To bi bilo to, gotovo, nema više, šta smo rekli rekli, stavljam tačku na svaku dalju raspravu!
- Jeco, imam super defku, ali ne mogu da smislim primer. Aj pomozi, ti bar uvek imaš toga na lageru...
- Nije problem, kakav primer želiš: porodični, kulinarski, školski, ljubavni, seksualni?
- Seksualni, bez daljnjeg!
------------
- Srećo, samo da ti se javim. Zadržao sam se kod Joce na preferansu, tu je i Laza.
- Aha, a dokle ostaješ?
- Pa ne znam, bićemo tu do daljnjeg.
- Slušaj, vucibatino, da si se nacrtao kući u deset nula-nula! Bez daljnjeg!
Dok se Amerikanci, Nemci i ostala intelektualna sirotinja šatro edukuju za životnog trenera i idu na predavanja, seminare, u Srbiji se to postaje najčešće samim rođenjem ili učestalim ispijanjem alkoholnog napitka uz prisustvo minimum dve individue koje su odavno prevazišle nivo trenera i postali selektori za tipa, život i tenis.
Nakon ispijenog određenog broja časova, budući životni trener uz blagoslov svojih mentora kreće u raspravu sa random mučenikom koji se ni kriv ni dužan upleo u konverzaciju iako je samo pitao "Staje li ovde 23-ka?". Ukoliko je dijalog bio uspešan, mladi stručnjak polaže svoju trenersku zakletvu nad knjigom "Uvek mi je neko drugi kriv, zato sam tu gde jesam", čime zvanično postaje životni trener i dobija licencu za prosipanje pameti svakom organizmu koji daje znake života. Do titule selektora se dolazi brzinom koja je obrnuto proporcijonalna količini zanemarenih ličnih problema.
Sa druge strane, beda američka mora da sluša kompilaciju video klipova motivacionih govora propisane po ISO standardu koji donosi konzorcijum na čelu sa Nikom Vujičićem svake prestupne godine. Tek tad mogu da smaraju ljude po Kanzasu dok ih ne rokne neki Huan Migel nakon čega kreću demonstracije "Life coach lives matter". Ovde se igra desetodimenzijonalni šah, dok oni ubacuju trougao u rupu kvadratnog oblika.
- Halo, ma puče veza malo pre, elem, pričao sam juče sa njim i kažem mu sranje ti je posao čoveče, mala kinta, beda. Skapiraj da se rastojanje između tvojih snova i realnosti zove akcija. Da, da upravo to, ako ostaneš statičan i čekaš da uspeh dođe do tebe sigurno se neće dogoditi, život ti je kao...
- Izvini?
- Čekaj sekund, izvoli.
- Daj mi molim te jedan laki strajk flou široki.
- Hoćeš i čips na akciji je.
- Ne hvala vodim računa o zdravlju.
- To ti je 270. Halo, e, si tu?
Slikarske kreacije koje nastaju tokom dužih telefonskih razgovora. Najčešće nažvrljane na starim novinama. Rezultati crtanja variraju od najjednostavnijih geometrijskih oblika ili običnih žvrljotina, do običnih žvrljotina ili, na primer, najjednostavnijih geometrijskih oblika.
Đole: I tako ti ja bla bla bla bla...
Paja: Mhm, da, da. U pravu si... ( crta trougao )
Đole: I onda ja bla bla bla... Jel me slušaš ti uopšte?!
Paja: U potpunosti te podržavam, mhm, da, da, da. ( crta kvadratić )
Matematičko-štreberski način da stavimo nekom do znanja da je nerealan.
Dva ETF-ovca na žurci u klubu:
-Pazi onu malu kakva je, savršena je ko jednakostranični trougao! Prilazim joj.
-Aj nemoj si koren iz -1, neće ni da te pogleda, a i liči na tešku nimfomanku, ne možeš ti do da zadovoljiš, ima da misli da si slabić na prvi pogled.
-Ja ne mogu? Kad vidi da u gaćama imam tangens od 90, promeniće to mišljenje.
Pitanja na koja ne možeš odgovarati bez poznavanja opšte kulture.
Koje godine se rodio Nikola Tesla?
a) 3. vek p. n. e b) 1856 c) 1983
Ukoliko je pitanje teško uvek postoji sistem eliminacije.Ko je napisao Dnevnik Ane Frank?
Koliko grba ima dvogrba kamila?
Šta je Republika Irska po uređenju?
U dolini koje reke se nalazi opština Petrovac na Mlavi?
Na stadionu Crvene zvezde igraju Crvena zvezda i Partizan. Ko je domaćin?
Koliko uglova ima trougao?
Koja grupa izvodi pesmu „Kad bi bio bijelo dugme”?
Ako čuješ ovo u selu nemoj odma ko napaćeni gradski nolajfer da se hvališ svojim umećima na FIFI 2012.
- Igrali smo s' oni fudbal danas!
- to mi reci braćala!!! a ja mislio da vi samo stoku čuvate i vozite ponike po ovim rovitim seoskim putevima. Još džidžu da iskopate pa da vam Knele malo iks iks iks trougao kocka GOOOOL šabaniiii !
- ..........druže, stojiš na golu prvo poluvreme!
- A šta, igramo ono svako kontrola po jednog igrača. PRO tebrinjo, igram !!!
Ne sitkomi i slične stvari sa kaučom, dnevnom sobom i dva polusmešna lika. Već one od sat vremena, sa reklamama. Panduri, advokati, standardna materija za ubijanje vremena uz televirzor.
Neko mora da osmisli sve i ekranizuje. Tu na scenu stupa ovaj lik što sedi u onoj čudnoj platnenoj stolici, koja nama popunjenijima baš i nije najmilija. On odradi ipak malo više posla od scenariste pornića. Prvo se opredeli o čemu će biti serija. O pravnicima, crnim pravnicima, sisatim pravnicama, pandurima, zajebanim pandurima, sisatim pandurima, kul pandurima, vampirima, sisatim vampirima, pravnicima koji su panduri i vampri, ili sve to zbutano u jednu superkul zanimljivu smesu za opijanje mase. Normalno, ljubavni motivi i ljubičice moraju biti epicentar.
Kada je teži deo posla gotov, kreće u potragu za mladim i talentovanim glumcima, sa malo više afiniteta prema ovoj umetnosti nego oni iz sapunica, i ubaci se tekst koji je prekrojen iz svih mogućih sličnih serija, sa tu i tamo izmenjenim imenima. Bonus je ako uspe da se nađe neki old skul glumac, na dovoljnoj količini koksa, da prihvati ulogu u apstratknoj bljuvotini poput ove. Posle napornih pola sata, kamere se pale i kreće se snimanje milion i jedne sezone.
- Aj pravimo seriju!
- Ajde!
- O čemu će biti?
- Hm, nešto novo i kreativno. Na primer, policijska stanica i advokatska kancelarija!
- Odlično!
- Piši. Tri dobra pandura, jedan loš. Dva ženska sa velikim sisama i jedan muški. Filozof da bude.
- Dalje.
- Filozof se loži na plavušu. Obavezno plavuša! Ubaci par advokata, smešnih.
- Još?
- I neki čupavi lik. Sa naočarima. Matematičar!
- Sjajno!
- On se loži na filozofa.
- Ok.
- Pogledaj neke Istražitelje, nađi 10 ubistava. Taman, za 10 epizoda. Na kraju štreber jebe plavušu!
- A da ne liči to na ...
- Ubaci i nekog crnca ili Kineza. Ili Rusa, pijanog! Pije vodku! I proročicu!
- Ja se izvinjavam, a da ubacimo par Turčina i napravimo špansku seriju?!
- Odlična ideja! Turčin vampir!
- Koji je oslepeo od udara munje?
- Da!
- Dideš bre u pičku materinu! Ko će gleda ovo sranje?!
- Ma samo sipaj! Žgadija guta sve!
Često mlad policajac ili stariji koji se u saobraćaju nalazi po kazni što ga čini još nadrkanijim.Naoružani radarom od nedavno i digitalnim foto-aparatima(koje još nisu naučili da koriste) i"light saber"-om(crvenim)što ih možda čini dark side jedi-ima.Najčešće locirani iza neke krivine,znaka,žbunja ili zabranjene skretnice,gramzivog pogleda upućenim ka skupljim vozilima sa afinitetom da iz džepova njihovih vlasnika izvuku što veću novčanicu koju vešto skladište u svoje mačijim okom prekrivenim zeleno-fluorescentnim rukavima.Umesto da požele dobro veče ili dan,spuštaju glavu,očima dobro odmere garderobu(da znaju koliko mogu da izvuku),i kažu - Vozačku i saobraćajnu!(boljestojećim vozačima promrmljaju i molim).Sledeće što izgovore je -Je si pio/la?Sumnjiv/a si ajde da duneš!nakon neuspelog pokušaja da pronadju prisustvo alkohola u organizmu pitaju -Jel imaš nešto da prijaviš? uz odričan odgovor naredjuju da se otvori gepek,e,ako i u njemu nema ništa onda počinju bezobrazno da traže trougao proveravaju prvu pomoć prsluk rezervni točak delove i sve što prosečnom vozaču na putu može da zafali.Na kraju vozač gubi strpljenje i daje mu 1000din uz psovke koje su melem za saobraćejčeve uši,seda i odlazi,dok kolega već zaustavlja drugo vozilo,ili se zajedno vraćaju u rupu iz koje su izmileli i vrebaju sledeću žrtvu!
POŠTENO ZARAĐEN NOVAC NEMA ŠTA!
Najbolja stvar je da kada hoće da uzmu dozvolu a ti je iscepaš pred njima i izvadiš duplikat!
NAKON OVOGA P.O.L.U.D.E.!!!!
Najveći lažov među prodavcima. Može vas ubediti da je lubenica odlična, iako zna da je ubrao pre 10 dana. Ima veliku moć pregovaranja i cenkanja. Jednostavno rođen je za tu funkciju.
- Daj mi neku od 10 kila! Jel su slatke?
- Ako nije slatka slobodno je vrati, niko mi do sad nije vratio, ja ti garantujem da je najslađa na svetu, evo ako oćeš da ti vadim trougao... 12 kila nemam manju, može?
- Može!( Lubenica ne bude onakva kakva je bila u njegovoj priči, ali vas uglavnom mrzi da odete i da mu je vratite...)
Ponekad treba biti svjestan svojih mogućnosti i priznati svoj poraz. Nikakve pozitivne afirmacije i zakon privlačenja ti neće pomoći.
Lijepo je maštati o rasnoj ili čak rumenoj ženi, drugo je izvršiti maštariju u djelo. Još ako je prošla određenu kilometražu, možeš se slikati. Ti ga ubaciš, a on mlatara unutra, nigdje pričvršćen, bez ikakvih klinova ili sigurnosnog užeta. Umjesto sendviča, dobio si istraumatiziranu kobasicu. Igraš fliper nadajući se da će upadati gdje treba i to češće do urlikanja, a dobiješ samo Saharu i njen razočarani pogled.
- 2 pive.
- Nećeš pričat kako je prošlo?
- A šta da ti pričan. Ka da sam dvije šlape bacia kroz hodnik.
- A lipo sam ti govoria da si se priračuna.
- Slušaj. U zadnje vrime mi je ljubavni život takav da jedino ono pametno govno od zaslona traži da mu se približim tako da mi izmiri temperaturu i ti mi sad popuješ.
Odjeb. Spust. Izraz koji se koristi da bi se dočarala sagovornikova glupost, uz pomoć dočaravanja gluposti prosječnog Amerikanca, koji su poznati po svome „Briljiranju“.
Škola. Upravo je završen kontrolni iz matematike.
-1: Kako si uradio?
-2: Sve.
-3: Vi uvijek uradite sve, ja ništa ne kontam. Najteži je bio onaj peti zadatak.
-1: To je onaj sa trouglom?
-3: Da, onim trouglom sa pet strana.
-2: Trougao sa pet strana? Majko mila! Je l' ti imaš američke krvi?
Kompozicija čijih je 90% inspirisano (samo iste note/akordi u istoj kombinaciji) nekim grandžom ili metalom. Frontmen, nadajući se da je buduće Kurt Mladenović, piše političko-socijalni-ljubavni-angst tekst o stvarima u koje se ni sam ne razume dovoljno. Naslov je jedna reč, jer to dodaje mistiku celoj stvari, a u stvari se radi o manjku kreativnosti. Strofe peva glasom Mladenovića, refren grauluje. Prolazi i obrnuto. Jedini koji ovde blistaju su basisti i bubnjari jer u "kompoziciji koja ih je inspirisala" bas i bubanj lome hardcore muzičari koji celoj stvari opravdavaju epitet hard/hevi
Gitarista obrće pentatoniku nekoliko taktova kao solo i automatski je Tom Morello ili pak Adrian Smith, ali samo u okvirima svog korteksa.
Obavezne su frizure kao da su Alice In Chains ili Skid Raw. Od ovoga je moguće odudaranje u vidu basista sa kovrdžama u fazonu onog nektar mermelada klinca i bubnjar sa vojnički kratkom friškom jer se ili prži na pank ili mu je praktičnije zbog mlaćenja glavom i sviranja u isto vreme.
I dok se frontmen i gitarista nadaju da će im njihov hit (koji znaju najbolji drugovi i par zapuštenih devojaka koje se šatro lože na rok iz odeljenja) doneti ugovor sa Geffenom, jadna publika na lokalnom festivalu sluša žalopoj o životu koji loše zvuči na srpskom.
Slikovit opis promiskuitetne ženske osobe, sklone čestom mijenjanju partnera, koja daje sve od sebe za provod.
Mada, najčešće da samu sebe za taj isti provod.
Dejan: I samo mi reci, kakvog je ukusa Maretov ljubavni mišić?
B: A?! Kakav ukus koj moj? Kakav Mare?!
D: Pa ovako : sinoć si se pljan ljubaka' sa Milicom, a ona pet minuta prije toga popušila Marku!
B: Ideš u kurac! A djelovala mi je poštena! Keve mi Nevenke, nijesam znava'!
D: Milica poštena?! Milica daje k'o pedofil bombone batice! Voli ud više od rumunske kurave, plus sve radi besplatno! Idi peri zube!
Jadikovanje kladioničara za još jednom promašenom dojavom. Čuvenom Džankijevkom.
*Tip-dojava
Dužan: ..i matori, uletim ja 200 jevreja, na Frolundu, javio mi drugi kondicioni trener GAISa da će da roknu kao domaćini, ali kurac...
Dejan:pjevuši: ...opet krivi tip, nov ljubavni peh... A? Jesam ti rek'o nemoj?
Du: Ne prdi, lako je sad pričat'!
Neophodni rekviziti svakog tinejdžera(ali i onih ljudi koji malo zagaze u godine) koji iole cene svoj ljubavni život i rade na poboljšanju istog....
Dva rekvizita uz koje se smuva najviše devojčica, a neretko i devojaka.
Možeš da pročitaš sabrana dela Ive Andrića, Hesea i Dostojevskog ništa ti ne pomaže, jedino koga ćeš impresirati je tvoja profesorka srpskog, mada možda nadješ neku ribu koja će te nahvatati da joj prepričaš lektiru...Hese, Dostojevski, Kiš....oni pale tek na fakultetu....i to od treće godine...a sta ćes do tad.....
Savet pulenima(14-23 god.)ako si trenutno na 426. stranici Tihog Dona, stavi marker i otrči do starijeg burazera, ukradi mu gitaru i počni da vežbaš akorde....
Ako imaš bagljave prste, trk do garaže, naduvaj onu loptu(za košarku, fubal, rukomet, odbojku...nebitno) što si je dobio od ujaka za deseti rodjendan i počni da vežbaš, valjalo bi i da se upišeš u neki klub, mada to je i poenta, ne treba ni da si dobar, jedino ti treba neki dres(na primer) iz kluba kako bi društvu dokazao da si član istog....
Uvek upali...
Jer u mladjanim danima ne juri se kvalitet nego kvantitet.....
Naravno ne zapostavljaj školu...jbg, kad se budeš vratio na ono mesto u knjizi što si ga označio, da znaš da nastaviš da čitaš...jer i to se zaboravi...ali to je već neka druga priča.....
NN osoba
(Ortak, par godina stariji od klinca tuznog lica i slomljenog srca (mene) )
(pre nekih pet godina)
"I koji si moj počeo o tome šta je Hese hteo da kaže u "Stepskom vuku" o problemima čoveka modernog doba u sukobu sa samim sobom i svetom koji ga okružuje.....ako si hteo da smuvaš Jelenu, dva akorda i "Kad sam bio mlad" rešilo bi sve tvoje seksualne probleme..."...petnaest do dvadeset godina kasnije......
NN(Ja):"Sa trinesest sam.....kako bese ide.....U PM!...Konobar jos jednu turu vamo!....PIP! TI LOPTU i GITARU i KO IH IZMISLI"
Knjige, romani, članci, tekstovi, priče, pričice i filmovi kojima je glavna tema ljubav.
Karakteriše ih:
- sveobuhvatna zamršena radnja;
- neviđene komplikacije i tumbanja od kojih se pada u nesvest zbog neverovatne mašte spisatelja/spisateljice koji se svojski trude da ljubavne veze, koje su inače veoma često komplikovane, prikažu još komplikovanijim;
- sladunjavo-romantični limunada detalji kao vrhunac opisivanja romantičnog "idu mi suze na oči" trenutka između dve osobe;
- stvaranje osećaja da kada pročitate delove koji se odnose na raskid / rastavu / razdvajanje dojučerašnjih ljubavnika pomislite da je vaš najbolniji raskid bio ništa u odnosu na u tekstu opisane "bolne momente";
- neverovatni hepiend (u fazonu - živeli su srećno i dugovečno) koji dolazi posle takvih konflikata, tolikih ljudsko/materijanih žrtava, suza radosnica, krvi, znoja i psihološke tiranije i kada sa osmehom na licu zatvarate knjigu sa osmehom na licu.
I najbitnije: pročitao si jedan - pročitao si sve (u slučaju filmova pogledao jedan - pogledao sve).
Nekada su veoma popularni bili ljubavni časopis-romani, svake nedelje je izlazio novi broj, a bilo je više izdavača. Dosta devojaka, žena, pa čak i mlađih baka je kupovalo i prosto "gutalo" takvu literaturu. Glad nije mogla biti utoljena za takvim sadržajem. Stvaranje nekih "standarda (kvazi) romantike" realnih samo čitateljkama (ako ne i čitateljima) pored takvog štiva je bilo neminovno.
Spavati neku oćnu, najčešće po prvi put; ubrati cvetić mladosti. Ubosti, onako beskompromisno, u maniru Vikinga silovatelja.
- A ona sva nežna, k'o latica. Sam' što se ne istopi. Milovasmo se dugo i strasno, pod kao kost belom mesečinom...
- Ae ne rise, pesniče, već pređi na stvar.
- Uzeo sam je triput. Dvaput na podu i jednom na terasi. Stenje k'o volina i ne voli ljubavni tepih. Al' me inspirišeee - čuda pravi. Tri pesme o njoj napisah. Uskoro objavljujem zbirku, uzimamo se pa preko bare.
vidim da su definicije o klikerima postale popularne pa evo jedne:
troka je igra klikerima kada se nacrta trougao na utabanoj zemlji, i svaki igrač postavi svoj kliker koji je zalog iliti čip za igru i to do tri igrača- klikeri se stavljaju na uglove trougla, a preko tri izmeđju svaka dva klikera.
odredi se proizvoljno rastojanje odakle se "baca" i ko bude najbliži počinje igru...
pre početka se odredi ima li piš pre troke ili nema ( piš pre troke je kada možeš da eliminišeš protivničkog igrača ili više njih gađanjem njihovog klikera iako ni jedan kliker sa troke nije "skinut")
ako nema piš pre troke mora se prvo skinuti makar jedan kliker da bi mogao neki igrač da se pišne... tj izbaci iz igre.
što se tice skidanja tj gađanja klikera na troki , mora se tako gađati da kliker kojim je gađano, zatim kliker koji se gađa ne završe na liniji ili unutar trougla jer ako se to desi to znaci da si se "usrao", čak i ako postoji odbitak, tj kliker koji si gađao ne završi u trouglu, ali pri odskoku zakači neki kliker koji je na troki i to znači da si se "usrao...
kada igrač biva pišnut... tj eliminisan, predaje onom igraču koji ga je pišnuo sve klikere koje je u toj rundi skinuo sa troke...
partija se završava kada na troki više nema klikera ili kada je pišnut i pretposlednji igrač, tj kad samo jedan igrač ostane u igri...
Srpska narodna pesma, ujedno i pesma o verovatno najkuljem od svih hajduka ikada.
Nakon devet godina života u strahu da će mu Radoica prerezati grkljan na spavanju, aga Bećir-aga uhvatio Radoicu i smestio ga u tamnicu sa još dvadeset hajduka. Oni kad su ga videli, momentalno su pali u bedak, jer im je on otprilike bio jedina nada za izbavljenje, no, on im reče da iskuliraju, pošto ima plan, reče - ''Napraviću se mrtvim, pa će me Turci izneti iz tamnice i sahraniti, a ja ću se već iskobeljati iz zemlje kao Uma Turman u Kil Bilu 2!''. Ujutru 20 hajduka pozva tamničare, te im rekoše da izbace leš, da im ne bi tu smrdeo kad počne da se dezintegriše. Aga Bećir-aga je bio priglup čovek, pa se ladno primio i naložio slugama da ga zakopaju, no, žena mu, Bećir-aginica beše pametnija i provali da Radoica glumi, pa reče slugama da podlože vatru na ljubavnom tepihu mu i tako mu urade fraj depilacioni tretman. Podložiše oni vatru, a on, naravno, pisnuo nije. Junak. Ne primi se ni na to Bećir-aginica, jer za razliku od svoga muža ona nije bila prijemnik, te reče slugama da donesu zmiju prisojkinju i da mu je ture u nogavicu, ne bi li se on uplašio. Zmija prisojkinja, kad mu je krenula uz nogavicu, ne da se Radoica nije uplašio, već se zmija usrala od straha kad je videla pitona i pobegla glavom bez obzira. No, Bećir-aginica se ni tad nije primila, te naloži slugama da mu urade manikir i nabiju po ekser ispod svakog nokta. Urade oni tako, naravno, Radoica opet ne pisnu. Ni to aginici ne beše dovoljno, pa se doseti ta je Radoica trsitelj, da bi levo mudo dao za dobru ribu, te dovede preda nj dvadeset najlepših Turkinja i među njima prelepu Hajkunu. Kažu da je Hajkuna tako dobra riba bila, da je i sam Bog pomišljao da siđe s neba i isproba svoje čedo. Zaigra Hajkuna pred Radoicom, a njemu se nasmeši junački brk kad je onako jedru ugleda krajičkom oka. Naravno, i Radoica je bio baja, pa se i Hakuna naložila na njega i bacila svilenu maramu preko njega, da ga ne provale. Ovo je, u stvari, bila velika Bećir-aginičina greška. Da je Malom Radoici skinula pantalone, pa tek onda izvela lepu Hajkunu da zaigra pred nj, desile bi se dve stvari: Mali Radoica bi najeb'o i bio provaljen, a svi bi se pitali zašto li ga koj' kurac zovu Mali. Dokurči Bećir-aginici, te reče slugama da Radoicu bace u more i nahrane njime ribe. Bace oni njega u more, a on kad zapliva - ma, i Felps i Čavić bi pali na dupe. Ispliva on tako na neku plažu i tamo povadi eksere iz noktiju, te ih metne u džep, rešen da istog dana nekom jebe kevu. Vrati se on u Zadar grad i prišunja se dvoru age Bećir-age, te vidi agu i aginicu kako se spremaju za neko tršenje (napokon, pošto misle da više nema Radoice da dođe i istrsi ih zajedno). Uleti junak Radoica u sobu i u jednom potezu otfikari agi glavu, te reče aginici: ''Jebem li ti mamu, da ti jebem! Znaš li, kurvo, kako boli kad ti neko nabije ekser pod nokat! Tu su jebeni nervni završeci!'' Uze Radoica one eksere, te joj nabi pola eksera pod nokat, a ova ispusti dušu. Radoica onda nađe Hajkunu lepoticu, ona mu dade ključeve od tamnice, te on oslobodi svoje hajduke, kao i ključeve od riznice, te on podeli dukate s njima, a Hajkunu odvede u Srbiju, prekrsti je u Anđeliju, uze je za ženu i napravi buljuk sitne dece, vreme gubio nije.
To je bila priča o Malom Radoici, najkuljem od svih hajduka ikada.
Doslovno nacrtati i na taj način objasniti suštinu.
- Da li sada razumeš sine šta je piramida a šta trougao?
- ?
- Ženo, šta je ovom malo? Od kada je krenuo u školu počele su čudne stavari da se dešavaju s njim.
- Pokušaj da mu malo pojednostaviš kroz neki primer.
- Primer? Crtam mu ovde već tri sata, Pikaso bi mi pozavideo, ne znam šta više da radim.
Sine, gledaj sada, ovo ovde je...
