rezultati pretrage definicija za "Ma, sve cool"
Garancija "Bez obzira na sve"
Agilni
2016-01-20 15:51:46 +0000
Genijalan potez jednog japanskog proizvođača prenosnih računara (da ne bismo vlasniku sajta pravili probleme, nećemo reći da je u pitanju "Tošiba"), koji ovom jedinstvenom garancijom omogućava da korisnici mogu servisirati/dobiti nov uređaj bez dodatnih troškova čak i u slučaju problema koje konkurentske garancije ne pokrivaju, kao što su krađa laptopa (uz priloženi dokaz, jelte), zatim slučajna oštećenja poput pucanja ekrana kad na njemu iskalite bes pošto vas kolega iz kanca sjebe u Kanteru, ili deformacija tastature jer ste preko nje u krilo spustili vrelu šerpicu sarmica sa zeljem dok slušate "Tamburalo momče uz tamburu" u izvedbi Himza Polovine. Znači, ma šta da se razjebalo, nije frka.
Jedna legenda kaže da je popularni No matter what guarantee™ doneo profit u svim zemljama sveta, izuzev u Srbiji, gde su troškovi servisa unakaženih laptopova debelo prešišali dobit. Druga kaže da svaki put kada u srpskom predstavništvu Tošibe neko uđe sa laptopom ispod miške, jedan nedužni igzekjutiv, državljanin zemlje izlazećeg sunca, ponekad čak i CEO, izvrši harikiri.
- Bar dan.
- Dobar dan, izvolite.
- Imam problem sa laptopom. Riknula mi je tastatura, jbg.
- U redu, sačekajte da pozovem koleginicu zaduženu za to.
. . .
- :pevuši: ♩ ♫ Tamburalo momče uz tamburu, tambura mu od suhoga zlata... ♬ ♪
- Dobar dan.
- Oh, lepojko. Izvini, zaneo sam se malo. Čuj, imam problem sa laptopom.
- Da, čula sam. Tastatura, je l' tako? Dajte da pogledm.
- Evo, nisam ga ni gasio. Samo sam ga turio na slip, jer ću lakše tako objasniti problem. Saće se digne, hehe. Saček čas.
- Iju, gospodine?!? Pa šta je ovo na tastaturi?
- Sigurno nije cis-2-fenil-2-brom-butanoat. Šta bi ti rekla šta je, m?
- Pa, ovaj... izgleda kao, s, s, sperma...
- Dabome da je sperma.
- Pa, pa... ja ne znam kako to da objasnimo. Znate, morate opisati kako je došlo do kvara, a ovo je zaist...
- Ma šta ima da opisujem? Vidiš da je i dalje učitan spot Nataše Šavije?
- Vidim.
- I šta ti nije jasno? Krenem tako malo džepni fliper, posle isto to samo bez džepova, a kad svedoci postanu teški i cimaju kao jo-jo, ne može čovek ciljati kako treba, a sa Šavijom, artiljerija je teška, šta da ti kažem.
- Zaista ne znam da li vam možemo priznati garanciju, moraću da pozovem nadležnog.
- Ajde, lepa. Čekam ja ovde... e da, da dodam da na vašem laptopu ni YouTube Downloader ne radi uopšte na RedTube-u, što je frapantno, ali sam i preko toga bio spreman preći.
...
- :pevuši: ♩ ♫ tanke žice kose djevojačke, a terzijan pero sokolovo... ♬ ♪
- Dobar dan, gospodine.
- E, zdravo, šefe. Je l' vam koleginica ispričala šta se desilo?
- Jeste, jeste, ali moram da proverim da li tastatura zaista ne radi.
- Samo izvolite, sveže je još. Stiki kiz, ehehe.
- :šljic, šljic: Da, zaista ne radi. Ništa, pozvaćemo zaposlenog iz magacina da donese nov.
- Znači nema onih problema koje je lepotica najavila?
- Ne, naravno. Direktor za Srbiju je upravo skočio sa krova zgrade, tako da je šteta već učinjena, a i nije mi se sviđao.
- Ah, pa nema na čemu.
- Srdačan pozdrav.
19
40
:
4
Ma ja stavim samo 20 dinara
Déja Vu
2011-08-13 14:36:58 +0000
Izgovor navučenih ljudi koji idu redovno u kladionicu.
- Mile bre kad ćeš prestati da ideš u tu kladionicu, nisi nikad dobio a ideš već 2 godine.
- Ma ja stavim samo 20 dinara...
- Jes, al' zato odigraš 50 tiketa.
1
33
:
6
Ma nije on normalan
Триша
2009-06-30 13:19:18 +0000
Konačna i ultimativna rečenica kojom se jasno zaokružuje ceo istorijat psihologije i psihijatrije...
Osoba A : "Je li bre što onaj nosi čarape na glavi i smeje se k'o kreten ?"
Osoba B (koja je psihijatar) : "Vidite gospodine ovaj čovek je imao teško iskustvo iz detinjstva koje se po Frojdovoj seksualnoj teoriji, svodi na to da je taj koren problema krenuo iz porodice i ako znamo da konflikti između roditelja i dece, vrlo često dovode do..."
Osoba A : "Ma nije on normalan..."
0
16
:
1
Ma on ima fakultet!
Zekovicdarko
2011-06-13 00:41:36 +0000
Često se čuje ta rečenica kad babe pričaju medjusobno , o nekom!
Jel si videla kako je kulturan onaj novi što se doselio?
Ma on ima fakultet , školovan je tako sam čula , miran je , doselio se sa nekom devojkom!
Da videla sam je juče u mini suknji baš je slatka , pridržala mi je torbu htela je da mi padne!
1
17
:
11
A sve se nema...
Ajvarnaleba
2012-10-31 00:31:15 +0000
Kisela floskula jako sarkastičnog tona, u situaciji kada si svedok postupaka koji upadljivo demantuju navodno sastavljanje kraja s krajem i večiti manjak novčanih sredstava.
- Vidi ovog mog komšiju. Pakuje se čovek, vodi porodicu na more u Tunis, a sve se nema...
- Pa vidiš da ima.
- Sad vidim, a kad sam mu prošle godine tražio neki keš na zajam da popravim auto, on mi kuka kako treba ovo, ono. Mislim se, pička ti materina, pozvaćeš ti mene kad ti se pokvari bojler. Tek mi sad nije žao što sam mu jeb'o sestričinu.
---------------
- Pazi ti ovu našu rulju. Čitam danas novine, kažu svi elitni restorani i hoteli popunjeni za novaka. Još piše da vlada veliko interesovanje za Prag, Budimpeštu i tako te fore, a sve se nema...
- Banda bre lopovska!
---------------
- Tebra, znaš onu kurvu što drži moju ulicu?
- Aha. Šta s njom?
- Dala mi pičke.
- A sve se nema...
- Ma nisam joj bre platio.
9
37
:
2
Ma koj ce ti moj
Mladjany
2010-04-25 18:59:42 +0000
Izraz kojim sagovorniku stavljamo do znanja da je to sto hoce da uradi potpuno besmisleno.
A: Lele, brate, znas kakve sam makserice vid'o, znaci jebu kevu, a kostaju 12 000, znaci mora da ih zavrsim!
B: Ma koj ce ti moj. Ionako ces da igras sketba i fudbal i da ih sjebes posle mesec dana.
3
31
:
6
ma idi u pi*ku materinu!
KaJgAnA
2011-09-06 22:17:09 +0000
Recenica koju cesto, ili pak uvek, izgovaraju cale ili keva kada pocnes da ih smaras da ides negde....
--e tata, odoh ja do grada....
--ne moze....
--ali tata odoh!
--ma idi u pi*ku materinu, sta me pitas onda!!?
0
6
:
8
Danas sve igraju fudbal
Plajvi
2011-04-10 00:57:37 +0000
Jos jedan u nizu idiotskih fudbalskih klisea, koji se moze preformulisati i kada je rec o musko-zenskim polnim odnosima. Konstatacija kojom tesimo drugara kojem ni najgori gabor ne pokazuje cari svog medjunozja.
Lik 1 : Ej matori, jes' tovario sinoc Jovanku raspadacu?
Lik 2 : Ma, jok, zamisli kurve... Tako skrnava i nikakva riba, a i dalje ne da?!
Lik 1 : E jebes ga matori, danas sve igraju fudbal.
0
16
:
10
Sve u šesn'es'
Sindjelic88
2011-10-31 12:59:43 +0000
Definiše stepen neke radnje, najčešće poslednji - najgori ili najbolji.
Najbolji: I brate, tako ti ja upadam u sobu kod cimera, a on i mali Dule karaju onu sa petog sprata sve u šesnes, alal im kurac.
Najgori: Zaleteo se ja, teram Renoa 160, a on polako poceo da se trese, kad odjednom poče nešto da puca jebo te i da ispadaju delovi na sve strane, ono, ludnica, sve u šesnes!
2
14
:
2
Sve svoje sa sobom nosim
pseudopodia
2011-07-22 16:27:47 +0000
Žena sa velikom torbom.
Ako želite da saznate sve o devojci koja vam se sviđa, dovoljno je da bacite jedan brzi pogled po njenoj tašni. Odatle možete shvatiti mnogo stvari. Npr. ako ima više od jednog telefona, znači da je jako socializovana. Ako nosi neseser sa šminkom znači da je jedna od "onih". Ako nosi uloške-neće vam se posrećiti taj dan. Ako nosi knjigu-intelektualka je, doduše sve zavisi od naslova iste ("Kupoholičarka"- Plitka je, "Na Drini ćuprija" rešila je da se edukuje, "Snovi" Frojd, svestrana je). Ako ima četkicu za zube ili dezodorans, bila je negde veče pre. Ako ima nepotrebne flajere znači da je fina, da sve uzima što joj daju na ulici i trpa u torbu, čisto da ne bi bacala smeće po ulici. Ako ima cigare, pa logično je, isto važi i za rizlu.Kondome, pilule-vodi računa o sebi i o vama. Ovako može u nedogled, jer je ženska torba, uh, ambis.
Ipak, preturanje po torbi, u koliko vas uhvati, završiće, ili šamarom, ili je više nikada nećete videti.
0
26
:
7
Ma i to mi ide uz Kalemegdan
rnrt-rain
2010-10-02 00:13:56 +0000
Boli me kurac,izjavljeno na finiji nacin.
N:"Tebra,promocija tekile sutra u 9 u Aleksandru,ides sa nama?"
M:"Neci brate,idem na rodjus."
N:"Brate tekila!"
M:"Ma i to mi ide uz Kalemegdan sto je tekila, idem bre na rodjendan i tacka."
0
28
:
9
E sad cu da ti hejtujem sve pospisku
Internetmanijak
2011-01-28 22:43:44 +0000
Slatka osveta, ljutnja, bes, mrznja, prelazak na mracnu stranu Vukajlije, sve to izazvano jednim jedinim negativnim komentarom na vasu defku ili poster za koju/i smatrate da ne zasluzuje takav komentar i minuse. Autor doticnog komentara je u vama probudio 300 crnih djavola koji traze zadovoljenje, i vi ulazite u njegov profil i lupate minuse na sve njegove definicije i postere misleci kako ste ga time virtuelno ubili, unistili ste njegov stvaralacki opus, on vise nema razloga za zivot i ono sto je od njega ostalo provesce u stidu i sramoti. Ili tako bar vi mislite. Istina je, however, da njega boli kurac sto ste ga vi hejtovali jer ste vi samo jedan jebeni minus koji nista ne moze da promeni.
Ali nije sve tako crno, bar ste postali Dark Lord of the Hate!
Samo proverite komentare u vasim defkama i posterima!
6
26
:
10
Sve znamo
ciklon
2015-09-08 10:44:57 +0000
Blef koji panduracija koristi prilikom ispitivanja maloletnika, nasumično pokupljenog prilikom racije. Rezultati ovog blefa mogu biti sledeći:
1. ako je uradio nešto, priznaće i dobiće batine;
2.1. ako nije uradio ništa, dobiće batine i priznaće neku glupost;
2.2. ako nije uradio ništa, dobiće batine, držaće se priče, dobiće još poneki šamar, držaće se priče, pozvaće njegove matorce koji će mu udeliti još par vaspitnih za svaki slučaj, bio on kriv ili ne.
- Vidi, mali - mi sve znamo. Nema potrebe da se ovde natežemo bez preke potrebe i da gubimo vreme. Lepo priznaj sve ili ćemo ti dovesti Slavicu, sam izaberi.
6
20
:
1
Da li je sve ispravno?
cikaDejan
2011-08-22 19:05:21 +0000
Posle proveravanja brzine, pregledanja dokumenata, trazenja nekih problema, policajac izgovori tu recenicu vozacu starijih automobila u nadi da ce vozac priznati..
Ugleda pandur Juga iz 80tih, uperi radar-sve ok, zaustavi ga, uzme dokumente-sve ok, gleda unaokolo, trazi prvu pomoc-i ona je tu, ne zna na cega da uzme pare pa pita:
-Majstore, jer sve ispravno na Vasem automobilu?
--Naravno druze!
0
6
:
2
Ma samo da se ispolira, i k'o novo
Unfawkable
2011-07-07 16:28:09 +0000
Poslednji kec svih opravdanja i utehe kada sjebemo nešto tudje pred njihovim očima, a ne možemo u momentu da smislimo ništa bolje. Koristi se nebitno od toga da li dati predmet zapravo može da se podvrgne poliranju ili ne. Najverovatnije potekao od poliranja ogrebotine automobila.
Otac: Ajde sad laganooo u rikverc, i okreći da ne udariš u zid... Okreći... Okreći... OKREĆI BRE! (TRAS)
Sin: Ups...
Otac: Jaooooooo bože, što ne svrših u saksiju nego u tvoju majku, pa zar nov Audi da mi sjebeš?
Sin: Ma ništa mu nije bre, samo da se ispolira, i k'o novo.
*******************************************************************************
Majka: 'Ajde drži ovu kesu, ponesi mi je, teška je. Samo pažljivo, puna je jajima.
Sin: Čime je puna? (Sapliće se i ispušta kesu)
Majka: (Ciničniji od svih pogleda)
Sin: Ma nije im ništa, da se ispolira malo, i k'o novo, šta ti je...
5
16
:
4
Ma da je za spas života
Deku
2011-05-10 00:00:43 +0000
Reakcija na odluka koju donosiš na osnovu zdrave logike, verovatnoće a ispostavi se da je pogrešna.
750 poena na slot aparatu, imas 2, udaraš veću a ono ti spusti na 1.
(Udarac pikslom u ekran) (Duboki uzdah) ''Ma da je za spas života, opet bi isto!''
4
32
:
10
''Ma opsov'o ti majku''
kostja
2010-07-29 01:30:24 +0000
Реченица окидач за тучу са странцем.
Странац: Еxcuse me, where...
Ортак 1: Шта каже?
Ортак 2: Ма опсов'о ти мајку на енглеском!
Ортак 1: Аха, тако...дај онај пајсер из гепека, и затвори капију...
6
203
:
13
Ima da ti počupam sve kablove!
MarioZnik
2010-11-23 01:40:07 +0000
Standardan pocetak govora nakon roditeljskog sastanka!
Cale, kako je bilo na roditeljskom?
- Ma sta me pitas kako je bilo, ima da ti pocupam sve kablove!
0
27
:
5
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.