
Uzvik u diskoteci ili na žurci, namenjen DJ-u, posle bloka toliko velikih hitova da su i “najdrveniji“ poskakali da đuskaju.
U letnjim danjima kad temperatura ide preko 30°C, voda koja izlazi iz česme pod plavom virblom nije hladna nego mlaka, a hladna postaje nakon što voda malo oteče. Toga su svesni mnogi i masovno to rade. I na svaka sva čoveka koji puštaju vodu da oteče, nestaje jedna čitava čaša vode, a vode za piće (znamo, znamo... ima sve manje i iako smo toga svesni, mi je neekonomično trošimo...).
Ako baš 'oćete 'ladnu vodu, sipajte je u flašu i stavite u frižider, ali i to vam ne valja. Najbolje je piti vodu koja je 8°C hladnija od sobne temperature.
Израз који се користи кад хоћемо некоме да кажемо да не важи увек она народна да паметнији попушта.
- О, бураз, где си 300 године, хехехе?! Шта радиш то? Ексираш па ексираш. Па ништа горе од кућне пијанице. Који ти је?
- Који ми је?! Сики, наш школски друг. Тај ми је.
- Опет ти са том будалом што је пола испита положио на бубицу, а пола преписујући од мене и опет је остао вечити апсолвент јер не може да положи један јебени испит.
- Будала је постала директор пореске управе.
- А?!
- А'а! Је л' се сећаш кад је тражио па није добио посао код мене, јер није био дипломирао па је онда почео да прича по граду како код мене само раде паре за посао, како сам лопов, да само мућкам, да не познајем старе другове, да волим да пишам по сиротињи. Кад сам хтео да га тужим због клевете, да га испрепуцам, ти си ми говорио: пусти будалу, пусти будалу, има комплексе, не може ти ништа.
- Али како је павијан постао директор без дипломе?! Па ја сам три пута извисио тамо за посао обичног службеника, нашао посао тек на петом крају земље, а он се увалио у директорску фотељу.
- Ееее... Прво је постао друг члан, па напредовао у веома уваженог друга члана, а успут је и дипломирао. Све за пар месеци. Нисам ни знао да се набио у политику све док га нисам видео једном на ТВ-у поред председника. А онда је добио и функцију. Није још ни сео у фотељу, а већ ми је послао инспекцију због анонимне дојаве о прању пара. Бог ме убио, ако он није сам поднео ту пријаву. Брже-боље је формирао записник на основу гомила неких рекла-казала претпоставки и блокирао ми рачун. Ја сад док докажем на суду да нисам крив, пропаде ми посао, не могу сад плате да поделим радницима. Пусти будалу, пусти будалу, будала оде напред и завуче ми га до балчака.
Izgovor fizicki neprivlacne osobe zbog njene nemogucnosti da se mjesa u tudje zivote.
Vrlo funkcionalan način da dobijanje korpe opravdaš zlokobnim nedeljnim rasporedom svevišnjih sila.
Komentar na divljanje glavnog sportiste iz razreda kada se igra bilo koji sport. Nije bitno šta se igra, on je najbolji u tome, a nepisano pravilo je da što jače šutne ili udari loptu bolje će da pogodi metu. Ne da nikome loptu, igra sam protiv svih pa čak i protiv svog tima. Naravno od prevelikog forsiranja ne uspeva da ostvari dovoljan pa ni minimalan broj bodova i što se više trudi prolazi sve gore. Kada već shvati da mu sila ne pomaže i da će uskoro kraj igre odlučuje da više ne trči toliko jer stvarno ne sme mnogo da se oznoji iako mu je majica već promenila nijansu za nekoliko tonova a i zglobovi mu nisu baš najbolje. Sutradan se pojavljuje sa bar 6 steznika, gipsom i štakama.
Веома велики риспект и поштовање према некоме, најчешће када желите јаку везу за посао.
1: Ђорђевићу, ово је моја жена, Мирјана, иначе сликар-реалиста.
2: Миро, ја сам Страхиња Ђорђевић. Сад видим да су бајке деминутив у односу на Дракчетове приче о вама.
3: (збуњена) Па хвала, много, а чиме се бавите?
2: Ја сам радио у Француској народној Опери.
3: Били сте тенор?
2: Ма какви, спуштао завесу и делио карте. . .
Реченица коју обично изговарају родитељи или старији рођаци који воле да вам откривају тајне живота и да вам буду звезде водиље, када их неким логичним питањем прекинете у просипању мудрости и оставите без одговора.
-Слушај ти ујка Перу, ја знам шта мораш тражити код будуће жене..да те слуша, да је вредна, да је школована, да је лепа, да је...
-..али ујко, па ти се се женио 4 пута и сад си без жене, како то?
-....овааај..пусти ти мене мали ја сам друго.
Nesebičan savet brucošima pojedinih fakulteta. Kao brat bratu rodjenome.
Il' oćelaviš, il' pustiš kosu. Il' promeniš faks.
O ne! Gubim kosu!
*doktor*
Ništa ne brinite, imamo rešenje za vas! Poznato je da pojedini fakulteti izazivaju perut i masnoću u vašoj kosi. Statistike kažu da 29,71% ćelavih muškaraca izgubi kosu do svoje pete godine studija, a do diplomiranja još toliko.
Ali tome je konačno došao kraj!
Otišli smo na 6 dalekih kontinenata: u najsavremenije laboratorije Japana, američku istraživačku agenciju NASA, mnogoljudnu zemlju Kinu (sa jeftinom radnom snagom), egzotičnu Afriku, duboko pod zemljom u CERN, na starom evropskom kontinentu... i naravno daleku Australiju.
Objedinjena znanja i dugogodišnja istraživanja na tom polju, spoj iskustva, tehnologije i tradicije, dovela su do zapanjujućih rezultata i 25 miliona 039 hiljada i 452 zadovoljnih korisnika.
Konačno, samo za vas, pred nama je izum koji su Indijanci iz daleke Južne Amerike nazvali- BUBICA!
... model BX-3000 intelligence, ultra small wireless pro action.
Posle njene upotrebe, kosa će početi da vam raste i vi ćete imati dugu i bujnu kosu preko ušiju. Rezultati su zapanjujući!
Od sada, slobodno možete konačno izaći u grad, više nemate razloga za brigu! Devojke će vas prosto obožavati, a vi ćete se opet zabavljati sa devojkama kao u srednjoj školi dok ste imali kosu... jer opet imate vremena!
Sve to možete dobiti po ceni od samo 219,99 evra + PTT, a ako pozovete odmah, dobicete i sve priključke za Nokia, Samsung i Sony Erricsson modele.
I ne zaboravite... otišli smo na šest dalekih kontinenata: u najsavremenije laboratorije japana, američku istrazivacku...
Kako je her Burzum to lepo objasnio, fjuneral dum je veoma, veoma spora vrsta muzike. Recimo da je toliko spora i umrtvljujuća, da Stiven Hoking deluje veoma živahno.
Elem, poenta svega je da zaista treba da budeš baksuzni mag i da završiš na nekom dešavanju (iliti hepeningu, kako se sada to moderno zove), svirci, rođosu ili nekoj drugoj proslavi gde je atmosfera jednako smorna kao u staračkom domu petkom uveče.
Depresivna atmosfera, stondirane jedinke svuda naokolo, bedak toliko opipljiv da ti se čini da se svom svojom težinom oslonio na tebe i pritom ti priča svoju životnu priču monotonim, jednoličnim glasom koji uspavljuje. Prožima te celog dok ti se oči sklapaju.
Пандан изреке "Живи и пусти друге да живе". Користи се у екстремним случајевима заиграности једне особе, када ни сова није будна.
Око 2 сата ујутро:
- Ааааа што је добра игрица! Еј види!
- Марш будало! Уплаши ме. Таман ме ухватио сан!
После 10 минута:
- Јао, па где ово да омашим!!!
- Боље ћути и играј и пусти друге да спавају или ти батине не гину!!!
Fraza koja karakteriše neku vrstu žalosti ili pokajanja, kada otac vidi šta je napravio.
- E ćale, sledeće godine palim ja na policisku akademiju.
- Sine znaš kako kažu bolje ćerka kurva nego sin pandur, nisi valjda lud !?
- Ma zabole me, ja hoću i nećeš me odgovoriti.
- Jao što te nisam pustio niz vodu !? Sunce ti balavo !
Odgovor na njeno pitanje- ma koji ti je danas, nit romoriš nit govoriš.
Finese, finese - ili si ti "nadrkan" ( na pogrešnom mestu) ili je nju "spopala migrena", ali od sexsa ništa nema.
U nedostatku prosvetnih radnika, nekada su edukativnu funkciju obavljale upravo ovce i koze. Tako je tetkama i babama ostala navika da nas prosvetljuju pricama o ovcama i kozama, jer je svima tako ocigledno da smo mi prosvetari upropastili ovu danasnju omladinu, i da nas je neophodno zameniti starim, dobrim ovcama i kozama.
"Zasto tako trosis pare, sinko? Da ti prica tetka... Bili neki ljudi i imali kozu...i onda se koza trojanila. To ti je kad dobije tri jarica. I kazu sinovi na tatka 'De, da zakoljemo jedno jare, pa ki da se bliznila', i oni ga zakolju, i tako, prodje neko vreme, i kazu oni 'A da zakoljemo i drugo, ki jedno da imala?', i zakolju ga oni. Posle nekog vremena kazu oni 'A da zakoljemo i ovo edno, ki da nije ni imala jarici?', a tatko im kaze 'Di, zakoljite i kozu, ki da nije ni bila?' Je l'shvatas, sinko moj?"
"Znas, onaj coban sto je ovce cuvao, pa ih izgubio, i on je uspeo da ih pokupi i da ode na rucak! A ti? Ti nista ne jedes!"
"E, babo, napravio sam tesko sranje, di mi ispricaj nesto o ovcama i kozama, mozda mi dodje iz dupeta u glavu!"
Дефиниција за одјеб особе која једноставно није вредна ваше пажње. Такве особе су изузетно способне да смарају, а ви се можете упустити у неизлазне расправе са њима, не вреди наравно ни да их тучете јер ће наћи неки нови начин након извесног времена да вам се опет накаче на врат, а о нормалном разговору са таквом особом наравно нема речи. А и можете једноставно пустити говно да на миру смрди.
Bitan je puder 6 kg+2 kg maskara+3kg rumenilo, bitan je pirsing, nije bitno sto oko njega visi 3 kg salo, bitan je status na fb da je sinoc bilo looodo,bitne su nove polugole slike i na zid najnoviji Sekin hit, bitno je da je ona " Sefica podzemlja, a sve ostale nebitne, bitno je da ona " nije za triput " i da su joj " mera noci dve " ... sve je to bitno, a sto nema mozak , sto je glupo ko noc i ruzna ko kurac , potpuno je zanemarljivo , jer je ona zajebana.
Odavno sam cuo ovaj izraz,pa i danas me proganja kad vidim matore prdonje koji su pokrali,ojadiili svoj narod bilo legalnom pljackom bili zlocinacki,otvoreno a jos se i smeju nama svima prepotentno i bezobzirno. Mubarak sa sico od 70.milijardi nije vazno dolara ili evra,Bahreinac,Gadafi,Tuniski velikan...Srecom kod nas ih nema,oni su nase patriote pa ih mi volimo i postujemo. Mozda se neko i buni ali svi ipak dodju k sebi i opamete se jer kako ces protiv svojih,njima stalno fali a mi imamo sve. Upalis TV a oni paze na nas i brinu se da li imamo da im jos dodamo da ne bi morali da nas zamaraju po sudovima,pao sneg a ubrzo ce i vrucine.mije ni njima lako sa nama,namnozili smo se i svi nesto trazimo,trazimo,trazimo...
samo upalite TV,ako ga jos uopste gledate
Највећи чин штедње просечног Србина.
Redovni upadi drugova u razgovor između tebe i roditelja preko telefona.
Najčešće su propraćeni tvojom namrgođenom facom. U tom trenutku je najbolje ništa ne govoriti, jer šta god da kažeš roditelji će to gledati onako kako njima ''odgovara''.
-Ej kevo, reci ..
-Ljudi Skanku je rođendan danas, pogledajte kako se igra sa buksnom ..
-Pa dodaj to idiote jedan!
-Pustite me na miru, vidite da pričam sa kevom ..
-Sine, nije valjda da nećeš da pošalješ dalje? Nemoj biti cicija, nismo te tako naučili ..
Wc šolja dizajnirana tako da nema pad koji bi govno odvukao u vodu već ima platformu na kojoj ono stoji dok se ne pusti voda kako bi mogli da se sa njim oprostite.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.