Tipična roditeljska prevara zasnovana na činjenici da su oni autoriteti kod dece i da dete ne može da napusti poso' kad god 'oće. Pet minuta je klasična dezinformacija koja uglavnom znači sat ili dva (zavisi od roditelja). Obično je posao obimniji od predviđenog i to duplo.
Otac: E, sine treba nešto da uradimo pozadi.
Sin: Ma ne mogu sada, igram PES.
Otac: Boli me kurac, polazi da ti ne bi jebo mater sada.
Sin: Dobro, šalim se šta se ljutiš odma.
Otac: Ma nema tu mnogo posla samo pet minuta da rascepamo bagrem.
Sin: Dobro.(Sat vremena kasnije)
Sin: Tata jesmo gotovi više?.
Otac: Nismo još, imamo još onu pilad da nahranimo i gotovo. To ti je pet minuta posla.
U idealnom svijetu spas za studenta, dobija malo više vremena da nešto ponovi, možda i nešto nauči... Kod nas, isto nam se vata kako god okreneš, samo se agonija produžava, više ti nije ni bitno hoćeš položiti ili ne samo da se cijela priča što brže završi, na pomisao knjige ti se povraća... A i ako ti je trebalo jos dva-tri dana da sve ponoviš, opet ćeš početi da ponavljaš dva-tri dana pred ispit, a ostalo vrijeme ćeš da provedeš u kafani naravno, u izlasku kao da si semestar očistio.
- Brate, ispit odgođen sa 13. na 18. februar...
- Huuuhuuu nema šta sad ću da se potrudim i sve ponovim...
:nakon nekog vremena kod kuće telefon zvoni:
- Ea ? PES ? Može brate, ne moram danas da učim, pomjeren mi ispit, imam još vremena.
Sutradan- Roštilj na vikendici, 3 dana alkohola? Računaj me brate ispit mi je pomjeren taman 15. počnem d'učim i stićiću sve...
Po nepisanom pravilu sve sami sveci, magovi kulture i bontona, veliki borci protiv ironije i travara koji beru žutu lincuru. Često prave kućne žureze gde je za muziku zadužen Rts Didžital ili radio Pingvin, dok je prostorija preplavljena blagim mirisima aloe vere i Milfordovim čajevima od šipurka i jabuke-cimet, koji se piju isključivo iz Meisen porcelanskih šoljica sa sve kesicom after ejta na tanjiriću. Spiku obično započinje figura koja radi u Orifleimu komentarišući novi parfem sa mirisom ljiljana, irsa i zavodljive čokolade kako bi probila led i otvorila vrata ka još jednom nezaboravnom, kvalitetno provedenom vremenu.
-Slušaj sad za vikend mi dolaze Ćomi takme, Žika šark i njegov šurak da cepamo pes. Da ne bude nisam ti rekao.
-Ne može, pre dve nedelje sam ti rekla da mi dolaze Milena i njen verenik Edvard. Ipak ona živi sad u Jorkširu i ne mogu da je viđam svaki dan a doći će mi i par drugarica, da se okupimo kao nekad. Inače Milena tamo pohađa petkom kurs 'Vaše ruke, drugom osmeh', prave setove za čajeve tako da će nam doneti jedan.
-Čekaj taj Edvard, to beše onaj lik što sam ga prošle godine vodio na Bir Fest, pandur onaj?
-Da, taj. Elem, morate da idete negde drugde, ovde ne može. Ova jedna drugarica piše za Blic Ženu pa treba da joj pomognemo oko članka ''Kako u deset koraka napraviti savršenu Karipsku piletinu sa mangom za njega i vas'' i sve vreme će biti sa nama Edvard koji je inače ljubitelj mog Žan Batist Poklena. Jao savršen je!
-Nemoj da me vučeš za jezik, nego lepo idite kod, recimo onog tvog Smigola, ionako sama živi.
-Nemoj tako o mojima, nisu to seljaci kao oni tvoji!
-Tako, inače tog savršenog pandura Edvarda sam prošle godine naložio da ''Imate li pečurke'' znači ''Kako ste kolega'' i lik lagano prišao policajcu i to rekao, pa ga jedva vadio posle iz ćuze, lik je glup kao Goku Rac a ta njena, Maja...
-Milena.
-E ta, je Ćomiju pokazala pravo značenje tog kursa, vaše ruke drugom osmeh, ako me razumeš. Igra se pes, nemoj slike da vadim.
Izraz nastao usred prigovora i ljutnje Italijanske odbojkaške reprezentacije,na čelu sa gore navedenim,koji je prigovarao za svaku mogucu situaciju na vecerašnjoj utakmici,i na kraju izgledao kao da bi pojeo i mrežu,i sudiju,i Terzića koji je servirao za meč poen,i svog saigrača koji je loše procenio servis...
A:Znači brate,ovaj retardirani PES uopšte ne dozvoljava prednost,malopre sam mogao napraviti kontru,drugo ovog tvog Kavanija sere ko nenormalnog,a i meni si brate dao ovaj džojstik gde R1 zaglavljuje,...
B:E jes,ni travu nisu lepo pokosili,a ni Najk lopta ti ne odgovara,bolje da je Džabulani...Ma more ne seri više,nemoj da si Mastranđelo,nego biraj drugi tim.
Fraza koju izgovarate zbog nervoze prouzrokovane po ko zna koji put ispražnjenim frižiderom od strane istog drugara.
Došao drugar na partiju PES-a,i nakon 10 minuta sledi ono čuveno:
"Jel' se to meni čini ili si ti danas pekao neke šnicle?"
"Jesam"(i u momentu se ujeo za jezik)
"Jel bi mogao koju da izvadiš,ogladneo sam nešto?"
"Mogu"(čisto da ne bi ispao stipsa)
"E uzeću ti malo ovog majoneza,sefa i kečapa."
Odlazi on kući nakon nekog vremena a ti ponovo shvataš zašto njegovi nemaju 'leba da jedu,pa on ga je pojeo.
Sintagma koja ukazuje na nečije najizraženije osobine.
Jednom rečju> Bastati.
Igor: Mašo bre gde mi je onaj cd sa ofisom, opet se nešto sjebalo, pa da ga reinstaliram.
Maša: Tu i tu.
Igor: Nije tu i tu, gledao sam.
Maša: Možda ti je zdipio Miloš sinoć kad ste igrali PES, znaš da njemu od malih nogu basta da nešto makne...
Igor: Da znaš, ima običaj, pre mi je tako slučajno uzeo pantalone i nikad ne vrati..
Misao koja nam često padne na pamet kada shvatimo da ispred sebe imamo godine i godine druženja sa lenčugama, lezilebovićima i smorišama, koji na društvenom i ljubavnom planu imaju uspeha koliko ja u skijanju na vodi, a situaciju ne žele da poprave.
- Oćeš u grad večeras?
- Neću.
- Uvek kažeš da nećeš. Ima nešto da oćeš?
- Smaraš... A'e beži.
- I šta ćeš večeras da radiš?
- Blejaću na netu, igraću PES...
- ...protiv kompa. Pa ja sam hteo da idemo u grad da se zezamo malo, ortaci smo najbolji, da idemo na pivce... Da navatamo neke ribice, a? Nismo dugo...
- Ma neću, pusti me da gledam ovu emisiju, gle kako je super, radi se o Nostradamusu i njegovim...
- (sebi u bradu) Pu, jebem te nesaradljivog. A sutra će da se žali kako mu je dosadno u životu, kako nigde ne izlazi...
Jedan od glavnih odgovora jedinke ženskoga roda na stimuluse tipa ljubavni problemi i seksualna frustracija. (Mada seksualna frustracija se može i privremeno zalečiti menjanjem razmeštaja po kući, vožnjom bicikla ili tuširanjem.)
devojka 1: De si mačko, šta se radi?
devojka 2: Evo dala sam se malo u spremanje, sad sam pobrisala prašinu, usisala, ispomerala sam sav namestaj, sad evo uzela da ribam kupatilo..i tako...(uz tiho skoro nečujno šmrc u pozadini).
devojka 1: Opet se nije javio/ zaboravio godišnjicu/ zaboravio rođendan/ zaboravio kad treba da dobiješ i da si osetljiva/ otkazao sastanak zbog PES-a s ortacima/ otišao u kafanu/ te prevario/ ste raskinuli/ (i tako u nedogled) , jel da?
devojka 2: Da...
Kad usred muško ženskih razgovora muški okrenu na temu fudbala ili igrica i oteraju žemske, priča na četu postaje strogo muška jer je ribama smor da slušaju gluposti i žale se da je čet "gejovan"
- Jel ti ovo prirodna boja kose?
- Nije farbam se
- Al ti lepo stoji
- Pa šta ću
- E seksi su ti oči, zelene
- Ljudi izašo PES 2012
- Ne seri
- Ima da se skine na varez sajtovima
- Dal su šta poboljšali?
- Čuo sam da je grafika vrh a i igru su popravili
- Alo momci a mi ženske, ko nas jebe, opet ste gejovali čet
- Ae mala mršuj. Ovo su muški razgovori
Prebio ga k'o vola u kupusu. Zgazio k'o mačka ciklamu. Ubio i Boga i Đavola u njemu. Izmenio mu lični opis. Dva puta.
Nenadjebivi i apsolutni izraz za maksimalni učinak u fizičkom demoliranju jednog ljudskog bića. Piktoresni termin za najteži vid telesne štete. Sama demonstracija sile je, naime, toliko brutalna da je žrtvu potrebno najpre SASTRUGATI, eventualno SAKUPITI a potom i ZALEPITI. To, međutim, nikako ne garantuje da će baš svi unutrašnji organi biti na svom pravom mestu i u ispravnoj funkciji. Doduše, tehnika iz naslova nije fatalna samo za spoljašnji izgled jedva preživelog subjekta. Veliki deo stradanja nažalost apsorbuje i čovekova duša pa je oporavak daleko teži nego u uobičajenim slučajevima. Ipak, nije sve tako crno: u zavisnosti od dužine boravka u bolnici ili manastiru, moguće je pročitati popriličan broj knjiga iz edicije biblioteke ''Solaris''...
- Matori, jes' video Djoleta ovih dana? K'o da je u zemlju propao a treba da mi vrati onaj Sony...
- Brate, ti ne znaš...!?
- Šta, bre..?
- U, jebote, gde ti živiš...Pa, drug Đorđe je najeb'o k'o žuti pre neku noć. Saček'o ga onaj majmun Kiza sa ekipom - da l' mu je ovaj vređ'o ribu ili šta - i razbacali ga, znači, k'o đubre po livadi. Lom ruke, tri rebra, štangla po lobanji...Ma, sve po propisu, batice. Eno ga u bolnici, piša na lakat, bre!
- Auuuu...! A tako mi se pikao PES...
odgovor na pitanje koje postavlja neko kome se upravo spremamo da nanesemo nesto zlo, bolno, neku patnju ili blamazu.
kada Dzek Nikolson (Dzoker) u Betmenu stavi naocare i pita Betmena:
"pa neces valjda udaris coveka sa naocarima?"
Betmen:"jok, cu te vodim na sladoled...TRAS" (nije stvarno to rekao ali odgovara situaciji...)kada ti na PES-u u kontranapadu predriblaju i golmana kazes: "brate, neces valjda u gol da se usetas loptom?!"
ortak-smrad:"jok, cu te vodim na sladoled..."postoji i varijanta sa:"jok, cu te vodim u bioskop..." (koja se slabije upotrebljava od pojave piraterije)
Prijatelj. Ali pravi.
Redak u pičku materinu, ostali primerci su od tebe pozajmili kintu još 2005, pa se sad prave blesavi. Ili su pozajmili baš tvoju devojku još za novu godinu, i ne misle da vraćaju.
Na ovog uvek možeš da računaš, dao bi ti bubreg da može.
-De si Ćomi brateeee!!!!
-Eo Šomi.
-Koj ti kurac? Šta si se snuždio ko da si otkrio da Deda Mraz ne postoji?
-Ma bre, pao sam na ispitu jutros, Jovana me prevarila, usput mi ispala karta za Mejdene, idem kući sad ni u frižideru nemam ništa. Bedak.
-Au. Ništa, ajmo ovako. Ionako sam krenuo u prodavnicu, uzmemo pivo, svratimo kupimo pljeske, vratimo se kod mene i pikamo pes dok se ne onesvestimo.
-Brate ti si nebrušeni dijamant jebeni.
-Nije Šomara pička, ajde polazi.
Lagano biti preslišan od strane protivnika.
- Ajmo PES-a sad, ako smeš.
- Ko'e? Vidim ja malo ti što si prošli put dobio po ušima.
- Ne seri bre. Imao si onaj bolji džojstik.
- Pa menjali smo posle.
- Oćeš li igrati ili ne?-----------------------------
- Jel igramo revanš?
- Mislim, 11:0 čkode jesi li siguran da ima smisla?
- Nismo bili zagrejani. Ajde još jednu ako smete.
- Ajde, da ti izađem u susret što bi rekli. Ali nema kukanja kad dobijete po ušima.
Uništiti u sportskoj aktivnosti, društvenoj igri, igrici na kompu itd. Izdominirati protivnika, na'raniti ga.
-Kako sam danas usrao Dekija u PES-u... Naložio sam ga da je Runi dobar na poziciji štopera i da je ljubičasto najbolje raspoloženje.
-Šta će jadan kad nikad nije igrao. Znaš kakvi su njegovi, na kompu mu daju samo da uči programiranje i ostale zajebancije.
-E, ali znaš kako sam se iskenjao po njem...
-Ajde šabane ne seri! Igraj sa nekim ko ume, ne sa komandantima jebenim pa da te onda vidim!
Pokidalo, objasnilo na više nivoa. Simbioza jebanja i objašnjavanja u nešto nestvarno dobro. Nema dalje. Ljomberi bi rekli da raskiva.
- lolololololo matori kakav primer, ojebao!
- Defka ti objašnjava samo tako, ma ojebala + i patrik
- Bilbao odučio Mančester od fudbala, ojebalo kako su odigrali.
- Ma PES 6 je keva, ove novije verzije ne mogu ni da priđu, toliko je ojebao da mogu samo da se sagnu.
_______________- Pio sam juče onaj campari, znaš kakvo piće do jaj...
:šamar,šamar,šamar:
- Ajde mršći tamo pajvane, rubinštajn je ojebao!
Podjebavati. Zafrkavati. Zezati.
Jebati u zdrav mozak.
- E, brate, si vid'o možda Šoneta ovih dana? Treba mi lik vrati Soni jebeni...
- Ti nisi čuo, batice?? Šone završio na traumatologiji prekjuče. Pukla čontra, par rebara...Piša na lakat, jebote!
- Ne seeeri! Pa, šta bi?
- Ma, pusti budalu. Sedeli on, ja, Đape, Žile i Dare Malj u kladioni i batica počinje da potprckuje Dareta samo tako! A znaš kako je tip osetljiv, tek je izaš'o iz buvare...
- E, jebem ti budalu! A tako mi se pikao PES...
Najsuroviji udarac koji možeš da zadaš nekome.
Udarac koji se jedino može uporediti sa time da si mu pucao u obe noge, ušao u ulaz pored kog on leži upucan i sa krova mu još bacio klavir na glavu.
Upropastiti nekoga za čitav život jer on zna da je bolji, ti znaš da je bolji, svi znaju da je bolji, ali jednom se zajebavao sa tobom, opustio se, tebe malo prosralo i pobedio si.
Nakon toga je samo potrebno da ga zajebavaš s vremena na vreme, posebno u trenucima kada se pred drugima prži da je dobar u tome, gledaš ga kako pizdi i najbitnije je da više nikada ne igraš sa njim to u čemu si ga dobio. Nikada. Ni pod kojim uslovima.
- Pa znaš kako Đole. Ti kada igraš PES, nekako mnogo uklizavaš sa odbrambenim igračima, ja onda lako mogu da ih zalamam ili da odradim dupli pas i zato te derem. To moraš da središ da bi igrao kao ja.
- Pa jeste Sale, u pravu si.
- Ma de je bre u pravu Đole, ne slušaj ga. Igrao sam ja sa njim PES. Nema pojma. Dobio sam ga lagano dva-nula.
- E ajde ne seri Mare molim te. Trideset puta sam ti šutnuo na gol, ti samo dva puta i još plus mi Kazuki Ito isključio tri igrača.
- Pa dobro Sale, ako ćemo one tvoje pokušaje sa pola terena da računamo kao šuteve na gol, onda može.
- E brate, odradio sam ti takve akcije da nisi znao gde se nalaziš. Četiri, pet puta sam stativu i prečku pogodio.
- Pa ne treba to da pogodiš, nego gol.
- E znam ja šta treba da pogodim, imao si sreće više nego govana.
- Da, da sreće. Dao sam ti dva euro-gola.
- Ne laži. Dao si mi gol iz penala i iz kornera glavom.
- Pa i to treba znati, a glavom sam ti dao sa ivice šesnajsterca.
- Ma šta treba znati, stisneš jedno dugme i usere te.
- Pa što ga ti nisi stisnuo?
- Jednom sam ti u partiji preševao sedam igrača i golmana bre.
- I šta si uradio?
- Lažovska igrica, šutnuo je pored gola, a prazan gol. Popizdeo sam.
- Pa jebem mu mater zar nije to samo dugme da stisneš.
- Ej nemoj više da kenjaš, bolji sam od tebe sto puta, svi znaju. Ceo kraj zna. Znaš li ti koliko godina ja igram PES. Deset godina bre. Jesi ti lud? Ti bre nemaš pojma to da igraš. Ajde sada da igramo. Ajde! Odmah sada. Naćiću ja soni sada odmah. Đole, ti imaš soni. Idi kući po njega. Odmah!
- Ma nemoj Đole, neću da igram. Imam pametnijih stvari da radim nego da trpam amatere. Kada još malo naučiš, javi se decxko.
- Ajde pičko. Ajde cavo. Nemaš muda.
- Dvaaaaa nulaaaa.
- Ajde. Ima Đole Soni. Deset-nula će biti za mene. Deset golova ću ti dati. Deset!
- Kao i onda što si mi dao deset golova. Idi kući vežbaj bolje.
- Đole ja sam bolji od njega jel tako brate? Jesam, jel da? Jesam?
- Pa ne znam brate, svi pričaju da te je odrao dva-nula.
- Aaaaaaaa idem kući! Marš u pičku materinu obojica! Jebem vas u usta. A ti pičko, kad god hoćeš. Kad god hoćeš!
- Važi ajde vidimo se. Ovih dana ćemo.
- Ode mentol. A Što mu to radiš, znaš da uvek izgori? Kako ti ne dosadi?
- Da dosadi? Pa sve je slađe kako godine prolaze.
- Pa hoćeš igrati sa njim opet?
. Ma jok bre. Stvarno bi bilo deset-nula na za njega. Nego mi smešno kako se od tada uvek takmiči sa mnom u svemu. Pre neki dan smo stali kod nekog drveta da šoramo i ja sam prvi završio, a on odmah krenuo sa tim kako duže može da piša. Samo kažem dva-nula, počnem da se smejem, a on ode kući.
Čujem, ali ovim pitanjem povisujem stepen dramtarugije za šuarnaest podeljaka i time pospešujem napetost do jebanja keve!
-Što nučiš maike ti ga nabijem?
-Učim tata, svega mi!
-Jer ja to čujem PES da radi u sobi?
-Nije tata...Samo ne sajlom od kvačila..NEE!!!1!
-----------------------------------------------------------------------------------
-Opet se vucaraš sa onom bitangom što vozi Jugo-a? Jel sam te ja zato dala na visoke škole u Beograd?!
-Nije mama... (volim ga i ti tu ne možeš ništa).
-Da li ja to čujem probijeni auspuh napolju?
-Nije mama...(auspuh i ja imamo nešto zajedničko hihihi...)
Rečenica kojom stavljamo do znanja da nam je nečijeg iživljavanja preko glave. (Naravno, ovo ima smisla jedino ukoliko niste žensko, inače može biti pogrešno protumačeno)
(Kućni turnir u PES-u. Dok dvojica igraju, jedan čeka)
-Tebra, aj molim te trkni iza zgrade da mi kupiš burek. Taman dok čekaš da završimo tekmu.
-Ajde. Daj mi kintu.
(Lik donosi burek)
-Brate, a jogurt...?
-Ma duvaj ga. Što mi nisi odma reko?
-Pa ja sam mislio da se to podrazumeva... Aj molim te siđi čas. Treba ti minut.
-Ajde, jebiga.
(Lik donosi jogurt)
-Daj bre koj ti kurac? Pa što gložanski? On je sranje.
-E, znaš šta... Uhvati me za sise!
-Što?
-Pa volim da me drže za sise dok me jebu!
Kvadrati koje glava porodice mora da izmisli kako bi se nekako rasporedilo mnogobrojno članstvo u oskudnom stanu.
Primarno* matematičke zezalice za klince nižih razreda gde je osnovni cilj ukombinovati brojeve od 1 do 9 u kvadratu dimenzija 3 x 3, tako da zbir u svim horizontalama, vertikalama i dijagonalama bude jednak.
- Tata, nije pošteno, zašto opet deda u sobi kod mene i Džekija?
- Tu je sine on samo privremeno, nema gde drugde, a star je i bolestan, neće on još dugo... mislim, da ostane kod nas... Ajde šta si se smorio, oćemo jednu partiju PES-a?
- Je l' privremeno ko i stric, eno ga na terasi već deset i jače?* Npr.
--------------------
| -2- | -9- | -4- |
--------------------
| -7- | -5- | -3- |
--------------------
| -6- | -1- | -8- |
--------------------
Ja u školu idem i dobar sam đak - II
