
'Ladno u pičku materinu. 'Ladnije ne može. Samo, niko ne zna kako je ovaj izraz nastao. Mada, možda je bolje živeti u blaženom neznanju.
Ko je lud da pipka šarene zmije?
Deveti stepen poređenja prideva žut.
Žut - žući - najžući - žut kao limun - žut kao Kinez - žut kao vosak - žut kao Kurir - žut u pičku materinu - žut k'o definicija Johnny Kurajbera.
-Sine jel' ti dobro, nešto si mi požuteo?
-Gde dobro kevo vidiš valjda da sam žut k'o definicija Johnny Kurajbera
-Kakav bre kurajber šta pričaš?
-Ništa kevo, ništa...
-Dobro nisi pozeleneo kad po ceo dan gledaš u ono zeleno, kako ti ne dosadi više...
-Jaoooooo, ja oću da 'mrem a ona me davi sa time u šta gledam po ceo dan!
-Ajde ti kurajberu ne seri nego se vuci kod lekara...
Studentski dom odmila, mnogi će reći. Ali, zajebali su se. Ovaj žargon proizašao je iz konstantnog odsustva grijanja u domovima. Studeno bude zimi u pičku materinu, što se kaže.
Ako ste se ikad zapitali zašto pojedinci na faksu zajebavaju brucoše, nije iz hira. Hladno im jebote, pa ih lože na proste fore da se ugriju malo.
Izraz koji koristimo kada nas citav dan smaraju za nesto, i onda ga vidno iznervirano koristimo misleci " nosite se svi u picku materinu, mene ste nasli da smarate! "
-E sine, je l' bi mogao da mi doneses casu vode?
-Evo, sa' cu!
poslije 5 min..
-E braco, 'ajde molim te, ako mozes da mi skines onaj novi film, znas onaj ljubavni sa Catherine Heigl.
-Au, pa sta me svi drkate!
-'ajde moooooooolim te!
-Jos to, i necu vise nista.
-Vazi, vazi, ljubi te seka.
Malo kasnije
-Sine sta mislis da pomognes malo svom caletu oko kola. Vidis da se mucim ovdje. Je l' bi moglo, a?
-A sto ne bi moglo!!!
Ovim izrazom se obraćamo osobi koju hoćemo da oteramo od sebe da je ispičkaramo,nalik na "Mrš u pičku materinu" ili "Gubi se".
1:"Komšija,jer imaš bre neki dinar da mi daš nek ti živu deca"?
2:"Ma goni se bre bolje idi nešto radi nego što ceo dan prosiš".
Ptica koja vas drka ujutru kad hoćete da spavate posle pijanke a ona baš tada našla da pjeva i da vas budi nako mamurnog u piču materinu da ide!
-Nemo me drkat ptico, ptico drkačico. Matere mi ustaću ubću te namestu.
Kad ti ćale, nakon mesec dana truda da te nauči razliku između inbus ključa i gedore, kaže da možeš slobodno da se nosiš u pičku materinu.
Cesta situacija kada pored tebe prolaze dva ciganina,jedan ocigledno stariji od tebe drugi duplo mladji!Kako bi dokazao starijem bratu kako on moze da zavitlava starije od sebe prodje pored tebe i kaze ti :,,Eee,majmune!" ti pokusas da mu udaris samar medjutim stariji brat cigan poteze pesnicu na tebe;ti vadis noz on vadi pistolj;ti vadis kalas on vadi kitu od dva metra moze sa njom da se bavi skokom sa motkom.U nedostatku oruzija ti mu viknes:,,Mars,u picku materinu!" i pocnes da trcis.
POUKA:Nikad ne bezi od ciganina brzi su od Bolta.
Опис атмосфере на месту где има много жена које су се усредсредиле на једну централну фигуру која изазива обилно лучење влаге у њиховим гаћама. То није атмосфера са церта Hammerfall-а на ком се, поред пива и дувана, може осетити једино буђава јарчевина масних, рошавих, неокупаних геј металаца. То није ни атмосфера из спортског кафеа за време СП у фудбалу. То је атмосфера каква се могла доживети на концертима Здравка Чолића седамдесетих -- подврискивање разуларених тинејџерки, студенткиња и милфача, падање у транс и губљење у магли пичкиног дима. Кажу да је поменути певач на концерту на Маракани '78. године такву атмосферу направио, да се мирис пичке осетио у кругу од пар километара око стадиона, коњи на Хиподрому су полудели од неописиве количине испуштених феромона, па су им поскакали хидраулик-паламари велики као диспајзлице, а улични пси су почели да спопадају случајне пролазнице које случајно или намерно нису биле на концерту.
- Брате, шта има?
- Ништа, батице. Ај ме позови за 15 минута, сад морам да се окупам, вриштим на пичку.
- Фак јеа! Коначно си јеб'о?
- Ма, јок. Ћале ми се разболео, па сам морао ја да идем с чика Шонетом у позориште да гледам Мирис жене на Балкану и Босиљчића у главној улози. Да не пропадне карта.
- Бедара, сине.
- Тај стил, тебрекс.
Biti spreman na kompromise.
-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.
-Nemoj sine, njime brijem pičku.
-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.
Merna jedinica za jačinu kafe.
Mada ima i širu primenu.
Komparacija ide ovako nekako:
- Da pereš noge u njoj
- Tanka
- Srednja
- Jaka
- Jaka u pičku materinu
- Da ciganka abortira.
Dobro bre Coa koliko si stavio kašičica kafe kad si kuvao?? Od ovoga ladno može ciganka da abortira!
Ne znam brat, posle sedme sam se zabrojao...
Каже се за нешто у пичку материну кисело. Толико кисело да ти се и пред рођеном стрином затвори око, па јој нехотично намигнеш.
Razlog zbog kojeg zauzet momak, vjeran svojoj ljubi,
odbije komšinicin poziv na kafu.
Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?
Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.
Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!
Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.
Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )
Na početku kosmos je bio oblika kruga, veličine zrna riže. U neko doba neki kurac se počeo dešavati al je na kraju sve otišlo u pičku materinu i mi smo nastali.
Stvar koja je moguća verovatno jedino u Srbiji i možda u Etiopiji i Moldaviji. Ja kao i većina naroda nisam baš upućen oko spornih stvari, ali je strašno da jedno crkveno lice dodje sa svojim obezbeđenjem u spit-fajerkama i kožnjacima i da se potuče sa ljudima koji su privreženi nekom drugom crkvenom licu.
I tako se na snimku lepo vidi da se tuku i siledžije i popovi, uz lepe psovke:
"Majku vam jebem"
"Pičko jedna"
"Marš u pičku materinu"
...
I to sve ispred božije kuće u ime Srbije, Kosova, pravoslavlja ili čega već. Ako kažu da je SPC poslednji bastion srpstva, ja ne znam stvarno šta je ovo.
Jako lepo gospodo, neka Vam je na čast!
Pojedini Srbijanci, kako nas pojedini zovu (realno, bolje me oteraj u pičku materinu nego da mi kažeš da sam Srbijanac) umesto izvinjenja vole da istegnu kičmu.
- Marija, jesam li ti rekao da mi opereš gaće, nemam šta da nosim.
- Jaoj, pa već sam ti se izvinula za to.
- Pa nisam ti rekao da mi dohvatiš smrdljive gaće, nego da ih opereš, gusko.
Zajebancija za osobu koja živi na vr' brda ili planine, u tri lepe, pa još malo dalje. Vazduh svež, ptice cvrkuću, nema gradske vreve, ni izduvnih gasova, al' daleko i visoko u pičku materinu.
- Šta bi sa tobom u petak? ode da odvezeš onu ribu i nema te 3 sata. Aaa, pao seks, priznaj švalerčino.
- Eee, da je to, lako bih ja. Smuvali se u petak popodnem kao što znaš, ljubili se malo kod mene u kolima, i ponudim se ja, kao svaki pravi džentlmen jel'te, da je odvezem kući. Ona odbija, ja insistiram. Gde živiš, kod Pričevića kaže. Dobro, 20-ak km, računam, imaću goriva. Mi tamo, pitam gde ti je kuća, kaže da je istovarim ovde, doći će ćale po nju. Ja ni da čujem. Kaže tu uz brdo. Ja uz brdo, kroz šumu i vozi i vozi i vozi i posle 20-ak minuta vožnje pod uglom od 45 stepeni, mi stigosmo do nekog sela, na vrh brda. Nikad zvezdama bliži bio nisam. Otvorih prozor, ulete onaj svež vazduh, umal' se ne zadavih, morao sam odmah cigaru da pripalim. Posle sam u povratku nizbrdo vozio na ler, jedva sam imao goriva da se vratim. Jebem ti, moram pola plate izdvajati samo da bih otišao do nje.
Devojka lakog morala, profuknjača...
-Brate, hoću da smuvam onu Mirjanu, Đoletovu sestru.
-Teraj to u pičku materinu, ona ti je Zam devojka!
-Što... Peva?!
-Jok, zabava miliona!
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.