Komentar ogorčenog navijača kada njegov omiljeni igrač napusti klub, jer su ga izbacili iz stana pošto već pet meseci unazad nema para za kiriju.
Prava slika našeg mentaliteta, jer osuđuješ čoveka koji želi da prehrani porodicu, a ti si spreman da za velikodušnu naknadu od 1000 dinara zaokružiš na listiću savez vojvođanskih mađara, umesto velikog vođu.
-Brateeee, svido što otišo Pantić?
-Prod'o se za pare pička obična, poserem mu se u živojina!
-Da bre, govno raspalo dabogdapropo!
-E, momci, treba neko da odrobija Saleta, počeo je previše sranja da pravi. A kako ste vas dvojica slobodni, mogli bi da mu malo prebrojite rebra.
-Ne moguuuu brateee, Sale nam ortak iz vrtića, zajedno smo u pesku pišali...
-Imate zaječarca obojica.
-Što ne kažeš tako?
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
jedna odeća za sve, kao što kaže izraz i za trt i za smrt. Obično se definicija koristi u prisećanju na neka starija vremena kad je bila nemaština.
E kad se setim ranije, imali smo jednu drešku, i za trt i za smrt, a ovo sad, odeća kolko hoćeš
Kaže se za nekoga ko i posle neznatne količine alkohola počne da se ponaša kao da je čitavo veče ljuštio pivo, a potom mešao vinjak i Pelinkovac. Inače, sirup za kašalj sadrži 0,5-1% alkohola.
Dok smo bili mali stalno smo to govorili ako vidimo kola Hitne Pomoci.
Navodno ako se uhvatimo za nesto crveno, spašavamo onog koga Hitna vozi.
Eeee, Hitnaaa! Imas li ista crveno?
-Imam carape.
Daj da se i ja uhvatim.
Jedina stvar koju možeš uraditi kad si gladan, a u kući nit ima love, nit ima šta da se jede. Inače ovo je izraz iz rječnika moje babe.
ja: "Kseno (baba mi se zove Ksenija), šta ima danas za ručak?"
baba: "Ništa, nisam išla danas do prodavnice, a ni mama (moja mama, njena ćerka) nam nije ostavila pare."
ja: "Pa kako ništa, šta ćemo jest' danas?!?"
baba: "Ništa, danas se možemo ćapit' za guzicu!"
ja: "E kad ona dođe s posla reću joj da nije normalna, jel ona nas misli morit glađu???"
Floskula, preuzeta iz filma “Mali svet”, a koristi se kao uvod ili zaključak, za svoje uglavnom neduhovite komentare.
1)
Zaposleni:”Šefe, je l' ovo baš moram sam da radim?”
Šef:” Da se tako duhovito izrazim, sam si se i rodio.”2)
A:”Batice, baš mi se spava.”
B:”Brate, trebalo je ranije da legneš, da se tako duhovito izrazim!”
Prilika da od kvazi-zvezde, gej i klovnovski obučene u kvazi-zabavnoj emisiji koju vodi kvazi-voditeljka čujemo imena nekih butika, frizerskih salona, imena frizera i kozmetičara u reklamne svrhe.
- I Vreli Božo, ko se pobrinuo za tvoj stajling?
- Za moj luk pobrinuo se butik "Elegancijo", za moju frizuru, frizerski salon "Joca". Joco pozdravljam te ovom prilikom. I da cipele su Guči naravno!
- Naravno, zna se da dugo godina gradiš svoj stil. Dragi gledaoci, slušamo Vrelog Božu sa novim hitom "Zar ti Bemve nije dovoljan".Velika scena je tvoja, izvoli.
Nećemo se vratiti, slobodno idi kući.
A i B: Aj odosmo mi, vraćamo se za 5 minuta... Iscimaćemo te.
C: ?!?*'/%$%*!
Fraza koja se koristi posle nekog odlicno obavljenog posla.
Lik1: Je l' si vid'o kako se igra Kanter??
Lik2: Brate, svaka ti cast...Mozes da se zenis...
Lik1: Ali ja nemam devojku...
Lik2: Pa kad igras Kanter po ceo dan...
Vrlo dobra poslovica, primenljiva na različite životne situacije. Meni trenutno pada na pamet ona u kojoj se lik na WC šolji, nakon što se iskenjao i shvatio da je sav toalet papir potrošen, hvata za kartonski valjak preostao od rolne, u nadi da će i njega moći da iskoristi za brisanje.
Prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.
Komentar, koji se odnosi na fotografije na kojima se osim osoba na fotografijama, ne vidi ništa drugo, tako da je svejedno da li su snimljene u Parizu, ili u vašoj dnevnoj sobi.
Goksi:”Batice, bio sam u Rimu sa Mirom, vidi slike!”
Mare:”Brate, kakve su ovo fotke, k’o da ste se slikali za ličnu kartu!”
Tacno je da se dame ne pitaju za godine, vec za nesto drugo.
I kaka si ko lutka. Kol'ko ih teras matora?
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Bensedin koji se pije ujutru pre jela, kada vidiš pored kakvog si se skota probudio.
Kaze se nekome ko ima toliko da moze da sedi i nista ne radi ceo zivot, i da zivi ko kralj, a ipak radi ko crnac, cisto da bi imao sto vise.
J: Cekaj, on ima 4 stana i 2 lokala i jos radi, umire, da je on normalan?
T: Ma covece, moze da sedi ceo zivot i da se sprda, pusti ga jebo bi se za dinar!
J: Slepac!
Kažemo za osobu kojom je veoma lako manipulisati.
-...I tako on meni da čisto nov motor na kojem su samo izvučene dve žičke iz akumulatora za sto jurova...
-Brate kako ti nije žao?
-Što bi mi bilo žao? Lika kenja ko ništa kad je uspeo da dobije tri puta lotou, a s obzirom na to da je došo sa uputstvom za upotrebu, smatram kao svoju dužnost da, u ime svih onih koji nemaju toliko sreće u životu, od njega uzmem sve što može da se uzme.
Iako ova sintagma isprva ima značenje da se neko drugi smuva za vašu ljubav, ipak nije tako. Sigurno je svako od nas sreo u životu biće koje je zračilo svime privlačnim na ovome svetu, toliko da bi i ovo izgovorio ne bi li je pridobio. Iako je pravilno reći ''smuvaj se sa mnom'', ''smuvaj se za mene'' ima jači efekat, a u isto vreme i šaljivo je.
