- Куцо, знам да се ниси опио синоћ него се осећаш на алкохол јер си дезинфиковао куму Микију рану од уједа веверице па је он вриснуо и пролио седамдесетопостотни алкохол по теби јер га је јако пекло и да оно нису мрље од кармина него те је кум, у тренутку напада веверице, учио да куваш болоњезе сос како би ме ти изненадио романтичном вечером за годишњицу и да се осећаш на женски парфем јер је промотерка у парфимерији мислила да је кум Мики женско јер је дугокоси металац па је прснула парфем на њега па су честице парфема пале на тебе због закона слободног кретања молекула гаса кроз простор, а у ствари си само хтео да ми купиш онај коко шанел што сам рекла да волим, хајде попи нес кафицу да се окрепиш...

- Ено га Шеки Дијабола, опет глумио Пањковића па шишао куче машиницом проређено.
- Шта није у реду са њим, брате?
- Испустили га на главу кад био мали и вероватно је од тад дијаболичан, иначе све ок.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ма ај'е бре, 'чку материну, зовем овог сома пола сата не јавља се.
- Пробај бућком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- ШТА РАДИШ ТО?
- Гурам мокре руке у штекер.
- Која си ти петарда од човека.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Па чекај, сад си јео печење.
- Да.
- Јео си и штрудлу.
- Јео.
- Сад цревца једеш к'о чипс, а 'леба мочиш у пи'тије.
- Аха.
- Е болиду један.

-"Dobar dan, daćete mi sve stvari za 69 dinara"
-"Pardon, molim?"
-"Ništa, dajte mi jednu dršku za plastičnu metlu."

-Ало бре мајмунице, па јел не видиш да си закрчила саобраћај по пет километара испред и иза себе?! Имаш празно место на паркингу осам метара испод а теби се баш ту диго курац у дупету да седиш и блејиш у тој канти?!
-Шта оћеш бре?? Видиш да сам упалила СВА ЧЕТИРИ??

1 - Što li kod Spasića stalno padam na ispitu? Dvaput obnavljam godinu zbog njegovog predmenta! Ne mogu da provalim! Ali ko zna, SVE IMA SVOJE, možda mi ovaj faks ne leži, možda bi na nekom drugom rasturio - (ovde izraz SVE IMA SVOJE znači da govornik misli kako je njegov neuspeh na fakultet za njega u stvari povoljan razvoj događaja jer će ga to usmeriti na drugi fakultet za koji je mnogo više talentovan)

2 - Stalno visenje na kompjuteru. Na prvi pogled nas zatupljuje, gubimo život itd. ali opet možda SVE IMA SVOJE - možda je to posledica otuđenih odnosa u stvarnom životu ili nedostatka boljih alternativa, a možda samo hoćemo da se opravdamo.

3 - Neki studenti redovno sede u prvim redovima u amfiteatru iako se ne javljaju često za reč niti prate predavanje, a ne hvataju ni beleške. Misterija? Ne! SVE IMA SVOJE - oni zapravo žele da ih profesor primeti kako dolaze na predavanja i nadaju se boljem tretmanu na ispitu.

"Ćale, mislim da sam konačno upratio onog tvog drugara iz vojske. Izašla mu slika i ime u novinama."
"Stvarno? Pričaj, šta još piše?"
"Osam cifara iza imena."
"Auuuuu.

- I znači kažeš da sam ti ružna?
- Jeste, ružna si. I debela. I smrdiš. Čak bih rekao da mi se i gadiš.
- Paaa znaš kako, psiholozi kažu da je prevelika odbojnost prema nečemu ustvari znak pritajene ljubavi.
- I glupa si bre. Vidiš kakve nebuloze pričaš. I tvoj glas je iritantan toliko da se jedva suzdržavam da lopatom ne razbijem... pa lopatu jelte. Jesam rekao da smrdiš?
- Hihihi, ko se bije taj se voli hihihi.
- Ma bravo, si to čula od drugara iz odjeljenja za djecu sa posebnim potrebama? Žestoko mi skačeš po živcima, otpišaj spodobo!
- Ma vidim ja da smo mi stvoreni jedno za drugo, zapisano je u zvijezdama.....
- O bože.... :vadi pištolj: BUM!

-Cijele noći ja na splavu s njom sam bio….ooooooooo,
pa dje je moj prijatelj, kako je gospodja, može može tvoja
pjesma, ide sledeća.......jedva kuću da sam pogodio.......
pozdrav za moje Manjačane, hahahaha, dje si Munjo,....
cijele noći ja na splavu s njom sam bio.........pa dje si
veliki prijatelju, vidimo li se u Beču idući vikend...itd.

Zadovoljni korisnik: Pet godina nakon što sam se oženio primetio sam čudan problem. Nisam se mogao napaliti. Sve sam pokušao, ali nije bilo rezultata. Prvo sam promenio ženu, ali nije bilo efekta. Probao sam razne trave, gledao čak i japanske porniće, eksperimentisao sa životinjama, kupovao sve poznate proizvode, ali i dalje se nisam mogao napaliti. Izgubio sam svaku nadu, a onda mi jednog dana moj komšija Slavko rekao za Napaljivač 3000, kremu za napaljivanje i to mi je promenilo život. Poslušao sam njegov savet i od tada sam napaljen k'o radikal na mitingu. Čim se namažem ovom kremom ja postanem drugi čovek. Preporučujem svima koji imaju isti problem da probaju Napaljivač 3000 i biće napaljeni k'o mornar koji nije video žensko čeljade dugo vremena. Ovaj proizvod daje rezultate. Ja sam i sada napaljen jer sam uzeo Napaljivač 3000, a ova kamermanka nije loša. Aaa mala šta veliš na mene?

-E brate gledaj ovo kvota 1234.79656, znači dobitak mi na 100din 123479.656.
-E a šta si igrao?
-Ma nekih 12 brate, al sve sigurice. Znači gledaj Stanrer, Monrouz, Klajd, Forfar, HJK.
-Šta si igrao bre ti? Treću finsku?
-Ne bre nego škotsku i jednu iz Finske, al prolazi sve 100%.

Posle 3 dana palo mu je 8 parova sa tiketa.

Dobar si ti momak, stvarno, duša, i voliš me, i poštuješ, čak znaš i kuvati, praviš sva ta romantična sranja, znaš kad treba da me zagrliš, uvijek si bio tu za mene, ali _________________. (nastavak po izboru).