Naziv koji može da bude kompliment ali i ne mora, zavisi od situacije.

Dovođenje sebe u normalu,nakon prekomernog doziranja gradivom.Svaki student bi trebao da ima po jedan plan rehabilitacije kako bi što pre postao normalan nakon završetka ispitnog roka.

Ženska osoba nižeg morala, obično sa nekog primorskog područja koju su "tamburali" svi domaći galebovi, svaki stranac koji imalo drži do sebe, te grupa đaka na eksurziji. Tamburica je popularna u muškom društvu, obavezan je dodatak na svakom tulumu ili muškom druženju sa alkoholom i krivac je za sve prekide zbog nevjere.

Svaka osoba koja ima zube nalik veverici.Takodje,moze biti nadimak za vrlo bolesnu,ili,retardiranu osobu,koja il' dosadjuje,il' uzasno nervira samom svojom pojavom.

Izraz se odnosi na olakšavanje tj sranje u sopstvenoj kući. Ništa na ovom svetu ne može da se poredi sa sranjem na domaćem terenu. Tu se svaki mužjak oseća kao svoj na svome, sere dok se govno ne skori, čita novine ili nalepnice sa šampona i deterdženata. Vrhunac hedonizma !

To je obično poslednja,ili predposlednja nedelja u školi,u kojoj pljušte ocene,želeli vi to,ili ne.U toj nedelji se obično ne izlazi iz kuće bez preke potrebe.

Univerzalna uzrečica sa zapadnih teritorija Srbije, naročito Šapca. Može se iskoristiti u bilo kom trenutku, nezavisno od situacije, a njeno značenje je često vrlo strano ljudima sa drugih govornih područja. Uz to, odlikuje ga neopisivo naporan i neprijatan dugouzlazni akcenat, a često se izgovara skraćeno, kao "naooo".

Svakom od nas se minimum jednom dogodilo to u osnovnoj školi. Kada se sazna za ime nečije majke i kad krenu napušavanja preko učionice.

Otego papke, isteko mu rok trajnja, pridružio se Basbijevim odabranicma, uglavnom lavovi na izdisaju puste gromoglasni urlik kao znak da napusta savanu, u velikom stilu, bar je tako govorio onaj brko iz Mutual of Omaha Wild Kingdoma!

Rođendanske žurke se djela na 4 vrste: ekstra rođusi, dobri rođusi, obični (smor) rođusi i totalne katastrofe.

Ekstra rođusi su rođusi koje organizuje lokalna faca. To je obično u njegovoj praznoj gajbi ili na vikendici. Ima litre i litre alkohola, dobrih riba, hrana je pokidala (obično je to roštilj il tako nešto). Vrhunac žurke je kad svi poskaču u bazen (ako ga ima, a često ga bude) onako obučeni. Žurka se završava tako što kola hitne pomoći dolaze da "spasu" što se spasti može.

Dobri rođusi se često svode na neki izlazak u grad, tj. u neku dobru diskoteku. Nema nekog "zapleta" (dobrih riba, hrane i sl.) ali je zato vrhunac dobro odvaljivanje od života alkoholom. Sutradan vam drugovi pričaju kako ste se muvali s nekom pičkom, ali se vi naravno ne sjećate.

Obični (smor) rođusi se često organizuju u kući. Ima hrane, pića i sonija. Ali osim gotivnog opuštanja s ortacima nema neke kulminacije, pa se sve završava na turniru u PES-u.

Totalne katastrofe su najveća propast što se tiče "žurki". Jer slavljeniku često dođe najviše 3 druga, koji nisu imali pametnija posla. Ostali su otkazali u zadnji čas, iako su to znali čim ih je slavljenik pozvao. Roditelji dotičnog, uvidjevši da im je sin/kćerka jadnik/jadnica pokušavaju da podignu atmosferu tako što ispričaju neku staru "dobru priču", nakon koje i ovi što su došli odlaze.

Konstatacija na mesto koje smo prežvakali kao krava seno ili na monotonost određene lokacije.

Sve je od tebe naučio. Muziku što valja, kako da šutne loptu, kakve devojke valjaju, od tebe dobijao koji dinar kada zafali za neku glupost, a ti išao kući peške 10km jer ti je zbog toga falilo 50din za bus, ali ko ga jebe. Ni ne spomeneš mu, to rade braća. Onda on jednog dana poraste i zaboravi sve te stvari, pomisli da je veći nego što jeste. Zaboravi sve zajedničke akcije, dobre stvari i bitno mu postane samo da se pokaže u pogrešno dobrom svetlu pred drugima, zarad tvojeg prezrenja i neverice. Ti mu opet daš priliku jer imaš veliko srce, dovoljno veliko da oprosti i da revanš utakmicu, ali on iščupa korner zastavicu i zabije ti je u srce. Svesno, nesvesno, videćemo.. On gleda na to kao na pobedu ili neko eventualno oslobođenje, a ti gledaš kao što bi posmatrao auroru borealis u svom dvorištu - u neverici. Samo još dodaš tiho - jeb'o mater, ja ne verujem.. Od tada živiš u nadi, JEBENA NADA koja te tera na takve banalnosti, da će jednom, eventualno, možda, nekim čudom on shvatiti šta je uradio, kako te je ošinuo po licu, doći kod tebe, stati pred tebe i reći ti - brate, izvini, bio sam šupčina epskih razmera, ne znam koji mi je bio da tako nešto uradim. I sve će biti kao i pre. Igraćemo PES, zajebavati se na račun svega i svačega, otići na pecanje u pizdu lepu maminu da nas niko ne vidi, i piti kolu dok nam jetra ne udeli crveni karton.

Izraz sličnog značenja kao zapizdina, s tom razlikom što nema isto značenje za sve stanovnike grada.

Za stanovnike centra predstavlja bližu periferiju i sve dalje od toga.
Za stanovnike bliže periferije – dalju periferiju, pa nadalje.
Za stanovnike dalje periferije – neku tešku vukojebinu.

U njega dospevamo kada ostanemo sami kod kuće na duži period. Ono dolazi kao kulminacija lenjosti. Nazvano po svaštojednom bivšem pripadniku SAS jedinica, koji je poznat po svom preživljavanju na svakojake načine koje je prezentovao u emisiji na Diskaveriju.

Кад не означава врсту ударца, овај глагол се често користи за означавање играња неке игрице.
Сматра се да му је семантичко поријекло од "пичити", што значи ићи веома брзо, што се повезује са рефлексима при игрању било каквих игрица.

Stari gejački izraz, ima isto značenje kao i "da jebe orla".

Jedna od najjacih replika iz filma "Kad porastem bicu kengur", scena u bioskopu kada Marija Karan prsne suzavac u oci pokvarenog biletara. Cesto se moze cuti u svakodnevnim dijalozima.

Izraz za osobu koja kad uđe prostoriju "mirisom" svojih nogu tera sve oko sebe na povraćanje!

Znak apsolutne dominacije, nad inferioristom koji ljubi prsten. Gazda prstena je nenadjebiv u svakom pogledu. Ostali se samo klanjaju i poljube prsten.

Oralni seks.