Vremenski interval koji košarkaš ima da uputi šut sa otvorene pozicije. Obično traje sekund do dve.
Zahtev poslodavca da budeš što fleksibilniji dok te kara za male pare.
Kada ti svaka druga recenica pocinje sa "u moje vreme"
during the war....only fools and horses :)
Znak da je usmeni krenuo naopako.
Veza koju započnemo iz zezanja ili čisto da vidimo kako bi nam išlo s tom osobom, oboje pritom naglašavajući da smo "na određeno vreme."
Ne retko se to pretvori u prelepo iskustvo za koje poželimo da se nikada ne završi.
NEKAD: Ono sto je bilo pre i za cime stariji ljudi kukaju . SAD: Nasa trenutna situacija,koju stariji ljudi teze prihvataju dok mladi poznaju,prihvataju i jednom recju zive u njoj , slusajuci sa strane : `` U moje vreme ... ``
Cerka: Mama, daj mi pare da kupim nove sandale...
Mama : Sta ce ti nove sandale, kupila si jedne pre 2 nedelje ?!
Cerka: A, nemam sta da obujem na onaj komlet :(
Mama : Ja u tvojim godinama nisam imala ni dva para cipela, a ti si zauzela sa tvojima ceo cipelarnik!!!
Cerka: Mama, stavrno su mi potrebne , a i jeftine su ..?!
Mama : Ne moze , imas vec dosta pa iskombinuj nesto.
Baba : Eh, u moje vreme se znalo , na sta treba trositi pare , nama je pre bilo vazno da ne idemo bosi a ti ...
Sve u svemu , sigurno ste se nasli par puta u ovakvim situacijama :) , gde vasa porodica pominje ono nekad ... a vi zelite ono ... ``sad``
Kad vise ne mozete da uradite lopovsku devojci.
Su po svemu sudeći ljudi koji se od nje više plaše od pešaka, i shodno tome voze brže.
Šansa da vozač ubrza (ako to već nije učinio), veća je ako se između vas i njega nalazi bara.
Emisija koja je na Kosovu bila aktuelna prije 50 god.
Dočekao svojih 5 minuta da se obogati. Opšte je poznato da su Ukrajinke poznate kao odlične a pritom i jako jeftine prostitutke, koje su sada jedva dočekale EURO i sada kada je tražnja skočila u nebesa, rade 24 sata i ubiraju plodove.
Isto tako možemo reći i za nekog ko se obogatio u jako kratkom vremenskom intervalu i čiji je kapital nenormalno raste iz dana u dan. Uglavnom novopečeni bogataši i kontraverzni biznismeni koji setaju svoje sponzoruše u situaciji pri kojoj ameba jaše paramecijum, neizostavan su duo koji je nemoguće izbeći vikendom.
Sam vrh rts-ovskog debilizma koji oni jos hoce da naplate. Emisija prati par u iscekivanju prinove. Parovi su uglavnom naturalnog izgleda, zadrigli, rumeni, bez narocitog obrazovanja i bogatog recnika, ali zeljni slave i popularnosti. Heroji udarnih termina u borbi protiv bele kuge. I svaki par pored tog koje se pred vasim ocima radja izjavljuje da ima u planu bar jos petoro, da ima ko da obradjuje prazne srpske njive i sve to izgleda tako dirljivo. Tu su i ukljucenja rodjaka koji kao navijeni hvale bebu koju ni videli nisu i sve to brzo i gledajuci u zemlju u strahu da ne zaborave tekst koji su sami pripremili ili dobili od redakcije. A onda stize i beba, sva crvena i zguzvana i krecu izlivi neznosti, divljenja i nagadjanje na koga beba lici, pritom pazeci na svaku rec jer ce oko kamere sve zabeleziti i prikazati ovaj intimni i dirljivi trenutak milionskom auditorijumu rts-a.
Što se tiče Vukajlije, adut koji koriste većina starijih članova u toku prepucavanja sa mlađim članovima. Činjenica zbog koje poželim da nađem nekog ko se registrovao prvi dan Vukajlije, da odkupim nalog od njega, nabudžim popularnost za mesec, dva i posle da se širim k'o ćuran po dvorištu.
(komentar na definiciju)
Novajlija: Ok ti je defka, samo ti ne trebaju navodnici gore. ;) +Stariji član: Eto. Mesec dana ovde i već prosipa pamet. E dečko, dečko, mnogo sam duže od tebe ovde, ćuti. A ti bi, međuostalom, mogao bi da izbaciš navodnike, malo bodu oči.
Kad tvoja majka po ponasanju sve vise pocinje da lici na tvoju babu, tj da radi slicne(iste) stvari kao i ona...
Poslovica koja nas uči da ne budemo preterano tužni zbog svojih problema, jer će se oni vremenom sanirati i imaćemo osmeh na licu, sladoled u ruci i bol u kurcu.
-Zašto si tako tooyna?
-Bolesna sam.
-Ne breenee, wreme lecxi swe!
-Ali ja imam rak!
-Jbg onda brt nzm šta da ti kažem
Ono jutro koje redovno mora da upropasti ludi komšija tako što će i cik zore da cepa ili struže drva,da čuka nešto...
Subota,08:00
spavam ko zaklan jer sam celu noć bio u gradu sa društvom,odjednom san mi prekida zaglušujuća buka motorne testere:
Ja (izlićem iz kreveta):koji je bre ovo kurac!?komšija,pa zar se sad testerišu drva?
Komšija: pa moram,zima će da uvati,nema tu mnogo, jedno 7 metra drva,ću da završim za jedno sat i po.
Ja: eeeee propade mi subota!
Kaže se za nekog zakržljalog skeletora od 35 kila sa sve upišanim jorganom koji se širi po okolini i misli da je baja.
-Hahaha, vidi onog Mikicu, kad bi skin'o jaknu pomislili bi ljudi da ponovo regrutuju u Aušvic, sva mu rebra iskočila u atmosferu!
-Ma pusti ga kraju, ko mu je kriv kad nije sisao dok mu je mati davala sisu....
Ulaženje i izlaženje iz autobusa u autobus.
Najgore sto vam se moze desiti dok spavate.Uznemirava vise nego normalno pricanje.Obicno keva i cale praktikuju u cik zore,mada je to nepogresivo uvek dok vi spavate.Obicno predznak jebenog dana.Izaziva osip po nervnom sistemu...
Primer bolje da i ne iskusite...
Rečenica kojom majke najlakše mogu namamiti dečicu na ručak i tanjir vrele supe. A deci ko je kriv ako ne poznaju stranu terminologiju.
