Zasuo si je pljuvačkom dok si pričao gluposti.
Brate, mnogo tečno pričaš!
Slično kao i "AMIN".
Nešto što kaže na kraju krajeva, finalna, zaključna tačka posle čega više nema ničega što se može reći...
U ovom slučaju, iza ovoga postoje samo određene ustanove za hospitalizaciju.
Odavno je prošlo vreme kada ste ti i tvoje društvo bili najmlađa bratija u klubovima. Ali, prolazi sve pa tako odjednom, više nisi ni tako mlad, ni tako zelen, ni nepoželjan. Znaš fore koje kruže, znaš šta a šta ne treba reći/učiniti a opet, gimnazijalke hoćne svega, veruju u sve što kažeš i hoće da se hvale drugaricama i podižu sebi vrednost u školi...
''Čestitamo! Upravo ste postali stariji lik iz njene priče.''
Sada si TI nezaobilazan predmet razmišljanja od vikenda. Nepoznati baja o kojem pričaju njene drugarice na sociologiji. Lik koji zadaje glavobolju muvačima naše heroine koja je prešla okvire škole i koja se više ne zaustavlja ni pod razno u razgovor sa Strahinjom iz četvrto-dva.
Dovoljno je bilo da izađeš, žvališ flaše Erdingera, očijukaš i pratiš situaciju i na kraju, priđeš vidno mlađoj ženskoj ekipi i odvojiš primerak koji je najnaivniji i ujedno, najraspoloženiji da ti pravi društvo. Dimiš ko kotlarnica, držiš cigaru tako da ona pomisli da si Džoni Dep iz kruga dvojke i manipulišeš. Odvešćeš je u stan, pustićeš neku retro bosa novu da bije s gramofona i počeće da se skida sve sa nje. Biće ti smešno kada izvališ da možeš da se igraš s njenim raspoloženjem i normalno, zloupotrebljavaćeš to. Jer ti si stariji lik i ti krojiš veče i njene doživljaje po svom nahođenju.
Ona o tebi neće znati ništa. Neće znati da si radio u Frikomovom magacinu preko leta za trijes iljada, da ti je ona šesta riba koju si spavao (kurve se ne računaju), da ti je omiljeno mesto za izlazak bio KST, do skoro, da si se radio ksalolima u jesen, da ti je idealni izlazak u njenim godinama bio s ekipom do palačinkarnice i pivo u parku, da si upisao faks pre pet godina ali si dao samo do treće godine...
Ali nema veze, nije kao da će ikad saznati. Ti prosto ne izgledaš kao da je ovo iznad tvoj život. Ona će te maštati svaki dan, idelizujući te. Pitaće se šta je radila sa tim balvanima iz škole do sad, jer njoj je potreban neko ozbiljan, neko ko će moći da je uhvati za ruku i da joj šapne ''samo se prepusti''. O tebi će kolati glasine, priče. Spevaće epove u tvoju slavu. Izazivaćeš nervne slomove ljubomornih drugarica u školskom dvorištu za vreme velikog odmora kada ona bude pripričavala intimne trenutke provedene u tvom stanu. Još ako je sačekaš jednom posle sedmog časa, onako nadrkan i sa pljugom u ćošku, pa zajedno odete na filmski petak a posle na žurku kod lika koji ti štimuje klavir, ona će postati jedna od zanimljivijih cupija u školi.
Zapravo, sva je prilika da ćeš je videti i izbambusati još nekoliko puta i čim se ona primi na maštarije da ste zajedno i kada počne da pravi scene, zahteva više od dva viđanja nedeljno i stezuje obruč oko tebe, znaćeš da je sve to otišlo malo predaleko i da je vreme da joj ugasiš maštu i nikad se više ne javiš.
I onda uradiš sve isto samo s nekom drugom klinkom iz druge škole.
Znam jednu Miru sa velikim sisama i rado bih je nagazio ,ali mi neki negatvini elementi ne daju i zato im cesto kazem"pustite me na Miru"!
Standardni odgovor napaćenog hronično bolesnog starca kada žena krene da mu zakera čak i zbog m&m bombonice
Priloška odredba za neodređeno vreme.
-Kaćemo više taj milosni fudbal?
-Dok pusti malo...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Tebra a, a, a, aaaajmo da h, h, hhhaasamo neššto?
-Dok pusti malo....
Najgora fraza koju tašta može da izgovori tokom utakmice svetskog prvenstva.
Zete, zete aj okreni na FOX, saće počnu Turci.
Imamo isti muzički ukus.
- A bre šta je ovo? Kakav Bruno Mars kurac? Daj nešto naše.
- Evo Metalika nešto.
- TO BREEEE BRATE MOJ!
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Očajnički poziv konobaru u kafani, koji je smorio sa jednim CD-om.
Rečenica koja idealno opisuje onaj stadijum raspoloženja kada si urnisan od alkohola, više ne vidiš na oči koliko si pijan, kada je Bob Marli smorio i Boga i ljude, kada si se setio kučke s kojom si proveo tri godine i iscimavao se oko nje da bi te ona na kraju šutnula, kada ti je svega preko glave i želiš da cela zgrada bruji samo u ritmu "Izađi na pet minuta" sve dok komišije ne pozovu policiju, koja može samo da digne raspoloženje na viši level jer ste se svi toliko urokali da nema pojma da se odvučete do neke kafančuge, a i mnogo je lakše povraćati i trezniti se na sopstvenom terenu-u stanu.
recenica od koje mi starija braca i sestre dobijamo nervni slom...
jos jedan u beskrajnom nizu dokaza da su mladja deca uvek vise razmazena i iz tog razloga seru po glavi svima u familiji, a posebno starijoj deci
mladja sestra: ocu da gledam crtani!!!!!!!!!
stariji brat: ne moze sad gledam utakmicu (ostalo je jos 5min a cekam tiket)
mladja sestra: MAAAAAAAAAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
majka: ajde pusti je ona je mladja, kako mozes da budes takav
Način da uz dobru ekipu učiniš nešto od dana i sa minimumom para. Ako već nemate nameru da ovog dana uradite nešto korisno za sebe i svoj život, možete bar da se potrudite da počne što lepše, da ga provedeš napolju, radiš nešto što nisi sto godina, vidiš nekog koga nisi dugo, uveče prozujiš, nešto popiješ, ko zna možda nešto i zabodeš.
Ustaneš pre dva, zoveš nekoga na kafu, okupite se za basket ili mali fudbal po ovom lepom danu, ili jednostavno odete do reke, Kališa, djave - zavisi gde živiš. Ako imate kola i goriva, para za neko pivo, možete da se vozate, otpadnete negde gde je dobar pogled, nadjete neki zanimljiv dogadjaj gde ima riba a džabaka je upad..
Ne zvuči naročito? Pobegao si od monitora, crnih vesti, depresije zatvorenog prostora, misli kako ne znaš šta će biti u životu, da li će ikada biti bolje..Možda si ubio dan, ali ubio si ga makar sa nekim koga voliš. Ko zna, možda se osetiš i pomalo srećnim.
Ono što kažu ili domaćin ili tvoja majka na nekom jelu (slavi,ručku,večeri) kod nekoga. Samo te obilaze i viču ''Šta ćeš, oćeš ove slaninice, ko duša'' i slično. A ti samo šutiš, jer ti si mali , niko te ne sluša i nemaš pravo glasa- pa roditelj priča za tebe. I kada nećeš da jedeš, odma' kažu ''A stidi se''..A ti pokušavaš da dođeš do riječi..Ne znam zašto bi se iko stidio da jede. Ovo mi je duboko ostalo urezano u sjećanju.
Neretko tvoj roditelj kaže ''Ma ne stidi se, uzeće on kad bude htio''.
U međuvremenu svima im psuješ mater u glavi.
Ovo najčešće možemo čuti od svojih roditelja kako opravdavaju svoje gluposti iz mladosti! Njima je sve dozvoljeno, zato što su oni roditelji i zato što oni odgajaju nas a ne mi njih.
Roditelj: I, šta ćeš sada da radiš, pao si na popravni i celo leto ćeš da provedeš u sobi učeći?
Dete: Jebiga, učim koliko mogu!
Roditelj: Nemoj ti meni "koliko mogu"! Ima da naučiš i da položiš.
Dete: Šta ima veze, i ti si pao drugu godinu?!
Roditelj: Alo, pusti ti mene, gledaj ti svoj problem!
_________________________________________________________________________Roditelj: Šta uradi sa kolima sunce ti jebem?
Dete: A izlete mi neka budala i udari me malo u krilo.
Roditelj: "Malo", pa felnu iskrivo jeb`o te lebac?!
Dete: Šta mi sad prigovaraš i ti si polup`o tristaća kad si bio mojih godina?!
Roditelj: Ma pusti ti mene, nego gledaj gde ćeš da radiš preko leta da otplatiš ovo!
Rečenica koju izgovara SAVESNA devojka svom momku, kada posle prvog orgazma ima želju za nastavkom seksa, bez posledica...
Doslovno kopanje samoga sebe odobravanjem ovih previše liberalnih reči kao putokaza za prevazilaženje nekog problema koji ima h rešenja, a objekt kome je upućeno ovo nadahnuće izabere ''y'' rešenje koje je najgluplje moguće ili je čist apsurd. On zna šta treba da uradi, ali ne zna kako, ali je uveren u svoju kreativnost i upućenost.
Puštanjem svoje mašte on prelazi u kombinaciju kreativnosti sanitarnog čvora i patetičnih trafikantskih romana i na taj način izaziva ogrezlost u sramoti saučesnika skupa sa blagosloviteljem. Toliko je promašio kao Bađo 94', da posle toga nacrta ponovo Gerniku neće ga ništa opravdati za taj kiks.
A: E gde si brate?
B: Evo me u busu stižem za deset minuta, što ?
A: Uzmi jedan sok i nešto slatko, hajde požuri, da ne sedimo na suvarak.
B: Šta da uzmem?
A: Ma pusti mašti na volju...
B: Eve me. Šta se radi ljudi?!
A: Pa šta je ovo, šta si ovo uzeo, jesi li pri svesti?
B: Što šta fali Zero Koka Kola i Domaćica?!
A: Šta fali daj nemoj se sramotiti, bolje da nisi ništa uzeo. Neću da ti dam novac za ovo.
-----------------------------------------------------------------------------------
A: Evo ti 2000 idi kupi neku knjigu da večeras odnesemo kao poklon.
B: Koju da uzmem?
A: Ma uzmi... pusti bre mašti na volju za toliko si pismen, žurim odoh.
B: E brate uzeo sam knjigu, Ringišpil od Jelena Bačić Alimpić, dobiješ i cd džabe, kaže prodavac knjiga je sami vrh, a još kusur ostao.
A: Šta koji kurac, jesi li drogiran, kaži mi molim te da si se drogirao sa prodavcem. Zemljo Indijo, otvori se... kako to da damo ovom liku. Brate, više ništa ne radiš bez mene.
B: Šta kenjaš ima da mu se svidi, to je naš poznat autor koliko sam čuo.
Famozna recenica, posle koje starije dete, kome je ova recenica upucena zapada u stanje teskog dusevnog bola i patnje.
Težak stadijum zagorelosti. Nastupa posle problema sa masturbiranjem, kada izda mašta, neinovativnost u porno- industriji i uporno odbijanje Sare Džej da odradi anal scenu. Tada na scenu stupaju stari dobri porno- časopisi sa sve Minhauzen pričicama o pohotnoj kevi tvog druga, milfari sa trećeg sprata, čiji je muž alkos i radi u Petoletki pa do onih ekstremnih o ludom provodu na Kopakabani sa trandžama i midžetima.
- Ehej Milošeeee!
- E, Milena šta ima? (U tri lepe, gde baš sad da naiđeš. Kako me je prepoznala sa ovom kapuljačom...)
- Evo krenula do grada da se nađem sa Ivanom, pa da malo šopingujemo hihihihihi...
- E, super, žurim. Videćemo se.
- Ma gde ti žuriš, lažovčino hihihi... Kakva su to pisma, za neku curicu, a? Jao, švalerčino...
- Ovaj... Mh, ma to babi nešto da pošaljem, omh... Ovaj, babino, da pošaljem bab... Ej! Vrati mi to! Milena! Vraćaj mi to!
- Hihihihi, sada ćemo da vidimo za koga je, hihi... Ma šta je bre ovo? Smokvin list??? ANAL??? EKSPLOZIVNE BABE??? NAFURANE TRANDŽE??????? MA JEBI SE BRE BOLESNIKU JEDAN, NE OBRAĆAJ MI SE VIŠE!!!
- Milena stani! Stani da objasnim, nije moje! Nije moje, Milena, majke mi! Rokijevo je pa me poslao da pošaljem jer je uganuo nokat! Milena?
Srpski vekovni antistres program koji na želost nije brendiran.
Ipak, primenjuje se svakodnevno, a dokaz za to su prepuni kafići, kafane i trgovi kada ima žive muzike, mada kada nema žive dobra je i ona mrtva sa diskova.
Zbog toga nas vole svi belosvetski putnici željni dobrog provoda.
Nemački pijani turista:
" Fi Srbi, mnogo lepo znate da se zabafljate."
Engleski pijani turista:
" Slivovitza is best."
Ruski turista:
" Hik, ... aaaaaaaa, na zdovlje."
