
Barončina koja se razlikuje po tome što su mu priče isključivo o ženkama i seksu. Bez obzira na to da li ti, u momentu kada upadne u razgovor sa tobom, sjediš u kafiću sa ortacima, curom ili 10-godišnjom ćerkom/sestrom, neće se ustručavati da priča o tome kako je imao trojku nedavno sa najboljim drugom, kako je jednom ortaku spavao sa verenicom i o prednostima snošaja na otvorenom. Podstaje nepodnošljiv kada njegove priče izgube komični efekat koji imaju u početku i jednostavno počnu strašno da smaraju. Zapravo ga ne smatraš ni ortakom i nemaš nikakvu želju za razgovor sa istim.
Šomi Baron: Brate razumeš, meni je samopuzdanje ovde (vidi sliku), znači ja svakoj curi prilazim sa stavom 'Ti si moja', to je najvažnije. Znaš kakvu sam malu imao sad na leto, bruka, al je otišla, jebiga, ona sigurno i dalje pati zbog toga. Previše sam davao a malo uzimao. E da znaš šta sam ja radio u tvojim godinama... E, eno ga Goran, alo brate šta piješ?... (odlazi)
Ortak: A legenda je Šomi svega mi....
Svako od nas ima neki recept kako da smiri živce kad se iznervira. Neko zalupi vrata, neko pusti muziku, neko počne da peva, neko posegne za pivom, neko prošeta...
Kad se jaaako oznerviram uzmem sve noževe iz fioke, sednem u neko ćoše i oštrim ih. Radnja koja zahteva preciznost i koncentraciju. To me odvuče od trenutne nervoze.
Interesantno je da to nekako smirujuće deluje i na moje ukućane. Svi se tiho kreću po kući, televizor se utišava i svi mirno sede. Čudna reakcija zar ne? ;D
Izraz koji se može čuti često u Vojvodini,onako lalinski se izgovara,sa akcentom na š,
u značenju ma pusti to,nemoj da se zezaš s tim,da ne bi posle nagrabusio.
Mika:Ajde da idemo da gadjamo kamenjem prozore komšije Mirka,sad ćemo mu naplatiti što nam je prošle nedelje probušio loptu!(ostala deca se dernjaju ajmo,ajmo!!)
Prolazi Mikin ćale,
Mikin ćale:Deco,man`te šalu,posle kad vas gosn Mirko pojuri,jestel videli kolki je ko trokrilni ormar,kad vas po`vata od vas samo ima jakne dostanu,on takvu decu jede za doručak,nego idite se vi malo klikerajte tamo preko puta ulice.
-----------------------------------------------------------------------------------------
A:Stanija,Stanija,stani!
S:Šta je čobančići?
A:Aj sa mnom i kumom u trojku ponovo,platićemo isto ko prošli put!
S:Ma man`te šalu,prošli put kad ste me otresli nisam mogla 3 dana da sednem na guzove
Kada se isključiš iz priče sa društvom, ovom rečenicom se vraćaš iz fantazija.
Svi oko tebe mrmljaju nešto. Ima ih mnogo. Isključuješ se. Misliš o moru. Onda o novim patikama. O lepom komšiji. O tome kako ćeš da nabaviš pare za grad...
Ti: Čija majka kurva?!
- Idiote, pričali smo o kvantnoj fizici, slušaj malo.
Pao sam u komu, pusti me da se opasuljim, vidiš da mi je nešto izazvalo erupciju smeha te me ne čačkaj.
- Znaš ko dolazi u Kraljevo da peva?
- Verovatno Silvana Seksi Sliktuša po ko zna koji put.
- Ćuti, ta prohujala sa vihorom, dolazi Sergej Ćetković na trg!
- AHAHAHAHAHAHAHHAAHHA NEMA ME AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAH
---------------------------------------------------------------------------
- Ladno jedan lik napisao da li treba kenjati u pisoaru u Meku?
- Daj, što je nekulturan, tom ni dobar dan ne bih rekla!
- Ja sam pao sa stolice! Nije me imalo jedno pet minuta, komšije zvale hitnu misleći da mi se riba porađa Bekijem usred gajbe!
- A da te pitam nešto: Kad si ti jeb'o uopšte?!
Vic je uvek isti, samo se čeka da neka poznata osoba umre pod određenim okolnostima (najčešće u saobraćaju). Ne sačeka se ni 40 dana, neko se vic odmah pusti u promet odmah.
1. Toše Proeski kupuje auto, a prodavac kaze: ˝Ma da uzmeš ovaj džip, Bog da te vidi...˝
2. Šta je poslednje prošlo Lady Dijani kroz glavu kad je poginula? Odgonetka: Karburator
Koristi se u momentu kada se u toku naracije neke priče zaustavljate i za momenat osvrćete na vaše viđenje iste.
Ja čekam šurnaest sati za pasoš, ko majmun, i prođe čovek ispred mene na šalteru, kaže da pita nešto. Ja stao, pa reko:"El mene neko jebe ovde?!".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišo kod profana da vidim de sam sjebo kolokvijum, on mi razveza priču počecima aritmetičke progresije. Ja stao nije mi dobro.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Onomad kad sam se vraćo pored groblja janpi iz kafane, iskoči mi neki džukac, ko kuće. Ja stao...
Tip ortaka prisutan u mnogim društvima. Svi ga znaju i pominju, ali niko se ne seća kad ga je poslednji put video. Kruže priče o njegovim doživljajima i sranjima koje je pravio kada je poslednji put vidjen. Jede i pije za trojicu, čovek sa kojim se retko ko čuje, a kamoli vidja, kao da živi u podrumu odsečen od sveta. Kada najzad izadje iz svoje rupe nastaje opšte oduševljenje i veselje. Sve se vrti oko njega, postaje glavna faca u društvu. Kratko to traje, ali dovoljno da po njegovom povratku u svoje odaje opet počnu da kruže iste one zanimljive i misteriozne priče o njemu.
Trenutak kada debil zastane u pola priče da bi smislio ostatak laži. Dešava se manje iskusnim lažovima koji i dalje žive sa zabludom da se u tom zanatu improvizacija ceni i ne započinju monolog sa unapred smišljenom pričom već to rade u hodu što često dovodi do trenutne blokade i potrebe za te dragocene dve sekunde razmišljanja. U nekom trenutku u istoriji besedništva, nekom je palo na pamet da bi običan svet mogao da posumnja da je to deo priče i rešio je da da opravdanje svojoj bratiji po mašti tako što je ubedio ljude (sa dosta dramskih pauza) da je to u stvari neophodno za nabijanje tenzije.
Zaključak koji će da donesu svi ako neko pusti jako neprijatnog Tihomira, pogotovo ako je žensko-muško društvo u pitanju, pa bi priznavanje ovog nedela dovelo do trajnog gađenja ostalih prisutnih prema njemu.
A: Auuu šta je ovo?
B: Ko je pio vodu iz močvare Sunce ti poljubim, našta ovo liči??
C: Grozno...
B: Ko je jeo sarme 7 dan za redom, ovo nije zdravo
G: Ovaj pod hitno nek ide na presađivanje creva, ovaj nije zdrav 100%
B: Ovako ni svinja ne može da se uneredi!
F: Muka mi je.
A: Daj bre ko je bacio ovu atomsku nek se javi, nećemo ga zajebavati, samo nek izađe iz kola na koji minut...Ko je??
C,B: Ma izgleda da je nešto spolja...
F,G: Pa da, evo neka fabrika u blizini, ko zna šta proizvode...
A: Ma da, od napolja je ušlo....
Ironija današnje generacije. Oslobodi se gajba, okupi se društvo, kupi se vina, pusti se muzika i sve je kul...i to sve do trenutka kad treba načeti vino, a to naravski niko ne zna...
Lik 1: E brate, kako se ovo vadi?
Lik 2: Ne znam brate, vidi tamo..ima otvarač!
Lik 1 (liku 3): Gde ti stoji otvarač?
Lik 3 (začuđeno): Kakav otvarač?!
Jeftinija verzija CSI. Ali pod tim ne podrazumevam produkcijske troškove, sasvim je filmična, a i kasting je zadovoljavajući. Prepun klišea u prepucavanjima dva glavna lika (dr Temperans Brenan i agent But Sili), koji veoma podsecaju na par iz The X Files zbog večite dileme: will they, wont they.... like we really care.
Ono što u Bones jeste jeftino, pre svega, jesu slabo postavljene priče, odnosno slucajevi kojima se bavi dr Brenan i njen tim. Fokus je smešten na emotivno-dramski odnos izmedju dva glavna lika, za razliku od CSI u kojoj su slučajevi/priče apsolutni nosioci serije, dok su karakteri i međuljudski odnosi forenzičara samo "začini".
Usklik oduševljenja veštice iz poznate priče kad se posle nekoliko dana vrbovanja dece vrati svojoj kući.
...A onda su naišli Ivica i Marica, pojeli kuću i skuvali vešticu.
Provera tačnosti prethodnog odgovora, i pitanje će biti ponavljano sve dok odgovor ne bude zadovoljavajući.
Stavljanje sagovorniku do znanja da mu serviranje priče i ne ide baš najbolje.
Da niste zadovoljno njegovom žvakom, odnosno odgovorom, zato što u suštini nije tačan. Dakle - dotični vas je slagao, u nadi da ostane nepročitan, što mu nije pošlo za rukom.
Moto osobe koje sve mora da čuju dva puta, ili pak misli da se oko nje vrti nekakva teorija zavere, stoga što ne proveriti ponavljanjem prethodno postavljenog pitanja, samo malo drugačijim tonom.
:kafić. Dolazi do drugara, koji je pritom sa njemu nepoznatom devojkom:
-Zamoliću te da nas ostaviš na minut.
-Važi.
-Ko ti je ta? Šta ti radiš sa njom?
-Haha, ma koleginica.
-Khm, ko ti je ta, i šta ti radiš sa njom?! :malo grubljim tonom:
-'Ajde iskuliraj, mala je Boginja.
-Samo se ti pazi, ona ti kući pere-pegla a ti tako!
-Idemo bre da pijemo! Ja častim!
-Odakle ti para?
-Nabavio!
-Odakle ti para?
-Baba dala.
-Pitao sam, odakle ti para?
-Ma ćuti, ušao sam u neku šemu.
Večna dilema velikog broja đaka pri pisanju pismenih sastava i vrlo čest početak priče koja je najčešće komplikovane ili neprijatne prirode.
- Ovaj... Ne znam odakle da počnem...
- Najbolje bi bilo od početka.
- (...pa ovaj je duhovit...) U pravu ste!
Najčešće se sve svodi na poj'o vuk magarca. Trač za koji se neko vreme zagrejemo a vrlo brzo nas pusti ili nemamo mogućnosti da u praksi ili na terenu ispitamo tačnost podataka.
- Iko pazi šta sam načuo, znaš malu Aleksandru iz ulaza dva?
- Kako ne znam, nabujala mala postala pravi pičić!
- E imam operativna saznanja da mala blajva ko popizdela, trebalo bi to utvrditi jel' se slažeš? Neku žurkicu kod mene na gajbi napravimo, zovemo nju i njenu drugaricu neku da utvrdimo...
- Ma daj mani se tvojih baljezganja, zadnji put si jebo kad je Sevojno igralo drugu ligu a tu sad serendaš, plus ovo je garant neka tračarija! Bolje idi kupi neki CKM pa izdrkaj ko čo'ek, mani se batinanja...
Slovo o potrebnoj količini truda da nateraš veliku ribu da pusti suzu niz butinu.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.