-Миле: Јао, пукох синоћ на Интер за 5000.
-Боле: А, Ђолету баш Интер донео 150 000.
-Миле: Јебе ми се за њега, колке паре има, а хоће га ко будалу курац...драже ми је моје ништа, него његово све!
-Боле: И то што кажеш. Боље да немаш ништа, него да живиш пристојно.

-Biljo, srce drago, pička ti je kao amazonska prašuma. Ne toliko čista i nedodirljiva, nego...shvataš me uopstalom.
-Draga Jovana, pa pogledaj malo na sebe. Vidiš da imaš jednu obrvu a ne dvije kao sve normalne žene, noge ti se zapetljaju u dlake ispod pazuha kad spavaš, a brada ti jača nego u tvog muža.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Hahaha!! Kakav ti je to šut keve ti? Valjda trebaš namještati rukom pravac lopte, a ti je kopaš negdje iza leđa.
-Žvaljo jedan škundravi, šta ti pričaš? Nadimak ti je Sajla, do skoro si mislio da u basketu možeš da tražiš ofsajd, trojku si brojao tri poena a ne dva. Kad bi stoni tenis igrao sa mnom ja bi te ladno lobovao. Tišina!

-И брао ја тако шљиву рањачу код бабе на селу, кад пуче грана испод мене и ја почнем да се строваљујем са пе-шес метара ка земљи, а само једна мисао ми у главу: јебеш ми матер ако не би било лоше да знам да летим. Е тад сам знао да ћу будем пилот и то ме је...
.......................ПЉЕСПЉЕСПЉЕС - Хехее ПЉЕС - А могао сам - ПЉЕС- да одлучим да ПЉЕС - будем и - ПЉЕС - дрвосеча ххехехехе ПЉЕСПЉЕС
________________________________________________________________________

-Јесте, јесте, усрала ме птица док сам држао говор на Канском фестивалу, добро си обавештен..................................... да ти то није неки врабац јавио?
...ПЉЕСПЉЕС - Е мој брајко - ПЉЕС - ево само - ПЉЕС - да кажем - ПЉЕСПЉЕС - да ми - ПЉЕС - пушиш - ПЉЕС - курац - ПЉЕС - да, да - ПЉЕС - на Канском фестивалу ми се то десило.

Je li bre. Je l' se sećaš ti Peđe, što mu ćale radio u automehaničarskoj radnji? Kad se vratio sa Jelenine svadbe mortuzovan, pa nije mogao da uđe u kuću. Zaspao ispred vrata, a ćale ga sutradan jurio šesnaesticom, hteo da ga ubije.

Средина не постоји.
Идемо из крајности у крајност.

Igralište. Klinac stoji iza devojčice i svaki put kada ona ustane uhvati je za kosu i "spusti" u sedeći položaj.
Otac klinca (prijatelju): Pogledaj šta radi! Hiljadu puta sam mu rekao da ostavi tu malu! Čekaj, sad ću ja.
Prijatelj Marko (u sebi): Al' bih ga ja prevaspitao, samo da je moj.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Posle par godina Marko uhvati svog sina kako temperama pokušava da ofarba mačku iz komšiluka, okrene se, spazi užasnutu komšinicu i nekoliko prolaznika čiji sažaljivi pogledi govore "Ee, samo da je moj, za dva dan bi bio vaspitan"...

Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.

Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.

Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)

Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.

Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.

Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.

Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.

Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.

Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.

Ако је дужи од једног минута, да се не зајебаваш гледајући га.

Posle dvadeset sekundi na čekanju upitaš se koliko će te razgovor na kraju koštati, posle trideset već razmišljaš o prošlom računu za telefon koji još nisi platio, a posle četrdeset upadaš u nedoumicu da li da prekineš razgovor dok ti kuća nije završila pod hipotekom. I sve to vreme slušaš onu laganu stvar, koja sad već polako počinje da te nervira..Posle šezdeset sekundi, bes i neverica, padaju ti razne gluposti na pamet - možda je operater pao u nesvest, možda su ga kidnapovali, ili je u medjuvremenu već otišao u penziju..Posle minut i dvadeset sekundi:
- Halo gospodine, još ste na vezi?
- Naravno da sam na vezi, familiju ti jebem! Pa ti misliš da ja imam poslaničku platu? Tetku u mobilnoj telefoniji Srbije!? Ili možda misliš da mi je vaš fakultet na opciji omiljeni!? I šta ste mi koji kurac pustili tog izdrkanog stinga, hoćeš vene bre da prerežem..

- Piii brate... Ova kriza, ni za leba covek nema...
- Am... Ono, doslo vreme bolje da imas pare nego da nemas...
- Što jes, jes brate... Nego, si vido ti onu Borinu malu??
...

www.vukajlija.com

:cet:

random razgovor....i tad bane padobranac....

XX clan X: fotka
XX clan X: e jos ovo
XX clan X: fotka
XX clan X: kako vam se svidja ova fotka
XX clan X: fotka
XX clan X: a ova
XX clan X: fotka
XX clan X: i ove dve
XX clan X: fotka
XX clan X: fotka
XX mod: prestani da spamujes cet ili sledi ban
XX clan X: KAKAV BRE BAN!!
XX clan X: JUCE SI POSTAO MOD I ODMA POČINJES DA SERES!!!
XX clan X: DUVAJ GA! MODERATORSKA PIČKO!
XX clan X: PURGERU!
XX clan X: SISAJ KARU!!!

ban

....nastavak random razgovora....

XX clan Z: u covece, neko je danas preskočio da popije lekiće na vreme
XY clan: jaoj, što ovo bi
XX clan Z: nego mala...kako reče da ti se zove učiteljica.....

Ko, ti? Tiiii jebač? Ovo danas je kurac, preko dial-up-a je trebalo znati drkati.

Lik 1: Des' deda!
Lokalni starkelja 1: Vid' ti njega! Vid' ga molim te! Neradniče, ne javljaj se! Bićeš bijen!
(Lik 2 se smeška)
Lokalni starkelja 2: Šta se ti smeješ, isti si k'o ovaj tvoj druškan... I ti ćeš biti bijen! Bićete bijeni! Eeeee, u moje vreme se bre znalo šta je rad i red! A ovi mladi danas...