Kaže se nekome ko baroniše, izmišlja lovačke priče nerealnije od onih tipa jednu jebem, a druga mi puši.
Škrtica, štediša, Piroćanac. Ne možeš bre dinar da mu izvučeš,a da on ne promisli da li je to dobra ponuda, investicija, kvalitetan komad odeće, itd... U prodavnicama kupuje isključivo na sniženjima, a belog hleba se odrekao još kada je godinama unazad shvatio da će, kupujući tost i grejajući ga par dana (čitaj celu nedelju) , godišnje ubaciti , samo od toga, u svoju kasicu prasicu, 5 hiljada dinara. Još 5 mu fali, pa da sebi kupi neku kvalitetnu stvar. Na primer, 100 eura...
X:"Bratić, imaš 20 dindži, treba mi za kolu!?"
Y:"Ne'am tebra, pitaj Sikija."
X:"Ma 'de njega da pitam, taj tri puta okrene dinar pre nego što ga potroši, rođenoj kevi ne bi dao za lek da joj zatreba..."
Obdaren, level pro. Neko kome nikako ne želiš reći "Ajde da ga merimo!" jer bi batica laganeze mogao da radi na naftnoj bušotini, koordinate: Marijanska Brazda. U realnom životu je to, pak, onaj tip koga ste nekad uništavali u školi jerbo nije smeo da se skine pred vama u svlačioni a danas svaki drugi dan postuje novu prepičku na Fejsu. A ziljaviji u faci od Bosiljka, fazon. Ipak, tešiš se činjenicom da nije sve u veličini i uveravaš sebe da "ima nešto i u tehnici, hehe".
Jebiga, tebra. Njemu tehnika ne treba. Samo cipela broj 53 pa da ide k'o Del Bojev kombić.
- Jao, Kajden, draga, pa šta ti se to desilo, izgledaš k'o da te je jebao kompletan tim Njujork Džetsa??
- Uh, sa njima je bila "šetnja po parku", moja Tori, ovo je bilo stoput gore!
- Pa nisu ti valjda gurali banderu dole, hihihi?
- Otprilike. Ma doveli nekog novog porno glumca, D Grof, D Pruf, tako nešto...ja takvu alatku nikad u životu nisam videla, ali nikad!
- Šta? Baš grooozno velik, a? "Vezuje ga trakom oko kolena" rad?
- Jok. "Šnira mu pertle" skot, znači, uopšte ne osećam kičmu, k'o da me je tukao, pizda mu materina ona usrana, dirigentska!!
Kada popiješ prvo pivo onda možeš da staneš i više da ne pijes, a da nemaš onaj osećaj da si se smorio, ali ako popiješ još jedno pivo i tu stanes, osećaćeš se veoma smoreno i pospano. Kada popiješ treće onda više nema nazad, posle trećeg samo klize!
Ono što kažemo prijatelju za kojeg znamo da je švaler, nismo ga dugo videli, a upravo smo saznali da ima troje dece.
- Torima, kako si? Kako život? Oženi li se?
- Sve dobro brate, život prolazi, a ja se ženio dva puta.
- Živ i zdrav bio! Kol’ko si ih napravio?
- Troje zvaničnih, a ovo drugo... Hehehe...
- Ako, ako, čestitam ti tri puta, a možda i još neki po potrebi, koliko u narednih mesec dana.
Fraza koju koriste nabeđeni, samoproklamovani muzički stručnjaci i kritičari. Njome dokazuju svoju vanserijsku mudrost i pronicanje u srž muzike. U stanju su da ospu drvlje i kamenje po legendama, kojima inače mogu samo da pljunu pod prozor. Čak ni toliko.
- Šta mislite o Biliju Ajdolu?
- Znate šta, prva dva-tri albuma su bila dobra, a onda je postao... kako da kažem, komercijala. A sada je samo matori šminker koji ne želi da prihvati da su ga godine pregazile.
- A šta kažete na planetarni uspeh Ramštajna?
- Pa, prva dva-tri albuma su dobra, a onda su i oni otišli u komercijalu. Znate, oni više pucaju na scenski nastup, nego na kvalitet.
- Dobro, a šta onda mislite o Mici Trofrtaljki?
- Takođe, prva dva-tri albuma... Molim?
Nema intervjua u novinama ili na televiziji sa nekom poznatom ličnošću, a da se kroz njega ne provuče ovo, ili neko slično pitanje. Ono što je najzanimljivije su odgovori na postavljeno pitanje. Tako estradni `krem` često pominje svoje partnere, laptop sa dobrom konekcijom (?),mobilne telefone, MPn plejere, poznate glumce iz Holivuda :), ili pak neko interesantno štivo, autora Paola Koelja, Agate Kristi, Dena Brauna, itd...
Nikome od njih izgleda nije palo na pamet da ponesu priručnike tipa ``Uradi sam``, ``Kako najjednostavnije sagraditi čamac`` i slicno.I naravno, odgovarajuće orudje za njihovu izradu. A verujem da ne bi mogli da kupe baterije ili na neki drugi način napune svoje elektronske `ljubimce`. :)
Satire se od posla. Ko Japanac na ekstaziju kada ga ucenjuju da neće moći da gleda one japanske bolesne crtane filmove. Sve je to od one bombe. Kuku majci, kako mu/joj to uspeva. Očigledno je Svevišnji odlučio da mu taj posao bude sudbina, ali mogao bi da o'ladi, osećam se kao lenština kad ga/je gledam. Umorim se kada mislim na toliki rad. Jest' da radi k'o Turčin koji hoće da zaradi ono nemačko državljanstvo, ali i zadađuje dovoljno dobro.
- "Vojo, a'e napolje da nađemo neke pizde! Ostav' se te knjige!"
- "Kovega, ne pada mi na pemet da izlazim, tek sam počeo da čitam "Veviziju vetendentnog pvava!"
Najčešći inventar svakog proždrljivca iz crtanog filma. Svaki put kad vide hranu, oni od nekud izvuku ova tri predmeta.
Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.
-Kuku, dete, pa di si kren'o na Miću Krofnicu, nosi točak od Fapa u jednoj ruci, će ti uzne nogu za privezak.
Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.
Apsolutno najdominantnije spuštanje koje se može uputiti nekom ''bilderu''.
Multifunkcionalno je, postoji realna mogućnost da se njegovo lice malo opusti uz neki osmijeh.
Ako on iole poznaje ljudsko tijelo, neće dovesti do razmišljanja '' Šta biH dao za to''.
Ovako se broji kada zmuris.
Jedna od bolesti elektronskog doba. Manifestuje se u težnji za simultanim akcijama, te osjećanju nedovoljne iskorištenosti vremena ukoliko ne radimo bar deset stvari odjednom: instaliramo neki program, aploudujemo slike na net, dva-tri foldera kopiramo a dva-tri druga kompresujemo, istovremeno pišući mejl, četujući na jednom a komentarišući na drugom sajtu, štampajući nekoliko dokumenata i razgovarajući na telefon. I turpijajući nokte, da.
- Spremna sam za deset minuta: idem da se istuširam i depiliram i ispeglam majicu i nalakiram nokte i odgledam seriju i čujem se sa Marinom i sa Dacom i skoknem do prodavnice i spremim nešto na brzinu da jedem i operem zube i našminkam se, ok?
- I sve to traje deset minuta? Da, dušo, ali pojedinačno. Vrati se u stvarni život, i vidimo se za tri sata.
Stara narodna umotvorina kojom se u najkraćem objašnjava složeni uticaj dva X hromozoma u kariotipu, tj. genetska predispozicija žene za permanentni radni odnos na jezičkom odeljenju.
Svaki primer bi bio suvišan.
Još jedna u nizu dečjih bajalica tokom igranja fudbala. Neka vrsta dečjeg fudbalskog slenga, uz ustaljene termine poput enca, korne, betonske i drugih. Izvodi se tako što, dok protivnički igrač šutira penal pravilom "tri korne - penal", igrači drugog tima stoje sa obe strane gola i "bacaju mađije" uz ritmično ponavljanje teksta "ovde koka snela jaje" očekujući loptu u svom naručju, umesto u golu.
Miki: "Igramo birdum-bardum, da vidimo ko će s' kim da igra".
...
Steva: "Prvi za moju!"
Miki: "Ne možeš ti, ja sam kapiten, birao sam te da igraš sa mnom! Ja prvi šutiram penal".
Igrači druge ekipe: "Ovde koka snela jaje, ovde koka snela jaje, ovde koka snela jaje..."
Izuzetno krupan čovek. Ne samo da prolazi kroz vrata na kant, nego mu treba tri ogledala da se ogleda.
-Brate, kol'kog ćaleta Tamara ima, presek'o sam se kad sam ga upoznao!
-Tako strašno?
-Malo je reći... Brate, u slučaju ne daj, Bože, dve urne bi zauzeo!
Klinac koji je već tri puta ponavljao peti razred,pa je sad veći od celokupnog odeljenja, svih tetkica i solidnog broja nastavnika.
Studentski zraz koji pokazuje hijerarhijsko mesto studenta u društvu.
