Veoma dlakava osoba.
Čitav narod po verovanjima i pričama vodi poreklo direktno od Čubake.

Dlakavi ljudi u pičku mateinu.
Prepoznatljivi po jedno obrvi, dlakavim ramenima, i leđima na kojima se mogu vezivati pletenice. Ljubavni tepih, to nemaju umesto toga na grudima im raste ljubavna ambolija, ili ipak samo ambolija. Gale Kerber je po pričama apsolutni masthef ovog naroda.
Muškarci su veoma ponosni na svoje dlake i svakog ko ima dve obrve smatraju metroseksualcem.

Priča se da su im i žene jako dlakave, ali one to vešto prikrvaju, koristeći razne preparate ( sekire, kosilice i motorke) da skinu dlake.

- izraz koji nekad opisivao upravo to, nije se znalo, ali danas to vise nije slucaj, sve je otislo u kurac... Elem, pojavom socijanih mreza na kojima caruju ljubavni statusi, sad tacno mo's znati ko koga jebe, ko je koga jeb'o, il' ko ce koga tek jebati. Situacija je tak'a da bi gospodin Serlok uskliknuo po francuski - "o-la-la, moa Votsone!" Sve se to desava pred ocima svojih drgaih muzeva/zena, devojki/momaka, bez blama, naravno. Ozenjen tip jos pati za simpatijom sa sela, a udata mama apeluje na kolegu na jos jednu, samo jednu noc s njim, pa neka ga ta njegova kurva zauvek ima.

Puni boraniju podignuto na treći stepen.
Izraz nastao davno pre nego što je prva somalijska kurva pristala na zlatno tuširanje. Uveo ga je veliki Atila Bič Božiji kada je nakon spaljivanja, ubijanja i silovanja želeo da isprazni svoju barbarsku bešiku po porobljenom narodu. Kasnije je to nazivao pišanje po Rimljanima, ali to je druga priča.

Još jedna životna misterija je kako devojka postane žena kada prevali 20u, i kako od te iste žene nastane baba sa +30 ma koliko dobro očuvana bila?
Dok, sa druge strane, na svakoj televiziji koja pušta u etar sms poruke napaćenog naroda svako može da pročita ljubavni zov mladića od 35 godina.
Kada počnu da pišu da su gospoda valjaju već uveliko šestu banku. S tim da je kod muškog pola reč na D, striktno tabu.
Ljudi nisu parizer da im istekne rok trajanja, ali po ovom bi se zaključilo da su žene lako kvarljiva roba. Dok ''mladići'' odolevaju zubu vremena, a onda se preko noći naprasno pretvore u deduskere.

Prilično jadan i najčešće neuspešan pokušaj da se na pismenom iz matematike izmoli pola bodova za zadatak iz geometrije koji ne umete da rešite ni u najavi.

Keri Bredšo američkih zdravstvenih ustanova. U jednoj osobi su uspeli da objedine zajeban porodični život (nadređeni joj se petljao sa kevom koja umire od alchajmera) i podjednako zajeban ljubavni (kreše se sa oženjenim kolegom u svakoj neparnoj sezoni, u parnima se svađaju), labilnu psihu, frojdovske teorije (ona je svoja mama koja se uvek ponašala kao muško), filozovski stav (šta je sreća, šta je ljubav, prijateljstvo, etc...), psihotične drugarice (mene ona Kristina plaši) i stažistu od 35 godina (ponekad kad deluje ucveljeno kao da ima barem 40). S obzirom na njene privatne probleme čudim se što lekari u Srbiji ne ubijaju više ljudi. Ipak ona ima kuću od 250 kvm, a (nekorumpirani) lekari ovde žive kao podstanari.

Po difoltu, padanje u ljubavni trans za osobama sa kojima radiš i poslovno sarađuješ. Dobio ime po poremećenoj tendenciji holivudskog reditelja Vudi Alena koji je imao neshvatljiv običaj da uvek završi opterećen svakom glumicom koja je bila među top 5 vodećih uloga u filmu. Počeo je sa Dajanom Lejn, preko Anđe Hjustor i Mije Ferou, pa sve do danas mlađih nada. No, krajnost njegovog sindroma je otišla još ekstremnije, te je danas u što se kaže, u konkubinatu sa usvojenom ćerkom ranije voljene Mije Ferou.

Moderni muškarac koji pati od ovog sindroma, prosto periodično menja tendencije ka svojim koleginicama, da l' po kvartalima, ili kako već. A ako se ćerka voljene koleginice zaposli u istoj firmi, bože moj, možeš se jebati.

Метафоричан, трансцеденталан, романтичан и надасве волуминизиран назив за оно жуто говно на које смо шатро слетели, па шатро нисмо слетели, па има ветра, па нема ветра, тек - МЕСЕЦ.

Било како било...израз се у писаном облику најчешће среће међ' страницама љубавних романа из едиције "Луна" (информација неемпиријског карактера) и квази-поезије од које иоле антињањавом људском примерку моментално проради сфинктер (информација емпиријског карактера), док се у свакодневном говору среће далеко мање и ређе...осим у случају да се забављате/сте се забављали са женским/мушким идиотом који готиви нешто од овог горенаведеног. Елем - раскинути преко руком писаног писма, тое тај стил.

Vrsta olovke koja je u narodu prokleta!

Najjači lik u društvu, kada plače.

Legenda. Znas ga sigurno. Sin svinjskog mogula Necka iz Žapskog i dalmatinke Darije, mletačke bacačice noževa. Odrastao na kavurmi, nogicama i čvarcima, uz šansone Olivera Dragojevića. Popeo se na Everest bez šerpasa, otišao na Južni pol brže od Amundsena, prepešačio Saharu ne popivši ni kap svog urina. Kolekcionar čudnih stvari, poput odgrizanog uveta Ivandera Holifilda, kondoma koji je koristio Tito za vreme tršnje Eve Ras, česlja za brkove Herkula Poaroa. Na Donjoj vranjskoj pijaci vlasnik počasne tezge, uvek sa svežim prazilukom, kozjim sirom i zrelim bostanom. Mogao da ima svaku ženu, a opet 'ciloga zivota on je tija samo nju' ... Slađu iz Zlatokopa. Međutim, njen otac, Srba, konkurent Neckov na svinjskom nebu vranjskome, ne dozvoljavaše tu ljubav.Bejahu pandan Kapuletima i Montegijema Verone. Sa tonama svinjske masti. Klonu duhom nežni Dalibor. Nestade. Koljači njegovog oca, prodavci, tezgari, Cigani tražiše ga dugo...Bez uspeha. Zavi se Bermudski trougao nestalih padeža u crno. Priča se još uvek da živi na relaciji Duizburg- Dakar, uči decu jo-jo trikovima ,jaše kamile i nada se...Bez Slađe.

To je ključ! Bez obzira da li je u pitanju riđokosa prsata pekarka kojoj uvek pipkaš kažiprste dok ti vraća kusur ili ljubazna gđa Milf iz stana ispod: pravilo je univerzalno. Čak i ona bakica preko puta. I ona bi neki đavo da se oseća posebno, iako je namirisala čamovinu.
Tu činjenicu su utvrdili najveći ljubavni teoretičari, tzv. Lav-koučevi, overila Opra, a u praksi pokazali ričardi giri, znači istina 100%.
Dakle, nemoj da dopustiš da ona bude samo jedna od sto, srce ti da, ti daš joj bol. Ne! Svako živo biće je individua za sebe i svaka ženka zaslužuje poseban tretman, koji će je izdvojiti iz roja bezličnih jedinki i postaviti je na pijedestal koji zaslužuje. Priredi joj stoga nešto što će je iznenaditi, izdvojiti i učiniti pionirkom, jedinstvenom, unikatnom. Posebnom.

Od atrofije ljubavnog mišića,oboljevaju muškarci,a pate žene.
Do progresije bolesti dolazi usled raznih nuspojava u životu jedinke muškog pola.
Posao,obaveze,stidljivost,otuđenost,internet i kao jedan od najčešćih uzroka:nedostatak sredstava(čitaj:keša).
Opšte je poznato da su kurac i pare u nevidljivoj vezi,zato se i džepovi na pantalonama prave u visini istog,radi boljeg "prijema signala",nešto kao infra-red veza na mobilnom.Kada je džep prazan,nema keša,teže se i diže ljubavni mišić,iliti narodski rečeno bez para,ko bez kurca.
Ovome sve prisutnijem problemu treba pristupiti krajnje ozbiljno i pažljivo.
Leči se kešovinom na koju će se navatati ribe,ako nema keša,postoji zamena kao i za svaki drugi lek.A to je redovan tretman Desankom Šakić (ili Micom Levicom),muškarci znaju zašto!

Uređivanje genitalnog područja.

Narodski, brijanje kurca.

Reč kojom se opisuje kao prut vitka pripadnica ženskog pola, u narodu zvana još i vita jela. Njen obim struka stvara osećaj da bi je ker u čeljustima mogao nositi a najslabiji vetrić precvikao napola.

Pored sočnih lubenica (ili kruškica, šta ko preferira) i zategnutih, celulita-bez kriškica, lomni struk je jedna od najpoželjnijih telesnih karakteristika koje jedna žena može da poseduje. Zajedno oni čine ženski Bermudski trougao koji u svom najboljem obliku dostiže idealnu 90-60-90 meru, a u čijim se prostranstvima gube mnogi muškarci... Takvi sočni, vočni i egzotični, bezobrazno lomni komadi su nam raspaljivali maštu i bildovali desnicu, kako to Bora u onoj pesmi kaže... I nastaviće činiti to sve dok je kuraca da se dižu.

Sa druge strane, lendskejpare i mišelinke za njih imaju samo reči pokude, nazivajući ih Kosturkama devojkama, grisinama, anoreksičarkama i sličnim gnusnim nakaradnostima. Najobičnije ljubomorne nizačice epiteta sve odreda, eto šta su.

U uličnom žargonu, naziv za sve tablete koje u većoj ili manjoj meri imaju psihofizički uticaj na konzumenta. Odnosno, mentalno zdrava raja (čuj mene, mentalno zdrava haha) ih koristi kao jedan dostupniji vid drogeraja (kevin-tetkin-babin štek, spavaš apotekarku možda, apotekara, što da ne?).
Naziv su dobile po oznaci na kutiji u obliku trouglića i u zavisnosti od same jačine susptanci u njoj, trouglići se dele na, pajsad:
- prazne tougliće ''Δ'', koji imaju neki slabiji rad, u fazonu, ćale i keva te slabije provaljuju, miran si što se toga tiče, znači, samo Bensedin i Bromazepan tebreks, pičkin dim za tebe iskusnog, dojajac;
- pun crveni trougao ''▲'', e sa njima nema zajebancije; u fazonu - ćale te linčuje pred kevom i iste večeri šalje u Blek River, pandur bije na ulici m o m e n t a l n o tamo de najviše boli rad, a ti ni ne znaš kako si se našao u bolnici evo već drugi dan s naprslim rebrima...brrrr. Živi bili pa videli. All hail to the king Metadon and his son Trodon!

Stara mudrost koja objašnjava razloge okupljanja prve grupe šetača i reakcije druge (malo nervoznije) grupe strastvenijih šetača; i jedni i drugi bi odlepili bez bliskosti sa istim polom.

Poslednje utočište za forme "umetničkog" izraza.

Kada film nije ni dobar, ni lep, ni sadržajan, ni snažan, ni skup, ni sa Adam Sandler-om u njemu, i stvarno nikome nije jasno otkud taj film uopšte i ko je đubre finansirao, a taj isti misteriozni ipak reklamu po emisijama sa nadaleko čuvenim sistemom evaluacije plati, onda čujemo voditeljku kako hvali poslednje "ostvarenje" Sofie Ford Coppola, a ako ne uspe da izgovori (pošto reč ima više od 7 slova), naknadno je snime kako otvara usta, pa puste snimak.

Mi fini pa se ne bunimo, pa smo lepo na isti način dobili i Isidoru Bjelicu, Jelenu Alimpić-Bačić, Aleksandru "Ex Moby Dick 7" da čitamo u Gloriji koji čips ona vole (?!), Čedu Čvorka i njegov uspešan ljubavni život (?!)...

Serviraju nam, pa makar bilo hladno, neslano i zagorelo - pohvalićemo domaćicu, pa se posle pitajmo.

Poseban stil pikanja borilačkih igrica, primenjiv i na Soniju i na drugim konzolama, a i na kompu.

Skoro uvek se može videti kod likova koji prvi put igraju igricu kao što su Tekken, Mortal Kombat, Strit Fajter, Soul Calibur i ostale. Realno, niko ko sedne za igricu prvi put ne zna dodatne poteze, trikove i kombo-e pa krvnički pritiska jedno jedino dugme, najčešće X na džojstiku.

Pomalo podseća na pristup neobrazovanih Bugarina nečemu što nisu nikad pre videli, pa otud i naziv.

Ono što se zapita prosečan kandidat za polaganje vozačkog ispita kada u knjižici za PSP (iliti: poznavanje saobraćajnih propisa) pročita šta je sve neophodno imati u kolima pri vožnji.