Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "Potapanje podmornica"

Banjski turizam

aurora072 2011-08-09 13:44:25 +0000

Poplava u kući koja vam za tako male pare pruža tako aktivan godišnji odmor.

- Deco ustajte svi!!! Peškire u ruke i u vodu!
- Jipi jeeee, idemo na more!
- Idete kurac, pukla cev u banji, skidanje u kupaće i potapanje! Imamo izbacati 120 kubika vode pre nego potopimo čitavu zgradu. Posle ćemo raspraviti ko nije zavrnuo slavinu!

35 : 4

Ma taj bi ga meto i u auspuh !

dosra 2011-03-01 18:22:28 +0000

Izraz se upotrebljava za coveka koji voli da ga meće ... bilo gde!
Naravno izraz se ne uzima bukvalno ... ali ima dobro preneseno znacenje!

Nenad:" Brate znas da je Somi otresao onu Mirjanu iz 3-2 !"
Ivan:"Daj brate ne seri, ona nije ni za potapanje kupusa?! "
Nenad:"Sta ti je?! ... On bi ga meto i u auspuh !"

34 : 6

Smederevac

klaker 2010-04-13 20:41:25 +0000

Pored toga sto je bio poznati brend Jugoslavije,i sada Srbije moze da se upotrebi za bilo koji poveci uredjaj(otprilike velicine ves masine) koji svoju funkciju ne moze da obavlja ili moze ali uz velike poteskoce i kidanje nerava onong ko zeli njim upravljati.Ovo nerviranje obicno prati icupanje kose i lupanje u "Smederevac" i tako dalje ...(sami vec znate kako je to)

Osoba 1:E Mile ka' ce mo kod tebe da opikamo neku dotu ili kantericu...
Osoba 2(igrom slucaja Mile):Ma daj 'si lud, onaj moj "Smederevac" nije ni za potapanje kupusa...Bolje da odemo do igraonice.

41 : 1

Prepariranje

soenmeri 2010-01-13 09:09:42 +0000

Unosenje u organizam vece kolicine alkohola nakon cega licis na mumiju

Za Dobitnu kombinaciju je potrebno:
5 podmornica (pola case piva i casica vinjaka koji se zapali i ubaci u casu piva) popiti na iskap
3 pelinkovca (naravno sa pivom)
limun,paradajz sok, so i mleveni crni biber (ako se javi potreba za tekilom ili bladi meri)
1 pakla cigareta

42 : 3

Kombo spravljač fora

StrajaKg 2011-09-24 10:10:26 +0000

Neko mu je nekada u šali rekao da je duhovit ili se pak slučajno nasmejao na neku njegovu provalu. Od tada ne prestaje. U svakom društvu svakoj situaciji on prosipa fore mizernog kvaliteta. Dok kod ostalih izaziva blagu mučninu u svojim očima postaje sve vickastiji iz dana u dan.

Kombo spravljač fora (u daljem tekstu KSF): E i onda mu Mujo kaže...
Ortak: Brate, drugi put, žurimo a i ispričao si već 4 vica...
KSF: Dobro 'ajd palite, dobri ste vi momci...mogli da budete HAHAHA!
Ortak: U redu je brate znamo fazon.
KSF: Pa kad ste super...za potapanje kupusa HAHAHAHAH!
Ortak: Jesmo brate, žurimo stvarno...
KSF: E vidimo se što bi rekao Saša Matić burazeru HAHAHAHAH!
Ortak: Aha, važi.

138 : 19

Tumačenje psovki kod srpskih voditelja

vucicupederu 2014-11-20 18:13:46 +0000

Retko zanimljiva i urnebesna pojava. Naime, Strajnić, Kovinjalo i ostali magovi misle da prosečan konzument ne razume prosti jezik naroda, pa žele da objasne šta je neko od aktera pokušao reći.

Vujošević: Jebem ti dete krvavo usta!
Avdić: Mislim da se Vujošević ne slaže sa ovom odlukom.

Vujasinović: Majku ti jebem da ti jebem!
Strajnić: Naš selektor želi da ukaže sudiji da se potapanje nije dogodilo.

32 : 14

Pusti snovi

highlighter 2012-08-14 21:59:59 +0000

Sanjarenje, šta-bi-bilo-kad-bi-bilo, "Dogodine u ovo vreme bićemo milioneri" i ostali odbrambeni mehanizmi koji se aktiviraju u kriznim trenucima i vremenima, a bez kojih bi poludelo i ono malo normalnih ljudi što je ostalo.

- A što bi bilo lepo d'izvedem Vidu u Džemperovac i da je zaprosim na trg tačno u ponoć...
- Alo! Pusti snovi sad, treba kupus d'utovarimo, neće se samo proda u Beograd!
- Kako bre da pustim snovi, 'oću d'umrem bre zbog nje!
- Ću t'utepam s'ovaj kamen za potapanje na lice mesta ako n'umukneš!

19 : 2

Srokati

nesss 2013-05-22 22:41:16 +0000

Ispucati, istresti, pasti dole ili uništiti nešto.

-Ala onaj mali Mikin pije. Gledam ga sinoć za šankom... Srokao je 3 podmornice dok sam ja popio pola špricera.
-Jebiga, zato se posle, kako čujem, autom srokao u kanal.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Pet komada sam mu brate srokao u vugla, i on ne pada! Pet komada čoveče, ej!
-Šta si se ufurao? Pa nisi ga gađao iz magnuma već iz peintbol puške!

26 : 1

Glava, ćevap, žilet

Mr Sci Dackney 2013-02-14 15:49:20 +0000

Osnovne jedinice mere za visinu (utvrđene SI sistemom, 1963. u majci Rusiji). U naslovu su poređane po opadajućem poretku.

A: Znači ekipa jedan: ja, Mićo i Sale, a vaša: ti, Baki i Aca?
B: Ja ne mogu da igram, evo vam ga Mile, neka on igra mesto mene.
A: A gde on da nam igra, nema ga pet ćevapa kad poređaš jedan do drugog, za dve glave manji od svih nas?!
B: Snađite se nekako.
A: A jebi se, on metar i žilet, samo za potapanje kupusa i pobijanje kolja valja.

25 : 4

Rts3

NitkovZviždi 2018-04-06 15:25:27 +0000

Dip slip. donji, najdublji, sloj. tanka skrama preko jezgra. potonuće u vizuelno nesvesno. beskrajni, plavi, krug ponavljanja ove sentence iskrzanih nebesa po krajevima. odškrinuta vrata detinjstva i prvog viđenog. podloga. zagrebano ogledalo. usporeno vreme. emisija o manastirima, žuti drugačije sunce među njihanim krošnjama starog drveća stare Metohije. stari ljudi pričaju, ljudi govore, sudbine, solunci, spomenici. godina je 1976. socijalne naočare potapanje sela izgradnjom jezera, kvrgave ruke, štap. nekadašnji crno beli beograd: umetnik saobraćajac jovan bulj na ulicama diriguje fićama, tristaćima. konfekcija kluz. pa prelaz u savremeno koje je nesavremeno: emisija bunt, garaža, kičma, muzika mladih koji nikad nisu postojali. art gruzijski film. ona plače i drka. drvo se suši vetar duva. njen otac u kupatilu kolje piliće. norvežani. metro, brzina, japanci ulaze u metro, japanci izlaze iz metroa. metropolis, otuđenja. topi se svet u ekološkoj katastrofi u inscenaciji branka milićevića. dete koje sad ima pedes godina gleda i ne veruje kako se plastelin topi. pa opet u prošlost, tri je sata noću, repriza trezora ali direktors kat. bojana andrić priča sa živojinom mišićem, u njegovoj kući. slatko na stolu pored vojvode. dlaka na filmskoj traci. trag od čaše. trag koji nestaje. o, c: otvaraju se osma vrata. raskovnik klija, pruža izdanke kruška nad kladencem. otvara se kovčežić pun blaga koje svetli. pobeda sunca i spokojnog života, sjaj mora, videli smo. odjavna špica, magnezijum, tišina, pucketanje između ničega.
:ništa, gustiš, ništa. gustiš, ništa, gustiš:
idemo dalje, vozi me, odvedi me u Kolorado, pusti na radiju koncert za violončelo, frutelu i kavijar. ekspreminetlano drečanje. pustinje Arizone. dalekovodi. dip slip. talasi, sve ređi talasi. upiši me u talase. vodi me kao talas. ja sam talas. alas. las. as. s.s s s.s.

trenutno na prgoramu:

Панчевачки џез фестивал: Мајамисти трио, р.

37 : 26

Smaranje

WaVe 2011-10-21 16:50:37 +0000

Glagolska imenica koja isključivo označava trošenje vremena na razgovor između ega i duha , u igri "dokažimo 'gazdi' da se jako smorio". I to uspeva, kod mnogih. Kada izgubiš u ovoj jebenoj igri, na pitanje "šta radiš??", odgovaraš, isključivo sa "ništa, smaram se".

Nastavljaš tim tempom, 'smorio si se' kao general Donic dok je čekao Hitlerovo odobrenje za punu kontrolu nad 200 podmornica u Atlantiku. 'Skontao' si da je tvoje sedenje i blejanje u postere Rihane i Avril, na vratima zatvorene sobe, srazmerno proporcionalno računanju procenta uspešnosti na trkama motokultivatora, sa Veljom Ilićem u prikolici prethodno pomenutog, jednog od vozila, koje nekako uvek zaostaje. Pitaš se koliko će ovo sranje još da traje. E, pa, trajeće sve do onog trenutka kada shvatiš (ali stvarno shvatiš) da si mentol, jer imaš pun kurac slobodnog vremena da šljakaš nešto pametnije nego što sebi guraš u glavu da si se smorio. Ne znaš šta ćeš?? Uzmi čitaj nešto, ima gomile knjiga u kojima ćeš se pronaći, pa jeb'o mater, al' nemoj reći da si se smorio. Odeš do trafike, kupiš pakovanje rizli, izgrbaviš neki laki strajk na ulici, vratiš se gajbi i uzmeš da motaš (ne popušiš!), onda odmotaš, pa ponovo i sve tako dok se tvoje umeće za pomenutu radnju povećava u vidu eksponencijalne funkcije, samo nemoj reći da si se smorio!

Ako,ne daj Bože, shvatiš da ne postoji radnja koja će, iz tvoje tesne glave, izbaciti ono razmišljanje o neprekidnom smaranju, na sličan način na koji iz sebe izbacuješ ono malo govneta što je ostalo u tebi, dok su ti oči zatvorene, zubi stisnuti a naprezanje ti oboji lice u crveno, onda si nezainteresovan za svaku pojavu. Bole te kurac i za Šengen listu i za ribice iz Plejboja, jebe ti se da otvaraš Vikipediju i Vukajliju, ne zanima te Mica Trofrtaljka i njeni 'kulturno-obrazovni tekstovi'(bar se možeš smejati,ako ništa). Jednom rečju,smaraš se. Imaš sve, a na kraju opet nemaš ništa, jer si utuvio sebi da si se smorio. E,jebi ga, onda si stvarno mentol.

9 : 11

Enterprajs

Ognjetina 2011-06-01 19:14:55 +0000

Američki vojni brod čije ste avanture imali priliku gledati oko sto puta na History chanelu ne iz razloga što su ponavljali epizode već što je taj brod postignuo toliko pobjeda i uspjeha da mu nisu ravni ni Walter ni Rambo zajedno.

Taj brod je uništio toliko Japansko/Njemačkih/Vietnamskih/Italijanskih/i ko zna još čijih brodova, podmornica, aviona da se covek zapita šta će Američkoj vojsci ostatak mornarice kad ovaj brod ide i razvaljuje suvo žito.
Bio je u toliko ratova i okršaja da se čini fizički nemoguće da jedan takav brod uopšte ne potone od same svoje starosti, ali on je čitav i ispravan i dan danas te verovatno sad ide kroz pustinje Libije ili tako nešto.
Začkoljica je inače u tome da je taj brod promenio toliko puta svoj trup, kabine, topove, motor, i slično da realno gledano na tom je brodu samo tabla sa imenom autentična iako mislim da je i ona stotinjak puta bila nanovo ofarbana.

12 : 5

Limunada

nesss 2012-11-15 01:42:37 +0000

U očima pravih ljubitelja kapljice, svako piće ispod 50% volumnih procenata iliti 25 gradi.

-Dobar dan gospodo. Čime mogu da vas poslužim?
-Pa mi bi..
-Jeste li možda raspoloženi da probate neki koktel?
-Šta da prob...
-Na primer Sex on the beach? Ili možda egzotični koktel ''Lili''?
-Zajebi me tog Lilija, sem ako nije Litar-litar!
-A možda slatki ''La Iv''?
-Slušaj me Lili! Pusti te limunade nek piju deca i oni, znaš koji... Mi smo ti pre za neke Šotove. Jel se to tako zove buraz?
-Tako...
-U stvari, ja ću Podmornicu, a ortak će Tinjak, dupli. A kad smo kod koktela, možeš doneti neki sa roštilja. Mislim da se zove Pretovar.
Da bude promešan, ne promućkan. He-he! Jesam mu dobro reko brate?
-Ne bih ni ja bolje...

55 : 9

"All Inclusive" doček Nove godine

filip moris 2011-12-25 15:38:26 +0000

Prevara smišljena od strane ugostitelja u saradnji sa masonima, iluminatima i MMF-om koju ćete pamtiti do kraja života. NEZABORAVAN DOČEK!!!

Za "samo" petinu srpske plate dobijate:
1. Zagušljivi vazduh kluba. (Luksuz kao što su stolice i sto koštaće vas još pola plate, ako ste pobesneli i želite separe, morate da uzmete kredit)

2. Neograničena konzumacija domaćih i stranih pića. (Belo i crno vino, voda, vinjak, vodtka i negazirani sokovi od domaćih. Koka kola, fanta i sprajt od stranih) Sve ostalo dobijate po promotivnim cenama koje su usaglašene sa Švajcarskim standardom.

3. Besplatno piće nestaje oko ponoći. SIGURNO!!!

4. Hrana- Švedski sto. (Nakon konobara, barmena, hostesa i obezbeđenja koji su došli 3 sata pre vas, obično ostane samo sto)

5. Formula za broj ljudi u klubu je sledeća Kx2+100. ("K" predstavlja maksimalnu popunjenost kluba)

NEZABORAVAN doček vam je zagarantovan, jer pored navedenog čekaju vas još mnoga druga iznenađenja: Jakna-300 dinara, gluvonemi muzičari, potapanje splava u ponoć, pucnjava, čak 2 konobara na 200 gostiju, kokteli ukusa Molotovljevog, uništenje obuće i odće...

30 : 7

Monstrum iz Tise

nesss 2013-11-06 00:12:44 +0000

Da ispoštujem primarnu viziju, i da ovo takmičenje ne ispadne baronisanje o jebačkim dogodovštinama, pričaću vam nešto drugo...
Napomenuo bih, jebačinu sam upoznao vrlo rano, (jebu me roditelji od kad znam za sebe, ja sam redovno jebo učiteljicu i nastavnike, posle me 2 decenije karala policija, a ni ja im nisam ostajao dužan) tako da mi je seks rano dosadio, te sam se zato fokusirao na sport kojim se bave nejebači, pecanje.
Nisam se nešto preterano trudio da upecam ribu, nit sam imao nekih iskustava ranije, i pecaljku sam uglavnom koristio da tučem komšijsku decu i kerove, kad mi svojom larmom ne daju da spavam, al jedan događaj je vredan priče.
Beše to pre 2 godine... Krenuo sam u solo akciju na pecanje, jer sam imao moje mesto, za koje malo ljudi zna. Redovno sam tamo hranio ribu, i ljubomorno ga čuvao od ostalih pecaroša.
Inače, mesto je u blizini jednog mosta, a čuo sam da ispod mosta leže somovi grdosije. Želeo sam jednog.
Naoružan dobrim priborom i mamcima, a i strpljenjem, krenuo sam rano ujutro. Ladu Nivu sam sakrio malo dalje, manje zbog lopova, više zbog ribočuvara.
Prvi trzaj sam imao čim sam zabacio, i znao sam, tačno sam znao, zver njuška mamac i razmišlja dal da otvori golema usta i posluži se.
CAP! Opasno i trenutno potapanje plovka govori mi da je zagrizao, ču zagrizao, progutao mamac bre, i ludačkom brzinom hvatam štap, povlačim se dalje od obale (da me monstrum ne povuče u vodu) i počinje bitka. Čovek protiv zveri, a zver polako postajem i ja. Adrenalin kola kroz vene, umor ne osećam, pete su mi ukopane u vlažnu banatsku zemlju i polako skraćujem najlon. Po pola kruga na Šekspirovoj mašinici, na svakih pola sata, i zver je sve bliže površini.
Nešto debelo kao moja ruka se praćaknu na vodi i ja pomislih da je jegulja na udici, ali kad spazih oko, veličine traktorske felne, svatih da to nije jegulja već jedan brk somovskog kralja.
On postaje sve bešnji, ja sve umorniji, te mi pade na pamet spasonosna misao. Štap obmotam oko obližnje stare vrbe i odjurim po Nivu. Lajka ima napred čekrk i tako ću ga izvući na suvo.
Dok sam se vratio nazad, jebena vrba je još samo korenom virila iz vode. (Ne kažu džabe stari ljudi da džigerica nije meso, vrba nije drvo, a zet nije čovek)
Hvatam kuku od čekrka i skačem u vodu. U par zamaha stižem do drveta i obmotavam sajlu oko debla. Monstrum malo popušta pritisak, skuplja snagu za ''grand finale'' a ja ulećem u Ladu i startujem čekrk. Sve ti ne jebem, kad je osetio da ga povlačim napolje, pa kad je poludio, krene da mi vuče auto u vodu, a ja ubacim u rikverc, uključim reduktor na sva 4 točka i dam mu ga po gasu...
Na svoj užas skapiram da Lada ore zemlju, ali i dalje ide prema vodi, i da ću završiti na dnu Tise ako ne iskočim.
Zgrabim samo novčanik iz kasete i izletim iz vozila. Snagom očajnika, uhvatim se za zadnji branik, i pružim poslednji otpor, ali mi od Lade osta samo tablica u rukama, a monstrum je odvuče u mutnu Tisu. Ostadoh ja tako i bez soma i bez auta, i ovo prvi put iznosim u javnost, jer znam da je teško za poverovati.
Tablica baš i nije neki dokaz, tragove guma je vreme izbrisalo, a dugo se videlo ulegnuće na vodi, tamo gde je monstrum ležao.

Definicija je napisana za takmičenje Lovačke priče

92 : 9

Brojanje na prste

Serif 2010-03-06 12:54:22 +0000

To je faza života koju svako dete prodje. Za brojanje se primarno koriste prsti na rukama, ali da se ne bi zabrojali nakon što se predje broj 10, jer mora da se pamti koliko puta se prešlo preko svih prstiju, koriste se i prsti na nogama. Nakon što se dodje do 10, ispruži se prvo palac na nozi, pa zatim sledeći prst, i tako dalje, zato što prsti na nogama predstavljaju desetice. Kad se istroše i prsti na nogama, za dalje se mogu u pomoć angažovati prsti drugara. Brojanje na prste, sa početkom skole, prerasta u matematiku na prste, koja se odnosi na sabiranje i oduzimanje, a ponekad i na množenje i deljenje. Deca vremenom prerastu ovu fazu jer bi u suprotnom mnoge stvari danas bile drugačije: Bil gejts ne bi imao pojma kol'ko para ima, Petar Kralj bi, sa svojom izjavom "a šta je sa 500 miliona neprijavljenih Kineza" iz filma Kad porastem biću kengur, verovatno bio u pravu i oni bi možda stvarno kopali tunele, brzina svetlosti bi bila misaona imenica, hiperinflacija 90ih ne bi bila tako hiper jer bi takvo odredjivanje kursa svima zadavalo glavobolje, a ja ne bi morao 3 dana da računam koliko mi para treba za kesicu sličica, decimalni brojevi verovatno ne bi postojali jer je zajebano sabrati 0,68 i 2,56 na prste, kao i brojne druge stvari koje bi bile različite...

godina 89. p.n.e.
Cezar: I, Flavije Fekalije, moja verna uhodo, koliko vojnika broji vojska našeg neprijatelja?
Flavije Fekalije: Pa da vidimo...(mrmljajući sebi u bradu) Imamo jedan, dva, pet, šest prstiju na nogama i dva prsta na rukama, pa onda devet nožnih i tri obična prsta, pa ovamo još pet nožnih, pa jos 8 nožnih i četiri na rukama...
kasnije...
Cezar: Dobro bre Flavije, brojiš tu već tri sata... Nećemo s njima u rat, vidim da ih ima nepobrojivo mnogo

Podmornica Nautilus, dubina: 265 milja ispod nivoa mora:
Mornar: Kapetane, jel se spuštamo danas na 20000 milja ispod nivoa mora?
Kapetan Nemo: Ne mornaru, spuštamo se na 6000 milja.
Mornar: Ali, zar nam neće avanture biti za 70% manje interesantne nego na 20000 milja?
Kapetan Nemo: 'Oće, ali ne možemo da izračunamo još koliko moramo da se spustimo da bi došli do 20000. Posada jednostavno nema dovoljno prstiju za tu višu matematiku. Možemo da idemo do 6000. Za tu računicu imamo dovoljno sredstava...

34 : 4

Kulinarski zajeb

rockangel 2010-07-12 13:19:11 +0000

To se desava uvek kada zelis da se napravis vazan\vazna pred ukucanima kada mama nije kod kuce. Ti kao znas da spremis nesto, a u stvari nemas pojma, a jos kad krenes da izmisljas specijalitete onda bude ubistveno. U najgorem slucaju od tvog pripremljenog jela ukucani povracaju i\ili dobijaju tezak proliv.
Ako si ekstremista mozda dobiju i epilepticne napade.

1. Rascvetale virsle
To je kad kuvas virsle sve dok ne iskoce iz svoje kozice.

2. Spagete do mojega
To je kada kuvas spagete sve dok ne ispari sva voda da ne moras posle da ih cedis. One se zalepe za dno serpe i posle ne moze ni bog otac da ih rastavi od dna.

3. Kar(an)fiol
To je kada pohujes ziv nekuvan karfiol sve dok jaja sa njega ne otpadnu, bacis ta jaja i posle teras ukucane da jedu. Govoris im da to ima puno vitamina.

4. Lepak za drvo
Zelis da skuvas makarone sa prezlama. Toliko si gladan i ubedjen da znas kako to da pravis da ne zelis nikog da pitas.
Skuvas makarone isto kao i spagete i onda sunes celu kesu prezli bez zaprske, dodas secer i mesas sve dok ne dobijes lepak za drvo.

5. Somina
Somina si ti kada onog pravog soma ostavis na stolu nepokrivenog i kada dodje macka i pojede pola dok ti hotujes sa devojkom.
Od tvog rucka ostaje samo limun i persun, a ostalih pola soma ide macki kad je vec nacela, e neka joj nek crkne!

6. Kamen za pete
Samo je dovoljno da zaboravis da dodas prasak za pecivo u kolace. Ako zaboravis jos nesto mozda mozes da to upotrebis i za potapanje kupusa.

7. Prokoktel
Pro od proliva koji izaziva ovaj koktel i ciju konzistenciju poprima.
Svo voce koje ti padne pod ruku izmuljas sa babinim sokom od visanja i posluzis sa jabukom (i sa sve kosticama koje si zaboravio da uklonis).

8. Eliksir mladosti
Roknes tri sumece tablete; 1 c vitamin, 1 multivitamin i 1 cink u flasu u od litar i po i sipas ono govno od Step-a, sipas vodu i promuckas. Posluzis to uz ladno pivo. Proliv ces dobiti sigurno.

9. Bomba
Uzmes svo voce koje imas i zdrobis u jogurt i posluzis sa kafom.
Dobices proliv cak iako nisi srao godinu dana oanko posteno bez zatvora.

10. Masna kafa
Samo treba da si dovoljno glup da dodas ulje i zaprsku u kafu

11. Misomor
Neuspeli mastan puding pun crnih grudvica. Lako se priprema, samo odjebes uputstvo i rokas ulje dok ne pocne da prska.

12. Rolat sa bljakom
Dovoljno je da vidis mamin rolat i da joj pomognes time sto ces da ga pospes secerom u prahu. A, to sto je punjen spanacem, krompirom i kupusom to nikom nista.

194 : 48

Mislim da sada želim da ti popušim...

Тхе Проф 2012-09-21 23:07:43 +0000

Idealan spust na transferičnu, iritirajuću i, najčešće, veoma opširnu patišpanj tiradu vašeg ortaka/poznanika/rendom smarača. Originalan odjeb za sve vrste hvalospeva i oda sâmom sebi koji će sagovorniku s preke strane nedvosmisleno predočiti šta mislite o njegovom kurčenju. Eufemizam za "Mislim da mi se povraća".

Bilo kako bilo, kvalitetan cinizam odiše ovom duhovitom opaskom koju podjednako efikasno mogu koristiti oba pola, ali se onom lepšem ipak savetuje dodatni oprez pri tome. Neki ljudi, naime, nemaju apsolutno nikakav smisao za humor...

- ...i taman ja doš'o na red za pljeku kad ono - Ivan Ivanović! Eeeej, Ivan Ivanović, jebotebog! Mi tu bacimo neku spiku, ispoštujemo se, 'nači, maksimalno, pit'o me lik da l' hoću da gostujem kod njega u emisiji, 'naš ono, kao, publika zonfić, ja mu naravno rek'o da ne mogu nikako, 'naš, faks, teretanica, ovo-ono, i tu se on još jednom rukuje sa mnom i ode. Sreo ga posle ponovo na parkingu, namign'o mi u prolazu, kraljina...Ma, reci ko je dingospo, xexexe?
- Mislim da sada stvarno i neopozivo želim da ti popušim, brate...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ćao, mala, što činiš? Ja sam Đuka, ono je moj džip ispred...Jesi li možda raspoložena za jednu vožnju? Ako nijesi, nema veze. Imam ja i jahtu vezanu malo niže, nije problem da je malo okvasim... Žedna li si? 'Oćeš da ti naručim neki koktelčić, Kurvazje, Perinjon? Cijena je sitnica, časti mi...Nijesi nešto pričljiva, a? Neka, neka, dopada se to meni kod ženetina...Imaš dobru sisu, znaš li, jado? K'o da i ti ideš u teretanu, bogumi! Ja imam kući svoju. Teretanu, mislim. I bazen, normalno. Greje se i leti, nije Đuka cicija! Ih, da me vidiš samo kako orem po onom bazenu...Ma, kâ neka podmornica, ovoga mi krsta...!
- Ej, Đuka, izvini što te prekidam ali mislim da sada stvarno želim da ti popušim...
- Nije problem, tu mi je džip ispred...
- Ma, odjebi, ljaljane primitivni!
- Školovana, a? Ja DIF, a ti?

65 : 6

Dr Mr Baron Primarijus

kovach36 2010-09-21 11:33:48 +0000

Sta reci za njega, osim da za sve ima primer, koji je doziveo, prepricava ga sa tolikim poletom, da cak i sam u to poveruje, a nije ni svestan da svaki put skace po necijim zivcima i da lako moze da dobije preko usta...

Da su to price standradnog tipa, smuvao sam to i to, ili video sam Dzeja na pijaci danas, pa covek i da cuti, ali to su price tipa....

Isao motorom za Sabac, i povijao ga mungos i kako ga je mungos stizao, on skoci uhvati se rukama za drvo, a mungos nastavi da trci za motorom.

Upecao soma od 500kg, i onda ga okacio na rem za klanje svinja u dvoriste, dok nije popizdeo jer je som lajao celu noc, i na pitanje sta je posle bilo sa njim, odgovara hladnokrvno, nista bacio ga u bunar, on se udavio.

Pecao soma na rovca, i zakacio nesto tesko, on vuce, vuce, kad ono ruska podmornica... odvrce se onaj tocak, izlazi ruski genaral, sa blago podignutim desnim kaziprstom i prekornim pogledom " milane, nemoj ovo da radis vise"

Upecao smederevac na Savi, i kad ga je izvukao on otvorio rernu, a unutra pecen saran.

Usao svake godine na Exit kroz katakombe tvrdjave, ali vise nece nikad, jer se ove godine izgubio i tri dana lutao po mraku dok nije skontao da hoda po kostima, i onda pobegao napolje.

Ukrao kola sa ekipom u naselju, vozao se celu noc sa njima, i onda ujutru kad ih je vratio gde su bila, bez veze otvorio gepek, kad unutra spava covek.

Njegov cale ima dva kalasnjikova zakopana u basti pored leje sa lukom, a to su ratni eksponati iz 93-ce godine koje je general Mladic licno poklonio njegovom caletu, i rekao mu "ako nekad opet zagusti samo ih tad otkopaj "

ovako mogu do sutra, samo dosta brate, evo vec se nerviram kad se secam jedne po jedne...

46 : 3

lutati mislima

Migza 2007-04-05 07:47:55 +0000

Razmišljati o nečemu sasvim desetom od teme i situacije u datom trenutku.

Sedim tako i razmišljam, negde u ovom trenutku neko uživa na moru, neko gleda zalazak sunca leži u plićaku dok ga talasi zapljuskuju i ladi jaja.
Negde neko gine, bori se za svoje ideale ili tudje ili jednostavno nema pojma šta se dešava već samo brani sve što voli.

BuĆ!

Negde neko vodi ljubav, dal u krevetu, dal u sobi, dal u liftu, da li s guza, misionarski, sado-mazo, za pare, za režiju....

BuĆ! buć!

Negde daleko u lovac iz nekog plemena duboko u prašumama Amazona vreba svoj plen, nateže luk i odapinje strelu. Ako promaši to znači da će opet ostati gladan, kao i njegova porodica. Najmladji sin mu je na rubu snage, i let strele je za njega kao kantar izmedju života i smrt. Strela proleće... i promašuje.
Negde neko udiše poslednje zrake vazduha, vraća film i sve uspomene i pozdravlja se sa najmilijima i polako raskida karike koje mu dušu vezuju za telo.
Negde neko plače, negde se neko smeje, negde....

-KUC! KUC!

-Zauzeeeto!

Gde sam stao? A da! Negde se neko smeje, negde neko uživa u svom bogatstvu, troši kao nezdrav i ne brine se da li će sutra možda svet da ode u pičku materinu. Negde neko jebe, a nekom se jebe. Negde neko kroji buduću istoriju sveta a neko obradjuje njivu i bole ga baš.

A šta ja radim?
Lutam mislima ovde u klonji i potapam podmornice, potapanje podmornice dok mi vali zapljuskuju dupe, e živote lutalico stara, e živote lutalico.

Ahmmmmm *, kenjara.....!!!!! BUĆ!!!!

(zamah rukom u prazno)

Gde je toalet papir?!?
Ou...(glup izraz lica)... sranje.

19 : 4

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt