
je po definiciji izraz koji se koristi za nekoga ko pronađe nepresušni izvor svojih zadovoljstava.
1.
- Kako je Marko?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - ne skida se sa one njegove Marije, k'o dete s trešnje.
2.
- Šta ti radi muž?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - od kada je kupio kompjuter, ne skida se sa njega k'o dete s trešnje.
Sereš u pičku materinu. Mnogo bre sereš. Verovatno se koristi zato što su retki među nama videli fokin izmet, pa je samim tim i prestižan.
A: Blok je teška priča brate, teška priča...
B: Sereš k'o foka, Đole!
Sastali se Chuck Norris, Bata Živojinović, Milka Canić, Isidora Bjelica, moja baba, Clint Eastwood, Marija Šerifović, Vidoviti Milan, Teletabisi i svi otišli U PIČKU MATERINU!
stvarno su dosadile ove definicije, dajte neke nove likove...
Koliko znam u Sremu je ovo veoma rasprostranjena izreka jer manje vređa nego kada nekoga pošalješ u pičku materinu.
Makar lepše zvuči.
Neotesan, nagrubo napravljen tip. Grubijan bez osjećaja, volu rep čupa palcem i kažiprstom. Građen k'o šifonjer, glavudža ogromna, vrat nema, ručerde k'o lopate. Prijateljsko tapšanje po leđima od strane ove ljudeskare automatski izaziva rokadu bubrega i želuca. Ćale ga za ruku izveo iz porodilišta.
Opis devojke koja se razočarala u muški svet.
Nije baš postala lezbejka ali... jako teško sklapa poznanstva sa muškarcima.
Ako joj se baš svidiš, spustiće se na kolena. Za seks ćeš se načekati jer je još povređena.
Opis nasumično izabranog paćenika sa medicinskog faksa. Čmari se profesorima, redovan je na konsultacijama, uredno nosi košulju ispod bluze.
Lik 1: Kolega, danas naša studentska organizacija organizuje skupljanje sredstava za decu iz Zvečanske. Mogli bi da budete ljubazni kao što ste lepi i da učinite dobro delo!
Lik 2: Šupičkumaterinu, jel sam ti juče dao trista kinti za neku decu?
Lik 1: Ali to je bilo za decu sa Kosova!
Lik 2: Kaldrma nema fuge...
...
Lik 3: Ko ti je bre ovaj pajser?
Lik 2: Ma Peša tarzanče, čmari mi se za neku kintu. Prvi put vido pizdu u Neterovom atlasu. Mani ga.
To je karta sa kojom želiš da odeš u pičku lepu materinu i da se više nikada ne vratiš gajbi.
Kanibalska prehrambena navika.
Priloška odredba za način silovanja svoga mozga od strane vrhunske ribe...
Naj, ali najžešći način za podjebavanje likova kojima riba ne da. Fora je iz filma "Clerks 2", kad Rendal pita klinca na poslu što mu devojka ne da čke, a on jadan, u neznanju, zbog keve i ćaleta verskih fanatika, a i lažljive emo cavulje, mami li joj ga steram u tunelčić, odgovara da svim ribama roditelji pred pubertet umeću trola u čku da ne bi imale seks pre braka, a ovaj samo bulji i gleda ga u ŠKK fazonu i sve ne veruje. Al' zato u stvarnom životu, služi za podjebavanje likova koji koriste jadne izgovore zašto nisu dobili čke od ribe, a one im ne bi dale, pa sve i da dobiju pismene preporuke od Pamele i Džene Džejmson kao zadovoljnih mušterija koje su se usrećile od njegove močuge, kao etiopsko nedonošče kad vidi ćevap.
-Jel bilo sprčavanja u tunel večeras?
-Jok, nije joj bilo dobro.
-A juče?
-Nešto ju je bolela noga.
-A prekjuče?
-Trebala tetka da joj dođe.
-A nakjuče?
-Došla joj tetka iz Crvenke.
-A oće biti sutra akcije?
-Pa ne znam, ona kaže..
-O, jebote, zar ima trola koji joj čuva čku, jebote?! Koji ti kurac više, mojne baronišeš bre, smorio si. Nećeš jebati i gotovo!
Dezintegracija muške individue u pičkopaćeničku melasu testosterona bez. Apel na humanost, uplaćivanjem koitusa na žiro-račun ugroženog. Očajnički pokušaj davljenika da dohvati plutajuću gredu, pilota da otvori pomoćni padobran, maljavog primerka da umoči.
Jer - odbijen od strane rendom ženskog čeljadeta više puta nego moldavska kurva za radnu vizu u Nemačkoj, naš glavni junak doživljava svojevrsnu eklipsu sopstvenog samopouzdanja i shvata da iz te poodmakle faze zagoritisa može izaći samo ako bude a) silovao ili b) c) d) kukumavčio za trs, pa za koju god varijantu one zakonski nekažnjive od dveju opcije se opredelio.
Nada, pak, da će se na drugoj strani naći neka blagonaklona devojčica voljna da prilegne, ravna je očekivanju da na predstojećim parlamentarnim izborima Čeda Jovanović NEĆE ispušiti onu stvar, opet.
Uključenje uživo u dejt koji se više razvija u Dejtonski Sporazum nego li u izlazak dva ljudska bića sa preambulom seksa...
- ON (oslabio dve kile koliko se oznojio od priče i flanelne šulje ispod sakoa, level zagorelosti: zaboravljene rol-viršle u rerni): "...ali, mislim, da bi se to desilo morao bi neko da uradi odgovarajući algoritam za tu analitiku, heheh...da te ne gnjavim sad..."
- ONA (smorila se k'o da ima lepru, planira da anfrenduje drugaricu koja joj je predložila izlazak sa gore navedenim): "Aha, aha..."
- On: "Vidim da ti je prazna čaša, ehehe, pa ne znam, ovaj, ako si za još neko piće?...ili, ovaj, šta znam...možda možemo da promenimo lokaciju i to...mislim, ako si za, ehehe..."
- Ona: "Uf, može, može, samo me odbaci do Zelenjaka, ako nije problem..."
- On: "Do Zelenjaka? Pa, ovaj, ja sam mislio da možda svratimo kod mene, ovo-ono, slušamo neku muzikicu, heheh, imam i neko argentinsko vino iz Buenos Ajr..."
- Ona: "Neka hvala, od vina dobijem žgaravicu...Hoćemo li?"
- On: "Znaš, ovaj, nadao sam se da će se ovo veče drugačije završiti, mislio sam da smo ostvarili dajlap konekšn, da se tako informatički izrazim, heheh..."
- Ona: "Pa baš zato što si se večeras toliko informatički izražao, e zbog toga ništa od tog dajlapa, konekšn i da ne pominjem."
- On: "Okrutna ženo, heheh...Znači kad te molim."
- Ona: "Molim??"
- On: "Tiše. Ma, znam da sam smarač i da nikad više ne želiš da me vidiš, ali šta te onda košta da večeras odemo kod mene i imamo seks, mmm? Evo, ćutaću celo vreme, a možda to bude najbolji seks koji smo oboje imali, a?"
- Ona: "Da li si ti realan uopšte??"
- On: "K'o broj 3, hehehe..."
- Ona: "Ok, ok, vozi me gde hoćeš, samo da više ne čujem ni jednu matematičku foru, molim te!"
N.B - Pre par nedelja iznajmili zajedno stan kod Vukovog Spomenika, pohvalili se fotkom na fejsu. Čru stori.
kaže se za čoveka koji kad vidi na ulici parče papira odmah pomisli da je našao 200 evra
Одјеб "ортаку" који смара о својим јебачким подухватима које је , наравно, доживео само у својој глави.
1: ...И онда јој ја скинем фармерке, кад оно гуза, фул, фул, фул...одједном се отвара орман и истрчавају две њене другарице, обе имају сисе к'о лубенице...уф како сам их одр'о, курац ме пек'о два дана...
2: Шта кењаш мајмуне, пичке ниси видео откад си се бријао, а ту сереш о неким групњацима...мани ме тих прича молим те...
1: Нико те не тера да ми верујеш...тако је било, а ти како хоћеш...
Devojka sa spiskom veneričnih bolesti većim nego telefonski imenik Beograda.
Lepsi naziv za picku materinu.
Premda zvuci mnogo blaze ipak nema ni smisla ni efekta kao onaj u izvornom obliku.
Znas sta?!...Rodnog li ti kraja!Da se teras ti malo u tri rodna kraja!...Jer nije mi jasno uopste koji ti je rodni kraj covece?
Spavanje iz kojeg te niko ziv i mrtav ne moze probuditi. Obicno se desava kad si umoran u picku materinu, posle konzumiranja alkohola i marihuane...
Juce sam se narivao, posle sam spavo k'o zaklana svinja.
Jako ružna devojka, onako u pičku materinu ružna.
Ružna>gaborka>štuka
Isidora Bjelica
Обрнуто гледиште оне познате "од бурета пичака ја би' се за курац у'ватио".
Крајња категорија усера.
Ненадјебивост ситуације не може да надјебе његову ненадјебивост.
Ако такав заигра фудбал, биће Пипо Инзаги.
Типа: одеш у клаџу с неким Раћом Петровићем, преписаће из листе шифре од јуче и проћи ће му на тикету снукер и пет стрелаца хокеја.
Рецимо, кад Душана Свилара не избоду на деатхметал концерту.
Оно што Амери објашњавају као "in the zone".
И главна ствар - уберзајебаност ове врсте је увек привремена.
:звррр-звррр:
- Е, брате, чуј, не'ш веровати!
- Шта је?
- Сећаш се оног Славена из средње?
- Да...
- Онај с Исидором Бјелицом 'место носа?
- Да, сећам се. Како смо га злостављали, хаха...!
- Јеб'о Светлану!
- Бојковић?! Хаха...!
- Не, Гојковић, ону малу из задње!
- Шта, који курац, ложиш ме?!
- Да не верујеш... Сад ми причала Тијана.
- Како, јашем му се с мајком?! Ја покуш'о и мушицом - и ништа, брате!
- Каже да су му подметнули неке кењ-бомбонице, али очигледно се апотекар зајебао, па му шукнули неке Вијагре. Набаса Светлана испред пекаре где овај купује кифле, и кад је пазарио изађе напаљен као Перица. Она запне за неки курац, падне, упадне у неке амнезије и - пође с њим до стана да види његову нову колекцију римастерованих ДВД-а "Жикине династије", а ја у фазону ШКК?!
- Сереш, брате, јебеш ме због оне злојаве од пре неки дан?!
- Да барем... Он иде и показује фотке по крају, а она се одселила.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.