Uglavnom ih je moguće naći u samom centru grada, na ulazima u tržnim centrima i podzemnim prolazima. Razgovor počinju sa ''dobar dan, da li imate vremena za jedno pitanje?'' na šta obično dobijaju odričan odgovor. Međutim ako pak vaš odgovor bude potvrdan ponudiće vam mogućnost da pomognete nekome i učestvujete u već nekoj humanitarnoj akciji na neki od sledećih načina:
1. možete dati 200 dinara za neki šašav kupon koji u suštnini ničemu ne služi
2. kupiti hemijsku olovku za 100 dinara
3. kupiti neke časopise, novine za 300 dinara
i još bezbroj drugih načina...
Uglavnom je svako bar jednom kupio od ljudi koji pitaju jedno pitanje.
To je nesto najlepse sto mozete da vidite nakon npr. 10ak godina odrastanja i uz njih mozete cak i da zaplacete,posebno ako jos vidite i neku vasu staru simpatiju,vasu staru vaspitacicu koja je sada potpuno drugacija,stare dobre drugare sa kojima mozda vise i nemate kontakte,tadasnju modu odevanja,vas naivni decacki osmeh...nostalgija.
Još jedno u nizu pitanja koja u našem narodu iz nekog razloga moraju da sadrže ili kurac ili pičku materinu, a koristi se kada neko radi nešto što mu u životu ne treba i može ga dovesti u neki problem, kao i kada kupi nešto što je ružno ili nikada neće koristiti.
Postoji i ublažena verzija bez kurca, gde se koristi andrak, ali to je ređa verzija jer mi nešto i ne volimo da ublažavamo.
- Tata pobedio sam na opštinskom u modernom plesu. Idem na gradsko. Biće i na televiziji.
- Koji će ti to sine kurac? Ima da te tuku ljudi, jer će misliti da si peškir.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Kupio sam čivavu.
- Koji će ti to kurac? To nije pas.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Istetovirala sam leptira na vratu dušo. Je l' lep?
- Koji će ti to kurac bre? Bolje da si istetovirala delfina na dupetu.
Kažemo za lika koji po xyz put pada na vozačkom. Ako padne još koji put, napuniće 60+ godina i moraće da svake dve godine ide na lekarski pregled....
A: Mare, šta je napravio Alek na vozačkom?
B: Pao, po 18ti put. Šta si očekivao?
A: Ako ovako nastavi, ima da vadi vozačku na dve godine...
Fraza, stalni epitet uz pitanje koje oznacava nevericu, podsmeh... Verovatno izmisljeno od strane pripadnika muskog pola, posto je tu da zameni onu vulgarniju "koji kurac"...
Sta ce ti to, koji moj?!? = Sta ce ti to, koji kurac?!?
Jos jedan od apsurda koji predstavlja zivot na Balkanu.
Isto kao i mrzjeti Hrvate i Bosnjake.
Naravno,cijela definicija se odnosi na uzajamnu mrznju.
Bajalica koju često možete čuti na posnim slavama, kada se posle sve ribe, pasulja i ostalih posnih zajebancija iznese prase na sto. Domaćin je u većini slučajeva onaj koji je toliki svetac da mu ne treba pop da mu seče kolač, čovek kome se jebe za krompir salatu, ribu, pitu sa sojom i ostale rekvizite posne slave.
Kum: "More, dobra ti ova slava, nego, kume, kude je toj svinjče?"
Svi gosti: "Eeeeee, svinja, uuuuu, praseeeee, tepanjeeeeee, rakija....aaaaaaa"
Domaćin: "E-e, gle ga kakuj se snebiva! Pa znamo si mi bre za red! MILOJKA! Turi ovam' prase"
Milojka: "Eeeee, da ga prekrstimo! GUDI, GUDI RIBA BUDI"
Svi gosti: " Aaaaaaa, gudiiiiii, oooo, beleeee ruzeeeee, opaaaaaa"
Domaćin: "Milojka seci glavu, turi gu kumu u tanjir"
Opaska prenošena sa kolena na koleno od pra predaka naših, danas se koristi kao odgovor na ljubazno pitanje domaćice na slavi.
- Kume, je l' po volji šaran il' bi ste belog amura?
- Fala, kumo, ja od ribe najviše prferiram jagnjetinu.- Kume, a šta od salate?...
- Kumo, draga... nema bolje salate od jagnjetine.
Prapovijesni Instagram. Filteri su ovisili o umijeću slikara.
Prvo suočavanje sa papirologijom, prilikom upisa u lokalni fudbalski klub.
Ili ne mogu bez tebe.
Pošto je opšte poznato da Čarli Šin ne može bez zapošljavanja Bobana, tako je i ovo: svisnuo bih da te nema ...
- Skote jedan ! Mene nazivaš Štrumfetom !?
- Ali puslice ...
- Nema, bre ! Kromanjonče jedan !
- Ali ... Trebaš mi k'o riba Čarliju Šinu !
- ŠKK !? Napusti moje prisustvo !
Argument kojim studenti medicinskog faksa gube svaku raspravu o težini fakulteta sa drugim studentima.
Vidi slikovnice! Uzmi d' učiš Digitalno upravljanje dinamičkim sistemima, trista pedes' strana sušte materije, pa se onda žali...
Ne. Ne mislim na slike pijanog kuma koji 'vata deveruše zasisu. Ni na kilometarska kola koja se vezu satima. Ni na dečicu koja diraju tetama noge ispod stola.
Mislim na slike mladog para neposredno pre venčanja. Pokupljene sa uglađenog zapada, teže da naruše tradiciju srpskih proslava ulaska u bračne vode.
Naime, mlada koja je zadužena za estetski deo svadbe, naoružana internetom, nalazi razne forice ne bi li njeno venčanje izmigoljilo iz duboke seljanije svadbi averidž serbina.
Jedna od najljigavijih stvari dolazi iz objektiva nabudženog aparata fotografa zaduženog za digitalne uspomene sa veselja.
Slika mlade i mladoženje kako se drže za ruke dok ih njihovi najbolji drugovi vuku na suprotne strane ne bi li ih ljubomorno sačuvali samo za sebe. Awwww!! Kako swatko! A oni se taki wole i ne dopuštaju da uh drugovi rastave! Miiiice!
Ili, znate ona, kad iza debelog drveta sa jedne strane viri mlada a sa druge njen izabranik. Pa kako je tek to slaatko! Igraju se žmire. Budalice male. Kao neka deca su. Golupčići.
Pu bre! Mršći mi sočiju!
Mada, ta pojava nije ni bila tako iritantna dok se nije proširila. Sada svaki jebeni bračni par kome je fond za takvu vrstu proslave viši od profesorske plate sa toplim obrokom + putni troškovi ima slike u tom fazonu. Uglavnom ih okače i na fejsbuk. Ni manje ni više, nego na naslovnu.
To je i jedan od razloga širenja odvrtne epidemije neoriginalnosti.
Bliži mi se svadba. Valja unajmiti fotografa.
I odgovarajući kalibar za dedinu papovku...
Uvek sam se pitao ko ovakve snimke pravi? Da li su namešteni ili stvarni? Ko bi se time bavio i iz kojih interesa nameštao npr svoje dete da tresne glavom o prozor? A onda sam jednog dana otišao u jagodinski zoo-vrt, video sredovečnu gospodju najnormalnijeg izgleda kako se upisuje u knjigu utisaka i svojim rodjenim telefonom uslikao sledeći natpis:
PRVI PUT SAM MOJU SNAJKU VIDELA KOD PAVIANI
Slika je autenticna 1/1
To je mršava, lepa, zgodna, srećna, zadovoljna i nasmejana devojka nasuprot iste nje sa slike "pre" uporebe čudesnog preparata.
Pored ostalog, pomenuti preparat joj je izbeleo sve zube koji sad imaju boju kreča, kožu sa bubuljičavog lica joj je zamenila dečja guza, ne seća se više značenja reči "celulit", pazuh joj je trajno i bezbolno izdepiliran, muškarci su počeli da se okreću za njom na ulici, odmah je našla posao i počela da se zabavlja sa šefom, i što je najažnije, od nekadašnjih 106 kilograma bez gladovanja, samo upotrebom ovog preparata je stigla do 96!
Namćor koji ima perfidne metode kad ih koristi na jednom jedinom detetu, agresivne ako ih primenjuje na grupi dece.
Devojčica, oko 4 godine (to sam bila ja), plače jer ne može da izvadi trn iz prsta, boli je:
Namćor : "E, sad si gotova, to ne može da se izvadi."
Ja i dalje plačem, on sere sa prozora :
"Do sutra će da ti nikne drvo iz prsta."
Ja tek onda raspalim da plačem.
"Nemoj da plačeš, pa zar nisi videla takvu decu?! Dolaze sa motornim testerama da im iseku drvo kad poraste veće od njih."Deca šutiraju loptu na igralištu između zgrada. Kreten istrčava iz brloga, otima loptu, psuje deci majku i vraća se u stan. Naravno, istrčava samo ako decu čuvaju mame i čeka momenat da se one rastoroču.
Ukoliko usled nedostatka inspiracije, sna, mozga ili visprenosti, ne znate šta novo da napišete na vukajliji (a već 2 dana niste napisali novu definiciju, pa Vas `vata frka), onda lepo okačite neku sliku Bate Živojinovića, u nadi da će baš ta biti pod rednim brojem 1000. u njegovoj definiciji.
Mislim da jedino fali slika Bate Živojinovića koji kaki.
Lik koji je umislio da je duhovit zbog toga što je čuo par viceva a od toga nekoliko njih i zapamtio pa ih sad prepričava kad god stigne. Karakteristike su mu još i izuzetno glupi vicevi, to što se smeje na početku, sredini, pretposlednjoj rečenici i kraju vica koji upravo on priča i naravno njegov smeh nadjačava smeh ostalih prisutnih osoba a neretko je to posledica toga što se niko drugi i ne smeje.
Lik koji ne zna da priča viceve:... i onda Mujo kaže njemu, hahahahaha, kaže mu... hahahaha pa to uopšte nisu moje naočare HAHAHAHA (gromoglasan smeh).
Prisutni mučenici: (muk)
( Ovo ,, parodija'' se NE odnosi na klipove, tipa: bobo smrade, kita u billa, zajecarsko pivo, taribo vest.....ovo se odnosi na filmski zanr )
Kada su se pojavili prvi filmovi koji su ismevali Holivud i tinejdzerske filmove sa uvek istim sadrzajem, tvorci tih filmova nisu ni sanjali da ce sa par dobrih fora kasnije stvoriti sasvim nov zanr.
U pocetku je cela ta prica krenula, kao sto rekoh, sa par dobrih fora, sa umerenim, inteligentnim humorom koji je bio u stanju da ga tvorcu originala zavuce do balcaka, a da i dalje film ostane u fazonu: ko? ja? ma neeeeee.... to su bila originalna, kreativna ostvarenja, puna ironije i zdravog humora i time su zasluzivali odlicne ocene kriticara.
Medjutim, posto su te parodije bile poprilicno niskobudzetne, a u odnosu na ulozeni novac donosile su velike profite, bile su odlican materijal za komercijalizaciju. Milion rezisera su ostvarile jos milion ostvarenja, zeleci da se preko noci vinu do zvezda. A sta se dobija kad se sabere odlicna,kreativna ideja, namenjena ,,odabranom'' krugu ljudi, krugu ljudi koji shvata taj humor + mejnstrim, komercijala? Cist promasaj sa eventualno 2 do 3 scene koje ce vas mozda namejati! Snimljeno je bezbroj filmova, sa vec oprobanim, izlizanim forama, sa gotovo istom glumackom ekipom, sa gotovo uvek istom ,,zrtvom''. Ismevajuci, bukvalno sve, ne pazeci da taj humor ima malo bilo kakve mere, stancujuci parodije na gotovo svaki film, po, kao sto rekoh, istom sablonu, ,,parodija'' je otisla u krajnost i postala ono sto bi trebalo da ismeva:ne kreativnost, sablonski rad i niskobudzetni film za jednokratnu upotrebu.
I tako, jos jedan potencijalan izvor remek dela u svetu komedije se ugasio. Pomalo podseca na neku lepu devojku koja se mlada podala prostituciji i unistila sebe.
Ovako, primera je, nazalost, zaista mnogo. Evo, recimo, malopre mi je drug poslao link za trejler nastavka filma ,,Meet the Spartans'', zove se ,,305'' valjda....Sta da se kaze? Sama parodija ,,Meet the Spartans''je bila ocaj, tuga, a kakav li je tek nastavak kad, kao i vecina nastavaka, uglavnom treba da predstavlja lose interpretiranje ili cak kopiranje dobrih fora iz prethodnog dela...hmmmm... koja je rec za ,,uzas'' u kategoriji ,,katastrofalno glupo''? E, tako nesto.
