
Kaže se nekome ko baroniše, izmišlja lovačke priče nerealnije od onih tipa jednu jebem, a druga mi puši.
Шкртица, штедиша, Пироћанац. Не можеш бре динар да му извучеш,а да он не промисли да ли је то добра понуда, инвестиција, квалитетан комад одеће, итд... У продавницама купује искључиво на снижењима, а белог хлеба се одрекао још када је годинама уназад схватио да ће, купујући тост и грејајући га пар дана (читај целу недељу) , годишње убацити , само од тога, у своју касицу прасицу, 5 хиљада динара. Још 5 му фали, па да себи купи неку квалитетну ствар. На пример, 100 еура...
X:"Братић, имаш 20 динџи, треба ми за колу!?"
Y:"Не'ам тебра, питај Сикија."
X:"Ма 'де њега да питам, тај три пута окрене динар пре него што га потроши, рођеној кеви не би дао за лек да јој затреба..."
Обдарен, левел про. Неко коме никако не желиш рећи "Ајде да га меримо!" јер би батица лаганезе могао да ради на нафтној бушотини, координате: Маријанска Бразда. У реалном животу је то, пак, онај тип кога сте некад уништавали у школи јербо није смео да се скине пред вама у свлачиони а данас сваки други дан постује нову препичку на Фејсу. А зиљавији у фаци од Босиљка, фазон. Ипак, тешиш се чињеницом да није све у величини и увераваш себе да "има нешто и у техници, хехе".
Јебига, тебра. Њему техника не треба. Само ципела број 53 па да иде к'о Дел Бојев комбић.
- Јао, Кајден, драга, па шта ти се то десило, изгледаш к'о да те је јебао комплетан тим Њујорк Џетса??
- Ух, са њима је била "шетња по парку", моја Тори, ово је било стопут горе!
- Па нису ти ваљда гурали бандеру доле, хихихи?
- Отприлике. Ма довели неког новог порно глумца, Д Гроф, Д Пруф, тако нешто...ја такву алатку никад у животу нисам видела, али никад!
- Шта? Баш гроooзно велик, а? "Везује га траком око колена" рад?
- Јок. "Шнира му пертле" скот, значи, уопште не осећам кичму, к'о да ме је тукао, пизда му материна она усрана, диригентска!!
Kada popiješ prvo pivo onda možeš da staneš i više da ne pijes, a da nemaš onaj osećaj da si se smorio, ali ako popiješ još jedno pivo i tu stanes, osećaćeš se veoma smoreno i pospano. Kada popiješ treće onda više nema nazad, posle trećeg samo klize!
Оно што кажемо пријатељу за којег знамо да је швалер, нисмо га дуго видели, а управо смо сазнали да има троје деце.
- Торима, како си? Како живот? Ожени ли се?
- Све добро брате, живот пролази, а ја се женио два пута.
- Жив и здрав био! Кол’ко си их направио?
- Троје званичних, а ово друго... Хехехе...
- Ако, ако, честитам ти три пута, а можда и још неки по потреби, колико у наредних месец дана.
Фраза коју користе набеђени, самопрокламовани музички стручњаци и критичари. Њоме доказују своју вансеријску мудрост и проницање у срж музике. У стању су да оспу дрвље и камење по легендама, којима иначе могу само да пљуну под прозор. Чак ни толико.
- Шта мислите о Билију Ајдолу?
- Знате шта, прва два-три албума су била добра, а онда је постао... како да кажем, комерцијала. А сада је само матори шминкер који не жели да прихвати да су га године прегазиле.
- А шта кажете на планетарни успех Рамштајна?
- Па, прва два-три албума су добра, а онда су и они отишли у комерцијалу. Знате, они више пуцају на сценски наступ, него на квалитет.
- Добро, а шта онда мислите о Мици Трофртаљки?
- Такође, прва два-три албума... Молим?
Nema intervjua u novinama ili na televiziji sa nekom poznatom ličnošću, a da se kroz njega ne provuče ovo, ili neko slično pitanje. Ono što je najzanimljivije su odgovori na postavljeno pitanje. Tako estradni `krem` često pominje svoje partnere, laptop sa dobrom konekcijom (?),mobilne telefone, MPn plejere, poznate glumce iz Holivuda :), ili pak neko interesantno štivo, autora Paola Koelja, Agate Kristi, Dena Brauna, itd...
Nikome od njih izgleda nije palo na pamet da ponesu priručnike tipa ``Uradi sam``, ``Kako najjednostavnije sagraditi čamac`` i slicno.I naravno, odgovarajuće orudje za njihovu izradu. A verujem da ne bi mogli da kupe baterije ili na neki drugi način napune svoje elektronske `ljubimce`. :)
Сатире се од посла. Ко Јапанац на екстазију када га уцењују да неће моћи да гледа оне јапанске болесне цртане филмове. Све је то од оне бомбе. Куку мајци, како му/јој то успева. Очигледно је Свевишњи одлучио да му тај посао буде судбина, али могао би да о'лади, осећам се као ленштина кад га/је гледам. Уморим се када мислим на толики рад. Јест' да ради к'о Турчин који хоће да заради оно немачко држављанство, али и задађује довољно добро.
- "Војо, а'е напоље да нађемо неке пизде! Остав' се те књиге!"
- "Ковега, не пада ми на пемет да излазим, тек сам почео да читам "Вевизију ветендентног пвава!"
Najčešći inventar svakog proždrljivca iz crtanog filma. Svaki put kad vide hranu, oni od nekud izvuku ova tri predmeta.
Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.
-Kuku, dete, pa di si kren'o na Miću Krofnicu, nosi točak od Fapa u jednoj ruci, će ti uzne nogu za privezak.
Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.
Apsolutno najdominantnije spuštanje koje se može uputiti nekom ''bilderu''.
Multifunkcionalno je, postoji realna mogućnost da se njegovo lice malo opusti uz neki osmijeh.
Ako on iole poznaje ljudsko tijelo, neće dovesti do razmišljanja '' Šta biH dao za to''.
Ovako se broji kada zmuris.
Jedna od bolesti elektronskog doba. Manifestuje se u težnji za simultanim akcijama, te osjećanju nedovoljne iskorištenosti vremena ukoliko ne radimo bar deset stvari odjednom: instaliramo neki program, aploudujemo slike na net, dva-tri foldera kopiramo a dva-tri druga kompresujemo, istovremeno pišući mejl, četujući na jednom a komentarišući na drugom sajtu, štampajući nekoliko dokumenata i razgovarajući na telefon. I turpijajući nokte, da.
- Spremna sam za deset minuta: idem da se istuširam i depiliram i ispeglam majicu i nalakiram nokte i odgledam seriju i čujem se sa Marinom i sa Dacom i skoknem do prodavnice i spremim nešto na brzinu da jedem i operem zube i našminkam se, ok?
- I sve to traje deset minuta? Da, dušo, ali pojedinačno. Vrati se u stvarni život, i vidimo se za tri sata.
Stara narodna umotvorina kojom se u najkraćem objašnjava složeni uticaj dva X hromozoma u kariotipu, tj. genetska predispozicija žene za permanentni radni odnos na jezičkom odeljenju.
Svaki primer bi bio suvišan.
Још једна у низу дечјих бајалица током играња фудбала. Нека врста дечјег фудбалског сленга, уз устаљене термине попут енца, корне, бетонске и других. Изводи се тако што, док противнички играч шутира пенал правилом "три корне - пенал", играчи другог тима стоје са обе стране гола и "бацају мађије" уз ритмично понављање текста "овде кока снела јаје" очекујући лопту у свом наручју, уместо у голу.
Мики: "Играмо бирдум-бардум, да видимо ко ће с' ким да игра".
...
Стева: "Први за моју!"
Мики: "Не можеш ти, ја сам капитен, бирао сам те да играш са мном! Ја први шутирам пенал".
Играчи друге екипе: "Овде кока снела јаје, овде кока снела јаје, овде кока снела јаје..."
Izuzetno krupan čovek. Ne samo da prolazi kroz vrata na kant, nego mu treba tri ogledala da se ogleda.
-Brate, kol'kog ćaleta Tamara ima, presek'o sam se kad sam ga upoznao!
-Tako strašno?
-Malo je reći... Brate, u slučaju ne daj, Bože, dve urne bi zauzeo!
Klinac koji je već tri puta ponavljao peti razred,pa je sad veći od celokupnog odeljenja, svih tetkica i solidnog broja nastavnika.
Studentski zraz koji pokazuje hijerarhijsko mesto studenta u društvu.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.