Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.

- A: Brate jesi čuo da je Kiza pao juče sa deset grama?
- B: Čuo sam, šta ćeš... Sve je otišlo u Honduras.

- Debeli, je l’ dolaziš kod mene kasnije?
- Nisam ja deb’o, neg’ sam elegantno popunjen.
- Jeste, u pravu si. I zahvaljujući pečenjari “Slavonac” i pekari “Gak” svaki dan si sve elegantniji. Nego jel dolaziš kod mene kasnije?
- Mhm. Samo da jedem.

- Misliš da Mančester može da dobije Romu sa više od pet golova razlike?
- Ma, 'deee...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mislila sam da, možda, sledeće nedelje upoznaš moje roditelje...
- Ma, deee!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Brate, ajd' idemo negde...
- 'De, bre?
- Ne znam. Bilo gde...
- Ma, 'deee...!

:na času matematike:
Petrović: Ajoj, kakvu sam pičku video sinoć. :šapatom:
Milović: Kakvu?
Petrović: Čuš kakvu, neobrijanu!
Milović: Ahhahah, zajebavaš me?
Petrović: Ozbiljno ti kažem, znaš onu malu Gocu?
Milović: Miljanićku?
Petrović: Da, nabacivala mi se sinoć celo veče i ja kao, posto nisam smeo odmah, okrenem četri velika i posle toga je pitam da idemo kod mene.
Milović: A šta ona, hoće, a? :malo glasnije:
Profesorica: Miloviću? Bi li ti odgovarao danas malo na tabli?
Milović: Ne bih, evo biću dobar..
Milović: :5 sekundi kasnije: Ajde, nastavi..
Petrović: I odemo ti mi kod mene, počnemo da se žvalimo, tu mi ga ona popuši i kako je završila ja je skinem kad ono dole prašume Amazona.
Milović: Hahahahah, pa šta si uradio? Ahahah.
Profesorica: Ajmo Miloviću, vidim ti pričaš, znači sve znaš..
Milović: A nemojte profesorka..
Profesorica: Ma ajde, tebi je to lako, ti si davno rešio zadatak čim pričaš..
Milović: :u medjuvremenu je izašao pred tablu: Auu, ne znam ja ovo..
Profesorica: Pa lako ćemo za to. Za sve ima ocena. Evo tebi jedan, ti sedi pa nauči, ako ne, naučićeš za avgust.
Milović: Koja kurva, ne verujem, aj završi, ko je jebe.
Petrović: Ma bezi bre, pa da i ja dobijem keca.
Milović: A nećeš bre , samo budi tih. Šta si uradio?
Petrović: Čuš šta? Ono što bi uradio svako normalan.
Milović: A to je?
Profesorica: Ajde Miloviću napolje, vidim jedinica ti nije dosta, sad ćeš dobiti i neopravdani.
Milović: Nee! Evo, ni reč više neću progovoriti.
Profesorica: Ja sam tebe upisala pa sad ti možeš i napolju da ćutiš. Sledeći čas nemoj da mi se pojavljuješ bez roditelja.
Milović: Pu je! :lupa vratima:

- Šta radiš to, crnjane?
- Fta vadim (punim ustima)
- Pa trpaš prvo krem, pa 4 kašike pasulja, čašu jogurta, i sad jedeš još i tu čokoladnu tortu.
- Sve ti to, brate, ide u jedan stomak.
- ...

-Sine ja kad sam igrao niko mi u selu nije bio ravan, driblao sam sve ko panjeve oko kolibe. Čak sam i u Partizan trebao preći, al' padnem sa traktora i slomim nogu.
-Ma joj deda, mogao si sam sebi centrirati i dati gol glavom
-Šta reče sinko ?
-Ma ništa, aj da ti donesem drva, dosta toga.

-Brate čuo sam da si se ponovio, kada ćeš da častiš?
-Večeras idemo u kafanu oko pola devet, dođi da te malo provozam.
-Do jaja, nego kako ide makina?
-Ma ne oseća brate, u petoj se penje uz Avalu i pretiče sve redom.

- Mislim da sam smrsao 2 kila od kad sam se napio prosli put, eto ti nacin da smrsas.
- Tako cu sigurno, dobijem cirozu jetre i jos 300 nekih klinaca, nece da me ima 20 kila sa sve kompom.

-Majko, Marko vam je pocepao sliku sa venčanja i sad plače jer sam ga grdio.
-Ma pusti ga još je mali. I šta ima ti da se dereš na njega?

-E, kevo, Marko mi je pocepao seminarski rad.
-Ma pusti ga još je mali, uostalom što nisi odštampao dva primerka.

-Što ti je račun za mobilni 5000 din?
-Zato što ste dali Marku da se igra mojim telefonom a on pozvao Australiju 12 puta.
-Ma pusti ga mali je, a ti da platiš ovo, neću ja valjda tvoje dugove da vraćam.

-Ćale, Marko mi je oborio i polomio nov monitor.
-Ma pusti ga mali je, sad bar nećeš po ceo dan da zevaš u kompjuter.

-Ćale, Marko mi je izvadio oko bojicom.
-Nema veze još je mali, uostalom imaš drugo oko.

-Koju si ti srednju završio?
-Ma ko to gleda...?
-A fakultet, državni ili...?
-Ma ko to gleda...?
-Koji ti je bio prosek?
-Ma ko to gleda...?
-Iz kog puta si položio matu?
-Ma ko to gleda...?

-Brate što si slupao auto?
-Ma otkazale kočnice
-Pa juče si ih sređivao
-Ma zalete se stoka na raskrsnici
-Pa on je imao prednost
-Ma nisam video od magle
-Koja magla po onakvom vremenu?
-MA NE RAZUMEŠ TI TO

Carinik: Dokumenta,molim.
Korupt : (pruza pasoš,s dvajs' evra unutra) Evo,izvolite. :mig:
C : Aha :mig:, imate li šta da prijavite?
K : Ne, samo dva mala cigančeta u gepeku,vodim ih na primorje da prose. Salim se. Haha. Ništa, nemam ništa. :mig:
C : Haha. Prijatan put zelim. Dovidjenja.

-------------------------------------------------------------------------

Kondukter: Dobar dan, karte na pregled.
Korupt: Pst,aj nemo' mi pišeš kartu,evo ti sve sto imam. (vadi sedam evra,sitno)
Ko: Gospodine, vi ste u prvoj klasi, karta Bar-Beograd je 40 evra. :piše kartu:
Kor: Aj nemoj,evo,evo (vadi deset).
Kon: U redu, ali ako dodje kontrola, sad si uš'o!

A: E, gde si, brate, kako si uradio?
B: Ma bilo zajebano u pičku materinu, ubacio neka čudna pitanja, sve sam morao da pišem iz glave. Položiću valjda.
A: Iz glave!? Pa super, onda ćeš sigurno položiti.
A i B ( u sebi ): Kurac ću/ćeš položiti!

Čas fizičkog, suncem obasjana sala, lenjost i namćorluk pribijaju me za klupu. Mislim kako me je trenutno za sve briga. Mislim da bih mogla i da se okanem svoje uloge psihijatra svim ovim bićima ovde. Ali, ipak, jedna od mojih najboljih drugarica sedi pored mene i ona bi zapravo da priča, raspravlja, razglaba o svojim sopstvenim problemima. Još jednom moram da ostavim sebe po strani.
Ne znam kada je sve počelo, ali mislim negde usred lenje rasprave o tome da li ćemo ili nećemo ostati babe usedelice. Ona se rastužuje i počinje samrtnički: -A ja moram da smršam...tako sam debela...-
-Nisi, daj, šta lupaš...pa ti si super ispala!-
Ali ipak, ona počinje da plače. Mislim se koj' me moj terao da skrećem na ovu temu i šta sad, pobogu, da kažem.
-Znam da ovo ne bi trebalo da kažem...znam da ovo više nikada neću reći, ali mrzim sebe...-
I upravo tada, kada moj mozak dolazi do pucanja od svih besmislenih stvari u ovom životu, i dok se slatko pegavo lice užasno unakarađivalo prostim ženskim kompleksima, dodaje i dokosurava me: -Mislim da, osećam da...da bi sve bilo drugačije...sve bi bilo drugačije...-

STANI.
Sve bi bilo drugačije? Sve bi bilo drugačije da imaš 5 kila manje? Da, to bi sve promenilo!

A da probamo ovako: Sve bi bilo drugačije da sam visoka plavuša koja se bavi gimnastikom!
Sve bi bilo drugačije da 6. aprila nisi pio ona sranja i lajao previše.
Sve bi bilo drugačije da su vanzemaljci sišli odnekud i pobili krasnu nam vrstu.
I sve bi bilo drugačije da smo u EU.
Sve bi bilo drugačije da je Zemlja četvrta planeta sunčevog sistema.

Niko to ne zna. Ni oni koji provode sate čangrljajući po svojim sitnim problemima, kačeći se za mrvice sečanja koje ispadaju odasvuda, zamišljajući sebe kao nesrećnike koji su, greškom sudbine, izgubili njima namenjenu blistavost i sjaj. Previše sam vremena provodila baveći se ovakvim stvarima.
Svi oni koji misle da bi sve moglo biti drugačije, mogli bi da mrdnu svoje dupe i urade nešto povodom toga.

- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.

A: Jbt sta ti jedes?
B: Brate, sve za masu!
A: Ok si i tako..
B: Brate, ima da budem jak i da se derem!

"Samo nas Vojvoda može spasiti,samo čekaj da dođe iz Haga!"
"Ma kakav Šešelj,jel' si ti normalan bre,Čeda je jebač keve!"
"Ma goni ti sve to u kurac kume,sve su to ista govna,ajde mi po jednu ljutu."
"Živeli!"