
Pitanje koje se nameće kad skoknete do prodavnice po neke grickalice, slatkiše, pivo i sl., naročito ako do te prodavnice mora da se hoda malo duže. Samoj kupovini obično prethodi jednočasovno nećkanje kod kuće sa gastronomskim problemima tipa: "Nešto mi se jede, a ne znam šta?", "Opet nema ništa slatko!", "Što koj' đavo ne postoji mesečna pretplata na pivo sa obaveznom svakodnevnom kućnom dostavom?" ili "Opet nemam koga da pošaljem u prodavnicu!". Na kraju, kad postanete svesni da želja za ićem i/ili pićem ne jenjava i da ćete ipak sami sebe morati da uslužite, krećete u akciju sa novom dilemom: da li proizvod otvoriti odma' ili izdržati dok se ne vratite kući?
- Upucaj ga sad, upucaj ga sad!
Pitanje koje postavite sebi kada na netu ili u novinama pročitate neku baljezgariju, u kojoj, na osnovu tona izlaganja, ne možete odrediti ni da li je autor teksta bio ozbiljan (ili, eto tako, troluje), ni da li je taj tekst zasnovan na stvarnim činjenicama. Vidi se da je mnogo truda uloženo, ali - stvar naprosto smešno zvuči.
Sa nekog foruma:
- Meni, ljudi, nije jasno kako niko nije provalio da je pesma "Zakleo se bumbar", zapravo, o Sudnjem Danu! Slušate li vi reči pesme? "...na livadi da NAPRAVI RED..." Zeka, jaga, koza i vo su, naravno, različiti tipovi ljudi - melanholik, kolerik, sangvinik i flegmatik. "Jer oni su zaista nevaspitan svet, čupajući travu, pojedu i cvet" - zar to ne govori mnogo o čoveku i o njegovom iskorišćavanju prirode? Data nam je trava, a mi uništavamo i cvet. Amazonske prašume su to! I ko sme da me uveri da "zum, zum" nije grmljavina koja se približava, opomena da je kraj blizu?
Suvremeni Shakespeare na Balkanu za vrijeme snošaja.
- Zašto se lagano povlačiš?
- Ide ćunami.
- Nemoj, Arthure, vadi ga, jebemu Camelot.
Večita policijska dilema, ujedno i retoričko pitanje prilikom lišavanja slobode izgrednika.
Manija čišćenja kuće koja zahvata žene s vremena na vrijeme, često pred praznike, ili kad neko treba doći u goste, ili kada dolazi neko od rodbine.
- Šta toliko čistiš već dva dana, šta te spopalo?!
- Ti šuti! Bolje i ti sredi taj tvoj brlog, ionako ništa ne radiš!
- Srediću brate mili, ali šta si navalila toliko na čišćenje, ta ne dolaze ti Putin i Obama u goste.
Savremena slovenska antiteza, srpski lokalizam. Ili ćeš biti moralan ili ćeš imati sve što želiš. Uz malu cenu da ti prilepe skromnu etiketicu.
Znaš ti dobro, ne moram ti napisati.
Kad ti se prisere dok se voziš autobusom, ili dok si u liftu, ili dok čestitaš tašti slavu, ili dok radiš ispit, ili dok šetaš sa devojkom gradom, ili dok nemaš papira kući, ili dok slušaš koncert Kemala Montena, ili dok neko drugi svira, jer zlo ne bira.
- Što si se toliko zadržao u klonji, za malo mečku da rodim?
- Auu brate, zlo ne bira, a ovo moje ima i ukus, a plašim se i da ne prohoda, pa počne da tamani ljude.
Izraz koji se koristi kada želiš da kažeš kako te nešto ne zanima ili te plaši uopšte da saznaš. Ne želiš jednostavno. Nije te briga. Došao si do određenih godina živ i zdrav i šta te boli tuki da saznaješ to.
Može biti reč, izraz, događaj, stvar, ma bilo šta. Bitno je da se bez tog saznanja može i da ti nije potrebno baš sve i da znaš.
- Đole, moram da ti saopštim nešto. Jebiga, bolno je malo, ali moram. Prijatelji smo.
- Bog s' tobom Sale, koji ti je andrak? Čemu taj uvod?
- Nezgodno je. Juče sam video tvoju ženu kako izlazi iz kuće...
- Zaustavi se. Stani tu. Ne govori.
- Kako da ne govorim, video sam ti ženu....
- Ne! Ćuti. Nemoj dalje. Ne želim da znam. Dogur'o sam do pedesete godine ne znajući to, mogu i dalje da ne znam.
- Kako bre nećeš da znaš, ne razumem?
- Slušaj. Saznam, odem po tetku, ubijem budalu, izrokam i nju, pa na mardelj. Koji će mi to đavo? Ovako, baš me briga. Jebem i ja njenu sestru, jeb'o sam joj i kevu kad smo se tek uzeli, Bog da joj dušu prosti, a i kumu sam joj krn'o i to više puta.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Au al' sam se naduv'o, k'o prase.
- I ja isto. K'o konj.
- Vidi Đole, eno ti ga deda.
- Vid' stvarno. Ajde da ga zezamo malo, da se smejemo. O đede.
- O sokolovi moji šta vi radite? Šmekate neke sojke, a mangupi?
- Ma jok deda. Blejimo. Nego da te pitam deda nešto. Je l' znaš ti šta je to dip es penetrejšn vit tojs and obdžekts and fejs fak?
- hehehehe au Đole koja si ti budala.
- Ne znam ti ja to sinko, mada ni ne zanima me. Dogur'o sam do sedamdeset treće ne znajući to, mogu i dalje da ne znam.
- E deda, deda. Ništa vaša generacija ne zna.
- Ništa sinko, ništa, pile moje. Samo da si ti meni živ i zdrav. Idi opet premotavaj red tjub, a deda dok je to radio seljančicama sa krastavcima, šargarepom i koječime, tvog oca još nismo planirali, a kamoli tebe drkadžijo.
Питање које изнервирани сажаљиви пролазник неизбежно пре или касније постави малом просјаку (најчешће ромске националности) (такође изнервираном, који се мисли у себи: "Или ми дај паре или ћути, шта ме испитујеш и храниш").
-Чико дај неки динар умрех од глади нисам јео ништа два дана.
-А где су ти родитељи?
-(мук, кратка пауза) Е дај неки динар (богорадећим гласом).
-А ако ти ја сад дам паре ти ћеш то да однесеш неком газди и шта ћемо онда?
-(инсистира, тугаљиво) Ја сам гладан дај неки динар.
Пролазник улази у оближњу пекару и купује пециво и јогурт. Ставља испред дечака. Он ћутке узима и једе. Пролазник се удаљава али чује како га дечак тихо псује и враћа се.
-Мамицу ти малу безобразну незахвалну! Овамо му даш доручак а он те псује, уместо да цени и то што је добио! Просиш ли ти или не просиш!
Taraba iliti oplava - sprava koju dobijete na poklon od detektivske agencije kojoj ste platili da spijanuraju vasu lepsu polovinu (devojku ili u gorem slucaju zenu) koja izlazi sa "drugaricama"ili ide na "pilates"(ili neke drugu sumnjivu aktivnost). Uz tarabu dobijete i uputstvo za upotrebu, a koristi se tako sto se njome oplavi ili "drugarica ili "instruktor pilatesa" ili u primitivnijim delovima sveta lepsu polovinu.
Brate dobio sam najnoviji model tarabe, ovi iz agencije garantuju dobro plavljenje sa istom, jedva cekam da je oprobam!!
Budi zadovoljan sa onim sto imaš dok ne nabaviš nešto novo, bolje, kvalitetnije.
Keva: "Jao, Milorade, ovaj šporet imamo od kad smo se uzeli, evo punih 30 godina, svaki dan ludim, od 4 ringle jedna mi radi, rernu ne smem ni da uključim, bojim se da ne eksplodira".
Tata: "Ljiljana, ja za bolji nemam, od moje penzije ni ringlu ne mogu da kupim, koristi taj i ćuti. Drži drolju dok ne nadješ bolju".
Kažemo nekome ko je večno sa nekom ribom, a nikako da je opali.
Ултиматум сину јединцу који нема изгледе да успе у животу.
Retoričko pitanje na predlog koji se ne može odbiti.
Šarliz Teron: Krešimire, pojebi me!
Krešimir: :pljuje u šake i oblizuje se od uva do uva: Sad ili odma?
Pitanje koje danasnja omladina postavi kada ih neko pozove na fudbal.
Израз који говори муж-дечко после петог тањира пасуља.
- Жено, склони или пасуљ или мене, неко ће најебати, а то нећу бити ја.
Verovali ili ne ima ih u pivu!!!
Cim malo vise popijete ne znate da vozite auto i pricate nesto bezveze...
Pitanje koje ne mogu da izbijem iz glave kad primetim osobu koja se previše trudi da bude kul... a baš joj ne ide...
-Koji je uopšte tvoj razlog postojanja kad radiš takve gluposti? Je l' ti to radiš rekreativno, ili u cilju samopovređivanja?
Večita dilema glasi: " Da li je slađi seks ili keks ? "
Rešenje je pronađeno.
Slađi je seks.
U njega se ne stavlja šećer, a ipak je dovoljno sladak da ga svi žele iznova i iznova.
I ne goji.
- Dragi, donesi mi malo sokića, molim te.
- Hoćeš li u tanjir ili u papir?
- Nemoj da si takav, pa nisam imala muzičku želju.
- Ne mogu od smijeha, da se tako duhovito izrazim.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.