Zbog novog zakona koji je protiv pusenja ovo ce biti novo pitanje na svadbama zbog smestaja gostiju.
Pre
Osoba na vratima: Jeste li sa mladine ili mladozenjine strane?Sada
Osoba na vratima: Jeste li pusac ili nepusac?
Stari skoro zaboravljeni izraz.
Kad hoćete nekog da pitate da li mu je to nešto, obično imanje ili kuća, ostalo od ćaleta ili je dobio u miraz.
Koristi se i sličan izraz "nije ti ovo prčevina" , kad se neko loše ophodi prema nečem, u prevodu "nisi je kurcem zaradio pa da se tako ponašaš".
Bila je zanimljiva igra,kad su bile popularne MINTY žvake.Uz žvaku se dobijala sličica poznate ličnosti,pa bi osobu koja odmota žvaku pitali:"jebeš,ne jebeš?".Naravno,pobeda je ako izvučes dobru ribu/tipa!
Lik1:Jebeš,ne jebeš?
Lik2:Ajd jebem...
Lik1:Haha,jebeš brkatog Turčina!
Večita dilema.
- Dobio sam devet. Jen, dva, tri... devet... O, ne, jebem ti polje.
- Ajde vuci karticu, šta kukaš. Stipso! Je l' sam ti malopre dao 98 hiljada, uzeo si 200 hiljada sa parkinga i koj' ćeš moj?
- Ne znam, ali ajde šansu. :izvlači karticu: 'bem ti porez! Ček, moram da vidim šta bi bilo da sam izvuk'o iznenađenje :izvlači karticu:
- I?
- Da l' da platim porez ili da idem u zatvor?
- Idi u kurac!
------------------------------------------------------------------------------
... ruka je klizila uz nogu sve bliže, bliže, bliže,
kad sam osetio iznenada nešto joj se diže,
prijatelji moji da ste videli belaja,
da l' sam preter'o u piću
ili riba ima miću...
Komentar koji se nameće sam po sebi kada prisustvujemo nekoj totalno nejasnoj situaciji ili krajnje bizarnom razgovoru koji ne razumemo ali nam se ne dopada kako zvuči.
- Dođem ja jutros na posao a kancelarija mi zaključana. Odem do direktora da vidim šta je po sredi. Kucnem, nema odgovora. Kucnem opet, opet ništa. Na kraju se odlučim i uđem kad on unutra stoji na stolu i prska unaokolo po kancelariji onim protivpožarnim aparatom, a naravno ništa ne gori. Sekretarica pored stoji na stolici, jednom rukom se drži za zavesu a u drugoj drži neke registratore i mlati sa njima.
- Da nisu terali neke bube, pacove, šta god? Možda im je uleteo roj pčela?
- Pa ne znam! Bio je u ćošku i neki nepoznat lik, obučen u rakuna.
- Lik obučen u rakuna? Da nisu neki fetišisti? Ima ih koji se pale na to. Ili su sektaši pa im je to neki ritual.
- Nemam pojma šta su radili i bolje što ne znam.- Koja ono beše serija u kojoj je ona starija žena sa crnom kosom glumila služavku Modestu?
- Koja bre starija žena?
- Ista ona što je igrala Karidad u "Lusesiti".
- Znam koja je glumica samo si pomešala, nije to bilo u "Lusesiti" nego u "Fioreli"!
- Moguće, moguće.
- Ja tu glumicu stalno mešam sa onom što je igrala Ćole u "Pakiti".
- Kako Ćole? Više liči na onu što je igrala Felipu!
- Da, da, na nju sam i mislila.
- Žene, nemam blage veze o čemu pričate i čini mi se da je bolje što ne znam!
Opis dupeta ili sise koje svojim malim proporcijama ne odgovaraju muškom oku, i ne ispunjavaju neke ne pisane zakone kako treba da izgledaju.
- Ljubavi kako mješam, a? -Ubijam li?!
- Srećo moja sve mi butine ižulja k'o da šmirgl papir karam, da nisam ovako zagorio tebe ni grč ne bi uhvatio za to dupe.
obicno kada imate facebook,my space i slicno,stize vam desetak poruka na dan(u zavisnosti koliko debilnih prijatelja imate)koje glase otprilike ovako:neko umre,i onda se sticajem okolnosti poruka sama od sebe napise i posalje na 10 adresa,posto je polovina retardirano oni poruku salju dalje i naravno oko 10000 ljudi dobiju poruku u kojoj se napisu neka sranja i ako je ti ne posaljes na 10 adresa ili ces umreti,ili dobiti sidu,ili ces imate probleme u ljubavi...naravno na sve odgovorite ne salji mi ovakve poruke vise,nadate se da je kraj kad ono...vidi primer:
milica:pre deset godina..........svako ko nije slao poruku..........ukoliko ne posaljes poruku na 10 adresa umreces za 10 dana
ja:sve trcim,molim te ne salji mi vise ovakve poruke!
milica:ali umreces!
ja:debilko necu to je samo poruka
milica:e JA NISAM DEBILKA i takodje ne verujem u ovo,NEGO ONAKO ZA SVAKI SLUCAJ(prvi simptomi retardiranosti)...
ja:ne salji mi ovo u svakom slucaju vise...nacin odbrane:ne postoji,kom god da napisete ne salji mi ovakve poruke vise on ce reci ok,a posle mesec dana iz dosade ce vam poslati zaboravivsi na to,ostali nacini imaju posledice...
Stav državnog aparata (preuzet od od S.O.D. albuma ''Govori engleski ili umri'') po kome stanovnici iz unutrašnjosti slobodno mogu da se svrstaju rame uz rame sa nekim domaćim ugroženim vrstama.
dva zgodna primera:
* Ako ste bolesni i ne živite u Beogradu onda ćete iz svog džepa plaćati lekove... Ali ako se prijavite sa gajbom u Beogradu, onda dobijate lek za dž.
* Ako ste (mlad) par koji bi da ima decu, dama može lako da se zaposli jer vam Beograd plaća trudničko bolovanje dok vašu dragu u unutrašnjosti niko neće zaposliti i plaćati bolovanje iz svog džepa.
Kada žena mnogo sere, nemajući meru nikakvu i ne poštujući muža, pa time dovodi muža u situaciju da je u samoodbrani bije...
Rospija: Gde si bio, s kim si pijančio stoko jedna prljava, smrdiš na jeftin kurvanjski parfem...
Mučenik: Ženice, draga, slavili smo rođenje sina LepogZnojka, pa smo...
Rospija: NE zanima ne propalice, ništa ti ne valjaš, svi te koriste glupavi kretenu i kao muškarac si nikakav, ja sam veći muškarac od tebe, bla, bla, blaaaaaaaa....
Mučenik: Saćeš vidiš ko je muško. Ako ne prestaneš da palacaš tim jezikom, ima da te presavijem....
Rospija: ti mene mučenicu, ni krivu ni dužnu, ja zarađujem za oboje pederu jedan...PLJAAAAS... Milina, tišina, žena otišla u kuhinju...
Urbano, urbano i samo urbano. To je moto ovih reklama, jer cilj nije da se seksualne manjine približe prosečnom seoskom domaćinu. Pod jedan, seoska populacija nije velika, pod dva, sve to deluje kao uzaludan posao jer kakvu god reklamu napravio, homoseksualno nastrojena persona može samo da dobije batine u seoskoj kafani i pod tri, gejovi i ne idu na selo uopšte, jer šta će tamo koji kurac? Samo mogu da se uprljaju tamo.
E sad, tu se dolazi do prvog problema. Ono što je pod dva u selu, u principu važi i u gradu, pa je prvo potrebno naći najmanje četiri geja, slično onima iz reklama za pivo, čips i tako to, ali opet pomalo različita. Dakle, moraju izgledati kao muškarci koliko god je to moguće, makar dvojica od njih, a to se postiže sa nekoliko detalja kao što su, brada od četiri dana, uredno-neuredna frizura i muževna, ali opet moderna garderoba. Neka čudnjikava fuzija militari i bling-bling fazona koja sama po sebi govori da bi oni u slučaju rata mogli da se bore ukoliko su uslovi prihvatljivi za jednog modernog čoveka, ali da u slučaju mira, umeju da uživaju u stvarima koje ih ispunjavaju. Ne bih se zadržavao na tom ispunjavanju puno. Druga dvojica moraju izgledati potpuno feminizirano, a cilj toga je da se kroz reklamu steknu simpatije ženskog auditorijuma, koji nakon serija tipa Seks i Grad, smatra da je imati druga geja, postalo bitnije i od asesoara. Tačnije taj drug je postao asesoar. (to što znam za izraz asesoar, samo je dokaz da smo bombardovani svakakvim glupostima kroz medije svaki jebeni dan, prim. aut.)
Nakon toga se dolazi se i do najbitnijeg segmenta reklame, a to je stavljanje ova četiri lika u neku situaciju koja je potpuno prirodna za heteroseksualng muškaraca i time se pokazuje da to što gejevi vole vole neke druge, malo više ženske stvari, ne znači da ne mogu da uživaju u nekoj tipično muškoj radnji. Naravno, nema bolje i popularnije muške stvari od fudbala. E sad, bitno je izbeći moguće tenzije, pa se nikako ne smeju koristiti bilo kakva obeležja naša dva najpopularnija kluba, pa se stoga pribegava obeležijima nekog stranog kluba, koji mora biti veoma popularan, a opet mora imati neki blago homoseksualni oreol, tipa Arsenal ili Barselona. Dvojica navijaju za jedan klub, druga dvojica za drugi klub.
Na kraju reklame mora da usledi hepiend. Znači, rezultat je nerešen i tu pod moranje ide i scena poljupca makar jednog para, što je mač sa dve oštrice, jer ako je prosečan heteroseksualac i nekako uspeo da pogleda celu reklamu, a to je moguće jer zbog perfidnog, goreopisanog načina kako je snimljena, muškarac koji ne ume da primeti sve te suptilne znake o čemu se tu zapravo radi, lako bude prevaren, onda postoji velika verovatnoća da će sa gađenjem da okrene glavu ili gađa televizor, ali opet, oni idu logikom da ako milijardu puta pokažeš na televiziji dva muškarca kako se ljube, to će na kraju postati potpuno normalno.
Izuzetno uredna, po najmodernijem minimalističkom standardu nameštena soba, u kojoj dominira čista bela boja.
Na zidu je veliki LED televizor i na njemu je utakmica dva velika, moderna, jaka evropska fudbalska kluba. U momentu kada je kadar na utakmici koja provejava ekranom, igrač koji se zumira je onaj koji je najviše metroseksualno nalickan, a opet izuzetno popularan.
Kamera se okreće ka gledaocima tog spektakla u dnevnoj sobi i na beloj, kožnoj garnituri sede četiri muškarca. Dva para, ali to se još ne provaljuje. Dvojica su malo zabradatili i blago su neuredni, mada nose veoma moderne cipele ili patike i maskirne pantalone sa džepovima. Pantalone mogu biti i bež ponekad. Jedan nosi dres Arsenala, a drugi ima Barsin šal, italijanski uvezan oko vrata i Versaćijevu siledžijku. Na ramenu mu je tetovaža, ali nju ne zumiraju jer ima neku blago pedersku poentu, pa bi štetilo onome što oni žele da postignu. Oni sede na krajevima garniture, a između njih su dva nasmejana, blago feminizirana muškarca u metro fazonu. Na stolu i u rukama nekih od njih su limenke ali ne vidi se čega, da bi se stekao utisak kako piju pivo. Činija je puna čipsa, ali nema ga nigde po stočiću ili podu jer time se pokazuje njihov dualitet, tačnije da su oni muškarci jer gledaju utakmicu i piju pivo, ali su u isto vreme u dodiru i sa svojom ženskom stranom i neće k'o svinje da raspiaju čips svuda okolo.
Jasno je da vodi Barsa jer ovaj sa šalom zadirkuje ovog sa dresom. Odjednom se zablentače u televizor, jer je šansa za Arsenal. Napetost raste dok pokušavaju da prenesu utisak šanse za gol. Polako spuštaju limenke na stočić i vraćaju čips u činiju, očiju hipnostisanih ekranom. Gej sa dresom steže pesnicu i tada se snimak usporava malo dok on viče neke ohrabrujuće reči. Ovaj pored njega se smejulji. Muškarac sa Barsinim šalom mlatara glavom levo-desno pokazujući želju da se gol ne postigne, dok ovaj feminizirani pored njega se takođe smejulji, stežući ruku muškarca pored sebe. GOL! Ovaj sa Arsenalovim dresom skače od sreće, i tog trenutka kreće da se ljubi sa feminiziranim likom pored njega koji takođe navija za Arsenal, a sada je jasno da su u vezi. Ova druga dvojica su ustali i čekaju da im čestitaju sportski.
Utakmica se završava nerešenim rezultatom, a njih četvorica se kucaju limenkama zadovoljni što niko nije pobedio, niti je ko izgubio.
Recite ne drogama!
Prećutni dogovor dobrih prijatelja kojim se to prijateljstvo najbolje održava. Ne pitaj me imam li para na zajam, ne pitaj me znam li s kim ti se žena švalera, ne pitaj me mogu li da ti budem žirant. Biću prisiljen da ti kažem da nemam, da znam i da ne mogu. Biću prisiljen da pokvarim prijateljstvo.
Ćuti, ne pitaj me, smatraj da bih ti rado pozajmio, da mislim da ti je žena verna i da imam poverenja u tebe. Čuvaj prijateljstvo, trebaće nam za one dane kad ni tebi ni meni ne bude potrebno ništa drugo.
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Mudoje (mudojizam) je pojam u žargonu srpskog jezika koji se odnosi na džibere i seljake koji imaju tipično srpske 'namuđene' osobine, pa odatle naziv vodi poreklo. Pojam obuhvata one koji se ili bave kriminalom na nekom nivou, ili su prosto džukele u svakom smislu te reči. Stoga razlikujemo tri osnovna tipa 'mudoja' ili 'mudojizma' - običnog seljaka džukelu koji se loži na govno muziku i agresivan je, ali nije kriminalac (osim u smislu saobraćajnih prekršaja), zatim 'mudoja' valjatora koji se bavi nekim krimi radnjama i najviši nivo mudojizma, ultra-mudoja koji je zajebana krimi džukela i uglavnom vozi mudojastične džipove od minimum 50 000 evra.
Mudoji' imaju jako kratku (robijašku) frizuru, ukoliko uopšte i imaju kosu. Često su zdepasti i obavezno nabildovani sa akcentom na sirovu masu, a nekad budu i visoki što dodaje na užasnosti njihove pojave. Moraju biti izrazito ružni i njihova neandertalska fizionomija podražava kompletan imidž i karakter. Najbolji primer toga bi bio http://www.myspace.com/mudoje Od javnih ličnosti je savršen primer toga Slika:Http://www.srbijanet.rs/images/stories/vesti-srbija/slike1/1/dragan-markovic-palma-498.jpg Palma je bivši bokser, veliki seljak, ali ono što ga karakterno razlikuje od tipičnog mudoja je činjenica da se pretvara radi političkog lopovluka.
Kada te zaustavi policija, priznati krivicu ili bezati.
Jako efikasno i moćno pitanje kada iritantnog sagovornika koji imitira zajebanta želite da pogubite.Tada neće znati šta je njega facu svih faca odjednom snašlo.
Iritantni sagovornik: Al stvarno ne mogu da belive kako si uspeo tako da se zajebeš..mislim stvarno si debil,ja of corse tako nešto ne bi ni pokušavao,ali kada si već krenuo,mozak brate,gde ti je mozak bio,stvarno...
Ti(prekineš dotičnog u pola rečenice):Mocartov "Rekvijem" ili Ravelov "Bolero" ?
Iritantni sagovornik ti upućuje teleći pogled uz jedva čujni hroptaj:aa?
Ti:Bolero ili Rekvijem,šta ćeš da ti svira na parastosu?Iritantni sagovornik ućuti,povlači se u sebe i napreže poslednje atome sivih ćelija kako bi shvatio tvoju poruku.
Nije iz licnog iskustva,ali dobro ce vam doci da znate kakav je pakao...
Istinitost događaja na testu iz hemije na Univerzitetu u BG-u je nemoguce potvrditi.ali bilo kako bilo,prica je veoma zanimljiva.Odgovor jednog studenta je bio toliko ,,dubok'',da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.
Pitanje:''Da li je pakao egzoterman(predaje toplotu),ili endoterman(absorbuje toplotu)?''
Vecina studenata je napisala svoje predpostavke na osnovu Bojlovog zakona(gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju)ili neku drugu varijantu...
Jedan od studenata je napisao sledece:
''Prvo moramo znati zapreminu u koju duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.Smatram da odmah mozemo da predpostaviti,da dusa koja jednom uđe u pakao vise ne izlazi.Znaci,broj dusa se povecava.Da bismo dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa,osvrnucemo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu.Vecina tih vera tvrdi,da onaj ko nije pripadnik bas te određena vere ide u pakao.Dakle,zakljucak je de ce sve duse zavrsiti u paklu.Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta,mozemo ocekivati da broj dusa eksponencionalno raste.Dakle,obratimo paznju na odnos promene zapremine pakla,jer prema Bojlovom zakonuza zadrzavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih dusa.To nam pruza dve mogucnosti Pakao-teorija:
1)Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja dusa koje stignu u pakao,toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2)Ako se pakao siri brze od proseka kaji mu je pottreban da primi sve duse,toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.
Koja od mogucosti je ispravna?Ako uzmemo u obzir izjavu,koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine,a koja glasi:''Pre ce se pakao smrznuti nego sto cu ja sa tobom da spavam.''i s obzirom na to da je sa mnom spavala juce,mora biti ispravna teorija br.2,dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.Zakljucak ovog izlaganja je,da sko je pakao smrznut,ne prima vise i preostalo je samo nebo,sto je dokaz postajanja Boga,a to objasnjava zasto je Mlilica sinoc vakala:''Ax moj Boze!''Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena.
To je jedna od najvecih misterija na nasim prostorima!
Poznato je da kod nas svako moze da snimi cd i da se pojavi na nekoj od mnogih lokalnih,a bogami i na ponekoj nacionalnoj televiziji.Vecini bi trebalo zabraniti da pevaju ,cak i u kupatilu,ali to ne smeta vecini njihovih fanova.Sve sto je potrebno je da skupe par hiljada evra i postaju "umetnici"...ali i dalje nije jasno sta ,ili ko im usadi u glavu da oni ,uopste,znaju da pevaju?
Ideja da oni znaju da pevaju ,verovatno potice iz njihove porodice i to tacnije od njihovih baba.Babe kao babe,svoju ljubav prema unucetu,veoma cesto uzdignu na takav nivo ,da im cak ni ocigledni nedostaci kod deteta,nisu dovoljni da ih ubede da to dete nije sposobno da peva.....Sva deca vole da pevaju,ali to ne znaci da ce sva da budu pevaci!Kada se u tu pricu ukljuce i majke,stvar je gotova....dete ce biti pevac ili pevacica,pa makar u lokalnoj kafani,gde pijanim gostima ne bi smetalo ni da im pustis krmacu da skici u mikrofon,samo da ima dobre sise i da zna da mesa!
Sve se svodi na to da imas par hiljada evra viska....
Prvo pitanje koje postavimo kada čujemo da je došlo da krvoprolića, a nismo baš sigurni da li je žrtva ljudskog ili životinjskog porekla. Naročito ako smo mi sami na neki način za to odgovorni.
- Alo, razvodniče, je l' se to meni čini ili je pre par minuta neko pucao na stražarskom mestu broj 2?
- Jeste, gospodine kapetane. Stražar propisno zaustavljao, ali...
- Je l' pogodio?
- Jeste.
- Je l' išlo na dve ili na četiri noge?
- Na četiri.
- Uh, dobro je. Uzmi izjavu od stražara i dolaz' do mene. Da vi'š samo kakvu sam rakijicu nabavio, taman dok pišemo izveštaje da se zanimamo.
.....................................................
(DRUS!)
- Brate, ja zgazio nešto!
- Jesi, usta te jebem luda! Jesam li ti lepo rekao ja da vozim jer si ti i pijan i umoran!
- Jesi video da li je išlo na dve ili na četiri noge?
- Na četiri, prase.
- Opa, vozački trofej, i to jestiv! Vraćam se nazad da potrpamo to u gepek! Valjda niko nije video!
- Jebote, koja si ti srećara! Ja bih samo tvora mogao da zgazim, a ti...
Ozbiljan sam. Ili sam se stvarno smorio zbog nečega, ili sam previše oduševljen. Ne diraj me, pusti me da dođem k' sebi.
- Šta je sa tobom, nisi nešto u elementu?
- Ne pitaj me ništa, nisam dao uslov, nije mi dobro, stvarno ne znam gde ću da nađem 80 hiljada za godinu.
- Au, aj ako ih nađeš, javi, pa da i ja potražim. Dobro će mi doći.
.....
- Mare, šta si zinuo, jel sve ok?
- Ne pitaj me ništa, nije mi dobro.
- Što, šta je bilo?
- Ma na trenutak sam pomislio da sa Tori Black snimam neku scenu, i da nije uspela, pa moramo opet, al' jebiga sad provalih da je to samo plod moje mašte.
- Oće to ponekad, dešava se.
Ne slusa.Ili cuje, ali ne mari.
- Milovaneee!
- Oooooj,Milovaneeee!Sta brkas vise u taj karburator,grom te ubio da te ne ubije?Vrci se kuci da rucas!
- Sta ima?
- Ima kiseli kupus sa suva rebarca!Ma, `de se vikamo ovako preko tarabu! Dolazi `vamo! Ene,ni abera!
