Plazmu ne računam. Jebeš plazmu.
Čudna devojka, svakako. Ona koju bariš i taman kad pomisliš da si prošao, sjebe te poslednjim agregatnim stanjem(gasovitim), s tim da je i do tad napravila dosta preokreta u ponašanju.

Ultra Mega Macho Man: Tip muškarca u društvu koji inteligenciju,racionalno razmišljanje i civilizovan razgovor zamenjuje:Kurčenjem,podjebavanjem i spuštanjem svakog ko on smatra manje vrednim i sa čestom sklonošću ka nasilju i onom poznatom izrekom ''Oćeš da te razbijem''

Glupa kurva sa niskim koeficijentom inteligencije: Tipičan primer lošeg roditeljstva i izlaganja sa drugim kurvama i govnarima.Tipičan primer je niska pamet,nizak osećaj za moral i tipičan kurvarski izgled(istureno dupe,duboki dekote,i ne retko po koji silikon(u slučaju da ima kapital) često je privlači gore pomenuti balvan.

Glupa jedinka koja slepo prati ostatak društva: Ne iz ostavan deo svakog društva,osoba ne posebna po i o čemu glavna namena joj je da postoji i da potvriđuje mišljenje većine nikad ne imajući svoje i slepo prateći druge i njihovo mišljenje (ovakvi zaslužuju noćenje u zatvoru sa crncem).

Onaj popularan u društvu: Naravno za kraj najbolje popularan lik je bio popularan od kad je sveta i veka(nažalost) još od malih dana kada su drugi delili igračke i užinu sa njima umesto sa tobom iz nekog meni ne razumnog, bio je favorit svih bio on u pravu ili ne jer koga boli kurac za istinu i pravdu je'l tako, u svim situacijama svi ga jebeno podržavaju nebitno što je on napravio neko sranje ili prvi počeo tuču on je uvek u pravu i svi ga podržavaju čak i nastavnici i učitelji (opet nažalost), Takođe često se devojke zagledaju u njega(i ako je govno i prema njima) dok ti visoki,zgodni,snažni,pre dobrii pre pametni opet izvisiš(ovo havaljenje je radi komedije sme'j se) takvi ljudi nemaju moralni vodič ili savest pre jebali bi svakog radi svog ličnog uspeha i dobiti.Ovaki zaslužuju čitav vek sa crnem u ćeliji.

PS: Ove definicije su jako zgodne za lečenje frustracija i izliva besa.

1. Smajlići
Ovo su ljudi koji u čitavom životnom veku svog akaunta nisu sklopili više od jedne prosto-proširene rečenice. 95% komunikacije njih i okoline se svodi na :) xD i :P
Nikada nemaju ništa korisno da dodaju na diskusiju ili čak i kada imaju kontekst je jako teško izvući iz =; :)) ^.^ :P

2. Četeri
Ovo je tip ljudi koji je verovatno najaktivniji na Fejsu iako se njihova aktivnost ne vidi sem ako niste uključeni u istu. Ovo su ljudi koji su u stanju provesti 24 sata dnevno dokuckavajući se preko četa. Na profilu izbace po jednu sliku i dva statusa mesečno koji se potom pretvore u čet na komentarima. Ako se nakače na vaš profil očekujte more notifikacija jer oni imaju svetu dužnost da prokomentarišu i započnu raspravu na apsolutno svemu.

3. Status džankiji
Ovo je tip koji izmenja po 50 statusa dnevno. Imaju status za svaku priliku, svaku misao, svaku akciju koju rade. A ako nemaju onda ni statusi tipa "otišao da jede" "vratio se" "ode da sere" nisu neobični. Imaju patološku potrebu da zauzmu 90% svačijeg home pagea i osećaju se nedovoljno i bezvredno ako ne dobiju bar po 20 lajkova na svaki status.

4. Lajk-eri
Ovo su ljudi koji imaju patološku potrebu lajkovati sve. Ali baš SVE. Počevši od svakog statusa i svake slike svih svojih frendova preko svih komentara na svakom statusu i svakoj slici svih svojih frendova pa do svake stranice koja u gornjem desnom ćošku ima dugme LIKE. Osim lajkova njihov trag na FBu je relativno nepostojan jer, zašto komentarisati nešto kada je već lajkovao. Da se lajkovi mogu lajkovati ovi bi i to lajkovali.

5. Gejmeri
Ovi FB koriste za jedno i osnovno. Igranje Flash igara. Znaju svaku Zynginu igru uzduž i popreko, komuniciraju samo sa ljudima koji iste igraju (radi dogovora o iducoj akciji-transakciji ili čemu već) i konstantno vas spamaju requestovima tipa "aj, tebra, pošalji mi ovo, samo klikneš, to je to, treba mi o glavu". Upozorenje: Ako kliknete jednom, nema nazad. Zaglavili ste jer onda i vi igrate gorepomenutu igru i nemate razlog da ne kliknete opet. Eventualno ih možete ponekada sresti na chatu ali ćete brzo uvideti da je konverzacija jednosmerna jer on sa vama nema o čemu da razgovara ako mu nećete prihvatiti request.

6. Esejci
Ovi ljudi imaju nepojmljiv nagon da kucaju. I kucaju i kucaju i kucaju dok jednim komentarom ne obore servere fejsbuka. Ovo su ljudi koji su u stanju prekucati Rat i Mir u roku od 13 sekundi i objaviti to kao komentar. Ako nemaju šta da komentarišu onda pišu PP nekome. U vidu podužeg referata o svim dnevnim, nedeljnim i mesečnim aktivnostima. Lako ih je prepoznati jer su jedini čiji komentari uvek, ali UVEK imaju opciju "Prikaži još".

7. Fotografi
Ove prepoznajete na prvi pogled. Ovo su ljudi koji na svom profilu imaju po 40 albuma fotografija i preko 5000 fotografija po albumima. Oni su tagovani u samo 7324 fotografije. Ovi slikaju i postuju na FB ali baš sve. Počevši od večernjeg izlaska do svog govneta jutro nakon.

8. Mejleri
Ovo su ljudi koji su preozbiljni za FB i ne kontaju poentu svega toga. Otvorili su FB samo iz razloga da mogu da šalju e-mailove (tj PPove) ljudima koje poznaju i prvih mesec dana ih drži gorepomenuto ubeđenje, nakon toga se polako asimiliraju u neku od već pomenutih grupa.

Svaka...

Šiške preko očiju i nosa, umočene u četrnaest slojeva pudera kojeg prate Maybeline trepavice crne kao ugalj. Da je udariš po faci, frakcijom prosutog materijala imao bi nafte da napuniš kombajn za tri žetve. Idemo dalje, štikle dvanaestice. Suknjica, pardon, krpica oko struka čisto da se vidi butka koju je vežbala na jogi u Miletić studiju, dok je bio popust za mlađe od 17. Nije veoma vešta s jezikom, ali sve će ti objasniti kroz smajlije i hrpu srculenaca koje je skinula sa Krstarice na svoju Nokiu X6 Pink Limited Edition. Jede samo u Meku i to sa svojim <3 BFF <3. Veoma su retke pojave danju, obitavaju noću u raznim modelima BMW-a, Mercedesa i Fiat Stilo-a. Što se tiče izlazaka, možete ih videti po klubovima tipa Stefan Braun, ili pijane ispred pekare na Zelenom vencu u 11 uveče. Što se tiče seksualnog života, da 'prostite, na nju su se penjali više nego na Frušku Goru.
Prava vrh riba.

Најопуштенија спика за почетак флерта у лифту.

Ili smarači, ili najbolji prijatelji, zavisno iz ugla gledanja, jer postoje osobe koje su došle da upute poslednji pozdrav preminulom, ali i onih kojima je prvenstveno stalo do sarme i rakije.
Oni po čitav dan obleću oko tebe i nutkaju raznoraznim bombonama, biskvitima, sokovima i rakijama, tako da ne uspeš da povežeš jednu jedinu rečenicu sa rođakom kojeg nisi video godinama, a da te neko od njih ne prekine. Uglavnom su to osobe uzrasta od petnaest do dvadeset godina, tako da možeš da ih oteraš u kurac kad god poželiš, ali ne ide, jebiga, mi smo civilizovan svet, ipak nije ni vreme ni mesto za to.

Ne žele ništa da rizikuju, ništa ne prepuštaju slučaju.
Ne zajmi nikome i ništa, ne plaća karticama, čekovima. Čipovana lična karta? Daleko bilo!
Ako nekad sastavi tiket, stavi duple šanse utakmica sa kvotama do 1,50 , one sa većom kvotom i ne razmišlja da odigra. Ako mu se javi random klinac, iz poštovanja, zaustaviće ga sa pitanjem "Ček, čiji si ti" ?

U jako inovativnom horor filmu, oni koji na molbu svog prijatelja/dečka/devojke - budućeg zombija i svih prisutnih da ga usmrti, van bilo kakve veze sa razumom i zdravom pameću odgovaraju replikama “Neću da ga ubijem, iako je ujeden. Možda ima lek i možda ga nađemo ovde u čamcu u pola pet ujutro, na sred pučine, u mraku, pre nego što ovaj podivlja i sve nas pokolje." i bodre ovog dok umire i ginu kasnije k'o vlasi na ringišpilu jer su odbili da ga surduknu među pirane na vreme.

U životu, oni koji konstantno rade protiv sebe, velikodušno obnavljajući poverenje baš u ljude koji ga besomučno izigravaju. Uprkos gomili dobronamernih saveta i opomena, oni se hvataju za to parče beznadežnog propaliteta, u očajanju pokušavajući da ga izvuku na površinu. Bilo da su slabi, da se boje da ostanu sami ili su samo previše glupi, na kraju, ako se ne otrezne na vreme, prolaze kao kolege iz filma.

Za oba tipa, evo nekoliko kratkih saveta:

Ljudi koju po svaku cenu moraju da startuju sve sto lici na zensko...
To su oni ljudi koji kazu:
1. Ne jebe lep nego uporan
2. Od probiraca nema jebaca
3. Od 100 dobrih riba neka ce me hteti itd...
Prepoznacete ih lako, dajem primer teretane u polju dole

Vrh žurka, kipi od mladih, zanosnih, i blago alkoholisanih devojaka koje su praktično na izvolte.

Naj, ali najžešći način za podjebavanje likova kojima riba ne da. Fora je iz filma "Clerks 2", kad Rendal pita klinca na poslu što mu devojka ne da čke, a on jadan, u neznanju, zbog keve i ćaleta verskih fanatika, a i lažljive emo cavulje, mami li joj ga steram u tunelčić, odgovara da svim ribama roditelji pred pubertet umeću trola u čku da ne bi imale seks pre braka, a ovaj samo bulji i gleda ga u ŠKK fazonu i sve ne veruje. Al' zato u stvarnom životu, služi za podjebavanje likova koji koriste jadne izgovore zašto nisu dobili čke od ribe, a one im ne bi dale, pa sve i da dobiju pismene preporuke od Pamele i Džene Džejmson kao zadovoljnih mušterija koje su se usrećile od njegove močuge, kao etiopsko nedonošče kad vidi ćevap.

Sluze da bi se podsetili "nezaboravnih" dana osnovne skole i naravno da bi smo videli na sta smo licili kad smo bili manji,i u svim(skoro) odeljenjima postoje odredjeni tipovi ucenika,i mozemo ih prepoznati po njihovom stavu,odeci izgledu i nacinu slikanja...

U klubu ste noćnom gde se puštaju karaoke i naravno možete i vi zapevati nešto. Sa devojkom ste (bivšom) do koje vam je mnogo stalo iz nebitnih razloga od ranije i ne znate kako da joj saopštite da biste voleli da opet pokušate da učinite nešto vezano za vas dvoje (pozitivno). Setili ste se da možete da odpevate nešto,znali ili ne da pevate usuđujete se da potražite određenu pesmu (baladu) koja sadrži reči koje biste uputili toj devojci. Počinje pesma,uzimate mikrofon,počinjete da pevate,ali čujete da neko drugi tamo negde na drugoj strani kluba takođe uzima mikrofon i peva sa vama..E to je taj majmun koga treba ubiti u tom trenutku.

Ne očekuj da će neko nešto da uradi, ako je očigledno da su njegovi interesi skroz drugačiji.
Izraz nastao na konjskim trkama - kada konj dobije erekciju, od trčanja nema ništa.

Izraz koji se koristi za osobu koja želi da postigne što veći skor na svom kontu, dok je drugi posmatraju, očekivajući od nje da deo svog rezultata prebaci na njihov konto. Međutim, od toga nema ništa zato što je taj čin ravan kao Anđelinine sise i nedefinisan poput pitanja "Da li je ikad viđen Jeti dok cepa drva za zimu a u pauzama jede klin čorbu i duvan čvarke kojima je istekao rok trajanja?".

Opis kvalitetne slike, na kojoj si odlično ispao. Ujedno i indirektna pretnja smrću, u zavisnosti od situacije.

U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.

Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.

Najčešće veoma bolna društvena igra, pogotovo za one koji ne uspeju da ponove figuru koju neko zada skačući u vodu. Učesnici u igri po završetku iste obično imaju užareno crvene stomake i/ili leđa.

"Ima slika nema ton": Razbio si se od rakiještine i pivčuge k'o guzica. Ortaci te izveli napolje da ti gazda kafane ne bi naplaćivao krečenje. Oko tebe zuje i muve i avioni, buka je nepodnošljiva, zviždi pritisak u ušima k'o da si u džambo džetu. Bauljaš i rigaš u isto vreme, pogledaš drugare koji mašu rukama, igraju pipirevku oko tebe, otvaraju usta, a ti misliš da te tripuju da si u nemom filmu... Čuješ samo svoj želudac koji se grči...

A onda vrhunac: BLJJJJUUUVVVVV!!!

Pritisak popušta, polako se vraćaš u stvarnost i ton se polako pojačava... Pored svog disanja, čuješ smeh ortaka koji gledaju tvoju izbezumljenu i izbečenu facu:

"ŠTA JE, MATORI!?! IMA SLIKA, NEMA TON, A!?!?!"