Ono što dobiješ kad pokušavaš navaren da ne zaboraviš.
- ( Upaljač je u kolima! Da da kola!!! Upaljač je uuu! Đe je, đe je!? Šta đe je?) Haha dodaj pivo, bate!
Ima tako snuždenih i smornih ljudi, Bože sačuvaj. Rek'o bi čo'ek, neka mu se strašna nesreća desila. Ali to je obično neka manja stvar. Da li je to slomljeno srce, prazan novčanik ili nešto treće, stanje uvijek može da se popravi, gledajući širu sliku. Dobro, možda ne sve, ali, uvijek je potreban malo vedriji pogled, što nije moguće, dokle god su smoreni i snuždeni. Istina, ima i ozbiljnih stvari, ali zašto ne pogledati svijet malo vedrijim pogledom, ma koliko loše bilo?
- Šta ti je ovih dana?
- ?
- Nisi mi nešto sav svoj.
- Ma pusti. Ostavila me Ana.
- Dobro, ima li još šta da te muči?
- Pa... Samo to...
- Brate, žao mi je što te ta kurvica ostavila.
- Znaš kako mi je teš...
- More, nemoj da ti spičim jedan preko zuba! Mjesec dana si ko popišan! Čak sam pomislio i da ti je tetka pandrknula! Digni malo obrve, jeb'la te Ana da te Ana jeb'la! Znaš šta? U subotu ćeš ti lijepo sa mnom.
- A gdje ćemo?
- Šta misliš? Idemo da ti navatamo kakvu kuravu, da se malo oslobodiš tuge, ako me razumeš.
Nekad je to bila sažeta istorija porodice i nekih važnih događaja. Otvarani su retko i sa posebnom pažnjom. Čuvani na specijalnom mestu u kući.
Danas više ne postoje foto albumi sa fizičkim svojstima. Postoje samo ovi online. Sadrže sve od četke u WC-u do đona od patike. Broje nesabrojiv broj slika. Komentarišu se uz srdačne poljupce i izjave ljubavi ( :******** i <3 ). Što li se ovi iz nekadašnjih albuma ne ljubiše nad svakom slikom na koju naiđu u albumu?!
Izgovor ljudi koji imaju značajan nedostatak samokritičnosti, a zdravo rasuđivanje im je upitno. Za svaku pošast izazvanu prirodnim katastrofama, bolestima ili sopstvenim svinjarijama krivi su im Amerikanci (potpomognuti Jevrejima i ostalim "belosvekim satrapima").
http://www.vesti-online.com/Vesti/Svet/3880/Kastro-Amerikanci-krivi-za-grip-na-Kubi
Amerikance danas optužuju od toga da su lažirali posetu Mesecu, preko toga da su izmislili sidu, do toga da su u kontaktu sa vanzemaljcima.
Seljak iz Donjeg Potkrmačja: au bre ova suša mi uništi bostan
Gvozdenka - seljakova žena: ma to ovi amerikanci izazivaju suše, dabogda im...Malo ko zna da su snage Sadama Huseina bacale bojne otrove iperit i izuzetno opasan nervni otrov tabun po kurdskim civilima, svoje političke protivnike je ubijao na najsvirepije moguće načine. Ali u Srbiji su svi podržali Sadama kad su Ameri krenuli na Irak u cilju da sruše taj režim.
Kada smo rokali po Dubrovniku i upotrebili prekomernu silu, iako smo mogli bez ispaljene granate da ga osvojimo (hrvatske veoma slabašne i malobrojne paravojne snage su se odmah razbežale), zapad nas je osudio. No, mi smo to shvatili kao antisrpsku propagandu imperijalističkih Amera, jer ko su oni da nam kažu smemo li mi ili ne da rokamo po praznim dubrovačkim unesko zaštićenim zgradama.
Jebem im majku globalističku. Od svega su morali da naprave svoju verziju.
Sjebaše mi Sedam samuraja, sjebaše mi demokratiju, sjebaše i nas - imaju one svoje pravoslavce u Džeksonu. Ljudi pucaju iz bokerica sa mecima za vježbanje - katastrofa. Napravili i svog Žigola. Počeli su čak da prave američkije američke verzije. Nije im dosta što imaju nekog Kapetana Ameriku, al đe on naš'o da komaduje jednom Toru - to je bog leptejebo!!!
Rečenica koju uputite osobama kojima čitaonica služi za tračarenje, koje uvijek imaju nešto bitno da kažu, a što se ne može reći niđe bez đe neko uči. Naravno, svi smo svjesni da normalan govor niti privlači toliko pažnje niti ometa koliko šaptanje. E, onda, prije nego što ustaneš da mu začepiš usta (najčešće nije "njemu" nego "njoj", nego da ne rizikujem komentare kojih će svakako biti), lijepo postaviš ovo pitanje.
Čitaonica, vrlo bitan ispit, sat pred početak, nijesi otvorio/la knjigu ili skripta a moraš to da zgumaš u mozak kako znaš i umiješ. Likovi: Osoba A, Osoba B, masa, ti.
(Svjetla, muzika)
Osoba A: Snaš li ta je Pranko opet upio ot patina onog plesavok Ćorća?
(Kada šapćemo zvučne suglasnike, čuju se kao bezvučni, izgovorite ovo gore i skontaćete)
Osoba B: Ne vjerujem, to neko laše, rekao je ta će ta se smiri...
Osoba A: Moše piti... Neko, kakvu sam ripu kletao tanas u kratu, pompa!
Osoba B: ssasadsdgerhtzjnghjgznikhu?
Osoba A: gffdhztuukgndbsdgsrawthlkbhf.
(Neko iz mase ih pogleda ali ne reaguje)
Osoba A: šušušušušušušušššušušu
Osoba B: šušuš ahahahah, šušuš hah hahaahahahaha...
Ti: Izvinite, da izađem ja ako vam smetam?
Oldschool osoba je osoba koja ima nekih, 40-50 godina. Može biti i muško i žensko. U jeku mladosti slušala je gramofonske ploče i išla na rok žurke, a u daljem životu pratila razvoj TV tehnologije kako su godine odmicale. Od crno-bele tehnologije, pa sve do LCD televizora.
I sada želi da živi u skladu sa vremenom, pa koristi i internet. Ima fejsbuk i posećuje ga samo jednom dnevno na sat vremena, u glavnom od 21h do 22h.
Uglavnom se prva javlja na chat-u i najčešće jednom rečju.
"Pozdrav (Vaše ime)", ili "Ćao (Vaše ime)"
Naime, takva osoba ne ume da putem interneta izrazi svoja osećanja, što današnjoj omladini veoma dobro ide za rukom. Svaka rečenica joj je prepuna ozbiljnosti, iako ona nije uvek ozbiljna. Ne koristi smajlije.
Dopisivanje sa njom nikad ne može obuhvatiti više od odgovora na pitanje "Šta ima?", jer oldschool osoba nije u stanju da putem interneta iznese svoje mišljenje o drugim dešavanjima koja su možda interesantna za razgovor.
Prilikom dopisivanja sa oldschool osobom strah te je da zbiješ šalu, jer te je strah da će ti odgovoriti sa: ok
Na pitanje: "Šta ima kod tebe?", ne odgovara kao i mi (eo brate, ili klasika... ili smor), već kuca barem 10 rečenica gde nabraja sve od ustajanja do leganja u krevet. Taj odgovor piše oko 15 minuta, dok ti gledaš u "... is writting a message" i refrešuješ window jer misliš da je fejs ubagovao. Taman kad' pomisliš da ti oldschool osoba neće ništa odgovoriti, na tvom ekranu izleće 10m teksta što te opet vraća u prvi plan dopisivanja i stavlja ti obavezu da to prokomentarišeš.
Najčešći naš odgovor na to je: ":D :D ekstra" - jer ne želiš ponovni proces.
Sve to traje neko vreme dok oldschool osoba ne nađe sledeću žrtvu kojoj će napisati: Ćao (njegovo ime) i sačekati da je ona pita: "Šta ima kod tebe?"
Tada ne koristi Copy-Paste, nego opet kuca sve. Taj krug ponovi oko 3,4 puta za veče i onda ide da spava.
Kada uživo sretneš oldschool osobu, uvek će ti pomenuti kako ste se dopisivali na internetu.
Strina: cao dule
ja: Ehe, ćao strina! Otkud ti? Neki novi momenti :D ?
Strina: eto
.........
prolazi 6 minuta
Strina: sta radis
ja: Evo slušam muziku, ništa posebno. Ti?
.........
Strina is writting...
Strina is writting...
Strina is writting...
Strina is writting...
posle 15 minuta
Strina is writting...
*ja*ŠTA JE OVO VIŠE KOJI K**C I FEJS I SVE ! MAJKU TI %&#"$" ! I DRŽAVU I INTERNET !!!!!
kad odjednom iskače:
Strina: ustala jutros, isla u wc,pa do sisla do prodavnice..............sasa mi bolestan,pa da mu kupim voce. pa onda ******** + 10 redova ************ ******** + 10 redova ******************** + 10 redova ******************** + 10 redova ************ i sad malo dosla da vidim sta ima ovde.ja: Ekstra :D Baš ti je ispunjen dan, svaka čast.
Strina: da
.........
posle 10 min
Strina: laku noc (ostaje online još 12 minuta jer je ugasila komp na dugme i onda nestaje)Laku noć ti kaže iako je 22:00, a ti ćeš biti budan do trenutka kada strina ustane, ode u wc, siđe do prodavnice......
4 ujutro, mrkli mrak, dva automobila jezde prema Makarskoj kroz noć.Mnogim se čini da je jedan prokuvao koliko se dimi ali ne, jedan je za pušače i jedan za nepušače,jebi ti to, EU je EU. Zora rudi, sunce se rađa k’o da ga Jovan Perišić izvlači iza gore. Već u 6 smo pogriješili skretanje pa smo morali dužim putem.Nema veze, bar je zajebancija dobra a imamo pive, možemo do Njemačke izdržati.
Došli smo na granicu, ličnim kartama uskoro ističe rok, i ,nekada čupavi i mršavi rokeri na slikama, sada su debeli i proćelavi bećari, ponosni pitomci obližnje brente, jebi ga , povukla rodna gruda. Poslije nekoliko minuta provjeravanja ljubazni carinik nas je pustio u „Lijepu nji’ovu“.
Niko od nas nije bio na moru od rata, a i tada smo bili brabonjci pa se i ne sjecamo. Kad se ukaza plavetnilo, svetu ti nedlju, niko ne progovara. Kako se spustamo obali cuje se šapat „more, more“.Što smo bliže obali šapat polako postaje uzvik. Onda smo utrčali u vodu počeli smo da se dernjamo k’o konji i oduševljeno udaramo po površini vode „MOREEEE, MOREEEEEEE“. Sreća, rano je, oko pola 9, pa nema još nikoga. Sjeli smo da popijemo po koju, jedan nam je potrošio kremu za sunce, navik’o se kiseliom varenikom mazati. Gledamo ima li treba, al’ nista. Otišli smo i u vodu da se peremo, takmičili se ko će prvi doplivati do plute...Nije niko, kosidba je davno prošla, snaga izdade, tad sam se i uvjerio da je voda slana. Ipak iz trećeg puta došli smo do plute. Toliko smo se odmarali da je spasilac pomislio da hoćemo da krademo kanap da kolijenčimo konje po našim urvinama i otjero nas. Dopizdilo, vrućina, piva se lagano mlači, ali počinju lagano i trebe pristizati i plaža više ne liči na gerontološki centar. Kad od neka doba, jedna treba izbaci sisu i uđe u more da se pokvasi . A mi, k’o u pozorištu poredali se u plićak, oči ko fildžani, ne pretvaramo, toliko smo zagorili da voda dostiže tačku ključanja. Dobra treba, nema šta, zašiljila sisu k’o prvačić olovku, ma pokid’o bi je k’o kosibaša snajku. Skontali smo da oko nas niko ne priča srpski, pa smo slobodno bacali komentare, ma milina. Nakon nekog vremena sve je bilo preplavljeno sisama, morao sam u vodu da se rashladim, a i nije pješčana plaža da kitom izvrtim rošu pa da ga metnem đe bilo. . Iako smo bili najmanja etnička grupa, stavili smo do znanja da smo najglasniji, pa u radijusu od 30 metara nikog nije bilo.
Iznajmili smo i pedalinu. Ne znam kolika joj je nosivost ali nas osam se uspjelo popeti, žive vage tona.Nagone talasi u plićak, ma okret’o- ne okret’o isto ti je. Sunce ti jebem, odjednom, začu se tup udarac. Ja se osudio. Nesta čojek pod lađom. Izlazi, drži se za glavu, čanta nešto na stranjskom.“I mi tebi, pička ti materina, šta roniš po plićaku, k’o da ćeš Titanik naći na dubini od meter.“ Navintašmo nekako na pučinu.Kad smo odmalki, tiho propjeva kištra pive iz nas, „Morem ploviiiii“... Od silnog pedalanja smo pocrkali od gladi, izvadimo novaku, prostremo na plaži, nek’ vide ovi Česi, Poljaci i ostali evropejci kako majka sina oprema na plažu, sve je bilo ukusnije nego inace ,samo što se sir vratio u tečno stanje.
Ojela mi se guza ko malom Zoranu u kultnom filmu „Tito i ja“, valjda od soli, tek, došlo mi da plačem, a i nisam imao mlijeka da ublažim bol. Podapro sam guzu nekako, al došo vakat da se ide kućiPut je bio dosadan, iscrpljeni, umorni, od sna nas je odvajao samo novi cd JP-ja i to što svjetlimo u mraku koliko smo izgorili na suncu. Odjednom treska, lupanje, drž- ne daj, osjetismo da smo sišli sa piste na makadam. Osmijeh ozari facu bradatu i mrsku , ugledasmo natpis „Dobrodošli u Republiku Srpsku“.Lijepo je tamo, samo da nije naka žega, i onolika vodurina me plaši. Eto bili smo na moru. Čitav dan. Al što’no naš narod kaže:“Svuda prođi, ali kući dođi“.
drotovi (policajci, panduri...) koji stoje pod lipama, bez patrole i ikojeg ku*ca, samo sa svojim zuto-crvenim lizalom, koje malo-malo potezu (narocito vole strance), izmishljaju neke chlanove i zakone, za koje nisu ni sami sigurni sta tacno znace... Najbolji za izbjegavanje, a ako se vec upecate, moze i dogovor (u vidu omanje svote) bez pisanja kazne. Ako, nekom nesrecom, naidjete na postenjacinu (rijetkost), nashli ste nesto slicno dlaki u jajetu... Nakon uspjesnog dana, vole se pocastiti dobrom janjetinom...
Osoba koja lične impresije i stavove vezane za događaje u društvu, iznosi tako da ih ni sama ne razume.
Novinar: ''Šta mislite, da li gej parada treba da se održi?''
Prolaznik/ca: ''Znate kako, sobzirom na kontemplativnost i afirmaciju preskordicije budućeg događaja, a imajući u vidu stepen dijapazonske ingerencije, aspekta asocijacije i pistološki relativitet, ja nemam objašnjenje ovakvog fenomena.''
Novinar: ''Znači ne treba?''
Prolaznik/ca: ''Ne''
Klasična zajebantska fora za osobu koja se trudi da prkosi mogućnostima svog internet protoka zarad malo zabave na nekom od online servera. Fazon koji predstavlja podsmeh učesniku koji ne uspeva da se priključi igrici, već na zabavu ostalih, pravi promaju ulazeći i napuštajući server.
Vrlo opasna šala koja neretko dovodi do toga da od ruke već izludelog (ne)igrača, strada i sam šporet, makar bio i nov novcat Smederevac.
Proces koji se zasniva na pricipu da određena konstantna količina alkohola u sistemu neprestano cirkuliše. Funkcioniše na sledeći način:
Osoba A ima kilogram relativno kvalitetnog alkohola i reši da ga pokloni osobi B za rođendan
Osoba B kao dobar domaćin/ca sačuva dragi poklon i kao praktična osoba pokloni isti alkohol osobi C za slavu
Osoba C, pritisnuta suficitom alkoholnih poklona, spaja lepo i korisno i poklanja dotični kg alkohola osobi D za ispraćaj
Osoba D, dirnuta pažnjom dragih gostiju, odlučuje da uzvrati istom merom i poklanja osobi A pomenuto piće za rođendan itd...
Nije bitno što niko ne pije, bitno je da se piće obrće...
Sposobnost okretanja glave do krajnje granice, kako bi se viđela pozadina kakve dobre ribe.
-Au kakva ribeština prođe!
-Đe đe?
-Kurac ti da vidiš. Slab ti ajnšlang.
Toma Nikolić, od kada je počeo da nosi skupa odela.
Vuk dlaku menja...... (copy Alkaloid comentar)
Sintagma nastala u maniru nekada popularne dečje igre "Pokvareni telefoni" (ili Gluvi telefoni), s tim što ovde nisu u pitanju deca, nego neka matora konjina/kobila koja se verovatno predstavlja kao "ugledni istraživački novinar", a čitavo umeće istraživačkog novinarstva joj se svodi na to da ume da pokupi tekst sa interneta, izvede copy/paste i propusti tekst na engleskom kroz neki prevodilački program (takođe sa interneta). Potpiše, objavi u novinama, dobije honorar, i tako do novog teksta.
Naravno, podrazumeva se i nepoznavanje sopstvenog jezika i onog sa koga "prevodi".
Tako je "tax haven" postalo "poreski raj". Nije kriv naš genijalac što "haven" (pribežište, utočište) mnogo liči na "heaven" (raj, nebesa). Krive su životne okolnosti i životna okolina, nedorasla da prati njegovu genijalnost. Pocrkajte obični smrtnici što ste gulili klupu učeći strane jezike, genije je to obavio uz "Cepeline".
Mama izraza "skači skači, možda te i primeti". Ovaj se izraz koristi par ekselans u Pomoravlju, sa jednom svrhom: da siroma' čo'eka odvrati od pevanja serenade pod prozorom lokalne alfa pičke, za koju jedino on nije svestan da je neće jebati. Pa ipak, kako mentalitet ljudi tih krajeva ne zna za odustajanje, on najčešće odlazi do dotične pičke i započinje svoj ples ljubavi. Čitava scena se najčešće završava verbalnom šamarčinom od strane dotične pičke, i fataliti rečenicom ortaka: Šta sam rek'o budalooo!
Široj publici ova pojava je poznata i kao "Rat Bendova" svodi se na par minuta žešće svirke (ima odličnih bendova,zaista) par minuta Fadla&Daria dok se 95% emisije svede na impresije najvećeg maga žičanog instrumenta.Kroz ciklus smo saznali:
-Ko šeta kera po Londonu
-U kojoj pekari (blizu Zela,naravno) doručkuje Leni Kravic
-Zašto Whitesnake "nije to to" izazov za dragog nam Zeleta
-Kako je Gobac balkanski Dilan
-Kako ne postoji bend koji ima bubnjara pevača (?ŠKK a Eagles?)
-Kako je on u stvari Immigrant song napisao u 6-om osnovne samo ga je neko pokrao
Čovek stiče utisak da onih 5% svetskih bendova svojski treba da se potrude da bi maakar na sekund odvukli pažnju Zeletu (Jer čoveče,on je gledao sve što valja "95% bendova uživo)
Slovo o kvalitetu kožne jakne koji se ne može nazvati pohvalnim.
- Ma kakva ti je to harabatija od jakne, đe to nađe?!
- Šta lupaš, vidiš da je od prave kože!
- Aha, skrpilo od sunećenja....
Stvar koju ne možete okrenuti naopako sve i da hocete.
http://manokan.files.wordpress.com/2007/11/ambigram-doug-web.jpg
Većina njih-jebači par exellence da 'prostite na izrazu.
Toliko iskusni da imaju tu sposobnost da paralelno seksualno opšte i sa tastaturom i sa osobom suprotnog pola(čast izuzecima).
Broj sati provedenih gužvanjem guzice i gajenjem hemoroida uz čari World Wide Web dnevno iznosi 25.
Količina iskustva, stručnosti i tehnika kvalitetnog seksanja obrnuto proporcionalne uzrastu dotičnog individuuma.
Najčešći komentari:
-''Pravo u centar ;)''
-''Nema toga kod mene''
-''Nemam ja probleme sa tim, ali super je defka'' itd...
ili pak neki značajni osmejci,osmesi,hohotanja.
''hehehehehehe''
''hihihihihihi''
Ko se pronađe, šta da mu radim.
http://vukajlija.com/problem-je-u-meni/122629
http://vukajlija.com/gde-um-caruje-i-tuki-se-dize/138234
Mrzi me da tražim dalje.
