
Kada kod frizera dodje osoba koja nema predstavu kako ce da se osisa.
-Kako cemo?
-Ma ne znam ni ja, skini mi od svuda po malo
kad se problemi resavaju jednostavno, bez (mnogo) price, onako sa uzitkom...uglavnom fizickom silom...
mladji brat: 'hoce ovi da nas tuku buraz, mi ih pobedili u fuci, a oni sad...'
stariji brat: 'nema frke. sve cu ja njih po kratkom postupku...'
mladji brat: 'jupi jeeeejj!!!...'
Atak na novčanik, sleng za veći novčani izdatak bez mogućnosti izbegavanja plaćanja. Termin se obično koristi za novčanu kaznu, dobijenu za počinjen saobraćajni prekršaj.
#1: "Zaustavila me murija sinoć jer sam prošao kroz crveno, a onda sam naduvao 1,2 pro."
#2: "Matori, i sam znaš da si najeb'o. Udar'će te krvnički po džepu."
Vrhunac golmanskih vještina.
Tip 1: Treba nam golman.
Tip 2: Ima ovaj jedan Điđi, znas kako brani, baca se po betonu.
Tip 1: Zovi!
Drogira se (smrce sta stigne).
U brate ala je Zivko "propao"!
Ma cuti cuo sam da je poceo da se "udara po nosu".
Rečenica koja se uglavnom upotrebi kao blaga grdnja nekome kome smo dali neki zadatak, a on je taj zadatak uradio najmanjom mogućom brzinom.
- Ti koliko si brz mogli bi te i po smrt poslati. Načekali bi se.
Kaže se za osobu koja je izrazito visoka, najčešće to biva neka ružna devojka, koja se ovom opaskom još više izvrgne ruglu.
A: - Vidi onu cicu, kaakvi bataci!
B: - Jebeš bre batake, vidi kakva je krakata, češe Boga po jajima!
A: - A, i to što kažeš..
Rečenica koja se koristi za podjebavanje nekoga kome je prilikom šuta lopta otišla u tri pizde materine.
Primer:
Igrač ima čistu priliku za šut u kaznenom prostoru.
- To bre, šutaj, nema nikoga!! Auu, za dlaku i po livade!
Sjeb'o se. Nije više to što je bio. Sad je nešto drugo. Sad je nešto lošije, nekvalitetnije, nešto sjebanije. U najgorem slučaju više i nije deo ovog sveta, već nekog pitaj Boga kog, ako uopšte i postoje ostali svetovi.
-E, nisam dug'o vid'o Martina. Di se on smuca?
-Martin?
-Pa da bre, znaš onaj čikica mali, 'nako mršav. Stalno tu blej'o u centru, mi ga drkali.
-On ti je otiš'o po kurcu odavno.
-E, jebiga.
------------------------------------------
-Gde mi punjač? Aj sad kaži, 'de mi punjač? Tu je bio, tu sam ga ostavio. 'De mi punjač?
-Sine...
-Šta je? Govori.'De mi punjač?
-Ne znam kako ovo da ti kažem...
-Daj bre kevo govori 'de mi punjač? Ti si sklanjala moju sobu.
-Sine, otiš'o je po kurcu.
-Nema veze mama, samo nek si ti meni živa i zdrava.
-Hvala sine. Takođe.
Kažemo za nekog ko je jako uobražen.
- si vid'o malu Tanju što se uobrazila, koji joj je?
- ne znam, tol'ko je digla nos da skida kablovsku po kraju.
Lažem. Serem. Nemam muda da ti kažem istinu.
1.
Žena: Jaoo, dragi, videla sam jedne preslatke cipelice... da ih vidiš samo!
Muž: Koliko koštaju?
Žena: Paa, po mojoj slobodnoj proceni... 3- 4 hiljade.
( Prevod: Toliko prosečne, prihvatljive cipele koštaju. Ako su preslatke, koštaju duplo više. Daj ovamo 8 somića. )
2.
- U koliko sati si se sinoć vratio kući?
- Po slobodnoj proceni, oko 3 sata.
( Bila je subota a ja mrtav pijan, tad nisam imao pojma o vremenu. Pošto policija nije došla da me traži zbog nekog prekršaja, nadam se da sam se ipak vratio oko toliko sati. Ako ubrzo počnu da se prepričavaju moji ispadi od te večeri, vratio sam se oko 5 )
To je kada ljudi sa dubokim zaliscima rasporede ostatak kose preko zalizaka da koliko-toliko pokriju to što fali, pre izlaska iz kuće.
a: Brate, požuri...
b: Evo idemo, samo da rasporedim igrače po terenu.
a: Brate, to ni Murinjo ne bi rasporedio...kad ti pola tima ima crvene kartone...
Izraz za kolicinu.
Ala sam se nakupovao slatkisa za rodjendan, mogu po dupetu da se mazem koliko ih ima.
Pitanje koje postaviš ženi kada noću, po kiši, vraćajući se sa slave kod ujaka sa sela, promašiš skretanje i zalutaš u nepoznat brdsko-planinski atar, i u trenutku prosvetljenja u kom ti se objavi da si zalutao kao početnički jadnik za volanom, kažeš : "Moramo da se okrenemo nazad", a tvoja žena na suvozačkom, čvrsto privezana pojasom, grizući nokte u tišini, i inače sklona kenjanju dok ti voziš, kaže: "Nemoj ovde, puna je linija".
Odraditi nešto lagano,bez umaranja,kad ti lako ide od ruke.
Početak devedesetih u Srbiji,Zvezda dere redom kako je ko naiđe.Razgovaraju dva ortaka,negde u Srbiji.
Ortak 1:-Jesi čuo koga smo izvukli u polufinalu?
Ortak 2:-Nisam pratio vesti,koga?
Ortak 1:-Bayerna iz Minhena.brate,biće čupavo,jaki su....
Ortak 2:-Ma kurac jaki,odraćemo ih s po gasa!
Sarkastična opaska /ženi/mužu/ćaletu/burazeru, jer je parkirao kola pola kilometra od zgrade. Ove situacije su usled naglih migracija u gradove, previše automobila i premalo parking mesta postale svakodnevna pojava.
- Daj mi ključeve, gde si parkirala?
- U Krilovoj, nije bilo..
- U Krilovoj? Gde je to jebote? Da nisi zaboravila kola?
- Ma gde sam zaboravila - izadješ iz Gogoljeve u Alekse Šantića pa na Cara Lazara, 200 metara pravo i tu je negde desno Krilova.
- Pičku materinu, živim ovde ceo život nisam ni znao za tu ulicu - jebote Marina nisi mogla malo dalje? Sad mogu komotno taksijem po kola..
- Krcato sve, jedva sam se i ovde ugurala, deset minuta sam se u krug vozala po kraju. Jebala ih urbanizacija. Nego ponesi ti ipak mapu.
- Da znaš.
Narodna poslovica koja opisuje nasumičan pokušaj da se nešto odradi izveden bez ikakvog razmišljanja i planiranja u nadi da će sreća poslužiti i da će se nekako postići željeni rezultat.
Veruje se da je natala u vreme Prvog svetskog ratav inspirisana dejstvom mitraljeza MG 08 popularnog "Maksima". Za razliku od ostalog oružja iz tog vremena, prilikom rukovanja mitraljezom nije bitno da svaki metak pogodi metu nego nišandžija "šara" rafalnom vatrom po grupi neprijatelja uzdajući se u zakone verovatnoće i statisike da će bar neki metak pogoditi metu.
Pitalica kojom se služi cura koja nema problema da oblajvi masnog jazavca koji se oseća na jarčevinu.
- Fta je to? Cfen jafac po pefini skafe?
- Nisam znao da za dvaes' evra i komuniciraš sa mušterijama, nastavi da sišeš sad.
To je česta pojava kod muške populacije, koja nema mnogo para. Najčešće se dešava kada neko od muškuaraca vrši malu nuždu u obližnjem mraku, i pritom poprska svoje patike sa buvljaka koje koštaju sirotinjski 2 do 2,5 soma dinara!
Sirotan 1: Uuuuuu, ala je ovde mračno, ne vidim malog!
Sirotan 2: Jes' vala, nisam vid'o ništa, ali sada vidim da sam opet pišao po sirotinji!
Još uvek poprilčno daleko od konačnog cilja.
U stara vremena, kada se jebati moglo samo u svetosti bračne postelje, ovaj trenutak pružao je nesigurno obećanje prvog seksualnog čina. Dakle, svatovi su došli, treba isprositi mladu, a ona uvek može da se femka i da rodbina pokuša da podbaci neku colavu i razroku rođaku. Zatim je bezbedno sprovesti do oltara. E tu i na putu do mladoženje kuće nazad, uvek je postojala mogućnost da gospođica zbriše ili da se ko Hasanaginica venča sa Bogom, kao i da je otmu potencijalni ženici iz suparničkog plemena. Janjci jesu zaklani i na ražnju, ali mlada je još uvek nevina. Sve dok se krvca ne zarumeni na čistom, uštirkanom čaršavu, koji će ponosni mladoženja oko ponoći pokazati svojim ukućanima, svadba nije gotova.
- Ja sam čula da sam pobedila na tom takmičenju.
- Ne dušo, ti nisi došla ni do po svatova.
Pisano kao pobednička definicija na brzom takmičenju.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.