Jedan specifičan soj ljudi.Odlikuje ih ne preterana inteligencija, konstantno zblanut izraz lica i podatak da uvek bolje igraju u inostranim klubovima nego kod nas ( pa mačko, pa kako što, pa kinta je kinta ). Što se tiče njihovih izjava u novinama, novinari se uopšte ne bi trebali truditi da ih iznova i iznova intervjuišu posle utakmica- samo neka urade copy-paste, verujte mi,narod neće primetiti.
novinar: Šta imate da kažete o današnjoj utakmici?
fudbaler: aaaaaaaa......paaaaaaaaaaaa.......ovaj ....današnja utakmica je bila utakmica mog života.....aaaaaaaaaa pobedili smo Bački jarak sa 2:0 aaaaaaaaaaaaaaaa.....značiiii nemam reči......ostavili smo srce na terenu... aaaaaaaaa.....igrali smo svim srcem za naš klub, naše navijače..............aaaaaaaaaa.........navijači su bili naš 12. igrač ovaaaj...... i želim da im od srca zahvalim na tome.
Univerzalno rešenje za svaki problem na vašem mobilnom telefonu.
- Brate ceo dan mi baguje fon, neće da kuca poruke, nmg da puštam ziku, nmg da ga ugasim....da nije ušao neki virus majku mu....
- Ma opušteno matori samo izvadi bateriju pa ga upali ponovo biće sve ok.
Magarac sa malim polnim organom.
Natpis na grobu neodgovornog dijabetičara.
Kaže se za osobu sa nekim čudnim hobijem, sa iritirajućim kreštavim glasom, itd.
Moj ćale: Ideš u školu...a jel treniraš nešto?
Klinac: Ne...ali sviram trubu...vežbam svaki dan po tri sata, najmanje...
Moj ćale: Auuu... ne bih ti ja bio u komšiluku...
Savršen način suzdržavanja od psovanja pred decom. Dok starija deca (preko 20) ovo čuju kao psovku, mlađa deca (ispod 7) je ne shvataju na pravi način, ali, veoma učinkovita za osobu koja je izgovara- izduvni ventil, a primerena uzrastu s pedagoške strane.
Odapeo.
Poslednje ulepšavanje pred sastanak sa Svetim Petrom.
-Redar, ko nije na času?
-Hadžibelomarković.
-Šta mu je?
-Seku mu nokte.
:kolektivni smeh u razredu:
-Nije ti ovo tehnička, Krdžiću.
-Ne, ozbiljno. Ima zakazan pedikir, posle toga neki modeling i ketering. Ako preživi prolazak pored tehničke.
Narodna umotvorina koja kazuje da svako od nas ima neku aktivnost koja mu pričinjava posebno zadovoljstvo i čini ga srećnim, ma koliko bila banalna i neshvatljiva za okolinu.
Keva i ćale se vraćaju s posla tridesetog decembra. Keva ulazi u kuću, a ćale se još uvek ne pojavljuje. Odjednom, čuje se nekakav prasak, a za njim još jedan, pa još jedan... Zbunjen, pitam kevu šta se dešava:
- Šta se to čuje napolju?! Šta puca?
- Šta misliš? Tata je kupio kutiju petardi.
- Zezaš me...? Pa, šta će mu?
- Čuješ, valjda, šta će mu. Da ih baca k'o malo dete. Šta da radiš, svaka budala ima svoje veselje.
Promoljavam nos napolje i vidim ćaleta sa najradosnijim osmehom na licu...
Znam, definisano 'iljado puta; ali ima vecu tezinu kada to izgovori zena. Ne bih da nam se jaci pol oseti zapostavljeno, balavimo i mi na njih.
"E, njemu bih decu priznala!"
"A?"
"I za ono sto je na putu rekla bih da je moje!"
Poslednji stadijum pijanstva. Onaj deo kada nastupaju crne rupe. Pegla ili sranje u najavi.
- Halo?
- E brate, Dare je, aj majke ti reci Ivani da ugasi svetlo i spusti roletnu.
- Hah, šta bi, Mare opet mrtav pijan?
- Šta mrtav, dajemo mu četersnicu evo.
Opis ponašanja pasioniranog pušača, koji cigaretu pali opuškom prethodno popušene.
Slabo kapira.
Ortak 1: Aj ispričaj mi vic ponovo, nisam ga skont'o...
Ortak 2: Ma ne vredi da ti ispričam i hiljadu puta, loš ti je procesor...
Kažemo za osobu koja se užasno iznervirala, kojoj je pao mrak na oči.
Beži od njega, izleteli mu osigurači, oće da ubije!
Rečenica koja najbolje opisuje Vašeg ortaka kojem devojka ne dozvoljava da se provodi. Kao što ni zavrnuta slavina ne dozvoljava vodi da teče, tako ni ona njemu ne dozvoljava da živi.
- E matori, oćes sa nama večeras kod Rajka u kafanicu, malo da pijemo, pa posle neka diskoteka?
- A nee mogu, znaš, moram negde.. Ovaaj..
- Šta je bilo? Zavrnula devojka slavinu možda? Aj sad mi jos reci da te je naterala i u pozorište da ideš, pa odma grob da kopam!
Izraz koji upućuje na srećnog zeta kome je tašta otišla na onaj svet.
-Brate, otkako si taštu saranio, živnuo si!
-Aco, imam najmlađu taštu na svetu, sutra joj dajemo pola godine!
-E da 'oće i meni ruže da procvetaju na taštinom grobu...namig!
Ultimativni nivo tvrdoglavosti male dece.
Mama : - Ajde uzmi malo mandarine...
Sinčić : - Ne mogu.
Mama : - Ajde, onda pomarandžu, vidi što je slatka.
Sinčić :- Jok ja!
Mama : - Malkice za mamu, ajde sine ...
Sinčić : - M m !
Mama : - Ajde, molim te, to je zdravo
Sičić : - Neću, nisam gladan.
Mama : - Joj, ja ne znam šta ću sa njim, neće voće ni da primiriše, a slatko bi jeo ceo dan.
Tata : - Ma, moš' mu jebati mater. Tvrdoglav je ko mala mazga.
Mama : - Sav je na tebe, neće ništa što je zdravo...
Ponosni tata : - He, he, he ... Ajde malo pene od piva.
Malac prilazi i srče penu.
Ponosni Tata : - To je moj sin !
Nejebač za medalju.
Ni za četiri godine, koliko je prosečan rok zaštitne gumice on nije mogao da nađe ništa žensko i da završi posao. Ne, on nije peder, on je nesposoban. Ako se se za čednu devojku, koja čeka princa na belom konju da mu podari nevinost, kaže da joj se u intimnom predelu nakupila paučina, kod ovog caruju paukovi. Onomad davno, ujedno i jedini put, kad je dobio na kladži, imao je para za Mutavu, ali se plašio da li će i njoj znati da priđe. Na trafici kod sisate Sanje je uvek kupovao iks-el kondome, kako bi se ova primila na to da on šatro šeta dokolenka. Čak i kada je Sanjica prihvatila ovu igru, on nije znao da kaže šah-mat. Danas otvara novčanik. Vadi poslednjih pedes` dinara za tiket, tu pored je i slika prve devojke iz osnovne, a tu je i iks-el kondom. Rok istekao pre tri godine.
- Sanja, onaj Željko sa posla je jako kulturan i fin mladić! Čak mi se i nabacuje! Mogla bi mu dati malo? A? Šta misliš?
- E moja sestro slatka, kondomima su mu istekli rokovi. A i znamo se, ne treba tebi neki balavac da ga ti podučavaš, nego neki šoferdžija sa Ibarske da te razvali ko poluosovinu na udarnoj rupi.
Kako bi i pred sobom i pred osobom kojoj pričaju prikrili da im je jedno dete malo priglupo,roditelji su našli nacin da to malo zakamufliraju...
-kako ovi tvoji sa fakultetom?
*milan je super,trebalo bi da završi do kraja godine a dragan uci ali njemu malo sporije ide,sve u svemu nije lose,sta ima kod tebe?...
Po osobama 60+ godina,jedina ,,kulturna'' psovka i moze se koristiti u neogranicenim kolicinama.Smatra se kulturnom,zato sto se od tradicionalnog - ,,jebem ti mater'' , razlikuje samo po objektu na kome se vrsi polna radnja.
Unuk i baba sede u istoj prostoriji.Unuk gleda utakmicu Estonija-Srbija.
Unuk:A,bre,Pantelicu,jebem ti mater!!Vec treci put si u ofsajdu!
Baba:Juuu,kuku,crni sine....kao se to izrazavas,jebo te mis?!
Unuk:E,baba,ni ti nisi nista bolja i ti stalno psujes!
Baba:Eeeeee,moj sine.....ja kulturno psujem,nisam ja tako prosta ko ti,ja kad opsujem tu nema nista ruzno.
Unuk i pored govora svoje babe nastavlja da psuje,jer je Pantelic opet u ofsajdu.
Podjebavanje na nečiji račun u situacijama kada se izgubi u nekoj priči, odnosno kad ne zna gde se nalazi.
-Šta je sa Kafuom? Je l' i dalje u Milanu?
...
...
...
...
-ALO KRETENU! Kafu dao popu kaparu! Šta pričaš to?
-Molim vas, upalite mu svetlo, dečko se pogubio...
