On je obesio kosu o klin. Martinke dao ćaletu da mu se nađu kad krene u štalu a majicu Blek Sabata keva koristi za pranje prozora. Pogazio je reč a onda se dodatno iskenjao po njoj, čak se nije ni okrenuo da vidi remek delo.
Klupicu u parku zamenio je splavom. Dia sa Markom Bulatom a umesto printa Motorheda nosi print fejk Dolče i Gabane iz Kuala Lumpura. Ne bi to ni bilo strašno, odrastanje jebiga, da ovaj specimen ljombera sada ne pljuje po svojim nekadašnjim saborcima u rokenrolu. Hoće da napravi distancu između sebe sada i nekada, ipak je važno šta će selo da kaže.
Nadam se da će satara Osmog putnika 2 da ga stigne.
Nekada.
- Da mi je biti morski pas
Bar jedan dan, jedan sat, jedan tren
Biti morski pas.
Arčibald - Koje njesra ovaj Osmi putnik a?
Čombe - Krš.
--------------------------------------------------------
Sada.
- U libar svojih dugova
Upiši mene
Jer odavno te kupujem
S onim što si htjela čut'
Arčibald - Ipak onaj Osmi putnik nije bio toliko loš kao ovo?
Čombe - Krš.
Retardirana beba sa retardiranim krilima koja koristi kao svoje oružje luk i strelu. Za razliku od Kupidona, koji gađa strelama ljubavi, Stupidon gađa strelama gluposti. Danas je velika dominacija Stupidona nad Kupidonima.
-Kakav si ti retard, pa gde da lupiš onakvu glupost!
-A lapsus je bio, jebiga, malo sam izgubljena, znaš, zaljubila sam se...
-Kupidon te pogodio u srece, a?
-Aha...
-More tebe je Stupidon pogodio u glavu, retarde, onakvu glupost ni lud čo'ek ne bi rekao!
Nadimak kojim vozači, najčešće kamiona, časte jedan drugog komplimentom u stilu: ti mene serdarom ja tebe vojvodom.
- Đe si, munjo! Čim si?
- Manom, a ti?
- Mercedes.
- To kad Švabo napravi...
- Nema mu ravne. Al' i tvoj je...
- Jes vala. Munja nebeska!
(franc. Déjà - već; srp. Tu - tu)
Kada ukapiraš da ti se objekat za kojim bezuspješno tragaš nalazi u rukama (da me ne shvatite pogrešno, pogledajte primjer).
A: Stari đe mi je telefon ne mogu niđe da ga nađem.
B: Eto ti ga u ruci magarče.
Svetursko kulturno umetničko društvo.
- Đe ćeš Mujo?
- Nafolklor, jebo mu ja mater.
- Pa niko te ne ćera. A šta će ti oti jatagan za folklora?
- E ućeram mu, upisalo me u sekciju Janjičari!
Fala pički.
- Kako možeš da ždereš te kolače u mom prisustvu? Đe je ona solidarnost koju si mi obećala?
- Evo, neću više.
- Njojzi fala.
Naučno-fantastična svevremenska primenjena grana medEcine.
Naime, bilo da je u pitanju vreme pre Isusa, vreme krstaških ratova, srednji vek, japanska mitologija, svetski ratovi, savremeno doba ili neko futurističko zamišljeno vreme, proces negovanja glavnih protagonista filmova je isti - on (ona ređe) leži, pokriven čašafom do predela grudi, oznojen, a sisata i 'oćna devojka ga raz'lađuje sa mokrom krpom po čelu. To traje od jednog godišnjeg doba, kao u slučaju Toma Retardiranog Kruza u filmu Poslednji samuraj, do sedam godina kao što je u slučaju Stevana Lomim Košćure Pogledom Segala. Iskren da budem, video sam da je Hilari Svonk jednom najebala u filmu kad su joj umesto oporavka scenaristi predvideli amputacije rukuVA i noguVa...jebešga.
Naravno, kao što je opšte poznato, a i prema istraživanju renomiranih naučnika univerziteta u Masačusetsu, takvi pacijenti ne moraju da seru i pišaju po nekoliko meseci, odnosno godina k'o sav normalan svet, te ne nose nikakva pomagala u vidu pelena ili katetera. Narafski, nećete u filmu videti da ih neko presvlači i briše usrane guzove. Još je veći efekat ove medecine pošto odmah po ustajanju mogu skoro normalno da hodaju bez fizikalne rehabilitacije, odnosno već u prvoj sedmici kreće žešće zajeban trening i već posle par sedmica postaju jači i bolji nego prije. Jebiga, kasu akcijski junaci.
- Stevane, je l' dobro?
- Đe će biti dobro!? Nisam srao sedam godina jeboteljeb!
Tabu tema.
Sinonim za nešto o čem' se ne smije pričati, ni pod razno!
Svi znaju šta je u pitanju, al' bolje da se ne priča o tome. Najlakše je iskoristiti ove tri nevine riječi, čime će većina kojoj se obraća shvatiti značenje, a eliminisaće se ona grupa koja i ne treba da zna za to.
- E, đe ste ljudi! Marko, nabavio sam nam znaš već šta, je l' tvoji nisu večeras kod kuće, da degustiramo?
- Da, da, nisu, možeš navratiti.. (tiho) KRETENČINO, MOG'O SI MALO SUPTILNIJE, NE DRUŽIMO SE SA LJUDIMA SA DAUNOVIM SINDROMOM!
-------------------------------------------------------
- Hihi, večeras idem kod njega, kupila sam znaš već šta, za svaki slučaj..
- Šta?
- Pa znaš, ono.. Joj, ne pravi se, hihihihihihi!
- Koje?
- Pa ne mogu ti ovdje reći, čuće nas neko, hihihihi!
- Ma sva si mi čedna, uh!
Za razliku od pozorišnog suflera, ovaj niti je plaćen za svoj posao, niti je sakriven, a ponajmanje nije šaptač. Naprotiv. Ovaj koncertski derač iz prvog reda iz nekog samo sebi znanog razloga misli ne samo da je najbolji ortak čitavom bendu, nego i njihov menadžer. On je taj koji je na svoja pleća primio plemenitu misiju da bude njihov savjetodavac i usmjeritelj kroz njihovu svirku. On je njihov Vergilije koji ih brižno vodi kroz krugove pakla (koji je on sam stvorio). On će da im kaže šta će sljedeće da sviraju, i kako će to da sviraju. On će da im govori tekst unaprijed. On će i da uzme pivo koje je gitarista nehajno (i sigurno ne bez razloga) ostavio njemu na dohvat ruke. On će i da ih zalije tim istim pivom, da ih osvježi i razgali.
On će da im kaže sve što oni treba da znaju. U odsudnom trenutku, on će to i da im pokaže. Uostalom, njemu je mjesto na bini, kraj njih. A oni debili iz obezbjeđenja jednostavno ne kapiraju njihov odnos.
Tooo Taske! A sad solaža, ono tn-tn-džn–džn-džn–džndžn, ovako, ovako! E, tako, bravo, bravo, tooo! Jesam vam rek’o, jesam rek’o, a, a? Moj čo’ek!
Ne to, bre, neeee! Drž’ pivo i daj ’vamo taj mikrofon!
Društvo mrtvih penzionera.
B: Boga ti, đe Đorđo nisam ga vidio celi mesec?
P: Evo ga na tridesettrećoj.
Blic-zajeb drugara od 25+ godina čija devojka ide u srednju.
- E đe si, nisam te vidio sto godina! Šta ima novo?
- Ma nema ništa brate slatki, šta će biti. Kako ti živiš, ima l' petica?
- A jeb'o sliku svoju...
Osjećati se kao pacov na novembarskoj kiši. Sam, promrzao, gladan, smrdljiv. Kao onaj poslednji crvenonokti južnoafrički nosorog što je ostao sam na surovom svijetu bez ženke, mladunaca, tašte... Beznadežan i potišten, bez imalo volje za nastavkom agonije, jer čemu sve to?
Depra.
-Što si pokis'o Milune, k'o te dir'o?
-Orfanela, brate, ode penzija k'o da nije moja, đe ću sad ženi na oči?
Kletve i izrazi koji na žalost ili na sreću polako ali sigurno izumiru:
Turi mi jedno kilo krtole (dajte mi kilo krompira)
Idi na'rani ajvan (nahraniti stoku)
Đavo odnio prešu (nemoj žuriti)
Đe si bio veseo? (nisam te odavno vidio)
Đe si vazdan kukala ti majka!!! (gdje si bio čitav dan)
E manit se smij'o da Bog da (šta se smiješ)
Ne bi se crni đavo vođe snašo (ne razumijem)
E blento jedan
Stani, stala ti voda
Ustani, ne digo se da Bog da
Džombosali se, kakvi ste (to je kada djeci nešto tepate)
Nemoj da se džilitaš (ne pomjeraj se)
Odok na kavurinu neđe (idem popiti kafu)
Da Bog da se muške gaće nad tobom ne driješile (ženska kletva)
E manit skako
E naZlo ti svanulo
Ne prdoklači (ne pričaj gluposti)
Unđe sam ti na derneku bijo (unđe - tamo)...
Počini malo (odmori)...
Laku vi noć!!!
Narodna sprdancija kojom iskusni zajebanti ubijaju dvije muve u šarolikom generacijskom društvu. Prvo mladim lavovima ulijevaju nadu da će im ćuna možda u dogledno vrijeme ipak dostići veličinu tukija zvijzda porno filmova, a druga je elegantno spuštanje sredovječne gospode koja se konstantno žali na neke zdravstvene probleme.
- A čo'ječe, šta me snašlo, stalno me nešto svrbi i izrastaju mi neke čibe po tijelu.
- Au, šta ćeš sad?
- Ma kaže komšo doktur, da nije strašno, neka masna tkiva, ne ude plavo.
- Eeee, do pedesete raste kurac, a poslije pedesete svaki kurac.
- Izgleda da je mene samo zadesilo ovo drugo!
Frajer koji muva ribu dobrih 5-6 meseci, da bi je jednom kresno. Pun je ljigavih fora, a romansa mu curi kroz nos. U nekom drugom vremenu bi bio Don Žuan, ali je sada i ovde samo Bosiljčić. O poduhvatima njegovih predaka su se pravile serija sa Slobodom Mićalović.
-đe ste momci. Pogodite ko je smuvao Milenu.
-Ćomi?
-hahah, vrlo smešno. Ja balvani jedni.
-Bravo Bosiljčiću, trebalo ti je samo 20 epizoda.
Pitanje koje obično maloj deci i tinejdžerima upućuju stričevi, ujaci i ostala muška rodbina. Po mogućnosti pitaju pred svom ženskadijom, obično na nekim slavljima ili porodičnim okupljanjima. U novije vreme, izraz se odomaćio i u omladinskom govoru, čisto sprdnje radi.
A: Đe si Mića, mlado momče, jebeš li šta?
B: Eh, znaš kako tečo, jebem, jebem, pa promenim ruku, hehe.
A: Ozbiljno te pitam, ako ima kakva udovica za mene, nabaci nešto.
B: Pa koja će sa tobom, viš kakav si k'o tifusar, sav raščupan, uvuci košulju, uljudi se malo, možda i bude denge-denge kad se malo središ.
A: Pu jebem ti, dokle smo mi došli kad omladina uči nas, iskusne jebače, đe ode ova država?
Rečenica kojom ćemo sagovorniku dati do znanja da nismo totalno pijani več nas je samo taklo ili uhvatilo.
-Ide l' to Šomika?
-Kako ne!
-Već si mortus, a?
-Ma đe bre, samo me u oči opalilo!
U tu prodavnicu retko ko ide. Svi su zaboravili i da postoji. Kad uđeš unutra (čitaj: kad pogledaš kroz izlog), izgled je veoma jeziv, jer podseća na one prodavnice za vreme inflacije. Moglo bi se reći da tu ni radnici više ne dolaze.
-E izvini! Mi nismo odavde, pa ako nam možeš reći ima l' đe u blizini da se kupi koca?
-Pa vidi ovako, imaš tu na sto metara jednu radnju, al' bogami, ne preporučujem ti da tamo uzimaš, tamo niko ne zalazi već godinama, ustvari lažem... ima jedan čile što uzima svako jutro tri jaja, step i 'leb... to ti je to. Skupila se paučina na robi jebote!
-A đe je sledeća?
-Pa na jedno dva i po kilometra odavde, samo pravo piči.
-E fala ti buraz. Milivoje spremi se, čeka nas dugačak, žedni put.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.