izbedareni domacin:Jadranke!Jadranke!!
zena izbedarenog domacina:ma sta je bre?!
izbedareni domacin:silazi od tavan bre javili se beogradjani ce dodju na konak!
zena izbedarenog domacina:a!!!kolko ce dodju?!?!?
izbedareni domacin:svi dzumle!!!
zena izbedarenog domacina:more uzelela gi se guzica seljacko meso kakav konak u picku materinu!???
posle pola sata gosti ulaze u kucu
gazdarica kiselog osmeha :oooooooo koga to vidim?....(ljubljenje sa svim beogradskim napuderisanim jebenim guzicama)pa.......pa vi svi dzumle blago strini!

Benigno upadanje:
Upao mi dezodorans što mi tetka poklonila za prošli rođendan, ko ga jebe i tako sam mislila da ga bacim jer smrdi ko vuga

Maligno upadanje:
Upala mi četka za rumenilo što sam za nju dala pola plate. Mogu da probam da je operem, i probaću, ali ću na kraju ipak da je bacim.

Upadanje kao pokazatelj karaktera:
(u gostima)
Ček da vidim šta kriju po kupatilskom ormariću... Ups, upade četkica za zube! Ok, malo ću da plaknem ladnom vodom i niko ništa nije vid'o.

- Da li vi, Petre Petroviću, uzimate ovde prisutnu...Kako se vi ono beše dvaput zovete, gospođice?
- Una-Magdalena, prezime Živković-Nutribulit, hihi.
- Jadna vaša nerođena deca.

••••••••

- Kaži mi, kaži, kako da te zovem, kaži mi kaži kakvo ime da ti dam...
- Ženo, znam da si se tek porodila i to...al' nemoj preterano da sereš, sutra idemo kod popa Raše, znaće on šta i kako.
- Ma nemoj, pa da mi ćerka posle zapati neko seljačko ime kao Milica ili Dobrila??
- Bolje i to nego da je posle uništavaju u školi, Emice...

Legendarna scena iz filma u Kini jedu pse.... -Nemamo dovoljno ljudi, zovi onog smotanog kuvara, on će da izazove sudar pa mi ulećemo.Fantomke spremne? kuvar- ja ja ne zznam mm kako to da uradim, poginuću... šef- alo bre to je VOLVO!

- E, matori, 'dezbio?
- Ma, bio kod Kaće na ručku, izblejao sa nećakom i tako to...
- E, daaa, jebote, ja skoro i zaboravio da ti šveca rodila...Pa, kako je? Šta radi? Kaće mali u školu?
- Dobro je, bre, eno radi u pošti u komšiluku, ima solidnu platicu a i onom njenom ne ide loše taj biznis sa Dancima. Sve u svemu - do jaja. A mali je, 'nači, rođeni političar, već ga, fazon, vidim za 20 godina kako drži govor u Skupštini, hahaha...
- Šta? Sad je u fazi laganja, a?
- Jok, bre, nego u fazi zabadanja. Sakrio mi novčanik negde i 'ladno nije 'teo da mi ga da dok mu nisam obećao 'iljadarku, mali je namazan, 'nači, za sve pare...!

---------------------------------------------------------------

Ugodne trenutke ispijanja podnevne kafe sa najboljom drugaricom prekida neznabožačka halabuka koju udarcima kašike o staklenu čašu pravi trogodišnji sin jedne od njih...

- ...i ja odem tamo...:CANGR!CANGR!:...i shvatim da nisam ponela...:CANGR!CANGR!:...da nisam ponela...:CANGR!CANGR!...ovu, kako se zove...:CANGR!CANGR!:...Joj, bre, Marina, pa ovaj tvoj sin je nemoguć!!
- Ma, rođeni bubnjar, šta sam ti rekla, hihihi...:CANGR!CANGR!:
- Samo da ne odraste u rođenog kretena...:CANGR!CANGR:
- Šta reče? Izvini, nisam te čula, hihihi...
- Rek'o što je talentovaaaan...!

E sad, da li oni misle da vama te pare za haljine, cipele i ostalo padaju sa neba ili ste jednostavno udati za Bil Gejtsa, koji vam je ostavio sifru od svog racuna, a sam nikada nije kuci, zaista ne znam...

1. - Milice, srećo, štoideš šesdes' na sat, leba ti?
- pa kuco, tol'ko je dozvoljeno ...
- zlato moje budalasto...
-----
2. - kume bre šta si usporio, koji ti je kur?
- ne jedi gomna, znaš da imam uslovno, u'vati li me pandur - ode diploma na godinu dana, a moracu i da polažem ponovo
------
3. - Jaaao Miiiilane vidi onog seksi kamiondžiju iza nas, kako nam samo truuubi. nešto se uzmuvao mislim i da ti je guzu pomenuo, baš je sladak..
- Šeeeećer, uspori da ga bolje vidim

Lik Iza: pederčino jedna, sklanjaj se iz leve trake, u dupe te jebem seljačko!!!

- Jaao jeste stvarno ti pominje guuuzu

4. Javiću ako sretnem...

Kosarkaska utakmica regionalne lige, region Branicevo. Igramo utakmicu za prvo mesto protiv Petrovca na Mlavi. U poslednjoj cetvrtini krecem na ulaz u kontakt u centra od 205 cm i 130 kg(odokativno). On mi udara "sekiru" po ruci i lopta mi ispada u aut.
Ja: - Alo sudija, si corav, sviraj faul! Unakazi me k'o frizer Rodmana!!!
Sudija: - Sine, pre ce u Americi da ti sviraju korake nego sto cu ja za ovo da ti sviram faul. Ipak sam ja iz Petrovca.
Ja: - Govno seljacko, bagro lopovska!
Sudija: - ffrrrrrkkkk(pistaljka). Broj 13, gosti, iskljucujuca greska, napustite teren.
Ja: - SUPICKUMATERINU, da se ne plasim ovog bumbara sto me bije celu utakmicu, sad bi' ti glavu otkin'o!!!

Ma nabijem ti majku govnjivu u smrdljivu pičku koja te nakotila tako gadnog ko isvršavan kurton, govno jedno seljačko, i još veće govno onaj izrod koji ti je onu kurvu od majke silovao pa nije imao para za ljudski abortus nego je ćuskijom hteo da te abortira. Jebem ti i seme i pleme, i dete ako imaš i dete ti jebem. I ako je dete od kilo, dete od kilo ti jebem, kurvin sine što me gledaš tim ziljavim očima pička li ti materina, da ti pička materina, napaseš mi se kurca kao zec kelerabe, govno jedno ljudsko...

Za dalje primere ukucati u youtube - Stole vole, ima dosta materijala

Jednog vikenda nakon izlaska i mnogo piva kao po definiciji grupa djilkoša zpočinje tuču koja brzo prerasta u opšti haos. Posle par minuta dolazi ekipa policije i u maricu pobaca neke od prisutnih da ih vode na informatinvni razgovor (kao da nisu mogli da informacije saznaju na licu mesta) dok par devojaka privode u civilnom autu.

Informativni razgovor započinje istog trenutka kad se vrata marice zatvore, stim sto u glavnom pričate sa pendrekom. Kad stignete u stanicu intervju se nastalvlja sa nekim od dežurnih inspektora. Ali pre toga neko od policajaca se potrudi da vam stavi RUMENILO NA LICE, i šminku oko očiju.

Na kraju kad se sve to završi, lepo vam se zahvale na odvojenom vremenu i kažu vam da u koliko bude dodatnih pitanja da će vas kontaktirati a verujte na reč više ih neće biti sem ako, ponovo ne budete imali neke informacije o sličnom dogadjaju.

Persona koju ćemo nazvati Debil, jednom rukom se drži za šipku, drugom kopa nos (vredno, zamišljeno, uposleno) i naloženo, pogledom čoveka koji je za svoje 34 godine opalio tri puta, blene u plakat, a potom saopštava svom prijatelju, Idiotu:
" Vi'š ovu Maju ( <<Maja, 24 god. Usamljena u velikom gradu. Uvek za dobar provod, druženje i spremna za nova poznanstva. Hej, zašto da ne?;)>>), ovu dole, s loknama? Kuckamo već nedelju dana, al' joj glupo da se vidimo, vrda... Joj, kad do'vati to Šomi, a?"
Omalovažavajući, šovinistički komentari, prost, glasan smeh, izraz lica maloumnika, obrve spojene, među zubima nešto roze.

****************************************************************

Gospođa, vidi se - intelektualka, još se drži, broš, crveni karmin, opalila preko pola face rumenilo, nokti - skarletni, posmatra sliku Miše Imam Svoju Firmu Nemam vremena Da Upoznajem Nove Ljude Hajd'mo Nekad Na Čaj Od Nane, 37 god. i diskretno zapisuje uputstva: " ukucajte BUS razmak broj mladića..."

Šta je magarče? Oćeš ti na fakultet! pa nije to za svakog! jebem ti ponedeljak, pa ja sam zbog tebe oćelavio sa 40 godina!!
I jesam ti kazo sto puta, ne kači se sa Crnogorcima, znaš kaki su, oš' da te neki izbode nožom budalo jedna, nije ti to slava u Laćarku!

Ej ćale, man'se tih priča, pa nisam ja doš'o kod njega neg' on kod mene, ima da ih bijem ko volove u kupusu, sam ak' počnu da se šire ovude po Vojvodini! Ima da radi dedina brica, i to sve u šesnajs' !!

Joj, pa ti ostaneš i praznih ruku i kad se za glavu u'vatiš! Pa to su kriminalci, kakvo kurac seljačko pesničenje, oš' da ti mater crninu oblači!!! Marš u selo po kuruze kod Buce, nemoj da mi igraš po džigerici!!

Draginje, nova kuća cige gastarbajtera. Nakon povratka sa rada u inostranstvu, svečana večera povodom završetka radova na novom domu.

- A bre batko što si opremio kuću, svaka čast, posebno mi se svidjaju one zlatne šarke na vratima u gostinjskoj kući a još moram da ti pohvalim i onu napravu za pranje nogu u tri kupatila što si ga instaliro. Jel to neka nova napredna zapadna tehnologija batko a?
- Alo bre seljakoviću, zlatnim šarkama da nisi prišao ima ruke da ti odsečem a što se tiče te naprave šta kažeš jel ti se svidža a?

U isto vreme negde u Bačkoj:

- Milunka spremaj večeru sad sam s njive gladan sam kao krdo vukova. Odo samo da s' operem!
- Dobro bre Vojo šta se dereš, evo spremam....

- Vojislaaaaaaveeee sunce li ti kalajisano seljačko, opet si prao noge u bideu, pa dobro bre dal si ti normalan ima da te uštrojim jednom zbog toga seljakoviću jedan!

1. Slanje zahtjeva za prijatelja đevojkama je pod broj 1., jer si ti šmeker. Naravno, ako te iko bude pita', reči da su one tebe slale zahtjeve, ne ti njima.
2. Refrešuj stranicu sa najnovijim statusima svakih minut i 15 sekundi, i komentariši statuse đevojaka. Ne komentarisati prije lajkovanja.
3. Kad se slikaš da bi svoje slike aploudova' na Fejsbuk, uvijek budi u pozi a la Mile Kitić i ostale družine iz Granda.
4. Učlani se u svaku grupu na koju naiđeš, i ne propušti da napraviš svoju, tipa "(tvoje prezime) najveći šmekeri", "Cukermane, mi ponizni sužnjevi tvoji obožavamo tebe! Jebi nas!" ili "Škola je sranje, Fejsbuk je sve što nam treba". Samo, moraš prvo barem 3-4 razreda osnovne škole završit' da bi moga' da budeš čestit' fejsbukovac nolajfer i da bi mogao da atakuješ na školu.
5. Idenje na Fejsbuk sa personalnog računara je tako out, passe i seljačko džukački. Ti idi na Fejsbuk preko telefona, još ako ti telefon podržava vajrles konekciju, cool! Tad ni šeđenje po kafića i seljačenje po diskotekama neće bit' dosadno (u kafane nema vajrles, tamo zabave ima na pretek, a što je još bitnije, i alkohola). znači, uz pomoć telefona na Fejsbuk ćeš bit' dostupan kad si u školu, na plažu ili pod vodom, znači, nonstop! Čak i dok spavaš! Čudno ti? Misliš da su oni statusi "Spavam", "Doživljavam noćnu moru sa mojom ljubavi iz detinjstva" ili "U komu sam" šale? Nipošto. To nam samo razni ljudi ničim izazvani stavljaju na uvid svoje životne aktivnosti.

- Moment, dragi gospodine, ne bi bilo u redu da prođete a da ne pogledate šta smo to mi pripremili za Vas.
Zastao sam na trenutak i uzvratio pogled. Njen nije obećavao, bio je nekako... ne znam. I ko zna koliko li ih je toga dana pogledala, jebote. Možda je pogled i našminkala. Pa moje lice je samo još jedno lepo lice u moru lepih lica koja su prodefilovala pored mesta na kojem je toga dana ona stajala. Ma odjebi, bre, ako misliš da sam ja neka tamo laka roba.
- Pogledajte, gospodine.
- Pa, ne znam baš. Više sam neobičan tip, ako me razumete, gospođice.
- O, da, itekako Vas razumem, gospodine. Možda ovo? Sigurna sam da ste veoma iskusni ali... ne znam da li ste već... Da, ovo je naslov za vas. Sigurno ima stvari u koje još niste zarili zube, onako, iz prvog lica, oduševiće Vas. Ovo zaista morate u trku nabaviti, verujte.
Naslov je zaista obećavao. Što da ne, rekoh sebi. Sigurno će biti bolje od uobičajenog smeća koje inače gledam pred spavanje. Ali ona, ona je i dalje je stajala tu i posmatrala me. Prolazili su i drugi ljudi, zastajkivali, pokušavali da pitaju, ali ona je gledala samo mene. I njen ubrzani i isprekidani govor. Da li sam ja izazvao to rumenilo... Možda.
- Ovo je vaš račun, gospodine. Moment, dragi gospodine, ne bi bilo u redu da prođete a da ne pogledate šta smo to mi pripremili za Vas.

Gazda Mita: Pa pobogu Milivoje dokle ćeš više da se utapaš alkoholu i da se sažaljevaš? Teraš mi goste bre. Zadnja 3 dana mi piješ na crtu a ako mi i večeras zaspiš pod šankom moraću da te izbacim. Radojka se jutros prepanula kad te videla, mor'o sam na hitnu da je vodim. Mislila da si neki egzibicsta-klošar-apstaktni umetnik, sedeo si sebi na glavi u ćošku i polugo grlio Titovu sliku, a kad je pokušala da te probudi zogerom počeo si da vičeš da ti neke keruše dahću da si im luče i đipaš kao na sletu. Šta ti je čoveče ?! Saberi se i idi kući !

Milivoje: Ma pusti me bre, NEMAM JA KUĆU ! I nisu nikakve keruše nego kučke i to fine dame, leba bi im sa đubreta jeo. Sipajder mi još jednu ljutu.

Mita: Evo duple. Šta je bilo ? Opet te ova tvoja šutnula a ? Što to lepo ne kupiš najlepše molbe, skokneš do Orlovca po neke ruže i pokucaš ko čovek na vrata. Pa nije ti prvi put majkumu.

Milivoje:Ne vrediiiiiii. Ovaj put je ozbiljno. Uhvatila me u raskuraku sa komšijkom Majom Dojkom. Onom sa trećeg što joj je muž u KP-u. Pokušao sam da joj objasnim da nije kao što izgleda al se Maja cimnula i sve ode po zavesama. Belele se ko sneg da je pao. Jedva sam živ ostao kad je izvadila tastov karabin što je donela u miraz. A lepo me je pradeda upozorio da se manem Jankovića JOOOOOJ ŽIVOTEEE PROSTITUTE!

Mita: Au Milivoje pa ti si ga najebao na više nivoa. Drž' ovu flašu i penj' se gore kod mene u sobu, plašiš decu. Posle ćemo da vidimo šta ćemo sa Gosn Mužem i on je čovek razumeće. Srediću ja sve sa ovom tvojom, ništa se ti nebrini. RADOJKA ISPEGLAJ MI ONO CRNO KOŠULJČE OPET IMAM INTERVENCIJU (suče brk)

-Radojka: Jebem li ti sunce seljačko, ubiću te čujem li opet nešto po komšiluku. I jeb'lo te košuljče.

-Zakon veće želje: što je više želis ona tebe manje želi. Jbg. Obrnuto proporcionalno. Ono 1 kroz pa to dole.

-Nezasitost u pažnji: što joj više pažnje posvećujes i jurcas za njom to njeni apetiti teže beskonačnosti. Možda i jebeš na kraju ali ćes se osećati kao govno beliv mi.

-Protok atoma kroz usnu duplju ima maksimalnu vrednost: ne slušaj sta priča jebo te dan ludi. Pa kad bi slušao sve sto priča podilkanio bi, em što menja mišljenja svakih 15 sekundi em što ni sama ne zna šta hoće.

-Ti si konstanta, ona gowno: radiš šta ti se radi i kada ti se radi. Ovaj zakon se nadovezuje na gornji koji nema efekat bez ovog. Kada pričaš, kucaš, pišeš ženskoj osobi i ona "nema vremena" za da se vidite ne slušas već gledaš(ako je lajv) ili osećaš u ostalim vidovima. Planiraj ti to već u glavi jer hoće ona samo joj ti to još nisi objasnio.

-Početna tačka u koordinatnom sistemu vektora: kako se postaviš postavio si se, vektor ne može da se okrene na drugu stranu. Ako joj na prvu staviš do znanja da će biti jebana biće tvoja futrola za kurčinelu a ako kreneš sa poklonima bićes njena dobra vila(znam da vila ima pičku ok)

-Fejdov zakon: slobodno traži de je gola. Neće se naljutiti brt, jasno joj stavljaš do znanja da ti je privlaćna i da bi je jebo. Mnogo bolje od zvanja na kafu haha pa jel stvarno nemaš s kim da piješ kafu?

-Broj &: broj pominjanja dečka od strane tebe. Ok ima dečka, skapirali smo. Ipak sedi sa tobom, piše ti ili sta već nebitno kontakt je tu. Ako ga ona ne pominje nemoj ni ti. Ako ga ona pominje ti OPET nemoj. Nemoj si glup što ga vise pominjete zaboraviće da joj je razvalio šiške sinoć(razlog što će se večeras jebati sa tobom) i setiće se kako je onomad odveo u Čanj preko sindikata i ode da ga zove.

-Iskrivljena gravitacija: izbaci je iz njenog prirodnog okruženja. Nemoj ići na splavove/muzeje/sajmove knjiga/bioskop ako im nisi fan. Šta ces na klizanju majmune? Idi gde si svoj na svome.

-Iskrivljena gravitacija vol2: ako je ovo gore imposibl(numeš jbg) onda makar njen svet prilagodi sebi. Zapela za klizanje jebalo je klizanje? Ok, ponesi flašu smirnofa i red bula malo-stucite to pre, bolje ćes se od nje snaći pijan pogotovo na ledu pa ima samo da te stišće. Ili sedi na led dole i deri se na klizače, nije bitno kako bitno da prilagodiš.

-Ne obećavaj nikakvo obavezivanje dok joj ne vidiš sestru. Ovo ne treba da se objašnjava.

nastavak posle doručka gladan sam jako

evo me ćao ćao

-Suprotna konvertibilnost: ne slaži se sa njom. Takvih oko sebe ima pun kurac...ima drugarice i drugove koji razmišljaju slično kao i ona i slažu se sa njom koji ćeš joj ti onda kurac? Kontriraj joj, imaj suprotno mišljenje, uđi u raspravu. Ako ne možeš da je nateraš da se zapita da li je Nataša Bekvalac kurva kako ćes je ubediti da je sperma zdrava za bore?

-Atmosferski uticaji: flertuj joj sa drugaricama i sestrama. Najbitnije je da li se sviđas njenim drugaricama jer one zasednu pa razglabaju o svemu pa ako te naruže ne čupa te niko živ. A ženama ne možeš da se svidis ako ne flertujes sa njima jer imaju to kurvanjsko u sebi. Zato flertuj sa celom njenom ženskom okolinom(ali ne preteruj jbg sjebaćeš se) da bi te gotivili i da bi njoj drobili kako si do jaja.

-Neću pravilo: povremeno joj odgovori samo sa "neću". Ovo je aksiom i ne dokazuje se jer ne postoji objašnjenje ali čuda im neka pravi u glavi i promena načina na koji te gleda je momentalna i jasno vidljiva.

-Nemoj nikad da me lažes pravilo: najveća zabluda. Laži bre brate jebote. Laži uvek, laži masno, laži i kad nema potrebe. Kaži joj ono što želi da čuje i ako zna da lažes. Njihova podsvest je jaka i čak i kad je svesna da lažes podsvest se poigrava sa njom i stvara joj sliku koju si joj servirao i ide do toga da te vidi pred oltarom.

-Maniri kao nepoznata: nemoj uvek biti kulturan. Pa zna ona da nisi sa bečkog dvora i ne očekuje to... Povremeno budi stoka, ubaci ono seljačko sto čuči u svakom od nas. Pa nećes valjda da pomisli da ćete se pre jebanja mazati antibakterijskim sredstvom i da ćes dok je držis za kosu izbaciti mali prstić ko da piješ čaj sa Elizabetom?

-Svetlost brža od zvuka: samo je gledaj. Rekli smo već da slušanja nema, samo je gledaj. Gledaj ponašanje, reakcije, gledaj gde gleda, gledaj kako hoda i kako te gleda i sve će ti biti jasno.

Eto dosta jbg, dodatne savete naplaćujem.

Znam, to je isto kao Guča!

E, vidiš nije! Seoska slava u tvom selu nipošto nije kao Guča! Prvi razlog zato što je u tvom selu! Čak i ako je u selu pored, nikada neće moći biti kao Guča, jer koliko voliš da odeš u svoje selo, isto toliko voliš da odeš u susedno i da im gledaš žene! Pa šta ti Bog onda da!

Kad smo prešli preko toga, idemo dalje.
Euforija se oseća sigurno nedelju dana unapred. Osećaj pojačavaju prvi cigani i Srba iz Iriga sa čuvanim autobusom Alexandar, koji stoji tačno na centru sela i uvek prvi dodje.. Negde sam čuo da mu je tatu ubio voz na pružnom prelazu, ali nikad potvrđeno. Rampa se nije spustila valjda, ili se još nije digla. Ali to sad nije bitno. Odeš sa komšijom na partiju stonog fudbala, i misliš da je tvoje selo Vegas jebote! Ali stvarno to misliš, ne proseravaš se! A kako dani prolaze, sve je punije. Tezge se montiraju, svaka šira ulica i park u selu postaju parking, ali ne parking kako ga svi zamišljaju, nego kao da je neko prodrmao zemlju i ostavio auta tako kako su se zatekla. To su uglavnom lade specijalke, stari stojadini, po neki golf i slično. Ujutru rano pred njima vidiš starog cigana kako jede sendvič od po vekne leba, i 300g Nedeljković salame i dijamant majonezom. Onako skroz do ušiju masan. Šatori su u montaži, ali oni čekaju predslavu i slavu. A to čekaš i ti, da se odma razumemo. Omladina, ona najmlađa čeka nešto drugo. Autiće na udaranje, sa komentarom "bravo bravo bravo, naaaaagradna vožnjaaaa, auto broj seeeeedam" ! Nemate vi pojma koja je to sreća! Pa kad sam kao dete dobijao nagradne vožnje, srce mi bilo ko planina! A kad patkicu skinem! Ej ljudi, patkica na ringišpilu! A gurao me Sima, stariji brat od tetke, utovarao od sedme godine, kvartalno podeljeno, detelinu, pa kukuruze, pa drva a na zimu čistio 5 dvorišta snega. Mogao me gurnuti do drugog sela da je teo, al to tad nije bilo bitno! Odlutaše sećanja. Elem, gde smo stali? Kod šatora! Za predslavu peva Vesna Vukelić Vendi. Jebi ga, ne možeš da biraš, makar ćeš joj gledati pod suknju ako uspeš. Radije bi voleo da vidiš, ako si Sremac, neku tamburašku bandu, uglavnom Diku ili Zlaju iz sela, a ako te je muka naterala da dodješ stotinama kilometara daleko od svog pravog sela, onda bi makar taj dan voleo da čuješ zvuke (Manjače, Vitoroga, Like, Banije, Korduna). Ali nekako se svi nađete na toj Vesni Vukelić Vendi, a i posle celodnevnog ispijanja piva ili nečeg sličnog, retko soka, manje bude i to bitno. Bitno je da je sve puno.

Šator ko šator, sklepan od onih jadnih rešetkastih komada, sa ispreplitanim kablovima za struju i instrumente,koja se uglavnom krade sa obližnje bandere, gde jedno celo pre podne slušaš "jedan jedan jedan tes tes tes.... jedan dva jedan dva", kao da se štimuje orkestar bečkih dečaka u najmanju ruku. Ali ni to ti ne smeta, slava se približava.

Došao je dan predslave. Ako pada u petak, može se reći da je to meka i medina seoskog turizma! Još će biti punije, doći će i žena sa strane, a svi znamo zašto su došle. Šećerna vuna, kobasice, prasad i jaganjci na ražnju, pljeskavice kod Lisa, svilene bombone i drugo, samo su deo ugostiteljskog asortimana. Da ne pominjem da svako i malo gadljiv neće moći da pojede ništa od ovog, jer cigan Steva recimo, dok nabija prase na ražanj, u isto vreme, peče pljeskavice, cepa drva na obližnjem improvizovanom panju, vraća kusur i onako znojav od tolike vatra na 35 stepeni briše čelo keceljom o koju naravno briše i ruke. Čak sam čuo jednu anegdotu, koju ne mogu da potvrdim, naime u selu Vojka je jedan drug od mog druga (već i suviše sumnjivo, ali ajde) došao kod cige da kupi pljeskavicu, tj kod ciganke, i na pitanje šta ćeš od priloga on je rekao majonez, ona mu je to uredno stavila plastičnom kašikom, i kada je rekao senf, dotična je bez po blama olizala kašiku i istom zagrabila senf iz činije.

No nije ni bitno, dojam je bitan, dočarati detalje.

A na dan slave? To je već umetnost, ako bude sreće i istorija. od ranog jutra svi pomenuti mirisi pomešani, atmosfera se oseća u vazduhu, muzika se svuda sprema i donosi alkohol u velikim količinama. Zvao si sve drugare iz drugih sela i gradova koje imaš! Za seosku slavu se po pravilu sa svojima ne družiš u toku dana. Može pivo-dva dok skokneš u selo po hleb, ali to je to. Sa njima se uveče nalaziš, naročito ako se spremaju batine nekom gostujućem igraču. A da budemo iskreni, uvek se spremaju. I to je nekad bio deo asortimana što slava nudi, seljačko pesničenje zbog gledanja tuđih žena i to je sve. Ali sada je to nešto sasvim drugo. Tako da moram priznati, i zbog promene oružja ratovanja a i zbog godina, ne praktikujem ovaj deo više. I da vam budem iskren, nekad mi tako bude žao. Nekad mi dođe da se sa nekim pobijem, što mi je devojku samo pogledao. Osudite me, ali tako je! Kažem, nemam više onih kuražnih 19-20 godina, da skačem ko mlad poskok, ali poželim se nekad. Pa da idem na česmu pred manastir krvavog nosa. A ona ide sa mnom, onako uplašena, a ti heroj. Ih!! To je bio život!

Opet su me emocije podsetile i vratile unazad!

Uz sve pomenuto, znate i sami da ide sedenje pod šatorom do jutra, slušanje pomenute Vesne Vendi, u najbolju ruku Mileta Gelića Bosanca i revidiranje memorija sledećih nekoliko nedelja svima prisutnim a i neprisutnim. I svi, koliko god se folirali vole da dođu kod mene na slavu, da jedu da uživaju, ali samo oni koji počnu da se žale na sve, gube pravo na članstvo iduće godine! Znam i ja da nije savršeno, ali si pozvan od srca! U stvari, meni jeste savršeno!

A jutro posle slave? Kao ratno polje posle bitke, samo što nema krvi. Pola već popakovani i otišli, pola se u žurbi pakuje, i pričaju sa ostatkom kako zarada nije kao prošle godine, iako je tada bila kiša, i kako je stanje u državi loše. Ali doći će i sledeće, to je njihov život. Ne žele ništa drugo osim da prodaju plastične puške i pištolje i tombolu za 100din. I to je pošteno! Svuda smeća, praznih limenki od piva, po koja nedovršena pljskavica po jendecima okolo, a njih ubrzo razvuku seoske lutalice.

I to je to, od sutradan sve po starom, ustaljenom životu, čeka se prva seoska slava u komšiluku, na koju isto toliko voliš da odeš, i jedva čekaš. Tako, živimo od slave do slave, i uživamo, i ne foliramo se da uživamo! A to što smo malo sirovi i teški, takvi smo, ako hoćeš da dođeš, dođi brate i ne pitaj puno, a ako nećeš? Pa ni ja ne idem po nekim fensi objektima sa rakijom od maline i ostalog Berry voća, kako ih Amerikanci zovu, jer mi nije mesto. Ne idem negde jer je u modi!

Pa dođi dogodine na Vidovdan, ako stigneš naravno! Još ako je subota? (a nije, ove je bila!)