Ponedeljak:
Drug i ja pre podne sisli do grada da zavrsimo nesto,i dok setamo ulicom ja naravno zaludjujem,nesto mu pricam,a on gleda svoj mobilni i cacka,kucka,tako da imam osecaj da furam sam.To normalno traje ceo put do gradi i nazad...

Utorak:
Na faxu,predavanje,i naravno pola studenata slusa a pola ubija vreme. Pored mene sedi drug,moj kolega,i pogadjate ubija vreme mobilnim telefonom.

Sreda:
Lepo vreme izasli da picimo neki fudbal,mec je u toku,lopta stize do gore navedenog druga i on zajedno sa mobilnim u ruci probija po levoj strani...

Cetvrtak:
Igramo PES kod njega,imam utisak da mogu da mu dam sest komada jer on jednom rukom drzi dzojstik a drugom krisom cacka telefon.

Petak:
Izasli u grad sa drustvom,nas osam,svi piju zezaju se,slusaju dobru ziku.Drug sedi sa picem u jednoj ruci i mobilnim u drugoj.

Subota:
Zapalili do hale da gledamo basket,tekma mrak,neizvesno,svi se nerviraju.Svi sem ortaka koji jedva da vidi sta se desava na terenu jer ima nesto prece na telefonu.

Nedelja:
Doticni drug i ja se nismo videli.Ja sa devojkom a i on ostao kuci sa njegovom.Vec ga zamisljam(nije da to volim),kako u toku sexa,dok je ona na njemu drzi mobilni u ruci,mozda se dopisuju,ko zna...

- Šta je ovo, gde je Rakac? Pa dogovorili smo se da večeras oderemo kožu sa palčeva igrajući PES do besvesti.
- Eno ga kući, kaže keva mu oprala sav veš pa nema u čemu da izađe sa gajbe.
- Koji mentol. Taj lik mora preseći tu pupčanu vrpcu što pre
==============================
- U što sam crk'o! Napravite mesta za šampiona! Moram na jedno mesto 'de i car ide peške!
- Bila dobra utakmica, mogli bismo ovako češće, a!
- (Dere se iz klonje) Ja ti kažem! Veštak je majka.
- Sad bi mi selo jedno točeno 'ladno kao zmija! Jeste li za? Mislim da smo zaslužili.
- E, momci, ja ću morati da preskočim
- Zašto, šta je problem? Nisi valjda prestao da piješ (smeh)?
- Ma ne to, keva pravi gomboce sa pekmezom od šljiva, a ljuti se kad se ohlade pa ono.
- Jujuju ispalo! Ima neko makaze?
- Šta će ti?
- Da ti presečem tu pupčanu vrpcu, keso jedna.
==============================
- Vidi, Jelena, ti si stvarno jako divna, ali...
- Ali šta?
- Ali moja mama kaže da nisi prava za mene, a ona zna najbolje šta je za mene. Izvini.

Primjer 1:
Saša:E razvalio sam te u PES-u sinoć.
Dušan:Ma to je zbog dzojstika, tvoj dzojstik je...
Saša:Ali brate mijenjali smo se za dzojstike više puta.
Dušan:Ma nije to to ,ti pa ja ,ne naviknem se ,a tek ona tvoja stolica, tvrda... uglavnom na sreću si me dobio.

Primjer 2:
Aleksandar: E druže mislio sam da si jači malo, u teretani ni 30 kg ne možes.
Goran:Ma nisi ni ti ništa bolji.
Aleksandar:Pa digao sam na Benču 120 'ladno.Priznaj da si slabiji i gotovo.
Goran:Ma nisam nešto bio spreman ,nešto me ruke bole ,a i brate vidi koliki si imaš 120 kila. Ja da imam toliko ja bio sedam puta jači nego ti sada.

Primjer 3:
Preserator prica priča ultra mega doživljaj.
Preserator:I tako ja njemu brate lupim šamarčinu ,on za nož,ja skoči u stilu Stiven Segala, i iz okreta mu oduzmem nož i išamaram nogama...
Lik: Ma daj nemoj više lagati, ne mogu te slušati više, de mi objasni molim te kako si to uradio!
Preserator:Ne mogu ti to sad objasniti ,komplikovano je, to mogu uraditi samo u žaru borbe...

Saban: I goooloool!
Keba: Jebem ti PES! Duvaj ga Šabane više ne igram sa tobom sere te ko Šekija Turkovića!
Saša Matić: Kakav bre gol?! Čist ofsajd! Vidi se iz aviona!
Saban: Duvaj ga bre! Ko je tebe šta pit'o?! Ne igraš! Ćuti i slušaj!
Saša Matić: Očiju mi čist ofsajd bio! Prekini bre Kebo nemoj više ni da igraš kad je userčina! Pičko šabanska! Nakazo ćelava! I vid'o sam Jašara kako ti guzi ćerku u bekstejdžu i peva ''Sa namernom pođoh u veliki Grand''! Userčino smrdljiva!
Keba: Ma pusti ga Sale, ko ga jebe...
Saša Matić: Neću bre da ga pustim! Najviše mrzim kad vidim nepravdu!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ostavi je bre ološu! Kakvi su to maniri?! Zar se tako ophodi sa damom?
-Ali...
-Ćuti pile. Ovo je stoka provincijalska. Siš'o mi s planine i doš'o ovde poštenu decu da maltretira! Goveče planinsko!
-Ali...
-Ma jok! Sve bi ja to iza rešetaka pa da vidiš! Đubrad!
-Duvaj ga matori!
-Majka ti matora ološu brđanski! Stoko! Bruko muškog roda!
-Odoh!
-Jebi se matori oter'o si mi mušteriju!
-Branio sam te pile dekino od one svinje muške!
-To nije svinja! To je moja mušterija! Ja sam kurva! Kapiraš?!

А: Цимери моји најдражи, 'вако стоје ствари. Знате ону малу што сам срео у мензи прије неки дан. Е, хоће да дође на кафу вечерас, па сам мислио...
Б: Чуј њега, мислио... Немаш шта, рођени, да мислиш, прошли пут си хтио да јебеш, је л' тако, тако је. Ајде, нама није било тешко, изађемо ти у сусрет. Нема везе што је јануар, кад јебеш ти к'о да је неко од нас јеб'о. Ко нас тјеро да студирамо електрике... Ми се смрзли ко пичке, да на крају сазнамо да ниси приведену ни изваћарио...
В: Неш јебат'!
А: Дај, што сте пиздурине, само вечерас идите у партизане, нисам јеб'о од матурске ексурзијр, који вам је!!!
Б: Шта смо ти нас двојица, Мирко и Славко?! Не може, иди ишамарај вршњака док нас двојица испикамо овај ПЕС. Пожури само, полувријеме је, играш сљедећу са побједником. Да опереш руке, шчуо? Хехехе.
А: Маму вам јебем, ево вам за двије крмаче зајечарца и сјеменке, само нестаните вечерас... На, проклетиње.
Б: На шта ти ја личим... По литар Његовог Величанства Вињака обојици, па тек онда причамо.
А: Добро, ево, губите се, да вас не видим!
В: Тако реци одма', бићемо на фонтани, па дођи кад одрадиш малу. УДРИ БРАЦО, КИИИДАЈ БРАЦОО!!!
А: Још док узмем вино за ову вечерас, неке леблебије за под зуб, пуко сам ко Грчка. Јефтиније ми било курву да сам платио...

Džoni: Maća, daj prebaci na Pink Movis, sad počinje do jaja film.
Šomi: Koji, brate?
Džoni: Nemam pojma, verovatno je neki dobar.
Neša: Otkud znaš da je do jaja, kad ne znaš koji je.
Džoni: Pa puštaju samo dobre filmove, trebalo bi da je i ovaj odličan.
Fića: Daj, ne smarajte. Bolje bi bilo da neko siđe do dragstora da uzme pljuge i vops, devojke samo što nisu došle.
Džoni: Koje devojke?
Šomi: Koje devojke?
Neša: Koje devojke?
Fića: Čuj, koje devojke. Pa, ne zovu mene za džajića Fića Mađija. Sad ćemo da zovemo neke čavke da dođu.
Džoni: To mi reci, Maća. Koje ćemo?
Fiča: Pa, moram li ja sve, jebem mu miša? Ja sam predložio, vi zovite sad.
Šomi: Dobro, ja imam kredita, ja ću da zovem, vi recite koga.
Neša: Evo, možemo Maju da zovemo. Skoro je raskinula sa Stefijem Šesticom, pa joj je verovatno potrebno neko zezanje.
Džoni: Što ga zovu Šestica?
Neša: Vozi Iks Šesticu.
Džoni: Nemoj nju da zoveš.
Neša: Što, leba ti?
Džoni: Zato što je ona najskuplja. Navikla je na Šesticu, a mi ovde imamo da joj ponudimo ništa, možda bi i imali kad bi neko sišao da uzme Zaječarca dole, mada čisto sumnjam da bi to pila.
Šomi: Dobro, znači nećemo Maju. A Tijanu? Malu iz kraja? Što smo je videli pre neki dan na bazenu? Mala je porasla. Pali svetlu bez stolice, ako me shvataš.
Fića: Možemo nju, vrh.
Šomi: Ima li ko broj?
Džoni: Što gledate u mene svi koji kurac? Odakle mi njen broj?
Šomi: Ništa ni od Tijane.
Neša: Ja mogu da zovem moju devojku, mislim ako hoćet...
Džoni, Šomi, Fića: NEMOJ BRATE!
Neša, Mislim, ja mogu, ako hoćete, nije mi prob...
Džoni, Šomi, Fića: NE!
Neša: Dobro ljudi, šta vam je?
.
.
.
Džoni: Ajde evo vam pare, kupite pljuge i vops, ti upali Pes, napravi turnir da igramo. Ne može da se bira Barsa.

Mama: Ustaj sine oči majkine, došla milicija da te vodi.
On: (Ustaje iz kreveta, sa smeškom, a milicajci na vratima mašu)
Dobro nisu mi bas mahali.

Milutin: Jednom ja vozio juga kroz planinčuge Crne Gore i ne videh opasnu krivinu posle koje je provalija. Kako sam se zaleteo preko 200km/h video sam da nema šanse da se zaustavim, ali odjednom se pojavljuje Rade(Lacković) koji me hitrim pokretom izvlači iz auta koji je pao u provaliju i eksplodirao. Rekoh "Hvala, Rade, da nije bilo tebe ja bih bio tamo dole.. nego nemam čime sad da se vratim kući". On vadi ključeve od svog mercedesa i kaze: "Evo, rodjeni, imaš i benzina do Amsterdama da odeš". Još se sećam kako mečkom zamičem za krivinu, a on maše.
Milutinov komša: Pa dobro, ne verujem da ti baš mahao.

Ortak: Jaoj brate slušaj ovo. Sinoć ja kod Jece banuo na gajbu, inače ona me zvala, kaže da je čula kako dobro plodim. I ja se nešto smorio na PES-u i reko aj da odem šta me košta, neću ja da zatrudnim. I brate krenuli mi da se bambusamo, vrišti ona kao blesava, a krevet škripi li škripi. Ulazi njen ćale u sobu, ja se odsek`o! Reko` dobro veče gospodine, a on meni replika: "Samo napred mali, izvini što te ometam". I ja brate tu je odradio još par sati, i krenuo kući, izljubih se sa njenima, još mi njen ćale dao 300 kinti za taxi.
Mislim dobro, nisu mi baš mahali, al u principu tako je bilo.

Najčešće fobije kod muškaraca:

Ironophobia – Strah od pegle
Scolionophobia – Strah od škole
Octophobia – Strah od broja 8 (nosam)
Homophobia – Strah od buljaša (jer se svi oni lože na nas, sigurno)
Trichopathophobia – Strah od dlaka. ( Kad smuvaš ribu, pa izvališ da gaji floru i faunu ispod pazuha)
Greenophobia – Strah od salata (i hrane bez mesa)
Comitophobia – Strah od braka (ili od činjenice da, kad tad, ona otme pola)
Megalophobia – Strah od debelih riba (realno)
Bibliophobia – Strah od knjiga (čitaj: lektire)
Ambulophobia – Strah od hodanja (kad shvatiš da busa nema već 47 minuta i da su svi izgledi da se pojavi, odavno izbledeli... ali i dalje uporno stojiš na stanici)
Anthrophobia – Strah od cveća (često u direktnoj vezi sa situacijom u kojoj si nešto usrao i izvinjavaš se cvećem)
Graphophobia – Strah od pisanja (sreća tu je tastatura, olovku nisam video od osnovne)
Antinicotinophobia – Strah od ostavljanja pljuga
Autofemophobia – Strah od žena vozača
Melanophobia – Strah od crne boje (kad vidiš Galeba na ulici i pobegneš glavom bez obzira)
Telephobia – Strah od telefona (kad si kod ribe, a zove te devojka)
Emophobia – Strah od EMO ljudi (Najiracionalniji od svih, jer se i oni plaše tebe u isto vreme)
Nomatophobia – Strah od imena (pojavljuje se rano ujutru, kad se, i dalje pijan, probudiš pored nepoznate devojke, pa te je strah da je nazoveš nekim imenom, jer nisi baš siguran da li pripada njoj)
Emetophobia – Strah od povraćanja (kad se preterano odvališ, ali nećeš da ortaci vide kako bljuješ kao tinejdžer)
Hydrophobia – Strah od vode (ne moram da se tuširam danas, samo ću malo plaknem pazuh i prepone pred izlazak)

Najčešće fobije kod žena:

Parkophobia – Strah od parkiranja
Octophobia – Strah od broja 8 (nosam) (doduše, retka fobija kod žena)
Gerascophobia – Stah od starenja (šta fali MILFovima?)
Gynophobia – Strah od drugih žena („vidi onu drolju, kako se obukla, sklopila crvenu i rozu, zamisli. Pa fura neki dekolte, na te mršave dvojčice, a vidi što ima krive noge...)
Phobophobia – Strah od fobija (realno, samo žene to mogu da izmisle, bez uvrede)
Phagophobia – Strah od gutanja (aahhaaa!)
Lesbophobia – Strah od lezbejki (ne mrze ih žene direktno, ali mrze što im momci bacaju na iste)
Chriptophobia – Strah od slepih miševa (ili Betmena) (prim. prev. METNEM)
Kalorophobia – Strah od kalorija
Femoentophobia – Strah od dečkove najbolje drugarice
Reversophobia – Strah od vožnje u rikverc
Alcophobia – Strah od alkohola (Kako da mu dam, ako se ne napijem. Al ako se napijem, daću mu svuda) (vrlo realan strah)
Clothophobia – Strah od nedovoljno odeće u ormaru
Gephyrophobia – Strah od mostova (objašnjava gužvu na Gazeli)
Miniphobia – Strah od malih stvari (čitaj: penisa)
Pesophobia – Strah od raskida usled partnerovog preteranog igranja PES-a
Tetraphobia – Strah od broja 4 (?) (možda na nekom drugom jeziku)
Claustrophobia – Strah od malih i zatvorenih prostora (kad devojka poseti dečka prvi put i shvati da živi u 37 kvadrata, a samim tim i da mu je ona Armani majica od sinoć verovatno fuš)

Девојка: Ох, Марко, знаш ја сам размишљала о нама доста дуго. Утрошила сам доста времена на то и схватила да, иако те волим, ова наша романса нема будућности. Ја бих сада можда и могла да пређем преко тога, али се бојим, бојим се Марко да ти то не пређе у навику, а онда... онда ћу само још више бити повређена.
Дечко: Шта причаш ти? Хоћеш мало воде?
Девојка: Ах, Марко, ја савршено добро знам шта причам, а знаш и ти. То је свакако она ноћ у биоскопу, ах, било је тако романтично. Али, ти си успео све да поквариш гађајући ону фамфуљу кокицама. Ти мислиш да ја то нисам приметила, мислиш да сам глупа? Грдно се вараш, драги мој...
Дечко: Аман жено, рекао сам ти је та "фамфуља", како је ти зовеш, моја сестра од рођене тетке и да сам само хтео да јој се јавим...
Девојка: Не вреди, не вреди да ми то говориш Марко. Све кредите код мене си потрошио још онда када сам у твом телефону видела поруку: "Моји нису ту, ај дођи да распалимо један ПЕС, одраћу те овај пут. Миња" Ко ти је та Миња уопште и какве су то шифре? Какав ПЕС, је л то нека нова поза? И зашто ће, поред мене живе, она тебе да "одере"?
Дечко: И то сам ти објаснио. Миња је мој мали сестрић, био је сам код куће и звао ме да играмо ПЕС, који није ништа друго него обична компјутерска игрица, фудбал. А, ти немој више да гледаш шпанске серије и да ми глумиш Розалинду, она за то прима плату. И престани да драмиш, јер нити си ти Розалинда нити сам ја Дон Хорасио. Кад баталиш те глупости и кад се смириш, јави се па ћемо да разговарамо.

- E kad se setim starih dobrih vremena i ranih godina 21. veka kada smo bez i malo blama startovali devojke na fejsu samo jednim klikom, pa joj zalepiš link neke romantične pesme sa youtuba a ona ti uzvrati lajkom i vi tada krenete komunikaciju preko inboxa. Onda, kada se bolje upoznate, skupiš muda i pozoveš je da se vidite u tržnom centru. Nađeš se sa njom u Meku pa se najedete pomfrita i chicken burgera a onda se prošetate do Cineplexxa i odgledate Hobbita 3D u 48 high frame rate tehnologiji.... eeeeee to su bili dani a ne ovo danas, ovi današnji klinci su po ceo dan u onim svojim inkubatorima. Povežu se na one kablove, uguraju jedno crevo u dupe a drugo ukopčaju u venu i po dve-tri nedelje ne izlaze iz virtuelne realnosti. Tamo se ubijaju, kockaju i seksaju kad god hoće i sa kim hoće. Pa oni nikada neće osetiti uzbuđenje kada te riba koju si jurio po fejsu danima konačno doda za prijatelja ili kada izađe novi patch za PES 2013 ! Evo, Dragišin mali više ni ne ide na fakultet nego prati predavanja preko inkubatora. Sve je to go kurac, ja da ti kažem.... U moje vreme se znalo kako se polažu ispiti, gurneš bubicu u uvo i slikas Samsungom S5 sa 16 megapiksela pa pošalješ nekom štreberu da ti uradi za 15 evrića. Ma jebem ti ja tu njihovu tehnologiju kad ti možeš da dizajniraš ribu sa kojom ćeš da imaš virtuelni snošaj pa joj podešavaš obim grudi, kukova, boju kose... Ja ti u moje vreme odem na redtube, youjizz, pornhub, pa se lepo posvetim samo nekim cicama koje su prave, eeeeeeejj one postoje !
Ovo današnje vreme je totalno otišlo u kurac....