Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "Svetlana Ceca Bojkovic"

Radim privremeno tu... kod ''Kineza''

Vesnaaa 2011-09-01 01:25:51 +0000

Izraz, koji vam na pitanje, ''Gde si ženo, nema te po gradu?'' izgovori devojka koja je celu srednju školu pričala da će joj njeni ''imućni roditelji'' obezbediti školovanje na Megatrendu (jer je ona, zaboga, megatrendna). Izaziva osećaj vrhunske nenadjebivosti, posebno kada se izgovori u trenutku kada si srećan zbog upravo položenog ispita, imaš nešto kinte jer ti tvoji veruju i nije im žao da ti daju pare, uvek si bio malo iznad proseka i shvataš da se ipak okreće.

Osoba X: Gde si, Ceco, čoveče, nisam te videla od mature! Šta je sa tobom, jesi upisala šta, ne vidjam te po gradu, izlaziš li gde? Da se nisi udala,možda?

Ceca, samoprozvana riba, puderašica u jeftinom šuškavcu i pijačarskim airmax patikama: Jao, pa znaš, tu sam, više sam po nekim prajvat žurkama sa nekim kul likovima, joj dušo-maco-cico, žurim na posao, evo tu iza ugla, znaš radim privremeno u ovoj robnoj kući Feng Čung Lui, dok se ne opredelim koji ću faks da upišem sad u drugom krugu... Javi se obavezno da pijemo neku kafijanu... Pozz, mwa, mwa.

12 : 2

Ukrasti upaljač

дебели пацов 2011-09-22 20:18:42 +0000

Najveći zločin bez prosipanja krvi koji nekome možete da učinite. Pokazuje odsustvo empatije i sociopatsko ponašanje kod lopova. Adekvatna kazna još nije izmišljena ali meni prvo pada na pamet nabijanje na kolac. Lomača je možda bolja ideja, čisto radi ironije.

Padinjak, čeka se noćni. Vadim cigaru da se otresem osećaja da me neko gleda iz padinjačke tmuše i kapiram da mi nema upaljača. Uzela ga ona krava Ceca da zapali Kareliu Slims i nije vratila jebem li joj mater bangavu. Kucam poruku sledeće sadržine :

Ceco kurvo jedna jeftina što kradeš upaljače pričao mi Mare da saftaš kobas za medalju, zato sam te prošle nedelje i zvao na kafu. Ali onda si mi se smučila kad si počela da pričaš kako je Ivan Ivanović veoma duhovit, pravi šaljivdžija. Tu sam shvatio da nisi vredna ni za oral. Samo to sam hteo da ti kažem, nije u redu da ne znaš kakva si slina lopovska. A da svi znamo da gruvaš čarape u brus jer imaš male sise.

37 : 6

Pesma nas je održala

Dragisic 2010-01-23 12:33:38 +0000

Univerzalni patriotskih poklič heroja turbofolka sateranog uza zid zaborava i odgovor na pitanje zašto se ne skine sa televizije. Beta šljam turbo folk voditelj mu uvek odgovori sa: "Nojzi hvala."

Ceca:
-Imate svoj fudbalski klub, pola srbije vam duguje, dva puta nedeljno provedete na sudu. Gde ste našli vremena da naprvite novi album.
-Pesma me pokreće. Uostalom kada je našem narodu bilo najteže, pesma nas je održala...
-Njojzi hvala.
Miroslav Ilic:
-Danas je dan žalosti zbog pogibije dva autobusa puna dece, a vi ćete ipak održati svoj godišnji koncert.
-Pesma je sad možda najpotrebnija narodu kada je u tugi. Uostalom, pesma nas je održala...
-Nojzi hvala.
Vendi:
-Kažu da vi svaku polnu bolset prebolite za 2 dana. Sida, sifilis... vama to nije bitno. Da li je u pitanju neki narodni lek ili vaša genetika.
-Znate šta. Pesma leči sve. Ja pesmom lečim i sebe i druge. Uostalom, pesma nas je održala.
-Njojzi hvala.

36 : 4

Kurcara

Srpski Del boy 2021-02-12 15:06:47 +0000

Najviša, nimalo lepa, a kamo li časna ili laskava titula za najpromiskuitetnije nimfomanke i nezavisne prostitutke.
Izraz se koristi u svađama sa ženama sumnjivih morala i u skretanju pažnje najbližima na iste...

Pošto je zazvonio telefon, jedna žena javila se na isti...

Ž: Halo,...
Osoba X (ženski zavodljivi glas): Ćao, lepi, kako si?
Ž: Halo, ko je to!?
X: Da li je to Predrag Žikić?
Ž: Da, njegov je telefon. Ja sam njegova sestra, a Vi ste?
X: Ja sam Ceca, njegova drugarica, iz srednje...
Ž: Mr'š, kurcaro! Peca nije iš'o u srednju!...
--------------------------------

Dva pajtosa...

Tip 1: 'de si, Peco, šta ima?
Tip 2: Nema ništa, Boki, sem što sam se spanđao sa Senkom iz Majura...
Tip 1: Sa Senkom Uroševom?
Tip 2: Da.
Tip 1: Bež' od te kurcare, nju nije samo ko nije mog'o! Bež' u manastir!

13 : 11

Čkrbina

Чеги 2014-06-04 23:06:39 +0000

Osoba koja nikoga ne može da uzme na zub, ako me shvataš. Potpuno je "politički nekorektno" reći da se čovek rađa bez zuba i iluzija i da tako umire.

Čkrbina predstavlja okrnjen zub, onako ne daj Bože za videti, a još više kuku majko za posedovati; samo jebeni ostatak nečega što je nekad bilo celo.

-Jebote, još popravljaš te zube?
-Evo danas poslednji i gotovo. A od sutra hoće da počne i moj brat od strica da ih radi.
-Onaj što je pušio petarde?
-Da. Bio on kod ovog zubara da pogleda kako, šta. I znaš šta mu je rekao?
-Hehehe, šta?
-JEBEM TE U ČKRBINE, BEZ 'ILJADU EVRA NEMOJ DA MI DOLAZIŠ.

...

-PLJAČKA! SVI RUKE U VAZDUH!
-Upomooooo...
-Tišina! Ako neko pisne ima da ga otkecam u plinaru onoliko puta koliko ima zuba u ustima! :javlja se baba od 85 godina:
-TEBI ĆE TETKA SVETLANA DA JEBE MALO MILOSNU MAJKU, ZNAŠ?
-Skidaj gaće, baba!

:nakon nekog vremena:

-Evo, baba, konačno je gotovo. Imaš po jedan zub u svakoj vilici, aj sad lepo šetaj!
-POGLEDAJ, SINE, MALO BOLJE. IMA BAKA JOŠ JEDNU ČKRBINU SKROZ OVAMO...

28 : 4

Zbog takvih kao ti

Uskok 2011-09-11 19:25:57 +0000

Neprejebiv argument internet korisnika. Onaj koji ovo napiše, automatski dobija 'iljadu pluseva i letovanje na Ibici. On je omnipotenti, uberinteligenti bačje današnjice!

Miško98: Jebem ti mater raspalu majmune! Ti ćeš da mi pričaš o jebanju! Pa ja sam izdrkao više puta nego što si ti jeb'o!
Zverka97: Miško, zbog takvih kao ti zemlja nam je u kurcu! Slušaj pesmu i ne trtljaj balvče mali! Ceca kraljica i majka!
Ostali: Bravo Zverka! Ako si mu rek'o! Zverka oplodi me! Oženi mi ženu!
________________________________________________________________________

Milojkoradojkin: Svaka čast Teodosiću, samo mislim da nije trebao da šutira onu trojku. Mogli smo da izgubimo.
Petarmawikiss: Alo bre šabanjerose! Pa mamu ti bre jebem bre onu ustašku bre! Ti ćeš nešto njemu da kažeš bre! Pa zbog takvih kao ti izgubismo Kosovo! Ubi Turčina majku mu Bugarsku! Rumuni, marš u Madjarsku!
Ostali: Tako je Pero! Petra za precednika! Srbendo!

30 : 1

Drka bez pornića

JovaFM 2011-04-14 21:18:27 +0000

Lik sa nadprosečno bujnom maštom. Niko mu nije ravan, gori je od dece sa psihičkim poremećajima.

Cile: Brate, koje sranje, ostavila me Ana, ona Mirka koju sam muvao se smuvala sa Banetom, Ceca neće ni da me pogleda... Sranje živo!
Pera: Ma opušteno buraz. Srediće se to. Zamisli.... Dođe sad ovde Eva Longoria i kaže: "Ja što si sladak, ajd` daj da ti popušim na brzinu." Ili Šarapova u`vati da ti se oblizuje ovde i kaže ti da oće da je trsiš do zore. Ili, još bolje, dođe ona pornićarka, Lisa Ann, ili kako već i zove te da joj opereš kola! Ufff.... al` bi uživao... Šta misliš, će smuvaš neku takvu?
Cile (uplašen pogled, pokušava da se seti da li je Pera možda pobego iz Laze, a potom smeh): Boli tebe kita, možeš na đubrištu da ga bacaš! Ja mora imam komp pored, net...

47 : 12

Koji kurac?!

Earthworm Jim 2009-05-07 22:49:14 +0000

Pitanje koje prosečan gradjanin sa makar malo mozga samom sebi postavi mnogo puta na dan, i tako iz dana u dan.

-Kada ti o ekonomskoj krizi pričaju političari, razni direktori i ostali ljudi koji ne znaju šta će sa parama - zapitaš se "Koji kurac?!"
-Kada shvatiš da je jedini pomak ka EU to što su cene povećane da budu kao u Evropi, a plate nikome ne pada na pamet da poveća (još ih smanjuju) - zapitaš se "Koji kurac?!"
-Kada te iz radnje gde ima tri radnika otpuste kao tehnološki višak - zapitaš se "Koji kurac?!"
-Kada te devojka sa kojom si šest meseci ostavi zbog ćelavog majmuna sa mikrogramom mozga - zapitaš se "Koji kurac?!"
-Kada besmislene hejterske definicije napisane stilom "Ceca - jebo joj ja baš mater u pičku kurvanjsku" opet budu u debelom plusu - zapitaš se "Koji kurac?!"

Zapitaš se ovo još mnogo, mnogo puta. Svako ima svoj primer, pa ako se neko još nečega seti, neka doda u komentarima.

44 : 6

Časopisi za tinejdžere

Sawyer 2009-09-15 13:53:22 +0000

Časopisi moje adolescencije koji su sada završili u podrumu,
a ja još ne mogu da poverujem na koji način je moja generacija traćila svoje slobodno vreme i na šta smo bacali pare...

Stalne rubrike:

1. Ličnost nedelje: Zac Efron, san mnogih tinejdžerki širom sveta…

2. Interwiev: Miley Cyrus aka Hannah Montana
odgovara na vaša pitanja bez dlake na jeziku i priča o svom najnovijem projektu!

3. Blamovi

Jedan dečko mi se već duže vreme sviđa. Idemo u istu školu. Na velikom odmoru mi je slučajno ispala viršla iz zemičke i on i njegovo društvo su
mi se smejali, a ja sam uplakana otrčala u WC i odlučila da se najkasnije do kraja nedelje premestim u drugu školu.

Sexy blondie, 14

Jednom smo ja i moja najbolja drugarica šetale parkom i slučajno srele moju simpatiju i njegovog brata. Sele smo na klupicu da pojedemo sladoled,a kada su oni prišli ustala
sam da se pozdravimo i tek onda shvatila da je klupa bila sveže ofarbana. Na mojim novim trendy farmerkama pojavile su se 3 zelene linije od farbe, a oni su se na sav glas smejali. Čoveče, koji blam!! Mislim da ću se ofarbati, promeniti broj mobilnog i preseliti u drugi grad!

Goticharka,16

4. Adrese poznatih, pišite im obavezno:

Beyonce Knowles
P.O. Box 710450, Houston TX 77210-0450,USA

Jessica Alba-c/o, 10/210-555 Brooksbank Ave
North Vancouver BC V7J 355, Canada

5. Posteri: Katy Perry, Jonas brothers, Lady Gaga, Dulce Maria RBD + exkluzivni dodatak za naše slatke čitateljke, poster ( u delovima) Justin Timberlake u prirodnoj veličini, u ovom broju 4/15.

6. Tekst pesme koju ste vi tražili : Taylor Swift – Love story

Romeo save me I’ve been feeling so alone
I keep waiting for you but you never come
Is this in my head, I don’t know what to think
He fells to the ground and pulled out a ring
And said
Marry me Juliet you’ll never have to be alone
I love you and that’s all the reason for
I talk to your dad go pick out a white dress
It’s a love story baby just say YES
Oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh

7. IN/OUT ovoga meseca:

IN: maskara u boji, voćni jogurt, sjaj za usne sa šljokicama, kafenisanje sa drugaricama, plitke farmerke sa cirkonima, japanke sa štiklicom, SMSovanje, kurs trbušnog plesa i časovi joge, feng shui, čipkaste gaćice, shiny look...

OUT: muvanje likova preko drugarice, bezanje sa časova, konjski rep, dijete, nezdrava ishrana, tračarenje, teške minđuse koje vuku uši…

8. Let's talk about sex!

P: Da li mogu da se otrujem ako progutam spermu?
Tina-woji-Billa, 16
O: Ne, to je potpuno netačno... pozz

P:Da li je test iz apoteke 100% pouzdan? Molim vas, odgovoriteeeeeee!
Emo girl, 14
O: Ne, test često greši... možda bi bilo dobro da popričaš sa ginekologom o tome….
ćaos!

P: Smuvala sam se sa sestrinim bivšim dečkom, jer nisam znala da joj se još sviđa.
Sada mi preti da će mi zagorčati život, šta da radim? PLEASE HELP ME!!!
Swatka Tea, 15.
O: Draga Tea, najbolje bi bilo da popričaš sa sestrom u 4 oka... Nadam se da ćete se pomiriti... kissić

I još neka pitanja:

Da li mogu da pomerim dejt?
Hoće sa mnom da spava - da li da pristanem?
Mislim da mu se ne sviđam, okreće se za svakom devojkom na ulici!
Koliko duboko treba da ubacim tampon?

9. Strip

Urbana devojka na selu, 5. deo

Kaća posle 2 nedelje na selu upoznaje preslatkog mladog farmera Životu i započinju strasnu vezu... sve dok im njegova baba Koviljka ne stane na put!

10. Nagradna igra:

15x fancy lančić za nogu
10x trendy ruksak
3x cool parfem
2x pink iPod sa “Swarovski” kristalima

Glavna nagrada: Vaučer od 30.000 din za kupovinu u “Zari” i “Mangu”

11. Još uvek tražimo dvojnicu Britney Spears!

Drage čitateljke, šaljite svoje fotografije na 5566, i mozda ste baš vi Britneyina dvojnica.

Ko pobedi dobija potpuno novi styling, totalno otkačenu frizuru, profesionalni make-up, fancy krpice iz “Terranove” i “Ooops-a”, “Dve šmizle” nakit i najbitnije: piercing na pupku, koji vi izaberete!!

Zato, ne gubite vreme! Do sada su u užem krugu:Silvana Prčivragović iz Lebana, Nina Čačija iz Beograda, Elvira Ćufta iz Donjeg Brijanja, Svetlana Ceca Milinković iz Kokinog broda i Jorgovanka Guzina iz Puste reke.

U sledećem broju: Mala škola ljubljenja
Muškarci: ON KAŽE / ON MISLI
Poster u delovima, Justin Timberlake 5/15
Velika SEX anketa, 6000 muskaraca nam se poverilo
Urbana devojka na selu, 6. deo
mnogo poklona, postera, modnih saveta i raznih iznenađenja!
See you in June!!!

134 : 13

Pasti u vatru

Mala Vidra 2013-01-11 00:34:14 +0000

Naljutiti se u roku od odma'!

Ova radnja karakteriše ljude koji se lože k'o potpale, pa čim se malo prodžaraju, odmah postaju uzavreli vulkani koji bljuju ogromne količine metaforičke lave na sve oko sebe, jer je došlo do remećenja mira njihovih ultra senzibilnih dušica.

Tad postaje nebitno gdje se nalaze, u čijem društvu, i kolika je ozbiljnost situacije. Oni eksplodiraju bez obzira na sve. U crkvi? Nasred čitanja slave? Ma nema frke. Jednostavno, dovoljno su samovoljni i sigurni u sebe da sebi dopuštaju taj luksuz da u svakom trenutku mogu da se ponašaju kao da im je Moamer Al Gadafi krsni kum, te da se, kad njima nešto nije po volji, cijela galaksija mora okrenuti kako bi se ravnoteža u njihovim razmaženim mozgovima stabilizovala.

Sva sreća, pa većina od tolike količine padanja u vatru brzo dogori.

Aleksandra Radović: Jesi ti ikad čula za tonalitet, djevojko?
Random-glupača: Da, već 10ak godina intenzivno idem na časove solo pjevanja.
Aleksandra Radović: Evo, dame i gospodo, ovo je živi dokaz kako se pare zarađuju. I, ona tebe 10 godina uvjerava da znaš da pjevaš?
Random-glupača: Ma gonite se u tri pičke materine. JA NE ZNAM DA PEVAM?! MOJA PROFESORKA SVETLANA JE ZA TEBE ARETA FRENKLIN, BRE! MENI ĆE ONA DA GOVORI DA NE ZNAM DA PJEVAM, JA SAM ROĐENA ZVEZDA, PIČKA VAM MATERINA, I OVAJ ŠOU I SVE, OVO JE FARSA! DABOGDA TI ĆERKA BILA PULEN SAŠE POPOVIĆA, MRŠ!

(primjer je istinit)

34 : 4

Čajld lok

joca_ferrari 2011-08-17 00:29:04 +0000

Opcija koja omogućuje deci da zabrane roditeljima(očevima) da idu na porno sajtove, klikću na sumnjive linkove i tako napune računar raznim virusima, koji vremenom neminovno dovedu do pada sistema.

Čiča: Je li sine, a šta znači ovo " Jour sistem is in danger?"

Gliša: Tata, nisi valjda opet kliknuo naonu ikonicu gde piše " Ceca se jebala sa Mrkonjićem i Veljom u svojoj vili, dok je Čeda snifao Anastasijin puder-POGLEDAJ ODMAH"?

Čiča: Ma jok sine, zajebi to, nego stiglo mi na mejl, izgleda sam dobio sto hiljada dolara na LOTOU!!!

Gliša:(izašla vena na čelu, fazan u njemu je oživeo) Tata... Jel si igrao LOTO?

Čiča: Ma jok, al sam dobio...

Sistem u tom trenutku pada, 720 GB podataka je otišlo u nepovrat, sin stoji iznad očevog beživotnog tela... u njegovoj ruci je očev grkljan i pola levog oka...

____________________________________________________________________-

Da je koristio Čajld lok(i bekap) njegov tata bi danas možda bio živ i i dalje uterivao džakove brašna u kombi i komšinici popravljao bojler. D end.

27 : 4

Precednik

Роки Билбао™ 2011-01-19 17:59:59 +0000

Bitno je da se odmah napomene da nema velike sličnosti sa predsednikom, osim po tituli. Precednik je na prvom mestu vođa jagnjeće brigade, pa onda tek slede titule predsednika neke opštine u ruralnom delu Srbije(mada precednici polako zauzimaju i gradove) ili funkcionera neke stranke. Takoreći, on je(kako tvrde zamenici iz njegovog dupeta) čovek iz naroda, domaćin, voli da popije, zagalami, opsuje, prebije... Ne, on svoje sastanke me održava na nekim fensi mestima nego tamo gde se okreće vo i ispijaju hektolitre vina. Nije politički fanatik, naprotiv, on ide tamo gde su jasla punija i najvažnije mu je da namiri svoje jagnjeće brigadire. A ostali... Ma ko im jebe mater izdajničku.

- Gosn' precedniče, 'oš još malo od jagnjetine?

- Mnjamfr, hrfnjam, gnjhrmafr...Uh, Milovane, ne znam da l' će ovaj moj šećer da izdrži... Ma daj pa nek ide život. E to, od piklja! Može, može! I sipaj još taj špricer, nemo' da štediš! Op,op! Dosta,dosta!

- Nego gosn' precedniče, rekli ste da popričamo za onaj put što ste obećali i da me pogurate malo u stranke...

- Da ti ga poguram,a? Grahahahah... Uhhh, pravo da ti kaž... DRIIIIIIG!....Da ti kažem, prvo bi' mogo da pojebem nešto pa onda natenane da razmislim, mhrnjmaf grhmfjnjam... A ona malu crnu u narodne nošnje bi mogo' da račepim. Aj vidi tamo, i nemo' Bog da te zaboravi!

- Gosn precedniče, to je mo'a ćerka Svetlana...

- Je li bre Milovane, 'el 'oćeš ti taj put i u stranku neko mudo da budeš il' nećeš, šta mi cmizdriš tu ko pi*ka neka? Oćete vi sve, al preko moji' leđa! A kad treba malo da se pogura odma kukumavčite majke vam ga seljačke!

- Ma oću ja gosn' precedniče, oće i ona sigurno! Saću se vrnem!

49 : 7

Smrdžgati

spadaschiavonesca 2014-08-18 22:17:48 +0000

Univerzalni srpski glagol. Koristi se u Pomoravlju i može da znači bilo šta. Uglavnom nešto loše što se radi nekome ili nečemu, ali ni to ne mora da znači.

Verovatno da je neprevodiva na druge jezike, ako izuzmemo crnogorski i bošnjački, eventualno. I to samo iz razloga što i nema neko značenje... Jednostavno: kad ne znaš koji glagol da upotrebiš, ovaj je savršen!

Koristi se podjednako i sinonim "zamrdžgati".

Primer 1:
-Je li, baba, 'de ću, bre ove tvoje igle i ove konce. Samo ih razvučeš po kući, a mi za tobom skupljamo! 'De da ti ih ostavim?
-Ma, ćerko, ostavi i' 'de 'oćeš! Smrdžgaj to negde da se ne vidi samo kad dođu gosti.

Primer 2:
-Tuj! Svetlana, ćerko, što si zamrdžgala ovu tortu, svinje je ne bi jele, kamoli da je iznesem pred goste!

Primer 3:
-Jao! Si čuo šta je bilo sa Milošem Đelićem pre neki dan u Konjuh?
-Nisam! Šta je bilo?
-Ma ništa! Smrdžgali ga Konjušani od batina samo tako!
-Pa 'e l' živ?
-Ma jedva. Kaže, triput mu vadili jezik da se ne zadavi dok ga odvezli do bolnice!

19 : 9

Iza zavese

Хенри Летхам 2016-04-17 20:24:57 +0000

Потајно. Уствари, заиста.
Најчешће оно што не желимо да видимо или да други виде. Израз још из Мезозоика што се може видети и данас када сви користе ролетне и остала муда што чини да се ова досетка све више губи из употребе и заборавља.
Такође је имао употребу у сфери пубертетлија, 'иза завесе' је резервисано за дешавања коткуће и родитеље генерално, дакле све најлепше, дете за пример, плесао за разредном етц..

- Види Милета мајке ти, као Металика ово оно, а иза завеcе српска маика пржи к'о да му је рођена!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Невена невина?! Јес' ти луд? То си ти нешто пермутовао због имена. Као Невена - невина..
- Ма нисам бре, фина је девојка брате, вараш се, били смo код ње на слави.
- Па и ја сам фин иза завесе, родитељи чак 'тели да ме упишу на богословију у Италији, срећа па се извукох, шатро не волим малу децу..
- Озбиљно?
- Ма даа, чуш Невена, па да јој међуножје има шифру, она би била чет'ри нуле.

33 : 4

Dići prašinu

Vladimir Nikovski 2012-05-24 11:56:11 +0000

Dići frku. Od miša napraviti slona.

- Alo Mare brate, šta radiš?
- Ništa, slušam neku mjuziku. Šta ti?
- Haos čoveče, našli mi moji onaj gram džidže u peronici, pa keva digla prašinu po kući.
- Loš trip totalno, šta ćeš sada?
- Brate, oni mene pitali: " Odakle ti ovo? ", a ja njima: " Nije moje, dao mi drug da mu čuvam. "
- I?
- Ništa, sada će moji da dođu kod tvojih.
- Kod mojih?! Pa ti nisi normalan!
- Opusti se, tvoji su bar liberalni. Razumeće tvoj matori, on čovek i dan danas sluša Boba Marlija, a i pričao nam je kao je par puta bio na Vudstoku. Ovaj moj je izašao iz sela samo kad je išao na radnu akciju a o muzičkom ukusu neću ni da pričam, po ceo dan iz radionice mu cepa Baja Mali Knindža, Ceca, Jeca, Maca, Kuca... i ostala gamad.

19 : 2

Turbofolkističke organizacije

Vela 2010-10-16 14:53:03 +0000

Turbofolkističke organizacije su privredni subjekti koje su srušile stari i uspostavile novi sistem vrijednosti, u kojem su kultura, moral, poštenje, obrazovanje, rad, zamijenjeni nekulturom, nemoralom, nepoštenjem, neobrazovanjem i neradom, a sve u cilju ostvarivanja dobiti.

Ove organizacije su, mašući zastavom primitivizma, hrabro stupile u obračun sa zdravim razumom, te su, zauzevši strateške položaje na radio/tv frekvencijama, krenule sa sistematskim infiltriranjem u sve pore društvenog života. Moto im je bio Sveprisutnost.

Obaranje starog i uspostavljanje novog sistema vrijednosti izvršen je zahvaljujući tajnom projektu koji je nazvan "blitzstih". Za realizaciju ovog projekta, angažirani su najnetalentiraniji, najnepismeniji, najmaloumniji, najnemuzikalniji (u svemu "najne") tekstopisci i kompozitori (sa akcentom na "tekstopisci"), koji su imali za cilj stvaranje umotvorina u kojima će se propagirati nemoral, nekultura, nerad, neobrazovanje... Imajući u vidu da su ove umotvorine svojevrstan poziv društvu da se dozove nezdravom razumu, morale su imati što manje riječi, koje će se u nedogled ponavljati, kako bi se što lakše pamtile i kod ciljane populacije bile prihvaćene instant metodom. Zajednički naziv za krajnji proizvod bio je “Primitivman”. U tome ima simbolike.

Za svetu misiju trovanja društva Primitivman-om odbabrani su najsposobniji agenti koji su na tajnom zadatku koristili kodna imena: Era, Gedža, Viki, Siki, Šike, Hule, Ceca, Ćana, Mica i sl. Nekima od njih u trag je ušao tajni agent Bora Čorba, identifikovao ih je i pokušao spasiti čovječanstvo tako što je objavio njihova imena u pjesmi, u posprdnom, ironičnom tonu, ali to nije dalo rezultate. Tajni agenti su nastavili trovati društvo, ne obazirući se na Borin otpor.

U aktivnostima na spaljivanju moždanih vijuga zbunjenog stanovništva isticali su se agenti ženskog pola, specijalno odjeveni i obučeni za takvo što. Vrckajući ovim, treskajući onim, u nevidljivim uniformama (svi su mislili da one nisu odjevene) izvršile su hipnozu nad zdravorazumskim kolebljivcima, te na taj prikrile svoje krešteće glasove i u njihov mozak inputirale stihove kojim je uspostavljan novi sistem vrijednosti.

Kako je rastao broj turbofolkističkih organizacija i njihovih agenata, tako je rastao i broj duhovnokontaminiranog stanovništva. Ovakav progresivni rast broja duhovnih ugursuza iznenadio je i najoptimističnije vođe turbofolksističkih organizacija. Kako bi iskoristili ovakvo stanje, novitetima su do vrha napunili kotao svoje turbofolk lokomotive i punom parom krenuli u osvajanje novih teritorija zdravog razuma, sijajući za sobom primitivluk kao mlad lukac superbaka sa kosmodiskom na ledjima.

Višegodišnja agresija rezultirala je uspjehom, turbofolkističke organizacije su postigle cilj, uspostavile su novi sistem vrijednosti, te ostvaruju ogromnu novčanu dobit. Kako bi održale poredak, koriste se starim, provjerenim metodama: dominacijom putem medija, punjenjem lokomotive novim agentima koji se nazijavu Zvijezde ovoga ili onoga, Farmama, Velikim Bratovima… Zdravorazumnih je, na njihovu veliku radost i na radost njihovih džepova, sve manje. U ovom ratu sa zdravorazumašima najviše stradaju maloljetnici.

Neke od turbofolkističkih organizacija:

- Grand produkcija
- DM sat
- Renome
- BN music

25 : 6

Muzika moje mladosti

Стевчо сметало 2016-08-27 13:39:14 +0000

Fraza koju osobe starije od 25 godina koriste da nam dočaraju koliko je sranje ova današnja muzika i da je u njihovo vreme bilo iole vredno i pevati. Međutim, ukusi su različiti, pa neretko se dešava svađa oko toga da li bolje pevaju Milanče ili Dara, Balaš ili Neolitni Šporeti. Obično ovo služi kao alatka kako se mlađima popeti na kurac...

Unuk: Čuj Cecin novi hit! Zove se "Skini mi se, skini"!
Deda: Deder daj ti to meni da pustim šta valja...
U: Đedo, šta to radiš tamo, sjebaćeš nešto!
D: Evo je! Muzika moje mladosti!
U: Šta si naš'o, babe ti?
D: Živadinka Rastelić - Na selu sam život dala...
U: Gde si to našao?
D: Ovde sine, to ti je pesma iz 1926., dušu dala koliko je dobra...
♫Na selu sam život dala
raku sebi iskopala...♫
U: Šta ti je to, menjaj, makar Šabana pusti...
D: U, evo i ove! Milivoje Kastrivojević - Moja seka ostade bez mleka...
U: Daj da čujem da vidim o čemu peva...
♫ Moja seka ostade bez mleka,
a kravicu ne može da čeka,
čeka mene da je ja pomuzem
da pomuzem, da joj sisu uzmem...♫
U: Uf... :facepalm:

29 : 7

Ona je prva počela!

chuck_taylor 2011-09-01 20:39:48 +0000

Ultimativni dečiji pokušaj svaljivanja krivice na drugog. Svi pokušaji da roditelju obajsniš zašto si, zaboga, maloj Naci koja je pravo anđelče zalepio šamarčinu pošto si joj pokidao lastiš su propali, ti si nerazumni skot koji ne sme tako da se ponaša prema devojčici i šta ti drugo ostaje, nego da nju samu okriviš zato što si je malo lupio po obrazu. Tebe ionako mali Pera lema svaki bogovetni dan! Mislim, nije da si joj iščupao ruku, zar ne??

Majka: Je li, mali, dolazi ovamo!! Dolazila mi je komšinica Ceca, kaže da si joj prebio malu! Šta imaš da kažeš u svoju odbranu??
Ti: Ali mama, ona je igrala lastiš na ulici i nije htela da se skloni a mi smo hteli da igramo fudbal i onda sam joj rekao da mi moramo baš tu da igramo fudbal i da se skloni i ona je rekla da neće i ja sam rekao da mora i ona je rekla da će da me tuži kod mame i ja sam uzeo da joj skinem lastiš i ona mi je ukrala loptu i pobegla i ja sam joj pokidao lastiš i ona se vratila i...
Majka: Pa je l' to razlog da joj zalepiš šamarčinu, since li ti jebem, i onom tvom ocu kad te takvog napravi!!??
Ti: Ali mama, ona je prva...
Majka: ŠTA TI MENI ONA JE PRVA?? OCRTAVA JOJ SE TA TVOJA RUČERDA NA FACI, BEŽI U SOBU DOK JA TEBE NISAM ISTETOVIRALA!!!

9 : 2

Čudna vrsta senilnosti

Sawyer 2009-12-08 22:22:07 +0000

Nešto što dolazi sa godinama. Kako vreme prolazi, zaboravljaju se i najosnovnije stvari. Najteže je setiti se nečijeg imena. Znaš apsolutno sve podatke o toj osobi, ali jednostavno ne možeš da se setiš kako se zove!

Dolazim iz škole. Baba mi sprema da jedem i zapitkuje me:

Baba: E gledala sam sinoć onu emisiju što pevaju... Znaš ono na petici.
Ja: Grand?
Baba: E to... I bila ona što je ja mnogo volim. Ona crna, zgodna, ima troje dece.
Ja: Ko ti je bre ta?
Baba: Ma ona sine, što se razvela od muža... Sama gajila troje dece. Ima 2 ćerke i sina...
Ja: E baba, odoh da učim... Šta me briga šta si gledala...
Baba: Joj, sine, ček samo da se setim kako se zove, stao mi mozak.. Ona jedna ćerka joj peva ko Ceca! Isto! Slušala ja... A sin kaže ne voli da se snima, on je onako povučen dečko. Kaže mnogo se napatila u životu, sirotica.
Ja: Ma napatila se, imaju para ko blata a ništa ne rade! Sigurno se napatila.
Baba: Zove se nešto....kako beše... Vera.... Dragana.... Nije, Goca!
Ja: Tržan?
Baba: Niiije. Znam ja tu Tržan, ona ima malu ćerku. I peva zabavne pesme.
Ja: Jel Božinovska?!
Baba: Eee taaa, jeste. Kaže ova starija ćerka ima dečka, oće da se uda, a ova mlađa dobro uči....

I tako dalje.....

45 : 6

Nema muda, a ni kurac

Srpski Del boy 2021-05-04 13:02:29 +0000

Slikovit i ubitačan izraz sa značenjima:

a) Mlad i nezreo,
b) Mali, slabašan, nejak,
c) Mali penis.

a)
Tip 1: Šta beše sa Stojanom, je l' istina da se raziš'o sa onom iz grada? Tip 2: Jeste. Bili pola godine u braku, rodila ona ćerku, na kraju se posvađali i svak' na svoju stranu! Ona našla nekog matorog parajliju, on naš'o klinku iz susednog mesta, treba uskoro da se porodi i tako... Tip 1: Jeste som, nema muda, a ni kurac! Kad su se devojke iz grada, udavale u selo!?
~~~~~~~~~~~~~~~

b)
Tip 1 (Sredovečan lokalni alkos. Pali traktor na juriš.): 'Ajde, kresni, jebem ti majku!
Tip 2 (Mali, mršavi klinac od 14-15 godina. Vraća se iz škole. Prolazi pored alkosa.): Dobar dan, čika Radmane!
Tip 1: Zdravo, mali. Tip 2: Treba li pomoć, da te poguram? Tip 1: Šta ti da guraš? Nemaš muda, a nemaš ni kurac!
~~~~~~~~~~~~~~~~

c)
Maca: Je l', kako ceniš Zorana, kakav je frajer?
Ceca: Spolja gladac, a unutra jadac! Ma on nema muda, a ni kurac! Pričala mi Jeca Jugina...

18 : 12

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt