sve vas je cale bar neki put izblamirao,to se radi na vise nacina...
eto naprimer keva ne moze da vam dodje na roditeljski pa u zadnjem momentu cale je taj koji ce to da obavi...za njega nije to nista posebno pa ce obuci radno odelo po mogucstvu sa flekom od dzema na stomaku,ali on to kao tek primeti kad dodje a ustvari ga bilo mrzelo da se presvlaci...zapustena brada je neizostavan detalj a ako se jos seljacki i ponasa blam ce biti potpun
ali ima tu i oceva koji se picnu ko seoska mlada

Vrste prdeza

Onaj dan kada ti se pokvari frižider. Onaj dan kada ti crkne ringla, pa ne možeš da skuvaš kafu. Dan kada nema nijedne cigarete u radijusu kilometar od tebe. Dan kada pričepiš prst na vratima pokušavajući da isključiš bojler ne izlazeći iz kupatila. Dan kada tvoj omiljeni klub izgubi sa 6:0, pojavi se ona da ti unese radost u taj dan. Ali onda kaže 4 reči koje bole kao pendrek gospodina milicajca u 4 ujutru posle 3 bačene pegle: Čemu vodi ova veza? Tada nastaje konfuzija. Tada ima malo reči koje mogu da odgovore na ovako nešto, jer, opcija ima samo 2: Ženidba ili kraj veze. Tada shvatiš da ti je bolje bilo da si startovao onu sisatu iz zgrade pored nego ovu.

Planirani autoput oko Beograda koji bi trebalo da omogući izmeštanje tranzitnog saobraćaja iz prestonice Srbije koji se gradi od kad je sveta i vremena i po najnovijim predviđanjima neće biti zavrsen ni pre 12.12.2012.

Roditeljska sačekuša posle probijenog tajminga za izlazak.

Nisam siguran koliko ste upoznati, ali evo još jedne u nizu hardcore, old school izraza koji seljaci ili stari ljudi često upotebljavaju. Ne znam za vas, ali uvek sam se pitao šta je tutka i šta je nju toliko zajebalo. Dužim razmišljanjem sam došao do zaklučka da je tutka nastala od italijanskih reči "tutto completo" - "sve kompletno". Razvojem naučno tehnoloških dostignuća, poboljšao se i seljački sleng. Dinamičniji život (zamena vola traktorom) je doprineo skraćivanju reči. Potvrda da smo od davnina poliglote, pokazuje i baratanje nemačkim jezikom, jer se za dvrorište ili manji posed koristi se reč plac, posebno kada se uteruju deca, ovce ili kučići.

Kažu da je Robert 'Bob' Johnson negde kod Delte Misisipia prizvao Djavola na jednom raskršću i prodao mu dušu da bi svirao tako kao što je svirao. Kažu da je tada nastala pesma 'crossroad'. Bobova žena umrla je ubrzo posle venčanja. Bob je umro, priča se da ga je otrovao lubomorni muž u 27oj godini ostavivši neizbrisiv trag u istoriji moderne muzike. Pesmu crossroad su kasnije obradili Allman Brothers, Lynyrd Skynyrd i Cream sa Ericom Claptonom. Duane Allman poginuo je na raskršću u Džordžiji vozeći motor. Godinu dana kasnije, samo kilometar od mesta gde je Duane poginuo, takodje padom sa motora poginuo je još jedan član benda - gitarista Barry Oakley. Dva člana Lynyrd Skynyrda (i čuveni pevač Ronnie Van Zant) poginula su avionskoj nesreći. Eric Clapton izgubio je dvogodišnjeg sina kada je mališan ispao kroz prozor stana. Toliko ukratko, za opširnije imate link...

Smrdeti, vonjati, bazditi.

Vrhunac samouzdizanja fudbalera.
Kao, to od prečku je bio jebački potez i on je to tako htio. Izmamljuje uzdahe sredovječnih muškaraca koji nikada nisu bili dovoljni talenti da polu-profesionalno zaigraju ovu drevnu vještinu na terenu mjesnog stadiona ili se uopšte nisu ni trudili.
Poslije ovakvog gola igrač sija od sreće. U potpunosti. Nije mu na pamet palo da je imao mnoooooogo te iste sreće pa se lopta odbila u gol a ne nazad u teren.

Direktna, maštovito koncipirana i seljački zdrava srpska narodna poslovica koja na svoju ciljnu grupu tj. SRPSKU DECU deluje neuporedivo bolje nego li Ezopove basne na grčku, Lafontenove na francusku, odnosno Krilovljeve na rusku. Razlog za to je više nego jednostavan : mudrost naroda serbskog oduvek je bila perverznog prizvuka, fekalno jasna i neizmerno duhovita. Izreka iz naslova je samo još jedan od brojnih dokaza koji idu u prilog toj tvrdnji. Naravno, moralna poruka iste je, iako empirijski bukvalna u svojoj biti, vaspitno efikasna na više nivoa i uzrasta i izvanredno inspirativna ne samo među mazohistima i zoofilima. NORMALNA, doduše, nije. Jebiga. Mogli su samo da kažu 'NE KRADI'...

Ништа више није као некада. Промјенићу се. Апсолутна катарза и душе и тијела. Смршаћу. Набилдаћу се. Престаћу да будем геј. Од сутра, мој живот се мјења из коријена. Свијет ће се окренути за 360 степени. Поштујем свакога, али највише себе. Више нисам онај стари. Ово вече ћу провести у друштву најбољих пријатеља, а већ сутра ћу их стећи још. Јер ипак, сутра је нова година, нови живот... Све ново. Живјећу свој сељачки менталитет још пар сати, а већ сутра, то је друга прича.

Osoba koja se ponaša kao da je odrasla na Majkl Džeksonu, ali bukvalno.

Misao koja prodrma iz sna i najobičnijeg seoskog vola kad vidi kako ga ''Drakče'' i ostatak mudrosera iz ''Moj rodjak sa sela'' predstavljaju u seriji koju niko ne gleda jer se i ne prikazuje na komercijalnoj televiziji. Čovek stvarno mora da bude na teškim halucinatima pa da poveruje da ljudi u selu žive onako kako to ove budale predstavljaju. O duhovitosti nekom drugom prilikom.

Rob Traviana si:

▬ Kad na ispit iz matematike pošalješ
sitera!

▬ Kad ti šef na poslu prigovori, a ti
razmišljaš kako da mu pošalješ napad
sa ovnovima, katapultovima i konjicom!

▬ Kad kupuješ kuću i pomisliš: "Mogao
bih poslati napad sa jedno 5 ili 6
starešina i celo naselje može biti
moje!"

▬ Kad na sred vrta počneš postavljati
žitnicu!

▬ Ako ti kilometar-sat na autu broji u
polja/h!

▬ Kad pitaš trgovca na pijaci koliko
resursa može nositi!

▬ Kad odeš u opštinu i pitaš je l' počela
velika proslava!

▬ Kad čitaš horoskop i posle znaka
ovna očekuješ znak katapulta!

▬ Kad oko svoje kuće vidiš puno ljudi,
pa zoveš komšije u pomoć!

▬ Kad te probudi alarm, pa umesto
da se spremiš za školu/posao ti se
spremiš za napade!

▬ Kad u školi prekineš profesorovo
predavanje gde priča o tome kako su
pretorijanci napadali, a ti mu objasniš
da su oni obrambena vojska!

▬ Kad došlepaš na pijacu puna kola
žita i probaš menjati za glinu,
gvožđe ili drvo!

▬ Kad misliš da ti neko laže,
najradije bi poslao 100 izviđača da
proveriš!

Sumanuti nafurani kreteni.

Velicina cija se vrednost ne meri higrometrom vec nosom,i ne izrazava u procentima vec u kilometrima.

Carape za pranje su veoma cesta pojava kod ljudi.Najcesce ih mozete prepoznati po tome sto se vasi kucni ljubimci ne priblizavaju mestu njihovog pocinka,a ni ukucani.Iznad njih se javlja nekakva magla,kao kod isparenja benzina,rastu cudne pecurke i mahovina oko i na njima.Kada ih obujete,imate osecaj da ce se slomiti,a mogli bi ste da probusite rupe za pertle na njima.Za sobom ostavljaju ljigav trag sluzi,gazenje u njima zvuci kao gnjecanje po fekalijama,a mozete se i penjati po zidovima koliko se lepe.

Novajlija, početnik, gušter. Sveopšti indijanski naziv za bledolikog žutokljunca, koji je usled zlatne groznice tokom devetnaestog i početkom dvadesetog veka obitavao po Aljasci i severnim delovima Kanade.

Elem, čičako se prepoznavao na kilometar, jer ga je odavalo ili držanje ili odeća ili oba. Jednostavno, polu-uplašeni (još malo pa u gaće tronja) izraz lica sigurno ne odlikuje vrsnog, iskusnog i medveđim mesom na'ranjenog kopača, a ganc nova kopačka odeća i oprema (sa o pojas zadešenim pištoljem kao tačkom na "i") gotovo da svetli kao vatra u mraku.

U moderno doba bi se čičakoom mogao nazvati mladi deran koji prvi put ide u teretanu: sportska oprema u vrednosti mesečne korpe za četvoročlanu porodicu, znojnice na obe ruke (kao i na čelu) i "na prepad" započinjanje razgovora sa "starosedeocima" o suplementima i ostalim hemijskim džidžabidžama.

Azil za pse lutalice. Vecno konaciste. Ako nekad vidite nekog dzukca u precniku od kilometar oko stanice, videli ste ga sigurno poslednji put. Keretina je glavni sastojak menija svakog luksuznog objekta na autobuskoj stanici za prodaju jela od mesa. Pored keretine, u smesu se dodaje dosta luka, soje, vegete, bibera, soli, peska, pepela, piljevine, i cega sve jos, da musteriji utrne jezik, tako da ne oseca sta jede.
Prilozi su posebna prica. Kecap se pravi tako sto se od kesice Polimarka specijalnom, nepoznatom tehnologijom dobije 27 litara svetlocrvene tecnosti, redje od vode. Senf je verovatno vosak iz usiju, majonez je domaci, naravno (jajca, ulje i isti taj "senf"). Pored toga, ima jos proslogodisnjeg kupusa, pretproslogodisnje zelene salate, tucane paprike, i opet soli, luka i bibera. I to je to. Za urnebes, pavlaku, paradajz, rusku salatu, tartar, nisu ni culi, mada i bolje sto nisu, ko zna kako bi pravili pavlaku.
Lepinje su uvek "taze i sveze", koriste ih bacaci diska na atletskim mitinzima.

Zanimanje gde danas u Srbiji svako može da bude. Ide se obično jednu godinu na zanat. Osoba zna dve do tri frizure: tarzanka i frizura ,,jebi kevu sa strane, a gore me ispoštuj" . Retko je da zna još neku frizuru. Možeš ti da mu pričaš što god hoćeš i da mu crtaš i donosiš razne postere, ali džabe frizura će uvek da na kraju ispadne ,,jebi kevu sa strane, a gore me ispoštuj", tarzanka ili neki seljački hibrid. Osobe sa dugom kosom bi trebale da se klone srpskog muškog frizerskog salona (osim ako nije brijanje brade), ako im treba podšišavanje, jer bi njihova kosa mogla da nestane pod đavoljim zvukom mašinice.

Zaključak: Ako znate šta želite idite u ženski frizerski salon, to je nepisano pravilo.