- Bio je povučen, nije imao svoje Ja. Niko ga nije respektovao, slušao, mada nije ni on hteo da spika mnogo o sebi, dolazio je ponekad na fudbal, može se reći da smo se družili, čovek je nesto trpeo, nismo znali šta, ali kasnije nam je bilo jasno. Po završetku osnovne odlučio se da upiše srednju policijsku školu u Sremskoj Kamenici. Probali smo da ga ubedimo da to ne radi, nije hteo da nas sluša, nismo znali što. To je i upisao. Retko kad je dolazio kuci, samo kada mora, u internatu u Kamenici provodio je svoje školske dane. Međutim, svaki raspust, dolazio je sa većim samopouzdanjem koje je nekako bilo negativnog karaktera, počeo je da se svađa, da se onako seljački gura sa pitanjem: ''Šta je''!, pa ponekad i pošiba, radi svog mišljenja. Ljudi su počeli da ga se plaše, da izbegavaju raspravke sa njim, a on, k'o da je baš to hteo. Završivši školu, odmah je dobio posao kao običan pandur, činilo mi se da se on osećao, kao komandir stanice, u stvari je bio jadna šljakara koja se znoji i peče na putevima, po najvećem suncu. Ponekad kad krene u noćnu, zaustavi se ispred klupica gde smo se okupljali i opomene nas da budemo tiši, ako bi se neko pobunio odmah bi ga 'uza zid' i pljuvajući po faci, pokušavao da mu dokaže da je on u pravu, ponekad bi i neki šamar sevnuo. Jednostavno, to je čučalo duboko u njemu, samo su ta jebena značka i taj smrdljivi pendrek, to probudili. Ponekad ga sretnem, odavno ne pričam sa njim, vidim u njemu neki gnev, bes, kao da još uvek nije dokazao, to sto hoće.

Samo ne znam šta.

- Ćao, Goran.
- Ćao, Ivana.
- Drago mi je, Jovana.
- Takođe, Dragane.
- Da pređemo na posao?
- Slažem se.
...nakon posla...
- Bilo mi je zadovoljstvo, Slavice.
- I meni, Đuro. Da pređemo na isplatu?
- Naravno, deset beše?
- Dvadeset.
- Pre posla ti reče des'!
- Ja rekoh, citiram "dvaDES'".
- Koristiš konfuzonime, prefrigana si ti Majo. (daje dvadeset)
- Kad sam kurva Mićo. (uzima i odlazi)

________________________________________

- Imate vodu, struju, krevet, samo kilometar i po do plaže, subotom pravimo palačinke.
- A cena?
- Prava sitnica, 35 evra nul-pansion.
- Može. A tople vode je l' ima?
- Da topla, vrlo hladna.
- Dogovoreno.

________________________________________

- Kako ne kontaš Ivice? Vi njih priznate, mi vama damo datum...
- Ma Ketrin, priznam kurac, ovi moji seljaci će da viču da sam izdajnik.
- Pa jebemu lebac Daki, koristi konfuzonim neki.
- I to što ka'eš.

Konferencija za novine:
"Posle vrlo plodnih razgovora u Briselu imam tu čast da vas obavestim da smo dobili datum."
Novinar: "A je l' ste priznali Kosovo?"
"Ne naravno, postigli smo znatan pomak u dijalogu sa prištinskim vlastima ali nikako nismo priznali državu Kosobo."

Nazad u Brisel:
- 'Ajde Ketrin, sređuj taj ulazak u EU!
- E moj Ivice, mnogo si ti naivan. Dobio si DATUM. Imaš sad datum, moš obrišeš dupe s njim. Asam ti ga šuknulaaa!
- Mrš, pacove ružni...
- Ružna ružna, al tvoja faca tužna Opaaa! Još jednom!

Ustao si u 12 sati,subota je,sunce ugrijalo...Hvala Bogu sinoć si bio mrtav pijan,dogovorio si sa gazdom jednog kafića (bivšim košarkašem),
da ćeš doći na audiciju (da, audiciju) da treniraš u njegovom klubu kojeg on mora osnovati. Malo kasnije kad već jedva stojiš pričaš sa likom
kojeg si tek upoznao i objašnjavaš mu da bi trebali igrati na fudbalskom turniru(iako si toliko len da ti se neda gledati utakmica na tv-u a ne potrčati).Naravno dok krećeš kući moraš i da šutneš flašu koja ti ništa nije kriva i da sa njom očešeš nogu policajca.
Keva je već pripremila kosilicu,nasula je goriva ( mogla je i pokositi,ali ne,njen sin mora imati radne navike i biti domaćin) i ti počinješ da kosiš.
Već si se uznojio kao svinja,izbija sav mogući alkohol iz tebe,pobio si sve mušice u krugu od kilometar,i dolazi tvoja baba. Žena koja ama baš ništa ne radi već deset godina,izvlači se da ima dijabetes ( kuja tamani sve slatko) gluvara okolo čitav dan do dnevnika i vremenske prognoze.
Vidiš da se dere nešto dok ovo čudo zuji.

Baba: Dušaneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

zvzvzvzzvzvzvvzvzvzvzvzvzvzvzvzvzvzvzv (zvuk kosilice)

Baba: Dušaneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

(gasiš kosilicu,vidno iznerviran)

Baba: Sine šta mi radiš?

Dušan: Jaoj baba,sunce mu j***m,pa igram fudbal ženo,vidiš šta radim.

Baba:a oćeš mi kupiti tri pavlake i dva jogurta?

Čovijek sjedi na terasi apartmana u Grčkoj. Gleda u more, dok sunce polako zalazi. Zapalio cigaru. Unutra u sobi, spakovani koferi. Samo još na stolu stoje ključevi i dokumenti. Djeca trče po apartmanu i smiju se. Jebe se njima. Žena ih juri okolo i smiruje, a on razmišlja:

jebem ti život. prođe 10 dana. sutra treba ustati rano, pa u smrdljivi autobus, pa se jebi 15 sati do kuće, uz 10 istih pjesama u krug, i smradom čipseva i socijalnih sendviča, dok tuđa djeca vrište i histerišu okolo. pa na granici sat vremena se prži dok te kontrolišu da ne švercuješ drogu, jer ozbiljan kriminalac definitivno putuje autobusom preko last minute ponuda u agencijama, nabijem ih ja na kurac malo! pa sutra nazad u radionicu pa slušaj debelog Saleta kako prepričava viceve iz novina i rokće. pa se nateži sa onim majmunom od šefa da ti isplati pare što ti duguje još od februara. od toliko zemalja sa morem, ja se rodim u onom šupku gde nema ništa osim kuruza! pa da imam pun džak pičaka, ja bi za kurac u'vatio kakve sam sreće! a uvijek je i bilo tako, nikad ja sreće nisam imao. jel me još u srednjoj ona kurva Dragana ostavila zbog malog Mileta što je nosem mogao orahe da mlati. pa kad sam kupio prvi auto, nisam ni kilometar s njim prešao, ostao mi mjenjač u ruci, strmopizdio se u jarak, jedva živ ostao. cijeli život, svi me jebu, a ja samo vrtim guzicom da manje boli. zašto baš ja, zar to mora tako da b-
- Mirko, vidi galeba joj kako je lijep...
- Mrš jebem i tebe i njega!!!

X:"E brate igramo fudbal veceras u 7,bice 2,3 ekipe,pa cemo se menjamo.."
Y:"Ok,vidimo se!"
18:45...Na terenu su 4 ekipe,jer su Romi iz kraja culi da ce biti fudbala,pa su dosli i oni da odigraju,
Samir:"Ej ej,ajde ajde se izdelimo,10 minuta da igramo celu,evo mi prvi sa nekim,ionako cemo da igramo jedno 2,3 sata.."
Naravno popustis im,da se ne bi svadjao,i tako krene fudbal...
Radasin:"Ej Samire,baci malo Ronaldu loptu,nemoj sve sam!"
Druga ekipa povede sa 1:0,Romi napadaju,u kaznenom neka bezazlena situacija,klasicno remplovanje,Ronaldo pada kao pokosen,ostatak Roma skace sa tribine:"Aj aj aj,penal,penal!!!"
Samir deda,sa sve Samirovom petogodisnjom cerkicom u rukama(Samir ima 19 godina):"Pusti Ronalda da sutira penal on je brz!!!"
Ronaldo masi penal,drugari iz ekipe ga pljuju,cale i deda mu psuju sa tribina "majku ciganjsku".Nakon par napad Dzemal kosi Marka iz druge ekipe,ovaj pada,pocepa koleno,naravno ni govora od penala,video deka Gagi!
Pri kraju utakmice,povede druga ekipa 2:0,tu je vec kraj,Samir i drugovi pokusavaju da iseniraju jos jedan penal,traze ruku,Samir se kune u cerku da je bila,ne dobija penal,negodovanje sa tribina se cuje kilometar dalje,Romi se kupe sa terena pre isteka 10. minuta,pricaju kako su pokradeni,da su dobili penal,izjednacili bi pa bi dobili,a sve je to kako kaze Ronaldo:"Zato zato,sto smo Cigani pa nam ne date penal!" Odlaze sa terena i kazu da ih nikad vise ne zovu na fudbal...
Pa jeste u pravu su...nisu oni budale pa da ih kradu stalno...

1) SVI KOJI ME MRZE I UZIMAJU U USTA U NEGATIVNOM KONTEKSTU MOGU DA MI ISPUSE KURAC.CITAO SAM PAZLJIVO DOSTA VASIH KOMENTARA I PROMATRAO MNOGE LIKOVE I MOGU DA VAM KAZEM DA STE SVI JEDNE TE ISTE DZUKELE NEVASPITANE!GLUPI STE,NEVASPITANI,NEPISMENI I POVRH SVEGA BEZOBRAZNI.SEREM VAM SE USTA SVIMA!A BICU ODJE I JEBAT VAS DOK NE OSTANEM SAM NA BLOGU JER STE IDIOTI IDIOCKI!

2) ok je da komentarisete i date svoje misljenje ali nemojte odje da psujete sve po spisku jedni drugima dobicete bancinu pa necete postavljati komentare..

1) drug moj ja odje nikoga ne diram,ali ne dozvoljavam da mi neko kaze da sma kreten zato sto imam svoje misljenje - pisem ovo po 155i put!ako se nekome ne svidja moj komentar il nek gfa iskulira il neka mi na lijepo kaze da nisma u pravu!

2) ja ti kazem da ne psujes da te ne banujem pa ces kurac stavljati komentare idiote grdni

1) a popusi mi kurac prije nego sto me banujes jesi cuo majmune mali,boli mene kurac oces me ti banovat,ne zivim ja od ovoga

2) ma ti si jadnik zesci necu se raspravljat s tobom. kol kod da imas god 25 ili 50 ti nemas mozga pa ti dzabe god. i nisi me nista nasjekirao sto mi psujes sve vjeruj mi pf.. to govori samo o tebi.

-istinita prica,doslovne nepismene izjave,preko kilometar ovakvih komentara.

Zdravo. Ja sam Milenko Karataš i dolazim iz Bujanovca. Imam 32 godine i u slobodno vreme se bavim kritikom u restoranima brze hrane i pekarama i gajim farmu žutih mrava. Osim desetak hiljada mrava, koje već godinama pažljivo odgajam, imam dva psa: Musu i Miroslava, i mačku Petrosavku. Imali smo i mačora Đetića, ali njega je pregazio kamionom jedan naš komšija. Mnogo volim da igram stoni fudbal i snuker sa mojim najboljim prijateljem Šaćijem. Za "Prošireni kapacitet" sam se prijavio jer imam neverovatne sposobnosti njušenja alkoholnih pića. Votku prepoznajem na kilometar, vops na tri, a ako piješ krušku u Nišu da znaš da te neko posmatra!

tokom snimanja

1)...Dođi, kuco. Tako. Dobra kuca. Gde ćeš, Musa? (piša po kartonu obloženom lepkom za miševe) Pa Musa, jesam li te tako učio?...

2)...M: 9:1. E jesi me rasturio. Op-op, i... Kako ga dade?
Š: Igram ga tri decenije, šta si očekivao?...

-pekara Mimoza-
3)...Kakva vam je ovo rolovana viršla? Ovde ima aditiva toliko da bi se ceo grad otrovao i još bi ostalo za žvake! A tiramisu? Belo vino se oseća k'o da ga na iskap pijem!...

posle snimanja

1)...More jebem ja tebi majku u pičku nevaspitanu! Ako te još jednom navatam da tu šoraš propišaćeš taj Gardencol i lipsaćeš u njemu stoko neodgojena!...

2)...Zašto si govno? Što me nisi pustio? Vidiš da me snimaju! 50.000 evra je u pitanju! I kakav si ti to ortak? Da mi se i ti više ne obraćaš pičko prodana!...

3)...Izvinite za ono... Ako pobedim dajem vam procenat od nagrade, znate da ja jedva sastavljam kraj s krajem, hihihi...

- E, rešio sam da idem na jedno putovanje, možda malo do Madrida...
- Ajde ne izmotavaj se! Znaš u kolikim smo dugovima, ti ništa nisi radio celo leto, gde ćeš da nađeš pare? Tata i ja nećemo sigurno da ti dajemo da bacaš na gluposti. Idi uči, radi nešto pametno za promenu! (odlazi i ruga se) Ide on u Madrid, pff...
________________________________________________________________

- Mama, zašto se farbaju jaja na Uskrs? Ja hoću da kitimo jelku sutra!
- Ajde ne glupiraj se, jelka se kiti za Novu godinu u decembru, sklanja se posle 15. januara, a jaja se farbaju jer to tako mora i ajde marš!
_________________________________________________________________

- Hoćemo malo do reke danas? Sedećemo tamo ceo dan i čitaćemo pesme. Poneću i gitaru i neku hranu, može baš lep dan da nam bude!
- E, ne izmotavaj se i ne zamaraj me ovako sabajle, nego idi u market, kupi (i žena mu daje spisak kilometar dug) ovo sve, treba mi da pravim onu tortu što mi Caca dala recept. Imam i još hiljadu poslova danas... (sva furiozna) Idi ti samo na reku, nemoj ništa da mi pomažeš!!!
___________________________________________________________________

- Baba, ja stvarno ne mogu da jedem tvoj omlet od slanine, 5 jaja, 5 sira i malo luka, prženo na svinjskoj masti! Momentalno će mi iskočiti 10 bubuljica i dobiću dva kila više plus holesterol 1000!
- More, ne izmotAvaj se tu, nego jedi! Šta, 'oćeš da budeš k'o ove manekenke? Pa njih nema za šta ni kuče da u'vati!
____________________________________________________________________

- E, otvorio sam profil na vuki, baš je kul i zabavno! Imam neke strava smešne slike, a smislio sam i par dobrih defki!
- Ma daj, brate ne izmotavaj se, to ti je čisto gubljenje vremena! Razočaraćeš se. Bolje idi uradi nešto pametno i humano i stekni neki realan plus u životu!

-Dragi, 'ajd svrati ovde. Vidiš da je veliko letnje sniženje, a taman mi treba par sitnica za odmor.
-Nemoj me zajebavati? A ja baš pomislio da nisi videla... ooo, moje naivnosti...
-Znaš da ja imam oko za te stvari... hihihihi...
-Čudna jada od Mostara gradaaaa...
-Molila sam te da ne pevaš ta sranja dok si sa mnom u kolima... Daj mi one dve kartice.
-Ne! Te kartice ne smeju da se koriste. Kamata na njih je katastrofalna, pored rate za auto, samo mi to fali. Ni za živu glavu. Ne dam i tačka.
-Nećeš da daš tvojoj ženici? Ja sam mislila da ti mene voliš...
-Da, da. Veruj, mnogo je lepše da te ne volim, nego da gledaš kako ti oni iz banke kerebeče muža... na tvoje oči...
-Samo par stvarčica...
-Drži. Volim ja njihovu književnost... najdraža mi je Kamatasutra. Ja moram da ostanem kod kola, ovde je zona, a ne dam im ni dinara. Onog malog što piše kazne samo da vidim na kilometar... tri mi pisao prošle nedelje.
-Ma, nećeee.. 'oću i tebi nešto da kupim...
-He, od mojih para meni da kupiš... 'ajde. Ovi će da me jebu za moje pare, tako da to dođe na isto. Čekaj, šta meni treba? Ja imam sve.
-U Fila papučama i kupaćim gaćama na kojima piše „Sarajevo '84“ sa mnom nećeš ići... tačno da mi se drugarice smeju.
-He, neće im biti smešno kad uporede šta se nalazi u mojim „Sarajevo '84“, a šta u onim fensi gaćama kod njihovih mužića, mislim, ako me razumeš...
-Meni se ne hvali... ja znam šta se nalazi i to jeste za smejanje...
-Aaa, takooo?
...............
-Dragi, još samo ovde japanke da uzmem i idemo... malo smo se zadržali, ali izviniiiii...
-Idvadi mi ovo id uta...
-Ne razumem te ništa, čekaj da ti izvadim tu kesicu iz usta...
-M'rš u kola, jebem li ti seme! Tegljim ovde k'o magarac tri sata i još nisi sve uzela. Nema na odmor. Idemo kod mojih na selo da skupljaš šljive, tu ti japanke i krema faktor dva'es'četir' ne trebaju! Polaz' ispred mene!

Šaldžija (eng: MS): Bez njega veselja nema, desna ruka domaćina. On skuplja koverte sa šuškama i poklone, dobacuje tek sazreloj ženskadiji koja tog dana prvi put obuče kratko 'aljinče, pita za zdravlje babe na samrti, čita preko mikrofona koliko je ko para dao, najavljuje mladence i naručuje škakljive pesme tipa:
- Specijalno od tašte: '' 'Ajde, zete, da mi jebeš dete''.
Frajer koji izaziva salve smeha i tapšanje po ramenu, san svake seoske udavače, a java lokalnih raspuštenica i dobrodržećih udovica.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Kum i starojko: Jebena stranka na svakoj svadbi, koje prozivaju svi: od domaćina i gostiju do šaldžija, muzike i kitačica cveća (mislim da je ovo, ipak, najprigodniji izraz - prim. aut.). Glavni gosti, koji moraju da imaju specifično držanje, da umesno i duhovito odgovore na svaku opasku, popiju 18 rakija pri nazdravljanju u toku dana i 5 litara špricera uveče pod šatorom, a da ne pokažu znakove pijanstva, da budu kadri da naruče i povedu kolo od 17 minuta, izbunare pesmu gde se pominje kumina frizura, ''u starojka žena k'o devojka'', ''dogodine da krstimo kumče'' i slično.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Razbijač: Svadbarski ultras. Vrlo zajeban i opak lik kad popije. Tip koji provocira goste, drži taoce, razbija čaše i flaše, smara muziku satima i ima samo jednog kolegu do sebe sa kojim je dobar u piću. Oko njega leti staklena ambalaža, a u stanju je da eksira rakiju bez ruku i pojede čašicu pride! Neartikulisana pojava zbog koje sitna deca napuštaju veselje u 6 popodne pod izgovorom da je vreme za spavanje. Ovaj dasa uglavnom napušta terevenku oko 9 uveče u pratnji dvojice čika sa šapkama, koji ga teatralno drže za nadlaktice, dok ih ovaj zasipa psovkama i uvredama, a muzika pravi dramsku pauzu i baca akcenat na ovaj incident.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Berači šljiva mokrim rukama: Staramajke zabrađene maramama na amebe i časne starine u bridž pantalonama i sa nakrivljenim šajkačama. Ruku podignutih visoko u vazduh, okrenutih jedna prema drugoj i obavezno otresanje dlanovima u ritmu muzike. Težak transfer za unuke, ali uglavnom pojava praćena sa simpatijama. Ova fela, u muzičkim pauzama, često zna da zapeva ''a kapela'', tj. na suvo, i objasni kvazi-muzikantima neke stvari. Vrsta koja izumire. Svet koji nestaje.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Znojaši: Pripiti domaćini sa visoko uzdignutim rukama ''a la Alan Širer'' u belim letnjim košuljama kratkih rukava, sa velikim, od znoja mokrim, krugovima oko pazuha. Ovakav veseljak uglavnom stoji sam u nenaseljenom delu svečane sale ili šatora, a pogađate i zašto. Ipak, on prvi kupuje sliku od fotografa na kojoj se kezi blaženom facom u karasevdahu i kose ulepljene oko slepoočnica. Trejdmark veselnika srednjih godina, zanimanje: zemljoradnik srpski. Dopunsko zanimanje: sedenje ispred zadruge.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Znojašice: Tetke i strine nedepilirnih mustaća oko usana, sa hladnom trajnom na glavi i vrelim srcem u grudima. To je ona žena koja, svako malo, ispušta prodorne krike IIIIIJUUUUU. Na svakoj svadbi vesela, k'o da brata ženi, iako ima samo dve sestre, i to poodavno udate. U blejzerima, mokrim na leđima od silne vriske i vidljivim dlakama koje štrče izvan hulahopki boje tena, pojava koja meša simaptije i gađenje prosečnog i manje važnog gosta, koji, opet, sedi bliže izlazu nego vr'u sofre sa mladencima.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Kokanjaši: Gamad koja na veselje dođe nepozvana, ždraka od preko plota i snima konstelaciju gostiju. Obično čeka ''Kumovo kolo'' da se prihvati, i onda, kao slučajno, sedne na prazno mesto pored ovala sa pečenjem, i dok se kolo završi, uspeva da omlati 800 grama jagnjetine i litar i po belog špricera koji se nađe na stolu. Neretko, kasnije najveseliji gost, specijalizovan da zaigra keca u kolu i prepliće nogicama sve u šesnes' dok mu se repići seljačkog centarfora njišu u ritmu bas bubnja i dok trese glavicom kao da je priključen na 220 volti.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Nemi posmatrači: Lokalne torokuše i muške tetke koji samo snimaju situaciju i skupljaju ogovarački materijal: ko je koga odveo na pišanje, čiji se čovek prvi napio i da li je količina suvih rebara u svadbarskom kupusu dostojna reputacije ove domaćinske kuće. Skupina poslovično namrštenih ljudi, lica isklesanih kao biste narodnih heroja u komunističkom parku, koji nezainteresovano poigraju svako treće kolo, tek koliko red nalaže i to bez ikakvih facijalnih ekspresija ili suvišnih pokreta ekstremitetima. Uglavnom troše samo žuti sok i čekaju tortu da bi legalno mogli da krenu kući, žaleći gorko za svakim dinarom koji staviše u kovertu.