Razgovor koji pauk sizofrenicar vodi sa samim sobom.
Bliznakinje sa impozantnim poprsjem.
Kad ti žena sipa antifriz u kafu.
- Kuco, znam da se nisi opio sinoć nego se osećaš na alkohol jer si dezinfikovao kumu Mikiju ranu od ujeda veverice pa je on vrisnuo i prolio sedamdesetopostotni alkohol po tebi jer ga je jako peklo i da ono nisu mrlje od karmina nego te je kum, u trenutku napada veverice, učio da kuvaš bolonjeze sos kako bi me ti iznenadio romantičnom večerom za godišnjicu i da se osećaš na ženski parfem jer je promoterka u parfimeriji mislila da je kum Miki žensko jer je dugokosi metalac pa je prsnula parfem na njega pa su čestice parfema pale na tebe zbog zakona slobodnog kretanja molekula gasa kroz prostor, a u stvari si samo hteo da mi kupiš onaj koko šanel što sam rekla da volim, hajde popi nes kaficu da se okrepiš...
Dijabola - Vazduh.
Som - Voda.
Petarda - Vatra.
Bolid - Zemlja.
- Eno ga Šeki Dijabola, opet glumio Panjkovića pa šišao kuče mašinicom proređeno.
- Šta nije u redu sa njim, brate?
- Ispustili ga na glavu kad bio mali i verovatno je od tad dijaboličan, inače sve ok.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ma aj'e bre, 'čku materinu, zovem ovog soma pola sata ne javlja se.
- Probaj bućkom.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- ŠTA RADIŠ TO?
- Guram mokre ruke u šteker.
- Koja si ti petarda od čoveka.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa čekaj, sad si jeo pečenje.
- Da.
- Jeo si i štrudlu.
- Jeo.
- Sad crevca jedeš k'o čips, a 'leba močiš u pi'tije.
- Aha.
- E bolidu jedan.
Poslednje reči kasirke pred metak u čelo.
Odgovor radnice u brzoj hrani na primedbu mušterije da mu curi iz pljeskavice.
Mod za iščezavanje ugrađen u svaki automobil na svetu. Otkriven je od strane polupismenog srpskog retarda a za njega ni proizvođači tih istih auta nisu znali da su ga, nehotice, ugradili u svaki automobil koji je ikada napustio proizvodnu traku.
-Alo bre majmunice, pa jel ne vidiš da si zakrčila saobraćaj po pet kilometara ispred i iza sebe?! Imaš prazno mesto na parkingu osam metara ispod a tebi se baš tu digo kurac u dupetu da sediš i blejiš u toj kanti?!
-Šta oćeš bre?? Vidiš da sam upalila SVA ČETIRI??
"Sve za 69" je prodavnica mešovite, većinom kineske i nekvalitetne robe u kojoj vrlo teško možete naći nešto za 69 dinara.
Cene se kreću većinom preko tih 69 dinara, ali da bi se sačuvao deo tradicije, na svakoj ceni je istaknuta devetka na kraju, tako da, možemo da nađemo i po 79, 109, 209 itd.
Odlazimo retko i nerado, u slučaju da nas mama pošalje kada joj pukne drška od plastične metle, vaza itd. Takođe, tamo možemo da nađemo i najgluplje lopte, koje pretpostavljam, niko nikada nije kupio, takozvane 'gumenjare' ili 'balonjare'.
Ali, što je najgrđe od svega, sam naziv je pogrešan. Trebalo bi da se zove "Sve po 69", jer ako je "Sve za 69" možemo da tražimo sve stvari iz prodavnice za 69 dinara. Ali naravno prodavačica nebi shvatila, tako da biste ispali samo glupi pred njom.
-"Dobar dan, daćete mi sve stvari za 69 dinara"
-"Pardon, molim?"
-"Ništa, dajte mi jednu dršku za plastičnu metlu."
Razlika između života i smrti.
"Ćale, mislim da sam konačno upratio onog tvog drugara iz vojske. Izašla mu slika i ime u novinama."
"Stvarno? Pričaj, šta još piše?"
"Osam cifara iza imena."
"Auuuuu.
Narodni izraz za determinizam. Determinizam je filozofski stav da se sve stvari dešavaju iz određenog razloga tj. da ništa nije slučajno. Determinizam takođe podrazumeva da su svi događaji izazvani nekim ranijim uzrocima i da postoji neprekidna uzročno-posledična povezanost svih događaja sve do Prauzroka koji je za neke Bog, za neke Big Bang, a treći priznaju da ne znaju šta je Prauzrok. Tim prauzrokom i fizičkim zakonima je sve predodređeno šta će se dešavati, pa čak i ljudski postupci, a mi imamo iluziju slobodne volje. Zapravo pre nego što shvatimo da smo nešto odlučili, hemijske i fizičke reakcije između neurona u mozgu su već donele odluku.
U životu izraz "sve ima svoje" služi da nam smanji muke u nekoj teškoj situaciji, jer se nadamo da postoji neki skriveni (i opravdani) razlog za neke nevolje koje nam se dešavaju i koje će nam možda na kraju doneti neku korist.
Takođe ovim se često pravdaju sopstveni nedolični postupci.
I kao treći slučaj, koji je i najčešći, izrazom "sve ima svoje" objašnjavamo neko tuđe, nama pomalo misteriozno ponašanje, a za koje smatramo da je unapred smišljeno i proračunato tako da dotičnoj osobi donese korist, a da pri tome na prvi pogled deluje skroz naivno.
1 - Što li kod Spasića stalno padam na ispitu? Dvaput obnavljam godinu zbog njegovog predmenta! Ne mogu da provalim! Ali ko zna, SVE IMA SVOJE, možda mi ovaj faks ne leži, možda bi na nekom drugom rasturio - (ovde izraz SVE IMA SVOJE znači da govornik misli kako je njegov neuspeh na fakultet za njega u stvari povoljan razvoj događaja jer će ga to usmeriti na drugi fakultet za koji je mnogo više talentovan)
2 - Stalno visenje na kompjuteru. Na prvi pogled nas zatupljuje, gubimo život itd. ali opet možda SVE IMA SVOJE - možda je to posledica otuđenih odnosa u stvarnom životu ili nedostatka boljih alternativa, a možda samo hoćemo da se opravdamo.
3 - Neki studenti redovno sede u prvim redovima u amfiteatru iako se ne javljaju često za reč niti prate predavanje, a ne hvataju ni beleške. Misterija? Ne! SVE IMA SVOJE - oni zapravo žele da ih profesor primeti kako dolaze na predavanja i nadaju se boljem tretmanu na ispitu.
Konverzacija koja se odvija između četiri kiklopa.
Fraza koju često koristimo u momentima kada su nam potonule sve lađe, i kada nam samo preostaje nada da će se jednog dana stvari promeniti u našu korist. U mom gradu se to i jednostavnije kaze: " Će dođeš i ti na mojega!".
Djevojka kod koje sve misli vode ka jednom, ultimativnom cilju. Ona pogleda sve izložene opcije i na kraju opet dođe do istog zaključka. I pored raznih sugestija, jakih kritika i brojnih odgovaranja od ideje, ona uporno sve to tumači u korist svog cilja i prvobitne zamisli, i ništa je ne može pokolebati.
Nije to optimizam, više liči na mentalitet tvrdoglavog govečeta koje je slijepo kod očiju i koje uporno gura i odbija da prihvati istinu iako je očigledna.
Za nju, svi putevi zaista vode u Rim.
- I znači kažeš da sam ti ružna?
- Jeste, ružna si. I debela. I smrdiš. Čak bih rekao da mi se i gadiš.
- Paaa znaš kako, psiholozi kažu da je prevelika odbojnost prema nečemu ustvari znak pritajene ljubavi.
- I glupa si bre. Vidiš kakve nebuloze pričaš. I tvoj glas je iritantan toliko da se jedva suzdržavam da lopatom ne razbijem... pa lopatu jelte. Jesam rekao da smrdiš?
- Hihihi, ko se bije taj se voli hihihi.
- Ma bravo, si to čula od drugara iz odjeljenja za djecu sa posebnim potrebama? Žestoko mi skačeš po živcima, otpišaj spodobo!
- Ma vidim ja da smo mi stvoreni jedno za drugo, zapisano je u zvijezdama.....
- O bože.... :vadi pištolj: BUM!
Amsterdam, Kandahar, Kingston i Portorož - mesta na kojima se postiže poslovično najbolji "skok u high".
Priča se takođe da su to bile omiljene turističke destinacije Vutroslava Lisinskog, prvog uživaoca lakih droga u Južnih Slovena.
Trajanje izvodjenja narodnjačkih pjesama uživo, na svadbama i sličnim manifestacijama, koje inače traju u prosjeku dvije i po minute.
-Cijele noći ja na splavu s njom sam bio….ooooooooo,
pa dje je moj prijatelj, kako je gospodja, može može tvoja
pjesma, ide sledeća.......jedva kuću da sam pogodio.......
pozdrav za moje Manjačane, hahahaha, dje si Munjo,....
cijele noći ja na splavu s njom sam bio.........pa dje si
veliki prijatelju, vidimo li se u Beču idući vikend...itd.
100’s – 96’s
Čuvena rečenica zadovoljnih korisnika kojom suptilno diskredituju sve ostale proizvode i metode, a glorifikuju onaj koji reklamiraju. Na taj način žele reći da ništa drugo ne vredi ni pišljive pare, ali da je njihov proizvod onaj koji rešava sve vaše probleme.
Zadovoljni korisnik: Pet godina nakon što sam se oženio primetio sam čudan problem. Nisam se mogao napaliti. Sve sam pokušao, ali nije bilo rezultata. Prvo sam promenio ženu, ali nije bilo efekta. Probao sam razne trave, gledao čak i japanske porniće, eksperimentisao sa životinjama, kupovao sve poznate proizvode, ali i dalje se nisam mogao napaliti. Izgubio sam svaku nadu, a onda mi jednog dana moj komšija Slavko rekao za Napaljivač 3000, kremu za napaljivanje i to mi je promenilo život. Poslušao sam njegov savet i od tada sam napaljen k'o radikal na mitingu. Čim se namažem ovom kremom ja postanem drugi čovek. Preporučujem svima koji imaju isti problem da probaju Napaljivač 3000 i biće napaljeni k'o mornar koji nije video žensko čeljade dugo vremena. Ovaj proizvod daje rezultate. Ja sam i sada napaljen jer sam uzeo Napaljivač 3000, a ova kamermanka nije loša. Aaa mala šta veliš na mene?
Početak recepta za gej desert.
Izraz koji koriste kladioničari kada na tiketu vežu 14 parova. Opravdanje im je da su sve tekme koje su odigrali sigurice.
-E brate gledaj ovo kvota 1234.79656, znači dobitak mi na 100din 123479.656.
-E a šta si igrao?
-Ma nekih 12 brate, al sve sigurice. Znači gledaj Stanrer, Monrouz, Klajd, Forfar, HJK.
-Šta si igrao bre ti? Treću finsku?
-Ne bre nego škotsku i jednu iz Finske, al prolazi sve 100%.Posle 3 dana palo mu je 8 parova sa tiketa.
Iskonska istina. Najveća od svih. Sve što kažeš prije onog čuvenog ali sve zaboravlja i biva poništeno nastavkom rečenice. Kratko "ali" mijenja sve. Obrće naglavačke.
Dobar si ti momak, stvarno, duša, i voliš me, i poštuješ, čak znaš i kuvati, praviš sva ta romantična sranja, znaš kad treba da me zagrliš, uvijek si bio tu za mene, ali _________________. (nastavak po izboru).
