Osobe koje se slikaju po raznoraznim klozetima , bilo javnim ili privatnim, u jos raznoraznijim pozama, i onda te slike kace na FB
Za primer pogledati Fb, svaki drugi profil sadrzi bar jednu takvu fotografiju!!!
Dele se na dve vrste:
1.Oni koji bi je samo jebali
2.oni koji uzivaju u njenim pesmama i jebali bi je
Prva grupa muskaraca bi se mogla nazvati normalnim,jer ko ne bi zeleo da opali zensko sa onolikim silikonima.
Druga grupa muskaraca su nepismeni debili i cine veci deo muske populacije i vadi ih samo to sto bi voleli da joj uteraju kitu.
Onaj iritantni smeh od kog vam zasuze oči, koji uglavnom ispuštaju tetke usedelice na spomen seksa, a zvuči kao mešavina prigušenog Draguljčetovog smeha i rada mašine za mlevenje oraha kupljene sredinom prošlog veka.
Kikikikikiki....
Obično devojka za koju si pomislio da je muško kad si je upoznao.Toliko je lepa da je ni bi jebao ni u samoodbrani .
Lik.1.Saznao sam ko se loži na tebe.
Lik.2.Ko? a u sebi misli ( samo da je milica, jelena ...)
Lik.1.Nedeljka brate.
Lik.2.Brate bolje da si mi odsekao racku nego što si mi to rekao.
Teška kategorija ljudi; toliko teška, da je na samom socijalnom dnu. Prepoznaju se po neprekidnom, glasnom pričanju mobilnim telefonom, koji je uglavnom ugašen, a prazan, kriminalan razgovor najčesce lažan.
Istinita priča, ciga veoma glasno razgovara mobilnim telefonom na autobuskoj stanici, desetak ljudi je u blizini:
"...aaa, šta ti mene "a"??? Oni pesto evri, nemo se praviš lud, pička ti matina! Će ti zapalim avto, s mene si našo da se zebavaš...!"
(U tom trenutku, cigi počinje da zvoni mobilni, isti taj mobilni kojim je već desetak minuta razgovarao. Ciga crveni i užurbano nestaje u nepoznatom pravcu.)"aloo mamo..." - začu se iz daljine...
Izraz koji se koristi za devojke koje imaju mustaće. Obično su gusti ili srednje gusti i odskaču od celokupnog izgleda devojke ma kakav bio.
Ona: Pogledaj kakva sam, zar nisam riba? A?
Neko: Jesi dušo riba si, imaš brkove kao som!
Jedina riba koju je vojnik mogao da upozna tokom služenja vojnog roka.
- Gušteri, danas ćete da upoznate neke ribe, samo budite pažljivi s njima pošto su poprilično konzervativne, a bogami i malo starije od vas. Razvodniče, daj 'vamo tunjevine i ne zaboravi otvarače da podeliš.
Izraz koji upotpunjava nerešivu situaciju. Jednostavno nema rešenja, nemoćni smo i moramo se pomiriti sa tim. Kokoška i jaje narodski rečeno.
- Ej sestro, živa li si, ajde uđi!
- Ćao dušo, jebi ga došla sam muka me naterala!
- Koja muka, reci šta je bilo? Mogu da pomognem nekako?
- Uf, trudna sam jebi ga...
- Pa to je divno, biću tetka, jupiii... Ko je srećni tata?
- Jel možeš ti da sedneš na mravinjak pa da mi kažeš koji te je mrav ubo?
- Stvarno je uf, al ipak sam tetka šta ću...
Na malim i velikim ekranima početak onog što se u stvarnosti prevodi sa: "Našla sam boljeg trpača."
Često se nastavlja u stilu: "... razmazio si me. Tvoja je pažnja pomutila moj razum i nisam bila ni svjesna da je u pitanju samo nedostatak bliskosti koji mi je toliko falio. A ni ti mene nisi volio - volio si izazov koji sam ti predstavljala..."
U stvarnosti, može se nastaviti na sljedeći način: "... mali ti je, a nisi ga znao ni koristiti. A i Lazo vozi tojotu, dok se ti grbaviš sa jugom. Smrdi ti iz usta i hrčeš ko konj, a on je tako pažljiv prema meni. (Jesam li rekla da je pun ko brod?)"
Legendarni lik koji postoji od početka ljudske civilizacije. Deo naših života već hiljadama godina. Isprva se pojavio u usmenom obliku (priče), da bi se potom preselio u pisanu varijantu (pisane bajke), na kraju je proces svoje evolucije dovršio u animiranoj, filmskoj, TV i internet varijanti.
On ima jednu funkciju - da nas ubedi da se sve na svetu može, samo ako se dovoljno želi i, naravno ako si gud gaj.
Najčešće se radi u najmlađem sinu koga su matori ćale i stariji burazeri zajebavali dok je on sanjario o boljem životu. Pobeg'o je od rodne gajbe, matorca, siledžijske braće i mrske nemaštine i otisnuo se u beli svet. Tamo ga je takođe sačekalo žešće sranje, svi su mu podmetali nogu, maltretirali ga, zajebavali da je gej ali on je, baš uprkos svemu, zahvaljujući urođenoj dobroti, upornosti i bistrini ipak na kraju uspeo. Obogatio se (sam način je teška smaračina i zauzima oko 75% storije).
...naravno, usput je odvojio najlepšu ribu u priči - princezu/ćerku naftnog magnata/manekenku sa porodičnim imetkom kojoj je ceo život pun kurac istih likova kao njemu samom i koja je sve vreme odbijala najbolje partije čekajući baš NJEGA. Srećni ko mali psi, venčali su se i upražnjavali sve vidove seksualnih aktivnosti, za sve one duge dane zagorevanja.
Devojka koja kuca tikete. Kuca sporo. Obavezno se zove Sanja ili Mira ili Goca. Ima dvadeset i nešto godina. Studentkinja iz unutrašnjosti. Nije neka riba, ali bi je jebao, kako to već biva na svim mestima gde su žene retka pojava. Ceo dan je na udaru prekaljenih kladioničara koji su tu po ceo dan. Jedan joj stalno plaća piće, drugi joj govori da ima lepe ručice, treći je pecka lošim forama.
Pošto je danas kladionica ono što je nekada bila kafana, tako je i riba iz kladionice ono što je nekada bila konobarica. Jedini odbrambeni mehanizam koji joj preostaje jeste da prihvati to kao realnost i da bude dobra sa njima. Zato se smeška i klima glavom kad god je nešto cimaju. Sredovečni matori lisci zovu je ''mala''( mala, nađi mi Italijane na ovom tv-u.. mala, aj vidi mi da li je odložen Saute'pton..) Dok kuca tiket lokalnom dziberu, on se podboči na šalter i baca joj dvosmislene komentare tipa: ''Oće li ući moj danas, a, šta misliš, srećo?'', a dva njegova druga se kikoću za stolom. Ona odmahuje rukom u fazonu ''skroz si lud''. Dva raspala adolescenta se lože na nju i žele da saznaju njeno prezime kako bi je pronašli na fejsbuku. Tako je ona godinama u okruženju ljudi koji ništa ne jebu, a hteli bi.
Kad je vidiš negde u gradu ne možeš da veruješ da postoji van kladionice.
Opravdanje koje muškarci koriste da objasne zbog čega gledaju španske serije.
-Gde si brate, šta gledaš to?
-Ma ne gledam ništa, radi televizor onako
-Ma da, ne mogu da verujem da gledaš španske serije
-Ne gledam ti ja to, možda poneki put, a i to zbog pičaka, jel znaš kakve pičke imaju, bruka
-Aha, važi, mada ova crnka dobra
-To ti je Majte Peroni, znaš ona iz Buntovnika
-Pa nisi valjda i Buntovnike gledao, to je za napaljene tinejdžere
-Ma ne bre, baš je bila fina serija, mada i to sam gledao samo zbog pičaka
-Kojih bre pičaka pedofilčino jedna, sve bile klinke
-Nisu bre, imala ona sisata milfača, a one druge su starije ali su glumele klinke, ova Majte ti je 83-e godište
-Ti znaš i koje je ona godište?
-Čuo sam negde, pomenuli nešto u vezi nje...
-Sigurno, da nisi možda išo i na koncert RBD-a, da gledaš onog pedera Kristijana?
-Pa razmišlj… Nisam bre, ma kakvi. A otkud ti znaš da se on zove Kristijan, i da je peder?
-Čuo sam negde, pomenuli nešto u vezi njega...
Besomučna pozerka koja je nehotice popila svoje jedno planirano piće pre vremena, pa je prinuđena da ostatak večeri bude lepa, bez cevčice u ustima.
Bolesna riba, pomerene percepcije i osećaja za realnost. Riba koju nisi uspeo da upecaš, iako si ful opremljen, a cimao si je jedno dva sata. A ona, posle borbe s tobom mirno izabere nekog idiota za koga se priča da je neviđeni alkos, duva, a ponekad se i bode-i upeca se sama, krajnje nezasluženo .
Posle toga, siguran si da Darvinova teorija uopšte ne valja, jer zaključiš da je ribina keva-luda krava.
Kec, kralj, dama ili žandar. Najjače karte u špilu.
- Kako ti je đed?
- Ostale mu sve slike. Čeka pravu.
Bledolika skvo koja preforsira solarijum u želji da glumi indijanku.
Mika : - Ko je ova cupi, sine. Nisam je do sad primemtio u našem lovištu.
Pera : - Mira bre, ne pali se.
Mika : - Ma gde Mira, ovo neka indijanka. Mira je bleda ko krpa.
Pera : - Mira kad ti kažem, ostavila solarijum upaljen na trojku, zaspala u njemu. Sad je vatra živa. Peče je gde god da pipneš.
Krajnji vrhunac nesigurnosti buduće majke u to čije je delo plod ljubavi koji u sebi nosi tih devet meseci. Ujedno i razlog da se traži test očinstva. Višestruko.
- Vodniče, kakvo je ono postrojavanje čete pešadije? Pa još i onaj u belom maltilu ih nešto zagleđuje sve redom, uzima im neke briseve, a oni se tresu k'o prut... Da nije neka zaraza?!
- Kapetane, znate da su oni nedavno bili na terenu sedam dana?
- Da, pa?
- Pa, ovaj, znate da sad i žene idu u vojsku?
- Ne okolišaj, pljuni šta imaš!
- Vidite, mala Maja je onako druželjubiva i, khm, sad rade masovni test očinstva, jer nije sigurna koji je mrav...
- Aha... Imam neke obaveze, odo' ja odavde...
Čest izraz koji mladići koriste da opisu lepotu neke devojke, dok klosare u kraju.
Stefan: Šta je bre ovo nikako da prodje neka dobra riba...
Nikola: Šta bre sereš vidi onu tamo, riba ipo bre.
Stefan: U jee, i to što kažeš, riba ipo jos malo pa dve.
Skracenica jedine pametne definicije iz Sex and the city-Fuck buddy. Drugar,najcesce dobro gradjen,solidnog izgleda, koji ima neodoljiv pogled i neku cudnu harizmu,drugar koji je uvek tu kada decka nema na vidiku. Pri tom, u 99% niko ne sazna za Vas (intiman) odnos.
definitvno nije nophodan.
Izreka korisna za osobe za koje se može reći da se ne snalaze baš najbolje u zadatim im okolnostima.
- "Reče mi Ivan da ti je baš loše na tom novom poslu?"
- "Bolje me ne pitaj ništa... snašao sam se tamo k'o riba na suvom!"
