Ustao si u 12 sati,subota je,sunce ugrijalo...Hvala Bogu sinoć si bio mrtav pijan,dogovorio si sa gazdom jednog kafića (bivšim košarkašem),
da ćeš doći na audiciju (da, audiciju) da treniraš u njegovom klubu kojeg on mora osnovati. Malo kasnije kad već jedva stojiš pričaš sa likom
kojeg si tek upoznao i objašnjavaš mu da bi trebali igrati na fudbalskom turniru(iako si toliko len da ti se neda gledati utakmica na tv-u a ne potrčati).Naravno dok krećeš kući moraš i da šutneš flašu koja ti ništa nije kriva i da sa njom očešeš nogu policajca.
Keva je već pripremila kosilicu,nasula je goriva ( mogla je i pokositi,ali ne,njen sin mora imati radne navike i biti domaćin) i ti počinješ da kosiš.
Već si se uznojio kao svinja,izbija sav mogući alkohol iz tebe,pobio si sve mušice u krugu od kilometar,i dolazi tvoja baba. Žena koja ama baš ništa ne radi već deset godina,izvlači se da ima dijabetes ( kuja tamani sve slatko) gluvara okolo čitav dan do dnevnika i vremenske prognoze.
Vidiš da se dere nešto dok ovo čudo zuji.

Baba: Dušaneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

zvzvzvzzvzvzvvzvzvzvzvzvzvzvzvzvzvzvzv (zvuk kosilice)

Baba: Dušaneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

(gasiš kosilicu,vidno iznerviran)

Baba: Sine šta mi radiš?

Dušan: Jaoj baba,sunce mu j***m,pa igram fudbal ženo,vidiš šta radim.

Baba:a oćeš mi kupiti tri pavlake i dva jogurta?

Čovijek sjedi na terasi apartmana u Grčkoj. Gleda u more, dok sunce polako zalazi. Zapalio cigaru. Unutra u sobi, spakovani koferi. Samo još na stolu stoje ključevi i dokumenti. Djeca trče po apartmanu i smiju se. Jebe se njima. Žena ih juri okolo i smiruje, a on razmišlja:

jebem ti život. prođe 10 dana. sutra treba ustati rano, pa u smrdljivi autobus, pa se jebi 15 sati do kuće, uz 10 istih pjesama u krug, i smradom čipseva i socijalnih sendviča, dok tuđa djeca vrište i histerišu okolo. pa na granici sat vremena se prži dok te kontrolišu da ne švercuješ drogu, jer ozbiljan kriminalac definitivno putuje autobusom preko last minute ponuda u agencijama, nabijem ih ja na kurac malo! pa sutra nazad u radionicu pa slušaj debelog Saleta kako prepričava viceve iz novina i rokće. pa se nateži sa onim majmunom od šefa da ti isplati pare što ti duguje još od februara. od toliko zemalja sa morem, ja se rodim u onom šupku gde nema ništa osim kuruza! pa da imam pun džak pičaka, ja bi za kurac u'vatio kakve sam sreće! a uvijek je i bilo tako, nikad ja sreće nisam imao. jel me još u srednjoj ona kurva Dragana ostavila zbog malog Mileta što je nosem mogao orahe da mlati. pa kad sam kupio prvi auto, nisam ni kilometar s njim prešao, ostao mi mjenjač u ruci, strmopizdio se u jarak, jedva živ ostao. cijeli život, svi me jebu, a ja samo vrtim guzicom da manje boli. zašto baš ja, zar to mora tako da b-
- Mirko, vidi galeba joj kako je lijep...
- Mrš jebem i tebe i njega!!!

X:"E brate igramo fudbal veceras u 7,bice 2,3 ekipe,pa cemo se menjamo.."
Y:"Ok,vidimo se!"
18:45...Na terenu su 4 ekipe,jer su Romi iz kraja culi da ce biti fudbala,pa su dosli i oni da odigraju,
Samir:"Ej ej,ajde ajde se izdelimo,10 minuta da igramo celu,evo mi prvi sa nekim,ionako cemo da igramo jedno 2,3 sata.."
Naravno popustis im,da se ne bi svadjao,i tako krene fudbal...
Radasin:"Ej Samire,baci malo Ronaldu loptu,nemoj sve sam!"
Druga ekipa povede sa 1:0,Romi napadaju,u kaznenom neka bezazlena situacija,klasicno remplovanje,Ronaldo pada kao pokosen,ostatak Roma skace sa tribine:"Aj aj aj,penal,penal!!!"
Samir deda,sa sve Samirovom petogodisnjom cerkicom u rukama(Samir ima 19 godina):"Pusti Ronalda da sutira penal on je brz!!!"
Ronaldo masi penal,drugari iz ekipe ga pljuju,cale i deda mu psuju sa tribina "majku ciganjsku".Nakon par napad Dzemal kosi Marka iz druge ekipe,ovaj pada,pocepa koleno,naravno ni govora od penala,video deka Gagi!
Pri kraju utakmice,povede druga ekipa 2:0,tu je vec kraj,Samir i drugovi pokusavaju da iseniraju jos jedan penal,traze ruku,Samir se kune u cerku da je bila,ne dobija penal,negodovanje sa tribina se cuje kilometar dalje,Romi se kupe sa terena pre isteka 10. minuta,pricaju kako su pokradeni,da su dobili penal,izjednacili bi pa bi dobili,a sve je to kako kaze Ronaldo:"Zato zato,sto smo Cigani pa nam ne date penal!" Odlaze sa terena i kazu da ih nikad vise ne zovu na fudbal...
Pa jeste u pravu su...nisu oni budale pa da ih kradu stalno...

1) SVI KOJI ME MRZE I UZIMAJU U USTA U NEGATIVNOM KONTEKSTU MOGU DA MI ISPUSE KURAC.CITAO SAM PAZLJIVO DOSTA VASIH KOMENTARA I PROMATRAO MNOGE LIKOVE I MOGU DA VAM KAZEM DA STE SVI JEDNE TE ISTE DZUKELE NEVASPITANE!GLUPI STE,NEVASPITANI,NEPISMENI I POVRH SVEGA BEZOBRAZNI.SEREM VAM SE USTA SVIMA!A BICU ODJE I JEBAT VAS DOK NE OSTANEM SAM NA BLOGU JER STE IDIOTI IDIOCKI!

2) ok je da komentarisete i date svoje misljenje ali nemojte odje da psujete sve po spisku jedni drugima dobicete bancinu pa necete postavljati komentare..

1) drug moj ja odje nikoga ne diram,ali ne dozvoljavam da mi neko kaze da sma kreten zato sto imam svoje misljenje - pisem ovo po 155i put!ako se nekome ne svidja moj komentar il nek gfa iskulira il neka mi na lijepo kaze da nisma u pravu!

2) ja ti kazem da ne psujes da te ne banujem pa ces kurac stavljati komentare idiote grdni

1) a popusi mi kurac prije nego sto me banujes jesi cuo majmune mali,boli mene kurac oces me ti banovat,ne zivim ja od ovoga

2) ma ti si jadnik zesci necu se raspravljat s tobom. kol kod da imas god 25 ili 50 ti nemas mozga pa ti dzabe god. i nisi me nista nasjekirao sto mi psujes sve vjeruj mi pf.. to govori samo o tebi.

-istinita prica,doslovne nepismene izjave,preko kilometar ovakvih komentara.

Zdravo. Ja sam Milenko Karataš i dolazim iz Bujanovca. Imam 32 godine i u slobodno vreme se bavim kritikom u restoranima brze hrane i pekarama i gajim farmu žutih mrava. Osim desetak hiljada mrava, koje već godinama pažljivo odgajam, imam dva psa: Musu i Miroslava, i mačku Petrosavku. Imali smo i mačora Đetića, ali njega je pregazio kamionom jedan naš komšija. Mnogo volim da igram stoni fudbal i snuker sa mojim najboljim prijateljem Šaćijem. Za "Prošireni kapacitet" sam se prijavio jer imam neverovatne sposobnosti njušenja alkoholnih pića. Votku prepoznajem na kilometar, vops na tri, a ako piješ krušku u Nišu da znaš da te neko posmatra!

tokom snimanja

1)...Dođi, kuco. Tako. Dobra kuca. Gde ćeš, Musa? (piša po kartonu obloženom lepkom za miševe) Pa Musa, jesam li te tako učio?...

2)...M: 9:1. E jesi me rasturio. Op-op, i... Kako ga dade?
Š: Igram ga tri decenije, šta si očekivao?...

-pekara Mimoza-
3)...Kakva vam je ovo rolovana viršla? Ovde ima aditiva toliko da bi se ceo grad otrovao i još bi ostalo za žvake! A tiramisu? Belo vino se oseća k'o da ga na iskap pijem!...

posle snimanja

1)...More jebem ja tebi majku u pičku nevaspitanu! Ako te još jednom navatam da tu šoraš propišaćeš taj Gardencol i lipsaćeš u njemu stoko neodgojena!...

2)...Zašto si govno? Što me nisi pustio? Vidiš da me snimaju! 50.000 evra je u pitanju! I kakav si ti to ortak? Da mi se i ti više ne obraćaš pičko prodana!...

3)...Izvinite za ono... Ako pobedim dajem vam procenat od nagrade, znate da ja jedva sastavljam kraj s krajem, hihihi...

- E, rešio sam da idem na jedno putovanje, možda malo do Madrida...
- Ajde ne izmotavaj se! Znaš u kolikim smo dugovima, ti ništa nisi radio celo leto, gde ćeš da nađeš pare? Tata i ja nećemo sigurno da ti dajemo da bacaš na gluposti. Idi uči, radi nešto pametno za promenu! (odlazi i ruga se) Ide on u Madrid, pff...
________________________________________________________________

- Mama, zašto se farbaju jaja na Uskrs? Ja hoću da kitimo jelku sutra!
- Ajde ne glupiraj se, jelka se kiti za Novu godinu u decembru, sklanja se posle 15. januara, a jaja se farbaju jer to tako mora i ajde marš!
_________________________________________________________________

- Hoćemo malo do reke danas? Sedećemo tamo ceo dan i čitaćemo pesme. Poneću i gitaru i neku hranu, može baš lep dan da nam bude!
- E, ne izmotavaj se i ne zamaraj me ovako sabajle, nego idi u market, kupi (i žena mu daje spisak kilometar dug) ovo sve, treba mi da pravim onu tortu što mi Caca dala recept. Imam i još hiljadu poslova danas... (sva furiozna) Idi ti samo na reku, nemoj ništa da mi pomažeš!!!
___________________________________________________________________

- Baba, ja stvarno ne mogu da jedem tvoj omlet od slanine, 5 jaja, 5 sira i malo luka, prženo na svinjskoj masti! Momentalno će mi iskočiti 10 bubuljica i dobiću dva kila više plus holesterol 1000!
- More, ne izmotAvaj se tu, nego jedi! Šta, 'oćeš da budeš k'o ove manekenke? Pa njih nema za šta ni kuče da u'vati!
____________________________________________________________________

- E, otvorio sam profil na vuki, baš je kul i zabavno! Imam neke strava smešne slike, a smislio sam i par dobrih defki!
- Ma daj, brate ne izmotavaj se, to ti je čisto gubljenje vremena! Razočaraćeš se. Bolje idi uradi nešto pametno i humano i stekni neki realan plus u životu!

-Dragi, 'ajd svrati ovde. Vidiš da je veliko letnje sniženje, a taman mi treba par sitnica za odmor.
-Nemoj me zajebavati? A ja baš pomislio da nisi videla... ooo, moje naivnosti...
-Znaš da ja imam oko za te stvari... hihihihi...
-Čudna jada od Mostara gradaaaa...
-Molila sam te da ne pevaš ta sranja dok si sa mnom u kolima... Daj mi one dve kartice.
-Ne! Te kartice ne smeju da se koriste. Kamata na njih je katastrofalna, pored rate za auto, samo mi to fali. Ni za živu glavu. Ne dam i tačka.
-Nećeš da daš tvojoj ženici? Ja sam mislila da ti mene voliš...
-Da, da. Veruj, mnogo je lepše da te ne volim, nego da gledaš kako ti oni iz banke kerebeče muža... na tvoje oči...
-Samo par stvarčica...
-Drži. Volim ja njihovu književnost... najdraža mi je Kamatasutra. Ja moram da ostanem kod kola, ovde je zona, a ne dam im ni dinara. Onog malog što piše kazne samo da vidim na kilometar... tri mi pisao prošle nedelje.
-Ma, nećeee.. 'oću i tebi nešto da kupim...
-He, od mojih para meni da kupiš... 'ajde. Ovi će da me jebu za moje pare, tako da to dođe na isto. Čekaj, šta meni treba? Ja imam sve.
-U Fila papučama i kupaćim gaćama na kojima piše „Sarajevo '84“ sa mnom nećeš ići... tačno da mi se drugarice smeju.
-He, neće im biti smešno kad uporede šta se nalazi u mojim „Sarajevo '84“, a šta u onim fensi gaćama kod njihovih mužića, mislim, ako me razumeš...
-Meni se ne hvali... ja znam šta se nalazi i to jeste za smejanje...
-Aaa, takooo?
...............
-Dragi, još samo ovde japanke da uzmem i idemo... malo smo se zadržali, ali izviniiiii...
-Idvadi mi ovo id uta...
-Ne razumem te ništa, čekaj da ti izvadim tu kesicu iz usta...
-M'rš u kola, jebem li ti seme! Tegljim ovde k'o magarac tri sata i još nisi sve uzela. Nema na odmor. Idemo kod mojih na selo da skupljaš šljive, tu ti japanke i krema faktor dva'es'četir' ne trebaju! Polaz' ispred mene!

Шалџија (енг: МС): Без њега весеља нема, десна рука домаћина. Он скупља коверте са шушкама и поклоне, добацује тек сазрелој женскадији која тог дана први пут обуче кратко 'аљинче, пита за здравље бабе на самрти, чита преко микрофона колико је ко пара дао, најављује младенце и наручује шкакљиве песме типа:
- Специјално од таште: '' 'Ајде, зете, да ми јебеш дете''.
Фрајер који изазива салве смеха и тапшање по рамену, сан сваке сеоске удаваче, а јава локалних распуштеница и добродржећих удовица.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Кум и старојко: Јебена странка на свакој свадби, које прозивају сви: од домаћина и гостију до шалџија, музике и китачица цвећа (мислим да је ово, ипак, најпригоднији израз - прим. аут.). Главни гости, који морају да имају специфично држање, да умесно и духовито одговоре на сваку опаску, попију 18 ракија при наздрављању у току дана и 5 литара шприцера увече под шатором, а да не покажу знакове пијанства, да буду кадри да наруче и поведу коло од 17 минута, избунаре песму где се помиње кумина фризура, ''у старојка жена к'о девојка'', ''догодине да крстимо кумче'' и слично.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Разбијач: Свадбарски ултрас. Врло зајебан и опак лик кад попије. Тип који провоцира госте, држи таоце, разбија чаше и флаше, смара музику сатима и има само једног колегу до себе са којим је добар у пићу. Око њега лети стаклена амбалажа, а у стању је да ексира ракију без руку и поједе чашицу приде! Неартикулисана појава због које ситна деца напуштају весеље у 6 поподне под изговором да је време за спавање. Овај даса углавном напушта теревенку око 9 увече у пратњи двојице чика са шапкама, који га театрално држе за надлактице, док их овај засипа псовкама и увредама, а музика прави драмску паузу и баца акценат на овај инцидент.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Берачи шљива мокрим рукама: Старамајке забрађене марамама на амебе и часне старине у бриџ панталонама и са накривљеним шајкачама. Руку подигнутих високо у ваздух, окренутих једна према другој и обавезно отресање длановима у ритму музике. Тежак трансфер за унуке, али углавном појава праћена са симпатијама. Ова фела, у музичким паузама, често зна да запева ''а капела'', тј. на суво, и објасни квази-музикантима неке ствари. Врста која изумире. Свет који нестаје.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Знојаши: Припити домаћини са високо уздигнутим рукама ''а ла Алан Ширер'' у белим летњим кошуљама кратких рукава, са великим, од зноја мокрим, круговима око пазуха. Овакав весељак углавном стоји сам у ненасељеном делу свечане сале или шатора, а погађате и зашто. Ипак, он први купује слику од фотографа на којој се кези блаженом фацом у карасевдаху и косе улепљене око слепоочница. Трејдмарк веселника средњих година, занимање: земљорадник српски. Допунско занимање: седење испред задруге.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Знојашице: Тетке и стрине недепилирних мустаћа око усана, са хладном трајном на глави и врелим срцем у грудима. То је она жена која, свако мало, испушта продорне крике ИИИИИЈУУУУУ. На свакој свадби весела, к'о да брата жени, иако има само две сестре, и то поодавно удате. У блејзерима, мокрим на леђима од силне вриске и видљивим длакама које штрче изван хулахопки боје тена, појава која меша симаптије и гађење просечног и мање важног госта, који, опет, седи ближе излазу него вр'у софре са младенцима.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Кокањаши: Гамад која на весеље дође непозвана, ждрака од преко плота и снима констелацију гостију. Обично чека ''Кумово коло'' да се прихвати, и онда, као случајно, седне на празно место поред овала са печењем, и док се коло заврши, успева да омлати 800 грама јагњетине и литар и по белог шприцера који се нађе на столу. Неретко, касније највеселији гост, специјализован да заигра кеца у колу и преплиће ногицама све у шеснес' док му се репићи сељачког центарфора њишу у ритму бас бубња и док тресе главицом као да је прикључен на 220 волти.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Неми посматрачи: Локалне торокуше и мушке тетке који само снимају ситуацију и скупљају оговарачки материјал: ко је кога одвео на пишање, чији се човек први напио и да ли је количина сувих ребара у свадбарском купусу достојна репутације ове домаћинске куће. Скупина пословично намрштених људи, лица исклесаних као бисте народних хероја у комунистичком парку, који незаинтересовано поиграју свако треће коло, тек колико ред налаже и то без икаквих фацијалних експресија или сувишних покрета екстремитетима. Углавном троше само жути сок и чекају торту да би легално могли да крену кући, жалећи горко за сваким динаром који ставише у коверту.