Kaže se nekome ko baroniše, izmišlja lovačke priče nerealnije od onih tipa jednu jebem, a druga mi puši.

Шкртица, штедиша, Пироћанац. Не можеш бре динар да му извучеш,а да он не промисли да ли је то добра понуда, инвестиција, квалитетан комад одеће, итд... У продавницама купује искључиво на снижењима, а белог хлеба се одрекао још када је годинама уназад схватио да ће, купујући тост и грејајући га пар дана (читај целу недељу) , годишње убацити , само од тога, у своју касицу прасицу, 5 хиљада динара. Још 5 му фали, па да себи купи неку квалитетну ствар. На пример, 100 еура...

Обдарен, левел про. Неко коме никако не желиш рећи "Ајде да га меримо!" јер би батица лаганезе могао да ради на нафтној бушотини, координате: Маријанска Бразда. У реалном животу је то, пак, онај тип кога сте некад уништавали у школи јербо није смео да се скине пред вама у свлачиони а данас сваки други дан постује нову препичку на Фејсу. А зиљавији у фаци од Босиљка, фазон. Ипак, тешиш се чињеницом да није све у величини и увераваш себе да "има нешто и у техници, хехе".

Јебига, тебра. Њему техника не треба. Само ципела број 53 па да иде к'о Дел Бојев комбић.

Matora baba sa zdrave tri šestice.

Kada popiješ prvo pivo onda možeš da staneš i više da ne pijes, a da nemaš onaj osećaj da si se smorio, ali ako popiješ još jedno pivo i tu stanes, osećaćeš se veoma smoreno i pospano. Kada popiješ treće onda više nema nazad, posle trećeg samo klize!

Оно што кажемо пријатељу за којег знамо да је швалер, нисмо га дуго видели, а управо смо сазнали да има троје деце.

Фраза коју користе набеђени, самопрокламовани музички стручњаци и критичари. Њоме доказују своју вансеријску мудрост и проницање у срж музике. У стању су да оспу дрвље и камење по легендама, којима иначе могу само да пљуну под прозор. Чак ни толико.

Nema intervjua u novinama ili na televiziji sa nekom poznatom ličnošću, a da se kroz njega ne provuče ovo, ili neko slično pitanje. Ono što je najzanimljivije su odgovori na postavljeno pitanje. Tako estradni `krem` često pominje svoje partnere, laptop sa dobrom konekcijom (?),mobilne telefone, MPn plejere, poznate glumce iz Holivuda :), ili pak neko interesantno štivo, autora Paola Koelja, Agate Kristi, Dena Brauna, itd...

Сатире се од посла. Ко Јапанац на екстазију када га уцењују да неће моћи да гледа оне јапанске болесне цртане филмове. Све је то од оне бомбе. Куку мајци, како му/јој то успева. Очигледно је Свевишњи одлучио да му тај посао буде судбина, али могао би да о'лади, осећам се као ленштина кад га/је гледам. Уморим се када мислим на толики рад. Јест' да ради к'о Турчин који хоће да заради оно немачко држављанство, али и задађује довољно добро.

Najčešći inventar svakog proždrljivca iz crtanog filma. Svaki put kad vide hranu, oni od nekud izvuku ova tri predmeta.

Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.

Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.

Apsolutno najdominantnije spuštanje koje se može uputiti nekom ''bilderu''.

Multifunkcionalno je, postoji realna mogućnost da se njegovo lice malo opusti uz neki osmijeh.

Ako on iole poznaje ljudsko tijelo, neće dovesti do razmišljanja '' Šta biH dao za to''.

Ovako se broji kada zmuris.

Jedna od bolesti elektronskog doba. Manifestuje se u težnji za simultanim akcijama, te osjećanju nedovoljne iskorištenosti vremena ukoliko ne radimo bar deset stvari odjednom: instaliramo neki program, aploudujemo slike na net, dva-tri foldera kopiramo a dva-tri druga kompresujemo, istovremeno pišući mejl, četujući na jednom a komentarišući na drugom sajtu, štampajući nekoliko dokumenata i razgovarajući na telefon. I turpijajući nokte, da.

Stara narodna umotvorina kojom se u najkraćem objašnjava složeni uticaj dva X hromozoma u kariotipu, tj. genetska predispozicija žene za permanentni radni odnos na jezičkom odeljenju.

Још једна у низу дечјих бајалица током играња фудбала. Нека врста дечјег фудбалског сленга, уз устаљене термине попут енца, корне, бетонске и других. Изводи се тако што, док противнички играч шутира пенал правилом "три корне - пенал", играчи другог тима стоје са обе стране гола и "бацају мађије" уз ритмично понављање текста "овде кока снела јаје" очекујући лопту у свом наручју, уместо у голу.

Izuzetno krupan čovek. Ne samo da prolazi kroz vrata na kant, nego mu treba tri ogledala da se ogleda.

Klinac koji je već tri puta ponavljao peti razred,pa je sad veći od celokupnog odeljenja, svih tetkica i solidnog broja nastavnika.

Studentski zraz koji pokazuje hijerarhijsko mesto studenta u društvu.