Bolu te kurci. Totalna ravnodušnost. Zainteresovanost za trenutno stanje i temu razgovora, malko iznad brige za gladne u svetu. Za koje ti se takođe jebe. Nekako te više dotiče konstrukcija mozga nedojebane hipsterke i evolucija bube balegara od jajašca do odrasle jedinke.
-Ovaj ono za Novu godinu, izradili nas za ulaznice, pa je sada dva soma skuplje, pa jel idemo na to ili šta?
-Kako da neću. More jebe mi se!-Ništa večeras od onih ziljavša?
-A da znaš, nešto mi se jebe!
-Pa zbog toga ti kažem, jebe se i meni, ali nas ispalile.
-Nisi shvatio. Meni se jebe, što se tebi jebe, jer se meni ne jebe, pa mi se samim tim jebe za tvoje jebanje. Bolje da ga stavljam u muzilicu za krave, nego u one reptilke.
Neko bez kriterijuma, kad su pare u pitanju.
Savremena zamenica za pijanog koji se uhvatio plota.
Nema više mleeekaaa, nema više pliiinaaa,
nema ulja, nema poslaaa...
nema narod para, jooooj!
A ko možda posla iiimaaa- biće manja plata, joooj,
a i struja nam nestaaajeee,
stigle devedeeeseeeteeeeeee....
Demokrate, demokrate, joj, joj, joj, joj,
svi pošteni, nik' ne krade, joj, joj, joj, joj...
Signal za otpuštanje kočnice.
Slobodoumnosti, dobar ti dan! Razume, laku noć!
Pamet ovde više ne stanuje.
- Trežio mi je da radimo neke čudne stvari. Ne znam, neprijatno mi.
- Što da ti bude neprijatno, sestro slatka, pa nećeš se udati za njega.
Devojaka ovakvog tipa sve je više. Kad god izađe neki poznati tinejdžerski film, odmah se nalože na glavnog glumca tog filma koji je po običaju jako bogat tip, najbolji đak u školi, kapiten košarkaškog tima, ima telo iz snova, sve devojke u školi se lože na njega, a on se zaljubljuje u ružnu štreberku. Devojke i ne gledaju ovaj film već gledaju samo u njega, opsednute su njime toliko da to prelazi granice normalnog i počinju da rade sledeće stvari:
1. Stavljaju njegovu sliku na pozadinu telefona.
2. Stavljaju njegovu sliku na desktop kompjutera.
3. Dodaju tonu njegovih slika na svoj Fejsbuk profil.
4. Umesto svog, pišu prezime tog glumca pored svog imena. (Milena Lautner)
5. I konačno, kada ih neko pita kad će se udati, odgovaraju sa "Udaću se kad me ON zaprosi."
I sve tako do izlaska novog, još boljeg mega ultra giga tinedjžerskog filma i još zgodnijeg glavnog glumca, pa opet Jovo nanovo.
Zdrava doza humora u sponzoruše koja je idiotu izbila zadnju paru iz džepa naručenom bocom Don Perinjona.
- Alo momak, ALO! Daj tamo curi šta će popit' od momaka s brente.
Narodski izraz ostao od starina kada se vršidba obavljala volovima ili konjima, na guvnu. Kako su se pastuvi koristili za ostale teške rabote poput oranja i tegljenja tereta, a i neke, ne tako teške, poput produženja loze i paradiranja po vašarima, kobile su bile prve na udaru. Posao nije bio lak tako da su seljaci svaki put pre vršidbe imali problema da uhvate neku kobilu u gomili onih koje su spokojno pasle po livadi. Najsporija i najbaksuznija među njima bi obično završila privezana za kolac, vrteći se vasceli dan u krug, gazeći nogu pred nogu i odvajajući slamu od dragocenog zrna. U žargonu označava nekog ko je ni kriv ni dužan izvukao deblji kraj zbog svoje maleroznosti i nesposobnosti da utekne iz, po njega loše, situacije.
Noć, dva momka šetaju kroz školsko dvorište. Jedan od njih paleći cigaretu pri svetlu upaljača ugleda dobro poznat predmet kome tu nikako nije bilo mesto. Lagano podiže špric sa iglom sa zemlje i pokaza ortaku. ,,Jebeni narkomani, tu će ujutru čeprkati deca", promrlja ovaj. ,,Baciću ga u kontejner preko puta, ovde su sve kante odvaljene", reče drugi. Krenuše lagano ka kapiji kada iznenada, kao iz zemlje, ispred njih iznikoše dva pandura. ,,Dragane, to su ona dvojica na koje se žali ceo kvart", reče jedan od njih, ,,drži ih!" Njegov kolega uhvati za rukav mladića sa špricem i škljocnu lisicama oko njegovog zgloba. Krenuvši rukom u kojoj je bio špric ka policajcu mladić povika: ,,Ali mi nismo ta dvojica, našli smo usput, krenuo sam da bacim u..." Udarac u glavu ne dopusti mu da završi rečenicu. Dok ga je svest lagano napuštala, uspeo je još da vidi ortaka kako pruža ruke ka drugom policajcu i sebi u bradu psuje njihovu nesrećnu zvezdu koja ih je navela da, mimo uobičajene trase, uhvate prečicu kroz školsko dvorište.
Ovaj izraz govore roditelji kada pitamo za hranu.
- Ima li išta slatko?
- U`vati se za guzicu
Uzimajući u obzir jedan broj radnika u fabrikama koji je u to neko komunističko-socijalističko vreme pored redovnog posla, ujedno i obrađivao zemlju, šaljiv način gradske manguparije da definišu standardno radno vreme od 6 do 2.
Izgubilo smisao dolaskom "evropskog" radnog vremena (čast izuzecima).
Odgovaras mu na odgovore kao da ne cujes sta te pita!
Grebator: Daj pljugu!?
Ja: Ne pijem gazirano. (sa osmehom na,licu koji provocira)
Grebator: Ali pljugu ti tr.. (prekidam ga)
Ja: NEMAMA KREDITA BRE! (malo glasnije,ali opet provokantno (odjebavam ga))
Grebator: Pitam te bre za pljugu!
Ja: Alkohol je stetan! Odjebi!
Grebator: A mrs u picku materinu,znas kad cu da ti dam!
Obitavati u svom manijakalno-lelemudskom mikrokosmosu, ne zarezivajući spoljni svet 0,5 posto, po opštoj definiciji. Staviti muda na 'lađenje a mozak u komoru; u blažem obliku.
U težem, ova pojava odiše apsolutnim bolom u kurcu za svime ovozemaljskim, izostankom osećaja za postojanje ljudi i prostora uopšteno, i, da ne kažem, rezignacijom.
-Živadine, uzmite ti i momci Jelenka, da se odmorimo malo. Sad ću ja da dođem, sačekajte minut i cirkajte dok se ne ohladi.
...
-Radoje, sine, ajd' s ćaćom da utovaramo, samo nas četvoro ima a treba šleper 10 tona da se napuni.
- ....
-Radoje, čuješ li ti mene? Ajde bre, polazi odma' i to s osmehom na licu, ova nam je tura sva prezrela.
-. ...
-Ustaj jebem li ti nanu naninu, šta si se izvalio na taj kauč! Češeš se tu za muda, je li?
-Pa....da. Tako bi to nazvao.
+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
-Znaš dragi, mislila sam da nekad malo odemo u neki restoran i tako to, da uzmemo malo oduška od svega ovoga. A i ti, brate, izvališ se tu na fotelju, gledaš deset sati dnevno u tu Arenu, češeš se za muda i nemaš pojma ni o čemu. Nisi pre takav bio. Inače, kaže mi Spomenka da si prešao svaku meru i da moraš prestati da upadaš dublje u rezignaciju inače ništa neće biti bolje. Zapravo, rekla mi je, da te ostavim, ali ti znaš da to nikada ne bih uradila, papučice moja. I šta kažeš da skoknemo do moje sestre sutra popodne, praviće roštilj?
-A?
Ono što se kaže ortaku koji je u izvesnoj situaciji totalno beskoristan, ali ga to ne sprečava da soli pamet i diže pritisak svojim glupim komentarima.
I: Bratski, pa kako si uspeo tako da uteraš auto u sneg, nema šaje to d'isteraš, kako nisi video da je tako duboko.
II: E, mili, aj u'vati me za sisu malo! Mis'im, kad me već jebeš voleo bih da me držiš za sisu.
alternativno spašavanje
Jedan od glavnih devojačkih argumenata pri odbijanju neke hrane.
>Na moru smo, čoveče, svi jedu kokice i kuvani kukuruz!
>Ja ću samo sladoled, ovo mi se ostalo lepi za zube ili se zakači između, ne mogu posle nikako da iščačkam!
>U bre, Milice, pa šta ti onda jedeš? Čajna nekad zapadne za zube, spanać takođe...
>Ma znam, i to izbegavam, a od grickalica nikad ne jedem Smoki...
Običaj koji se ustoličio početkom 21. veka među sportistima koji svoju potrebu za isticanjem kuloće nisu uspeli da zadovolje raznoraznim tetovažama, krajnje nesvakidašnjim frizurama, načinom hoda i oblačenjem van terena, pa su izmislili ovaj krajnje gejoliki način pozdravljanja prilikom izmene na utakmici ili prilikom proslave postizanja gola. Facijalnim ekspresijama tokom ovog čina ostavlja se utisak uber osećaja, pa se ovaj trend proširio i na ostale pripadnike muške populacije koji se ističu uniseks imenom, viškom estrogena i sedenjem na wc šolji tokom pišanja.
- Ćero, čime se bavi onaj tvoj?
- Amon? Sinhronim plivanjem i član je baletske sekcije.
- Sjajno, još da me počne ljubiti u obraz kad se vidimo i to je to.
Prostitutka za vreme deflacije.
Deo teksta koji nedostaje ili je sitno štampan na kutijama za lekove namenjenim domaćem tržištu.
Još jedna zavera farmakološke mafije.
Ja : - Baba, glava mi se raspada. Jel imaš neki brufen, analgin....
Baba : - Aha! A, kad babu treba voditi lekaru, niko neće!
Ja : - Jel' imaš ili nemaš?!?
Baba : - Evo, nemoj da se dereš na mene, nisam gluva.
Ja : - Jao, hvala ti bakice....
Baba : - More, murš tamo, stoko balava. Za lek se ne zahvaljuje, neće da deluje! Džaba studiraš medecinu.
Zadnji voz za žendbu/udaju. Kad matorci shvate da ste dva idiota koji se nikada neće venčati, slabo se jebete odnosno to radite previše oprezno, a njima se žuri, jer su već sprcali u vašu vezu gomilu godina i para, pa bi malo da vas požure. Šta je bolje nego da vas pošalju na more, gde ćete se provesti, napiti i pojebati na nebezbedan način i time opravdati sve što su oni uložili u vas. I ne postoji prepreka koja može da ih odvrati od te namere. Pročitaj primer i onda lupi minus, jer me boli kurac za pluseve od kad nema više postera i reakcija.
- Sine, evo majka i ja smo uplatili letovanje da ideš sa Jovanom na more.
- Ma daj ćale, koje kurčevo more, auto opet neće da upali.
- IH, bre, žutoljkunac, to je anlaser crkao, matori će to da sredi za jednoj Vajferta. Samo vi idite i provedite se, zaslužili ste.
- Čime smo zaslužili?
- Pa... ovaj... hm... dobra ste deca, eto time.
- Aha... (sumnjičavo). I da idemo na more zato?
- Ako ni zbog čeg drugog, ono zbog toga.
- Ali ima prečih stvari od letovanja. Bojel kaplje.
- I ti bi kapljao da se u tebi stalno nešto greje do ključanja, jel da?
- Pa... da.. možda.
- Eto. Ne sekiraj se ti ništa za bojler, biće on dobro. Rezervisali smo vam u Halkidiju smeštaj sa pogledom na plažu.
- E, niste morali da se cimate i trošite.
- Ih, pa nemamo mi sto sinova, imamo samo tebe jednog. Nemamo mi frižider umesto srca.
- Kad smo kod frižidera, ovaj naš ne hladi najbolje. Bolje da kupimo frižider, nego da trošimo na letovanje. Možda iduće godine.
- Ne, ne. Ove. Pusti frižider, ne ladi dobro jer je mnogo vruće. Vreme je za letovanje.
- Ono, jes, logično kad tako pogledaš. Ajde... ako baš moramo na letovanje... da idemo.
- A jel, ćale, može jedno pitanje?
- Ajd, može.
- Jeste li i u vaše vreme tako menjali frižider, bojler i anlaser za mene ?
- Ma, jok, tebe smo menjali za drugu flašu votke na radnoj akciji. Bilo bi previše, mada kad te pogledam tako, deluješ mi kao da sam to veče promašio rupu. Govnarko mali, povedi devojku koja samo što nije ugazila u četvrtu deceniju i napravite mi unuka, pička mu materina lepa.
Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.
