Većina nas je bila svjedok jedne od odbrana penala, nakon kojeg prilaze igrači i nabacuju golmanu, dok ga neki grle i ljube k'o kuma na vjenčanju. Jedan od rijetkih trenutaka za golmana kada je i on u centru pažnje. Došlo je i njegovih pet minuta slave. Baš kao što i bubnjaru na svirci dozvole ostali članovi benda par solo dionica. Nek i on nešto jebe te noći.

Dakle, ovo poređenje sa golmanom se odnosi na pretežno zapostavljene osobe u bilo kom segmentu života, koje marljivo rade i čekaju svoju šansu. Imaju ih dosta, ali rijetko kad ih iskoriste. Sinonim za stpljive ljude, čiji trud se isplati kad tad.
I onda opet post. Umoće pa čekaju slijedeću priliku, slijedeći penal.

To je ono što svi mi radimo prilikom svakog našeg razgovora sa šalterskim službenicima (nije bitno gde, svuda su isti) dok nas maltretiraju, zajebavaju, vozaju za svaku moguću sitnicu...
Neki se jednostavno suzdržavaju od dizanja tona, drugi pak da opsuju džukelu s druge strane šaltera, treći jedva nekako uspevaju da zadrže pesnicu koja spremno čeka svojih pet minuta na faci šalteruše.
I to sve zbog toga što zavisimo od njih, **** li im ja mater u ****!
Eto, nisam uspeo da se suzdžim...

pesmu ''Dva minuta'' skineš za pola minuta!

Levo smetalo, onaj koji igra levog beka iza direka, cesto se za njega kaze da Ne zna ništa ko ovan, miljenik je publike jer kad on uđe da igra poslednjih pet šes minuta, pravi je pokretni cirkus.

Ukoliko ne obraćaš pažnju na predavanje, sedenje na času je trošenje životnog vremena u svom najčistijem obliku.
Ima dve faze. Jedna je kad besciljno zuriš u zid ili nekoga, razmišljajući o najvećim glupostima o kojima nikad nebi razmišljao da nisi primoran. Druga je pričanje sa drugarima iz razreda o tome ko sad kad i koliko napio i sličnim temama.
Kako god bilo, tih 45 minuta će se zauvek izbrisati iz tvog pamćenja čim zvoni, i tvoj život se nastavlja tokom pet minuta odmora, nakon čega ponovo dolazi ništa, tj. čas.

Put na koji roditelji šalju dete, kako bi za sebe pribavili koji sat privatnosti.

Retko pobožne žene. Toliko pobožne da same izmišljaju pravoslavne običaje, posećuju vračare, na pravoslavnom groblju izvode paganske rituale i prave neviđenu galamu dok pop drži opelo jer, taman posla da makar na pet minuta zatvore svoje zarđale viličetine!

Kad 20 minuta nakon što ste napisali definiciju, istu možete pronaći preko Google-a.

Dakle, Google u roku od 20 minuta, ukapira da je došlo do promjene na sajtu i uvrsti novonastale promjene u svoju bazu na osnovu koje se vrši pretraga.

Kaže se za nekog čiji fizički izgled izaziva dozu straha u nama. Uglavnom posle burno provedene noći dotičnog.

Piša mi se neviđeno.

Završna reč iskaza onog koji je u pravu. Kao amin na kraju molitve. Tvrdnja koju smo izneli nije bila prihvaćena u društvu, a kad se ispostavila da je tačna, naših pet minuta koristimo na ovakav način. Ili bar naše dve sekunde.

Ako zalutate u Beogradu , priđite i pitajte prvog policajca . Ako kroz pet minuta niste sigurni da idete pravim putem , pitajte sljedećeg policajca , a ako nema policajaca , onda niste u Beogradu .

Negodovanje pri pominjanju svakog srpskog izdajnika na nekom velikom političkom mitingu ili skupu. Ako je neki od izdajnika pomenut dvesta puta, dvesta puta će biti izviždan. Zbog ovakvih negodovanja mase, govor političara traje sat vremena umesto predviđenih pet minuta.

Način govora koji, rame uz rame sa mlitavim stiskom ruke, na pripadnice ženske populacije deluje pozitivno kao "Bože pravde" na Fatmira Sejdijua. Pre bi igrale masne fote sa zapošljenima u Gradskoj ćistoći nego da provedu pet minuta nasamo sa ovim specijalcima.

Najpre treba stvoriti uslov za pojavljivanje na žurci. Obucite se lepo (košuljica, ovo-ono) i prskajte parfem na sebe najmanje pet minuta. Nađite društvo. Ova stavka je od izuzetnog značaja zbog pravila "Nikad ne budite sami" koje ćemo kasnije objasniti. Poželjno je da dođete autom i parkirate se blizu ulaza kako bi svi ustanovili da ste dobrostojeći. Dok vas devojke posmatraju kroz prozor diskoteke kako glamourozno izlazite iz vozila, potrudite se da hodate što sporije i uz to obavezno raširite ramena.

Slede pet najbitnijih pravila kojih se morate pridržavati kako biste se utopili u masu:

Recenica koju izgovarate iznervirani kada vidite da vasa definicija u koju ste polagali velike nade dobije sto minusa za pet minuta.
Onda su vam krivi svi sa vukajlije koji ne razumeju sustinu vase definicije.
Ovo je verovatno izgovorio veliki deo prisutnih bar jednom.

Osoba koja je doživela iznenadni napad straha koji je doveo do toga da se nesrećnik usere kao grlica, i iseče od straha brže od seče slavskog kolača.

Cigareta, poluispušena, koja zagašena stoji u pepeljari ili paklici i sa većim procentom nikotina spremno čeka da dotruje mušteriju. Zagašena, jer je klinac čuo glas svoga oca u blizini, škrtica podelila za pre i posle ručka, srednjoškolac nema vremena za celu jer je odmor pet minuta, a džeparac je podeljen za pljuge i tost sa podrigušom. Zagašena, jer mrcinu mrzi da digne guzicu i ode do kioska, a igrom slučaja, ova je poslednja.

Izaziva iskašljavanje mrtvih mačića zelene boje narednog jutra i gorušicu kakva se ne javlja čak ni posle pojedene glavice crnog luka za večeru. Ali i pored svega toga, ljubomorno se čuva i sa zadovoljstvom puši.

Prepoznatljiv dijalekt u južnoj Srbiji koji priznaje samo dva padeža, ostali pet su očigledno višak k'o radnici u državnoj administraciji.

Univerzalna džoker replika svakog vernika kada god mu ukažete na nekonzistentnosti između crkvenih učenja i realnog sveta, a ovaj nema nijedan argument zasnovan na logici.