rezultati pretrage definicija za "Tri korne"
Domaći pop ikonolog
iskusni interpretato
2010-03-02 12:53:52 +0000
Najbolji poznavalac svih važećih i nevažećih pop ikona. Ima širok radijus kretanja i interesa – sa lakoćom prelazi prostor od vere do nevere, od tri prsta do tri šestice, od komunizma do kapitalizma i nazad, od hipika do pankera, od Granda do Džonija, od Bukowskog do Bjelice(tate)-jer je živeo u dve – tri zemlje, a na istom prostoru.
Svemu se raduje, a ipak mu je i pomalo muka od tolikih raspona i čestih promena.
0
23
:
2
Vicevi iz naftalina
Che-Vu
2008-09-03 00:06:20 +0000
Naftalin je prezervativna tečnost koja počinje da se hvata po vicevima i forama kad malo ostare. Vicevi stari oko 10 godina već plivaju u njemu, a oni od 20+ su totalno potopljeni na dnu naftalinske prezervativne posude.
Ironično - i sam izraz "vicevi iz naftalina" je završio duboko u naftalinu.
-Tri debela Nemca
-Oljuštiću te - poješcu te
-Duh sa plavim okom
Bajadere
kosmopolita
2011-10-31 01:03:15 +0000
Fino sečeni komadi prasetine za slavsku trpezu. Pogledani iskosa imaju tri boje : kožicu, masno i krtinu.Najlepši komadi su od onog dela koje nikad ne kisne, sa stomaka je najšarenije. Takvo sečenje uglavnom uspeva samo majstorima.
1 : Super je pečenje, u koju ste pekaru nosili?
2 : A ne, ne...to moj sladokusac isključivo sam kolje, peče, seče i servira...secka na komadiće ko bajadere.
Plavuše pričaju viceve o njemu
ultimat8
2012-08-03 18:48:06 +0000
Nenadjebivo glup lik. Glup k'o tri kurca, čuj kurca, k'o tri močuge. Bosanci mu se smeju, deca predškolskog uzrasta ne veruju da tako nešto postoji.
Mare: Položi li tebra?
Cane: Rasturio, matori. Napokon, izlazim već šurnaest puta. Nego, žao mi Coe, opet pao, a učio mukica dva meseca.
Mare: Žao ti Coe? I neka je pao. Dala mu matora greškom zadatke iz sledećeg semestra, on nije ni provalio. Čist dokaz da je glup k'o plavušino govno. Ma bre, plavuše pričaju viceve o njemu već, neću da ih vređam.
5
22
:
2
Ako ne umemo da radimo barem umemo da se bijemo
urbanalegenda
2011-07-07 13:03:06 +0000
Stara srpska izreka koja sve govori o srbima. Tri smo rata dobili i tri mira izgubili. U ratu znamo da se bijemo a kad treba da se radi u miru od toga nema ništa.
- Alo komšija pa ne kopa se tako temelj
- Komšija prođi me se
- Ozbiljno ti kažem
- Znam ja da si ti ozbiljan al pusti me da kopam kako ja oću
- Šta ti priča to komšija?
- Ma sere nešto kako se kopa temelj
- Pa možda čovek zna
- Aj mali ne seri i ti
- Komšija oćeš da pređem kod tebe da ti pokažem
- Komšija produži gde si pošo da ti ne bi ovim ašovom razbio glavu
- Ju Mirko što napadaš komšiju kad ti kaže da ne znaš to da uradiš
- Ako ne znam da radim bar umem da se bijem
- Dabogda se opametio!!!!
6
47
:
10
Pušačka usta
Л0Л
2010-12-18 11:24:35 +0000
Postoje dve vrste:
1. Muška - Ispucala, oronula, izmrcvarena, kao da puši bar tri pakle dnevno.
2. Ženska - Krupna, sočna, raskošna, kao da puši bar tri kurca dnevno.
1. -E znaš da je Laza dobio rak pluća?
-Pa nije ni čudo, uvek je gutao pljuge. Od kad ga znam ima pušačka usta.
2. -Jo vidi onu malu ka'ka je. Ima usta ko da mož' da blajvi ceo dan i noć. Ni Pamela nema takva pušačka usta.
4
111
:
17
Udara se kao voćkice
дебели пацов
2011-08-26 16:35:37 +0000
Opis savršene jebačice, koja ne glumi lažnu nevinost no te pušta da je skrnaviš u sva tri slota.
- Arčibalde kaži mi deder kakva je ona Milica? Što živi preko puta tebe, ti znaš sigurno.
-Sinak to je prava sotonjara, jebe se jer voli što ja zdušno podržavam. Udara se kao voćkice, u sva tri slota.
10
64
:
7
Humor i sarkazam
melkijades
2010-09-12 19:15:21 +0000
Produkti odbrambenog mehanizma ljudskog duha, koji služe kao tampon zona izmedju okolnosti i ludila.
- Dobar dan, koliko košta ona majica u izlogu?
(devojka koja te osudjivački odmeri od glave do pete) - To vam je 6.700 dinara gospodine.
- Hvala, do..
- To nam je nova kolekcija, veoma je moderna i daje neki kosmopolitski izgled, ne moram da napominjem da je marke ceilo..
- Aha, ajooj, pa ne rekoste odmah. A vidim ja da odiše i nekom vedrinom. Dobro, daćete mi tri i po kilograma.
- Izvinite?
- Šupičkumaterinu, jebo vas vaš kosmopolitski butik.
Izborana klinka od 17 godina
Francky Delevra
2010-05-18 19:47:16 +0000
Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.
Kako kaže moj deda:
-Sine kad vidiš ženu bez bora beži od nje. Ta se nikad nije smejala, nikad nije plakala, nikad nije bila nervozna, nego uvek hladna i dosadna kao kamen. Nema emocija. Nema ih ni kamen, zato je gladak.
-A krema protiv bora deda?!
-Uf, jebem ti kremu...od tih što se mackaju po celi dan...tek od njih beži!
42
970
:
105
Kamenac, tvrdokorne mrlje i "oni" dani
StrajaKg
2010-10-02 01:34:46 +0000
Sudeći prema domaćim televizijama, tri trenutno najveća problema u našoj zemlji.
33
348
:
34
Ppp
Lеxa
2019-06-28 13:50:27 +0000
Legenda kaže da ako izgovoriš tri p automatski se poništava svako sujeverje ili potencijalna nezgoda. Uz rapidno izrečena tri p obavezno mora malo pljuce da padne kako bi magija bila komplet.
- Ju crnamačkamiprešlaput, AKTIVIRAM UBERSRPSKU ANTIUROK MAGIJU!!! PPP! PLJUVAČKO KRENI!
(Možda bolje i da se prekrstim za svaki slučaj i trepnem triput... Da to je to... Jbt kolko sam naduvan)
0
13
:
8
Žao mi da ga iserem
Moćni Ming
2010-12-05 16:32:20 +0000
Najveći kompliment koji jedna domaćica može dobiti za kulinarsku veštinu koju je upravo opravdala...
- "Dragi kakav je bio pasulj...?"
- "Ljubavi, moj omiljeni, sa rebarcima... tri tanjira sam pojeo. Prosto mi žao da ga iserem koliko je dobar bio..."
Počistiti patos
Rinsvind
2011-02-18 03:32:49 +0000
Ubedljivo pobediti u nečemu, ušiti nekog.
U ekstremnim situacijama ovaj izraz znači prebiti nekog, ali tako temeljno da tri dana ne mogu da ga sastave.
mmm
Migza
2007-04-11 08:07:00 +0000
Skraćenica za "tri pičke lepe materine".
Izvedeno na sledeći način:
Tri pičke lepe materine
> 3p.l.m. (po engleski "triple m")
> mmm
...
Cyberkurajber: Alo, pederu da se nosish u kurac malo fegetski, guzicharu jedan.
Bi-Bojan: Mrsh!
Cyberkurajber: Ma nosi se u mmm!
Bi-Bojan: ????
....
1
16
:
5
Poremecaj broja 3
zevonja
2010-09-04 15:35:36 +0000
Poremecaj od koga patim ja,Seldon Kuper a verovatno i jos neko na ovoj planeti. Radi se o tome da neke stvari jednostavno morate uraditi tri puta, ako to ne uradite tri puta osecaj je ravan mentalnom samoubistvu.
Kuvate kafu,stavljate 3 kasike secera i 3 kasike kafe,nema veze ako pijete gorcu kafu vi cete zeljenu kolicinu secera razdeliti u 3 kasike.
Zelite da popijete casu vode a pritom cete isprati casu 3 puta pre nego naspete vodu.
Prilikom sipanja vode, casu ce te napuniti iz 3 mlaza.
Izlazite iz stana, zakljucavate vrata i 3 puta stiskate kvaku kako biste proverili da li ste zakljucali.
Stojite na bulevaru i 3 puta pritiskate dugme za zeleno svetlo na semaforu.
20
68
:
27
Igra presola
Ujka Sima
2011-08-05 09:37:36 +0000
Derbi večitih u zajedničkom domaćinstvu, snajke i svekrve, u kome nema pobednika, a najebe treća strana, muž, odnosno sin dotične dve prvoligašice.
Snajka: "Ufff, danas je moj red da kuvam ručak ... koji kurac da spremim jebote ... sve mi dosadilo ... a moram i onu harpiju da zadovoljim ... znam, skuvaću supu, a musake ima od juče što je maaamica spremala ... !"#$%&/ joj mamicu " :stavlja meso u lonac sa vodom na šporet: " E još da posolim " : dodaje tri frita soli u supu :
(malo kasnije)
Svekrva: "Hmmmm, da zirnem malo šta to ova kuva danas ... aaaa, supica ... lepo ... al' garant nije posolila, a moj Ivan voli slano " :dodaje još tri frita soli u supu:
(još kasnije)
Snajka: "Auuu, jebote, dal' sam ja ovo posolila ... ma dodaću još malo, meso je ionako neslano, upiće ... " : još dva frita soli :
(još još kasnije)
Svekrva: "Vidi ti nje ... samo supu sprema ... računa na moju musaku od juče ... aaaa, curo draga, pa ne'š ti na moju musaku pojene 'vatati ... Razbiće te ovaj moj kad proba ... " : dodaje još četiri frita soli :
(za ručkom)
Muž: "Mmmmm, supica ... fino miriše .... srrrrrrkkk, BLAAAAAAARRRGHHH, ženo Bog te jeb'o jes' to kupila solanu na tenderu !!! ... "
Snajka : "...." : ubilački pogled ka svekrvi koja se zadovoljno ceri :
Šerpa na tufne
Л0Л
2011-02-15 14:18:09 +0000
Pored tri četvrt lece jedini metrički sistem u selima po Vojvodini.
- E baba kako beše da napravim onaj kolač sa keksom?
- Uzmeš tri četvrt lece keksa i onda u pola šerpe na tufne mleka umutiš jaja, brašno i margarin, i onda sve to turiš u ple' i zbobaš u rernu na dvesta pedes' stepeni po' sata...
- E, hvala (trebala sam da skinem recept sa interneta)
3
18
:
5
Zapiši na rajder listu
Ariel Ultra
2011-06-30 13:17:16 +0000
To jest nudimo sve što ima pristojna domaćinska kuća, zato mojne mi tu izvoljevaš.
- Šta ćete da popijete?
- Ja pivo.
- I ja.
- Isto.
- Ja ću samo vodu. Ali ako imaš neku flaširanu. I da je ladna, mogao bi leda da staviš, tri kockice. I cedni mi malo limuna u nju leba ti, a još ako imaš neki list nane...
- Džamirokvaj, evo tebi papir i olovka da ti to lepo zapišeš na rajder listu dok ja odem po vops, može?
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.