Jedinstveno objasnjenje svakog roditelja koji je posvadjan sa modernom tehnikom i tehnologijom, za zdravstvene "probleme" svojih potomaka.
Jednom u tri-cetiri meseca se usput pozalim da me boli glava nakon dva sata za kompjuterom (gledao sam film) i odmah sam optuzen da terorisem vid, zdravlje, kondiciju...
Učestali izraz kada i jeste sve tako crno..
Крилатица домаће политичке елите која сликовито приказује начин расподеле милиона евра/динара у оквиру исте.
Garantovano. Nešto što ćete morati da uradite po svaku cenu.
Šta bre nećeš boraniju, ima da jedeš sve u 16!
Ima ti meni da plivaš za dvaes' dana sve u 16.
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Интелигентна, прелепа, отресита девојка, притом и добар лик. Савршена. Нит' љуља - нит' жуља. Тип девојке коју бисте са поприличном сигурношћу желели да ожените. Ништа јој не фали! Или ипак...
- Је л' могуће да је Тања са оним пајсером?
- Е мој брате, ваљда си довољно матор да знаш да су се најбоље девојке увек шетале са дегенерицима.
- Ма знам, тужно. Ал' каква је она...врхунска! Све јој Бог дао осим мене.
Izraz, koji sadrži svesno napravljenu grešku kako bi se iskazalo negativno mišljenje o osobi koja je na rukovodećem položaju u konkretnoj situaciji.
1)
Direktor:”Je l’ sve u redu na objektu? Nemojte opet da me cimate za nešto tokom vikenda!”
Zaposleni:”Sve je u redu direktore, šef je sve vreme sa nama.”
Direktor:”Dobro, to znači da je sve pod konjtrolom.”
Zaposleni se pravi nevešt kao da je pogrešno čuo:”Da,da…sve je pod kontrolom. Ništa ne brinite.”
2)
A:”Batice, jesi pročitao ko nam je novi trener. Mislio sam da se raspadamo, ali sve je pod kontrolom.”
B:”Da, pročitao sam. Ja bih rekao da je sve pod konjtrolom.”
Poslednji vapaj muške osobe u želji da dobije malo seksa. Spreman je na sve, čak i da sam odradi sav posao. I da je skine sam, i da je obuče sam, i da je umije, ako treba. Ali, obično na kraju ništa od seksa, jer žene ne vole taj pristup. Pre će dobiti ako je jednostavno moli neko duže vreme.
Laza: Ljubaviiii, a hajde da se malo mazimo.
Una: Nisam raspoložena.
Laza: A samo malo.
Una: Boli me glava.
Laza: A daj, znaš da je seks najbolji lek za glavu.
Una: Kažem, ti nije mi do toga sada.
Laza: A ljubavi, ne brini, sve ću sam da uradim, ti samo raširi noge.
Una: Alo bre, šta sam ti ja?! Zato sam ti kupila onu gumenu lutku. Taman bi mog'o da je iskoristiš.
Laza: E, da znaš da hoću!
Una: E, mnogo me zabole!
Kad te neko dobro "odalami", pa ti sabere sve zvijezde ´pred´oci..
Pojava koja uključuje dve do četiri osobe koje na jednoj tastaturi igraju neku igru (obično arkadu ili tabačinu). Zbog prirode dotičnih igrica sve je obično praćeno lascivnim komentarima i intenzivnim drndanjem dugmića, sve dok tastatura ne otkaže poslušnost usled previše pritisnutih tastera u isto vreme.
Kadilak i dinosaurusi, četiri igrača, osam ruku. Komande za jednog su na levom delu slovne tastature, za drugog na desnom, za trećeg na strelicama i za poslednjeg na numeričkoj tastaturi. Posle nekoliko minuta se sve izmeša i više se ne zna ko sa čim tuče, ali neki efekat postoji. Kao i u pravom grupnjaku...
Posledica sve većeg broja drkadžija na ovim prostorima.
Nešto kao savetuju da čovek treba da piše dnevnik... Da svoje misli i koliko-toliko realne događaje pretoči u neka dva tri nevešto sklepana pasusa na parčetu papira.
Sad, sve je to lepo, ali mene tu nešto malo kopka. Svuda govore kako je taj dnevnik tvoj najbolji prijatelj kome poveravaš sve tajne, i koji te nikada ni zbog čega neće osuđivati. I koji ti se neće smejati što ti je čak i debela Marija dala, ali korpu.
Sad ja tu sve razumem, razumem i da se meni ta sveska ne smeje što stojim kao izgubljeni robot koji je tek spoznao da može da misli dok prolazi neko ko spada u domen onih koji mi se sviđaju, ali to poverenje.... Nekako... Nikako baš nemam poverenja u dnevnik. Sve mislim neko će to da čita. I to ne samo neko drugi, nego i ja. Znači to mora valjda da mi i posle dvadeset godina izgleda kao da nisam baš bila toliki izgubljeni slučaj. Mora da valja ne samo ako drugi krišom uzmu da čitaju, nego mora i meni da valja. Znači li to da ja ne znam ni ko sam onda, ili da znam da neću biti ja za dvadeset godina? Pa to nekako, kao malo strašno zvuči... Hm...
Ako nam je dnevnik zaista najbolji prijatelj, da li to znači da taj najbolji prijatelj i nije tako vredna stvar kako nam se čini? Da li potpuno poverenje između dve individue stvarno postoji? Ili možda samo imam previše slobodnog vremena pa serem.
Kaže ako ti je dosadno izmisli nešto zanimljivo. Idem ja tako na tavan i naiđem na neku kutiju. Kutiju od... recimo bombona. One kao za tvrde bombone što niko normalan ni tada nije jeo. Ali lepe bile kutije, pa ljudi kupovali. A još i u nutra bombone da ponudiš nezvanom gostu da ne može da te kritikuje kako mu ništa nisi izneo. I bila kutija baš rđava, verovatno od stajanja na tavanu. Oksidacija uz prašinu i sve to. I u kutiji samo neko pisamce. Čudno nije čak ni bilo požutelo, zaštićena celuloza od sunca, a i oksidacije koliko toliko, kontam. I na papiru pisalo: ''Dragi čitaoče, ko god da si, želim samo da te obavestim da je su mafin i kapkejk najgej reči koja su ikada postojale.''
Istinit događaj, dioptrije mi.
Rečenica kojom te poslodavac uputi da ideš na teren da nešto odradiš.
- Otidji tamo, nije teško, mašine sve rade!
Ti odeš, radiš cijeli dan.. Utovaraš, istovaraš... od 08 do 20 h... Vratiš se i pošalješ sve u tri lijepe... E, pa idite Vi sljedeći put kad mašine sve rade!
Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.
- Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.
- Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?
- Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.
U zadnje vrijeme jednako neistinita izjava kao i ona: "sve su žene kurve".
Obavezan komentar na neku vest iz crne hronike koja se objavljuje na portalima.
82-godišnja D.M skočila sa Brankovog mosta
- Biće ovoga sve više, mi smo propalo društvo
------------------------------------------
Ubio sebe pa ženu
- Ovo sve gore postaje i biće sve više ovoga.
------------------------------------------
Soraja primila gigantskog djoku
- Biće ovoga sve više, e u šta smo se pretvorili
Početna rečenica svih informativnih razgovora devedesetih.
-Znamo mi sve. Ajde sad ti lepo nama sve reci, pa da idemo kući...
Stanje do kog dovode 2 pojave :
1. Vremenske nepogode koje spadaju u domen vise sile(vis maior), kao sneg, grad, kod nas i sitna kisa i
2.Policajac regulise raskrsnicu - manja sila (vis minor)koja napravi mnogo vecu stetu!!
"Sta je sad, kakav zastoj... Katastrofa!!"
"Ma, mora da neki pandur REGULISE raskrsnicu! Ovde nikada nije guzva!"
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.