Savršeno prikriti psovku.
-Deco , pošto ove godine maturirate , hteo bih da se zahvalim svima vama na prilici da radim sa takvom grupom pametnih učenika.
-(streberska polovina) Hvala profesoreee.
-Ima li neko nešto da kaže ?
- :khm: :khm: šupičku materinu :khm: :khm:
Pičkastom samo u ličnim dokumentima piše da je muško. To je idealan sin za svaku porodicu jer on uvek sluša mamu i tatu!
Nikada nema hrabrosti da lupi šakom o sto, i najlakše mu je da izigrava žrtvu i da pušta da neko njime briše pod! Takav se u vezama nikada ne trudi i nikada se ne bori, već sve prepušta svojoj lepšoj polovini, koja je ujedno postaje i jača polovina ako uspe da je izmanipuliše. Ne daj bože da se oženi, taj će biti večiti papučar, slabić čije će sve probleme rešavati supruga pored njenih problema i još plus čišćenja, pranja, kuvanja i gajenja dece. Takvi nisu nikakav autoritet svojoj deci! Posle dosta godina braka supruge počinju da ih mrze, a deca da ih žale!
Njihov život je najčešće parazitski ili poluparazitski (ako kojim slučajem nađu posao).
To su emotivni, socijalni, moralni paraziti koji isisavaju svu pozitivnu energiju, vreme i emocije onima koji im se posvete!
Takvi su omraženi i među pederima!
Svi idioti u koje sam bila zaljubljena! Čekam za promenu nekog ko nije pičkast! Čim budem prema nekome stvorila zaštitnički odnos, pobećiću glavom bez obzira!
Prekinuti vezu. Raskinuti. Razvesti se.
Iz faze ljubavi i međusobnog poštovanja preći u fazu mržnje ili potpune ravnodušnosti.
- Otkud da si ti sam?
- Šta fali?
- Pa di ti je bolja polovina?
- Pitaj je, ako te interesuje.
- Aaa rasprcali se? Pa šta bi?
- Šta te boli kurac šta bi!?
- Okej sine, samo pitam. Nemoj si nervozan.
- Zaključio sam da mi je bolje bez nje.
- Kad si to zaključio?
- Dok je bila na moru.
- Opalilo je još štogod sem sunca?
- Ne. Video sam se par puta sa Lidijom. Krava joj sve rekla kad su se videle.
- Paaa, sad ne znam dal da ti čestitam ili da ti kažem da si magarac.
- Maa, ne znam ni ja.
Traumatično iskustvo gotovo svih generacija ženskog roda.
Četvorogodišnje devojčice plaču i vrište dok gledaju isečene svetle pramenove kose. Pogledaju se u ogledalo i očiju punih suza vide lepo oblikovanu pečurkicu. Majke ih uglavnom teše: "Izrašće to srećice, onda ćeš biti još lepša!"
Poneke tinejdžerke posle nekog razočarenja ili iznervirane seku svoju kosu u pola noći uz pomoć ogledalceta i makazica za nokte. Kada vide uništene pramenove i neravnomerno iseckanu kosu, na neki način se osećaju srećno zbog novog početka, a onda ubrzo briznu u plač. Kad izađu iz svoje sobe kao da se ništa nije desilo roditelji kažu: "Šta si koji kurac uradila sa svojom divnom dugom kosom?! Da li si ti normalna?!"
Devojke psuju svoje frizere i bacaju časopise svuda po salonu ukoliko im frizer sjebe boju kose ili ih napravi u nešto slično strašilu. Frizer često odgovara: "Ali to je sad moderno, dušo!!!!"
Žene više ne rizikuju. Skrate svoju kosu najkraće moguće i ne menjaju boju godinama. Verovatno su našle nešto što ih ispunjava više od oblika frizure.
U blažoj varijanti: Mator si k’o biblija.
U ekstremnoj varijanti: Naživeo si se. Sad možeš da umreš.
Srki:”Batice, srećan rođendan! Je l’ to beše jubilarni?”
Milan:”Hvala, jeste četrdeseti!”
Srki:”Lepe godine…”
Milan:”Šta hoćeš da kažeš, zreo sam za rashod? Neki kažu da je to tek polovina života...
Srki:”Brate, ne bih da ti rušim sneška, ali ne znam baš puno ljudi od osam banki...”
Oštećenje na kosi koje od savršene frizure pravi oblak slame. Dlaka se rascepi počev od vrha, a onda nastavlja sa daljim cepanjem formirajući dve ili više tračica. Jedini poznati lek je skraćivanje kose do prvog zdravog mesta iznad pokidanog dela.
- Ostavi mi dečka kravo!
- Jedi govna kobilo, ja sam lepša!
- Ma nemoj, kosa ti ko proleće, sva procvetala!
- Bolje i kosa nego ko tebi bulja!DISCLAIMER: Za primer nije upotrebljena ni jedna konverzacija opažena u nekoj od popularnih emisija na najgledanijim televizijama.
Danas sam je video. Bila je lepa, još lepša nego pre. Setih se odbačenih maštarenja - srušenih mostova do vidikovca. Zašto sam ih srušio? Zato što dalje od vidikovca nisam mogao. Zaista, pogledati je daje moć da se izdrži sve na ovom svetu što satire čoveka. Gledati je znači biti u miru sa svetom. Sećanje na nju je lek mojoj duši, koja sada dobija malo snage. Izgubiti je iz vida zauvek oduzima mi svetlost života. U jednom trenu osećam da bih prošao sve muke za nju, u drugom da bih, prosto, za nju umro. Ali, avaj! Ja poznajem lance svoga života, ja poznajem ponor koji zjapi, ja poznajem ništavilo, ja poznajem strah, ja poznajem ludilo, ja poznajem beznađe, ja poznajem sebe. Neobjašnjivo je to... Ne, ne odlazi u nepovrat rasipajući se po stazama moga života! Zar je sve što sam činio dovelo do toga da te gledam kako se kao suvo jesenje lišće raznosiš po vetru moga života i padaš utabana u blato? Ne znam više ništa da govorim.
Navika vozača da sirenu automobila koriste za oslobađanje od stresa umesto za davanje zvučnih signala.
Na uključenju u Kneza Miloša sa Mostarske petlje kamion se pokvario i blokirao prolaz. Minimum polovina vozača u ogromnoj koloni trubi, stvarajući halabuku koja još više povećava nervozu, iako to ni na koji način ne pomaže da se kamion pomeri i oslobodi put.
Vrsta romanticxara, onaj the čouzen uan, vitez u svakom mračnom snu princeze na zrnu grasxka mawenog.
Muškarac koji ne poznaje granice ljubavi i prepušta joj se... recituje Petrarku, Disa... ona budala koja čeka i po godinu dana ne bi li osetio mrs... poštenjačina koja šteka lovu da bi za gospođicu kupio prenadrkanu ikebanu jer su ostali buketi tako aut... konjina koja kaska za njom, gde ona okom on galopom...
I dalje veruje u ljubav jebo ga otac ludi... al' ko ga jebe, bar imamo uvek nekog klovna da z'bavamo... a da, i od tolike duševnosti on NE JEBE.
Još mu na svu tu nesreću i bubuljice izlaze.
Ali, nema veze, polako. Njegova druga polovina postoji negde, sigurno. Nije život toliko surov. Ona će GA odmah prepoznati. Kažu stariji, ima da te žežne u kolenca.
Udahnuće ti srce i prepuniti ga ljubavi...skinuće ti kacigu sa misli... spustiće štit koji si postavio... isukaće ti mač iz korica i tiho izustiti: Dvorac mi gori, spasi me.
TUŠEJ AVEEEEJ!!!!
Redovna pojava u svim lokalima i diskotekama od Irana pa do Ibarske magistrale! Mamac za neiskusne lovce na sve što čuči kad piša. Obično izadju tri drugarice od kojih su dvije tempirane bombe a jedna je tu i tamo(više tamo al' ajd')
11:00 niko pače ne primjećuje dok ove dvije bombe odbijaju sve redom
00:00 i dalje je stanje nepromjenjeno
02:00 Milivoje je popio 5,6 komada i sve su postale dobre pa čak i pače!
Milivoje: E Markane, vidi one tri tamo!
Marko: Misliš one dvije cijele i jedna polovina!?
Milivoje: Ma kakva te polovina spopala ja nju noćas tanfrčim neću k'o prošli petak suva kući da idem pa zemlja da gori! Svudje mu je bolje nego u gaćama!
Marko: Nemoj Mili to je mamac, korpiraće te samo da se pohvali pred drugaricama kako i ona odbija sve i dokazala da je i ona riba! Provali brate, čista psihologija!
Milivoje: Pa provaliću ja nju, koliko i noćas! (prilazi i posle 15sekundi se vraća) Provali brate, korpa od one grabulje! Aaaaa!
Marko: Pa jesam li ti rekao da je fora, imaš to u svim priručnicima, a pogotovo u. . .
Milivoje: Ma odjebi bre i ti i tvoja filozofija i idi karaj nešto!
Obavezan test svakoj ozbiljnoj vezi, ako od nje očekujete nešto više. Od trenutka kada počne život u dvoje, vaše singl kućno ponašanje izlazi od domena tajnosti i nagađanja, i u toj svojoj (ne)običnosti izlazi pred oči partneru. Pri tom obično teže prođu žene, jer ih je glupava moda napravila lutkama, koje uvek dobro izgledaju i lepo se ponašaju, uz kompletno negiranje ljudske fiziologije. Životom u dvoje razbijeni su mnogi tabui: da žene prde, hrču, da ne nose uvek sexy veš, da im poprilično porastu dlake do naredne depilacije, da jedu beli luk, da znaju da se prejedu i da podrignu posle toga, da posle stiskanja mitisera izgledaju zastrašujuće...; da muškarci plaču kad vide krv ili dok gledaju film, da koriste preparate protiv opadanja kose, da neki imaju isto toliko kozmetičih preparata kao i žene, da im ne smeta kad im smrde noge, da brišu nos o delove nameštaja ili tepih, da bez problema nose pocepane gaće... Pa onda napraviti kompromise po pitanju nekih drugih navika: da ona ne suši kosu ili ne epilira noge u dnevnoj sobi dok on gleda utakmicu; ili, da on brže čita novine i ne pali pljugu u WC-u, kad ona unutra mora da se šminka i da pije kafu; ili, da ona ne želi sex svaki put kad se skine, a da je on i dalje voli, iako svakodnevno masturbira; da stres i nervoza njemu stvaraju potrebu za izolacijom, a njoj za raspravom i plakanjem... Vaše nesavršeno ja i vaša nesavršena druga polovina – ako realnost bez problema zameni fikciju sa početka veze, onda je to definitivno korak napred.
Verujem da je velika vecina muskaraca bila prinudjena na ovakav potez,posto nisu imali kome da uvale dete,na dva-tri sata.
Sam odlazak u hipermarket je prilicno traumaticno iskustvo za svakog muskarca,koji se usudi da krene u kupovinu sa svojom lepsom polovinom,a kada se u tu suludu kombinaciju ukljuci i malo dete,jasno je da muskarac ima sklonosti ka mazohizmu.
Koliko god da se psihicki pripremi za maltretiranje,nema mu pomoci,kada zena krene da se odlucuje izmedju "Merixa" i "Bonuxa","Ferry-ja" sa mirisom jabuke ili kamilice,izmedju Dijamant ili Vital ulja,iako je razlika u ceni 3 dinara......Pokusaj da objasnis zeni da tih 3 dinara razlike,ne znace nista i da ce kupiti jos gomilu gluposti koje joj ne trebaju,samo vas mogu iznervirati i zato je bolje to ne pokusavati.
Dok se krecete kroz redove,pre ili kasnije cete naici na deo sa igrackama.....e,tek tad nocna mora pocinje!!!Mali vristavac kada vidi igracke,obavezno ce da se uhvati za najskuplju i pocece da vristi kako je zeli.Na vase negodovanje i ubedjivanje da ima vec tri kamiona ili 6 dinosaurusa ,pogledace vas sa puno razumevanja i krenuti da vristi,toliko da ,ponekad,imam utisak da ni sirene za uzbunu nisu toliko glasne.Svako ,normalno ,musko bice ima resenje za takve situacije,ali ima jedan problem,a to je zena,koja je sa vama i koja misli da nije dobro tuci decu,kao i da se dzigerica,koju mi zdere, vremenom obnavlja.Poseban ugodjaj prave ,ljudi koji se okrecu i gledaju u vasem pravcu,a posebno su mi dragi oni koji jos pridju da me posavetuju....
Najbolji nacin da spasite zivce je da ostavite zenu da ona resava tu situciju ,a vi da pobegnete u red sa autodelovima i alatima i tu na miru da gledate gluposti,koje vam ne trebaju,ali barem ih gledate bez nervoze i zurbe.
Oni koji su stekli utisak da je dete ,najveci neprijatelj za zivce...pogresili su,jer to je bas vasa zena!
To bice koje nazivate"moja lepsa polovina",u kupovini postaje najveci neprijatelj vasim zivcima.To sto ce da vam isprazni novcanik,jos je moguce da se podnese,ali sto biranje,tako jednostavnih stvari,kao sto je deterdzent za ves,sudove,paste za zube,sampona,sapuna....toliko ,jebeno ,dugo traje,da se ponekad zapitam da li su zene retardirane,kad stalno imaju potrebu da biraju i to satima,da bi na kraju kupile ,bas,one proizvode,koje redovno kupuju i sto je najgore,ako im ti predlozis da probaju nesto drugo,jos isadnes idiot,posto proizvod koji muskarac odabere,uvek je suprotan od onog koji ce zensko da kupi....
Kad na kraju,izgubite zivce i zenu i malog drekavca ubedite da ni to sto imate u korpi vam ne treba,odlazite na kasu ....
Na kasi je najlepsi deo kupovine,posto su redovi kilometarski i zene sa decom obicno,ostave muzeve da sami cekaju u redu,dok one izadju napolje da vas cekaju.Tada ,mozete na miru da gledate sisate promoterke,ostale pripadnice zenskog roda i da barem na trenutak uzivate.
Jedina uteha kod ovakvih pohoda je ta sto niste sami,jer mozete da primetite jos pacenika,koji se nareviraju,bas,kao i vi....
Tezak je zivot nas muskaraca.....
recnik američkih liberala raste iz dana u dan
kao neki odvratni pulsirajući tumor sa očima i zubima koji vire iz njega
po toj priči, ne smeš nikome ništa da kažeš i svako ponašanje je prihvatljivo inače će, možete misliti ZALEPITI ETIKETU NA VAS. Nema veze što je osoba drolja koja više jede da ne kažem čega nego leba, ti joj ne smeš reći a jer je onda SLAT ŠEJMUJEŠ.
Nema veze što je neko morbidno gojazan ako mu kažeš da je debeo i da mora da trenira jer će dobiti srčku i umreti onda si ti FATFOBIK I TI GA FAT ŠEJMUJEŠ.
Ne on nije beskičmenjak koji je ok s tim što mu lepša polovina upražnjava seksualne odnose s celim selom, on je OPEN MAJNDED i POLIAMURUS i slična sranja.
Najveća glupost kod cele ove priče je što će moroni da celu svoju ličnost (ili jelte manjak iste) da zasnuju na nekom lejbelu i onda će tako da žive kao kompletna gamad misleći da su elita i tesla lično. Naravno ovi ljudi ako mogu tako da ih nazovem će reći da mrze lejbele i da ih neko etiketira i osuđuje, tako da masnoj debeloj nakazi ne možeš reći ne nisi žensko samo jer imaš roze kosu i izmislio si PRONAUNS ZAMENICE kojima želiš da te oslovljavaju već si olupina od čoveka. Ti ga onda MISGENDERUJEŠ i onda si FATFOBIK TRANSFOBIK SEKSIST MISODŽINIST.....i ostale baljezgarije. Kriju se iza lejbela i ovih budalaština jer im je to zona konfora jer nemaju, da oproste gospoda inžinjeri, muda da prihvate realnost koja je realno tužna. Makar njihova jeste. Tako su izmislili bezbroj polova i gluposti da bi sebi dali neku poentu u životu. Obrijao sam se od muke kad sam video ZAMENICE XI/XIR ..star wars jebeni. Jebote došlo je vreme kad ne smeš da prdneš nigde jer si odma /ubaci izmišljeni termin ovde/ .I dobro jesam šta god si mi rekao i šta sad? To automatski znači da si ti upravu a da ja nemam blage veze o životu što ne podržavam da se u srednjim školama ribama daju časovi iz onli fansa kako da budu profi kurve, oh izvinjavam se SEX WORKER,mora se upakovati i zaobići istina. Ali ne ti si u pravu jer si napamet nabubao/la par izmišljenih termina(koji su realno sranje, uzeli od racism ono -ism,gde je rasizam bio ozbiljan problem za razliku od ovoga, pa tako postoji šovinizam seksizam heltizam; ili -phobia pa sad imamo transfobiju fetfobiju i slične nebuloze majko moja rođena) i takođe si zapamtio i popio par litara vešto proceđenih govana i to ti je sad smisao života. Svaka čast druže, drugarice, drvo, ili šta si već. Nisam uplašen nego ogorčen, fobija pada u vodu, a što šejmujem, da ismevam jer su smeće i realnost će ih smrviti kad tad. Naravno da ismevam i treba da se sramote.
JA SAM NON BAJNARI POLI AMURUS DEMISEXUAL VEGAN
-nameštaj leti po kući-
Pošto smo shvatili da je njegova sudbina već vekovima nerazdvojiva od naše, postavlja se pitanje, šta da radimo s ovim gradom?
On je nekako stalno tu, a nikada sasvim naš.
Tu nešto treba promeniti...
Nekako bi bilo i logično da imajući u vidu prošlost, u budućnosti Beč postane središte Srbistana. Evo, istorijski:
15. vek
Srbina zapao Beč za oko
16. vek
Prvi Srbi stižu u Beč
kraj 17. i početak 18. veka
Uz dozvolu Marije Terezije, otpočinju seobe Srba, veliki broj ljudi pored Vojvodine, stiže i u Beč.
19. vek
Srpska elita ima nezvanično sedište u Beču. Vuk Karadžić najviše vremena provodi tamo, a tu i umire.
druga polovina 20. veka
Pošto zbog svetskih ratova nije bio popularan nekoliko decenija, velike srpske migracije se potom ipak nastavljaju. Srbi uglavnom funkcionišu kao mnogobrojna manuelna radna snaga.
početak 21. veka
U ovom dvomilionskom gradu punom raznih nacija, Srbi su pojedinačno najveća nacionalna manjina sa- po nekim procenama- i do 20% udela u stanovništvu.
A sada evo i budućnosti:
treća decenija 21. veka
Usled velikog broja studenata i drugih migranata iz Srbije, udeo srpske populacije raste i do 30%. Protesti za besplatno studiranje i bolji položaj srpske manjine2027. godina
Neonacisti razneli srpski lokal u Beču. Izbijaju masovne demonstracije. Demonstranti upali u gradsku većnicu2028. godina
Srbi čine najveću manjinsku stranku u Beču i Austriji. Dvoje srpskih ministara ulazi u vladu.četvrta decenija 21. veka
Sve češći sukobi Srba i Austrijanaca. Sve češće demonstracije. Udeo Srba u populaciji dostiže fantastičnih 40%.2038. godina
Srpska stranka osvaja većinu u bečkom parlamentu. Petoro srpskih ministara u austrijskoj vladi. Srpski i nemački jezik izjednačeni. Austrija izbačena iz Evropske unije.peta decenija 21. veka
Podjednak broj Srba i svih drugih naroda u Beču. Posle nekoliko godina nereda, austrijska vlada je saglasna da se Beč proglasi srpskom autonomnom oblasti. Prestonica izmeštena u Grac.2045. godina
Jovan Deretić Treći dokazao da je Mocart poreklom Srbin.2046. godina
Dozvoljeno da se gaje ovce u dvorištima stambenih zgrada. Krupna stoka ograničena na gradske parkove.2047. godina
Bomba eksplodirala u gradskoj većnici pod kontrolom Srba. Nove demonstracije i neredi.2050. godina
Da bi se izbegla dalja eskalacija nasilja, Ujedinjene nacije saglasne da se Srbiji poveri uprava, ali ne i suverenitet nad Bečom.2051. godina
FK Rapid preimenovan u FK Hajduk. FK Austrija preimenovana u FK Srbija.2053. godina
Dragan Đilas Drugi predstavio sistem "U-Bahn plus" za beskontaktno plaćanje prevoza2055. godina
Slobodan Milošević Treći otkrio u neposrednoj okolini grada naftna polja.2056.
Jezdimir Vasiljević Drugi otkupio "Erste Banku" i transformisao je u piramidalnu štedionicu2057. godina
Da bi se izbegla hiperinflacija zbog prethodnog, gradski parlament proglasio definitivno pripajanje Srbiji. Iako Austrija preti ratom, Ujedinjene nacije to priznaju.2058. godina
Sporazum u Šenbrunu- Austrija neće napasti Beč, a za uzvrat gradonačelnik Milošević obećao malo pronađene nafte, uz komentar: "Hehehehehe!". Austrijski kancelar je dodao: "Jebem ti Mariju Tereziju i njene seobe!"USKORO: Srbima zapao Čikago za oko...
Kada mrtvi pijani i djelimično goli zaspite u automobilu u po bijela dana.
Pošto ste savjestan vozač, naravno, svezali ste pojas.
Kada se otrijeznite djelimično nagorjeli prvo što primjetite su vrlo zanimljive bijele štrafte: jedna dijagonalno preko prsa, druga horizontalno preko pupka i treća, takođe horizontalno, preko butina, netom iznad koljena (valjda od volana, bem li ga).
Nađete odjeću u gepeku, lagano se obučete.
U sakou vidite da vas je otac zvao 80 puta a majka slala prijeteću poruku za koju u civilizovanom svijetu trpaju u zatvor.
Kunete brata od strica što vas je pozvao na svadbu, kunete dan kada se odlučio oženiti, kunete sunce i zvijezde nebeske, kunete mlaku rakiju i manjak ladovine i sve tako bezobrazne stvari.
Predveče se pojavite u restoranu i sramota vas je jer ste propustili ceremonije u crkvi i opštini ali ponosni jer ste stigli na glavno.
Pola svatova je uveliko pijano a druga polovina se brine gdje ste vi od jutros.
To vam ne predstavlja problem i nastavljate sa bludničenjem i bančenjem....
Prekosutra, kada dođete sebi, nastaje pravi bedak jer pokušavate objasniti slatkoj radnici u solarijumu odakle vama te čudne štrafte po tijelu...
Veza izmedju dvoje ljudi,to je poVEZAnost,na koji nacin hocete.Neke veze ljubav prema novcu,prema uspehu,prema slavi...ili,ponekad,ljubav jedno prema drugom.
Kada se njegovim/njenim manama radujete kao i vrlinama,kada ste u stanju da osetite toplinu daha kao milovanje,a ne kao pozar ili smrad.Kada,iako ste vec matori za to,crtate srca i ostala sranja gde im mesto nije.Kada se smejete iduci ulicom,iako ste u zescim govnima,i kada vas druga polovina vadi iz istih,ili makar pokusava.Kada doziva vase ime dok tonete u prazninu,i vraca vas nazad u realnost,koja postaje zivljih boja,sada kada niste vise sami u lutanju.Kada,ne samo sto se ne plasite da kazete "VEZAo/la sam se",nego dobrovoljno pruzate obe ruke,da ih za sebe vezu druge.
Kada legnete u svoj uzani i hladni krevet i nesvesno se malo sklanjate u kraj,ostavljajuci mesto za nekog kome je mesto tu,vama kraj srca.
Vecina zna primer.Pisem samo da podsetim sta je to veza....neki su zaboravili u moru gordosti,zurbe,tuge i straha.
Odgovori naših zvezda sa dva i po grama mozga,u želji da ispadnu inteligentni pred publikom,na pitanje:"Šta mislite,zašto ljudi vole da gledaju rijaliti show-ove.Takodje i izlizana fora,poput onog mira u svetu na takmičenju za mis.
-šta mislite,zašto su ljudi toliko ludi za ovim rijalitima,polovina nacije ih gleda?
-pa znate kako,sa psihološke tačke gledišta,to je čovekova želja da više zavire u tudji,nego u svoj život,jer ljudi su,ovaj,takvi kakvi su,pa onda...znate šta hoću da kažem.
Fizička aktivnost kod koje se najviše kalorija troši pričanjem o istoj.
- Uuu, što bio dobar seks sinoć! Prilazi mi neka mala sisata u klubu, pući usnice, unosi mi se u facu, i gasi cigaretu na mojoj butini... Ja je gledam i kažem "Aaaaaah...", a ona će meni "To će biti moja rečenica, kad budem bila na tebi...". I odvuče me iza šanka, diže noge, sevnu pička u svim onim poslaganim čašama... Ja je gledammmmm, nikad lepša, onako mesnata, pa udri, k'o grom u ljubičice... I jebi, i jebi, i jebi..."
- 'De je bre to bilo? Šta pričaš, brate?
- Pa sanjao sam, BRE!
To vam je onaj stomak koji pomalo liči na brdo ispod kog raste najbolji kokuruz, no, na svu sreću, nije baš toliko monumentalan. Više je nekako, š'o bi se reklo po narodski - zdrav stomak.
Takva tiba uglavnom odlikuje ljude koji umeju da cene dobar zalogaj, ljude koji umeju da spreme dobar obrok svojoj lepšoj polovini i koji znaju kako da posle sagore sve te kalorije.
Posle vizuelne eksponacije ne ostavljaju jak utisak kao Bred Pit, a komentari o istom nisu u rangu komentara o Dejvidu Bekamu. No, sve je to, na kraju krajeva, apsolutno nebitno: da se o proizvodu sudi na osnovu ambalaže, onda bi krem bananice bile među najneprodavanijim proizvodima.
Miša: "Stevo, deder objasni ti meni ovo - kako to da Žile, sa onim brdašcem koje održava godinama svom onom klopom i vopsom, uspeva da pokupi one fine cupike?"
Steva: "Vi'š Mišo, nije ti to neka velika filozofija - on je, brate, otkrio da i ženske vole dobar zalogaj i da ih to loži kad je muško dobro u kujni. Spojio dve, to jest, tri stvari: ljubav prema pičci, ljubav (ako se to može tako nazvati) prema mezetluku i sklonost ka mlataranju sa namirnicima. I tako ti on spremi neko fino jelo, laganeze za želudajku, pazari neko fino vince, namesti stoče sa sve svećicama, kao u onim romantičnim komedijama i da vidiš kako prvo hrana lepo klizi njojzi, a posle vinca i nešto drugo."
Činjenice koje, po Aci Stojanoviću (čitaj moron), potpuno gube svoj značaj, ako i približno znate neki podatak o njoj.
- ...naime, Arsen Venger je tek drugi čovek koji vodi fudbalsku ekipu (Arsenal) čije ime ima toliko sličnosti sa imenom trenera, nakon što je davne 1984. godine, poznati svetski stručnjak Alfredo Fiore vodio ekipu Fiorentine.
-...naime, Marko Pantelić je tek sedmi dugokosi fudbaler koji je uspeo da promaši prazan gol sa 5 metara, u trenutku kada se golman nalazio bliže levoj korner zastavici.
-...naime, mladi Žadson, velika nada Šahtjora, je prvi Brazilac u ukrajinskoj ligi čija lepša polovina meša kokošiju supu u smeru obrnutom kazaljke na satu.
-...naime, Džon Teri je tek prvi kapiten jedne premijerligaške ekipe koji je drapao ženu svog saigrača! Nijedan kapiten, verovali ili ne, ranije to nije uradio.
-...naime, glavni arbitar ovog meča, Antonio Pastelaci, je prvi i jedini arbitar pod okriljem Uefe, koji je na jednoj utakmici dao više od 3 crvena kartona, u razdoblju između 47-og i 59-og minuta. Bilo je to 2001. godine, na utakmici Lids - Sanderlend, kada je postignut još jedan rekord. Tu utakmicu pratilo je čak 43.7% stanovništva islandske regije Hafnarfjordur, kako bi gledali tadašnju zvezdu islandskog fudbala - Jana Guđmunsona!
-...naime, Samir Nasri je prvi Francuz, a pritom mlađi od 21 godine i 67 dana, koji u Arsenalu nosi broj 8.
*gledaoci kraj malih ekrana - NA KURCU TE NOSAM!!!
