Fraza koja,kada se izgovori,ukloni sve sumnje o neznanju sagovornika o temi koja je trenutno aktivna.
x:Je li matori,šta si rekao,gde je ta svirka?
y: U Čorba kafe-u matori,večeras!
x: e hvala ti puno.
y: ili,možda u KST-u....
x:ok
y: eeee,ilii,moždaaaaaa,hmmmmm,u SKC-u.
x:dobro brate,gde je na kraju????
y: ne znam.
Osobe koje se slikaju po raznoraznim klozetima , bilo javnim ili privatnim, u jos raznoraznijim pozama, i onda te slike kace na FB
Za primer pogledati Fb, svaki drugi profil sadrzi bar jednu takvu fotografiju!!!
Loš trip na ulici, kada vidiš da ti u susret dolazi osoba koju relativno slabo poznaješ, tj. za koju ne znaš da li da joj se javiš ili ne.
Tada se obično primenjuje metod: "Javiću se, ako se on-a meni javi", međutim, to nekako uvek završi samo na pogledima, turskom groblju ili na krmeljavom "zdravo", koje oba prolaznika upute jedan drugom iza leđa.
Najkrvaviji su likovi koji te u tim situacijama ne vide i ne poznaju, prođu pored tebe kao pored bandere, a na nekim drugim mestima, gde ga potpuno neočekivano sretnete, vas izljubi kao rod najrođeniji...
Predveče u mojoj ulici, u susret mi ide baja za koga ne znam da li da mu se javim... Ok, kada priđe, videću da li me gleda, pa ću mu se javiti...
Na 3 m. jedan od drugog:JA (krmeljavo): - "Zdravo..."
BAJA (ne jebući 5%) - "....."
JA (u sebi) - "Pu, u usta te jebem... Koji me kurac tera da mu se javljam, otrese me čovek k'o slinu..."
____________________________________________________________________Festival u Guči, u milionskoj masi srećem famoznog baju...
Retrospektiva:BAJA: -"Oooooooo, 'de si čoveče, otkud ti ovde...?"
JA: -"A mi se znamo, jel'...?"
BAJA: "Kako se ne bi znali, pa nemoguće da me nisi primetio, svaki dan prolazim kroz tvoju ulicu... Koliko ostaješ ovde...?"
JA (škrgut zubima, para iz ušiju, krv u oči) -"Idem za pola sata..."
Mešavina od 'ne seri' i 'ne jedi govna' kada onaj koji je to izgovorio ne zna šta pi pre rekao, ili krene da kaže jedno, a onda se predomisli i dovrši drugim. U svakom slučaju, lapsus nastao u trenucima krajnje iznerviranosti onoga koji ga pravi.
A: (crven u licu) Ne seri govna !!
B: Hahahahahahahaha, nego šta da serem jebote...
muskarac ne krece u akciju dok zena,devojka ne da povoda za to...
ovo poredjenje prvenstveno koriste ljudi koji zive na selu.
Najkategoričnije moguće ne! Ni pod razno! Ne dolazi u obzir, pa makar trpeo muke k'o mali Radojica. Mož' da dovedete celo Zulu pleme da me trti cele noći, ali ne popuštam! Ma, ni da sam pijan, lud i drogiran istovremeno, ne bih ni pomislio to da uradim! Čak i ne pominji! Totalno NE!
- Pošta! Evo, komšija, imaš i nešto preporučeno.
- Jel'? A odakle, kakvo je to?
- Ne znam, izgleda iz suda.
- Vrati!
- Ko zna, možda neko neočekivano nasledstvo.
- Aaaaa, ne! Nećeš opet da me zajebeš k'o prošli put kad stiglo ono od banke, pa sam kolabirao. Umalo da zaglavim na intenzivnoj! Ne jebem ja više to da uzimam! Napiši lepo da sam nepoznat na adresi, odselio se za Borneo da hranim orangutane bananama, ili, još bolje, da sam umro i da sam za njih nedostupan, nek' me izbrišu! A sad m'rš odavde dok nisam kera napujdao! Ženo, daj tandžaru!!!
Sektas ili narkoman je pojam koji primitivniji ljudi koriste za karakterisanje i naziv za ljude drugacijeg misljenja, izgleda, ukusa, itd..
(dva primitivca vrse dijalog)
Primitivac 1:"E, je l' si video juce onog sektasa u skoli sa dugom kosom i onim odvratnim cizmetinama?"
Primitivac 2:"Jesam... narkomancina!"
Reakcija novopečenog inzinjera elektonike kad sedne za neki slabiji računar.
-Jao što se ovo koči, jel ovo računar ili računaljka? Ja sam navikao na moj on ima 8gb ram, procesor od 3.5 gh.....
-Ajde ne s... do juče si i ti imao takav.
U bliskoj prošlosti mesto gde su se pravili ljudi.
Danas su taj posao preuzele druge ustanove sistema,koje neguju tradiciju slavne armije.Gerontološki centri,obdaništa,komunalna preduzeća...
Otac kritikuje sina:
-Ne znam šta ću s tobom,pustio si kosu,stavio minđušu,školu ne jebeš stručno,spavaš do podne.Sve ćeš da uradiš,samo da ništa ne radiš.Po ceo dan udaraš u tamburu.Reci mi dokle misliš tako?
Sin:-E,ćale smaraš,šta da radim,kad nema posla?
Otac:-Ne znaš šta da radiš?
Ja ću da ti kažem!
Sa' ću da zovem kuma Đuru,da sredi preko njegovog paše,vojnog referenta,da te pošaljem u vojsku.
Sin:-Daj,ćale,rekao sam sto puta,da ću služiti civilno ili neću nikako.
Otac:-Ne seri,mali.Odakle ti znaš šta oćeš,a šta ne.
Vojska će od tebe napraviti čoveka,ako ja nisam znao,ima ko zna!
-Alo,kume kućo stara......
Jedan od najpopularnijih citata Kristijana Golubovića koji uzima sve više maha u zadnje vreme.
-E brate, hteo bih da uvedem neke promene sa ribom, neku drugu vrstu sexa. Ne znam da li da je pitam da probamo anal, ili da i dalje cepamo na klasik.
-Iliii i jedno i drugo!
-A i to što kažeš!
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Izraz za kratkotrajne scene u filmovima. U tim scenama obično "glume" statisti koji rade čitav dan na +40 stepeni, dok ih reditelji jebu u zdrav mozak a ni ne zarade za gajbu piva dnevno.
A : Jel si video onog Duleta Momirkinog što je glumio u onom novom filmu?
B : Ma gledao sam ceo film sinoć u bioskopu, nigde ga nisam video, verovatno je glumio u nekoj sceni " Nemoj da trepćeš ili nećeš uhvatiti " !
A : Pa, jebi ga, udubi se malo sledeći put u film pa ćeš videti.
Odlican nacin da se nasalite ili iznervirate kolege ili ukucane!
Iako zvuci smesno,ovo postaje sve cesca potreba,jer u kuci se moze desiti da niste u stanju da dodjete do racunara ,zato sto vam se neko od ukucana zalepio za isti ili na poslu kolege i koleginice,umesto da rade nesto korisno,vise na jebenom facebooku i komentarisu ko im je lajkovao profil.....
Na srecu postoji vise nacina da se ovo zabrani i sve sto vam je potrebno je par trenutaka ,dok osoba koja je korisnik racunara nije tu.To se radi na sledeci nacin:
Kliknete na My computer,otvorite C particiju,pa folder Windows.U njemu nadjite folder System 32 i u njemu folder pod imenom drivers.U njemu se nalazi gomila fajlova ,a vama treba fajl koji se zove HOSTS,koji se nalazi u folderu ETC.Kada nadjete fajl pod imenom hosts,otvorite ga pomocu notepada.Kada ste ga otvorili ,pri dnu strane upisite sledece:
Neku proizvoljnu ip adresu,a najbolje je da bude 127.0.0.1 i www.facebook.com,zatvorite notepad i gotovi ste !
Posle samo sedite i uzivajte u rekcijama koleginica koje se nerviraju zato sto im "ne radi"facebook!
Ako ovo uradite na svojoj kucnoj masini,a imate potrebu da idete na neki od sajtova koje ste zabranili,dovoljno je da u pretrazivacu otkucate IP adresu sajta i otvorice ga(naglasavam Ip adresu!!!!).
Svako društvo ih ima. Bilo da je to zbog toga što misle da su ružni, ili su stvarno ružni, ili ne vole naprednu tehnologiju, takvi ljudi se ne viđaju na zajedničkim slikama društva. Nema ih.
-"E brate, je l' si se otreznio? Pokazala mi Maja jutros slike sa rođendana, i nešto se mislim... je l' bio Mare na rođendanu, men' ščini da sam ga video, a nigde ga nema na slikama?"
-"Ma pusti ga, izbegava slikanje, kaže da ne voli. Kad bi sad umro, teško bi našli njegovu sliku za spomenik".
Umobolno pitanje koje ti postavi prodavačica brze hrane kada kupiš nešto.
To bi bilo 120 din. Nosiš, ili?
-jok, tebi ću da ostavim!!!
Označava najčešće,neukog,polupismenog "sagovornika",navalentnog pijanca,"iskusnog"frajera na zalasku karijere,napaljenog klinca(klinku),propalog sportistu,zadušnu babu,penzionisanog oficira i sve one koji imaju vremena na pretek,a neznaju šta će sa njim.
U današnje vreme se češće koristi termin"triper",ili "jel ti poplaveo vrat"kad neko "guši".
Primera ima svuda"od kolevke pa do groba"i pojavljuju se ko pečurke posle kiše,vrebaju ko zmije ispod kamena.
Upozorenje:Ima ih i ovde,vodite računa s kim započinjete komunikaciju,jer nikad se ne zna.Krpelj vreba u visokoj travi,a stenice u vojnim ćebadima.
Savet iskusnog jebača mladom i neiskusnom.
Ne vredi da prosipaš fore, pričaš, lomiš se ako ribe nisu prisutne, odnosno ako ne gledaju u tvom pravcu i niste uspostavili vizuelni kontakt.
Klinačka fora, koja se upotrebljava posle moše. Zamahneš kao da ćeš da udariš ortaka, a kada se on trgne, sledi rečenica:”Ne boj se, Tarzan ne bije životinje!”
Znaju svi.
Ortak se raspricao ili jos gore keva. Steta je vec nanesena, ne mozes da ispravis ili da se toj osobi najebes milosne majke ali mu bar skrenes paznju tim recima.
-keva: moj Djokica, ljubi ga mama u kure do devete godine piskio u gace, jedva ga odvikosmo dusa mamina
-Djordje: Dobro mama ne moraju da znaju bas svi!-ortak pred celim drustvom: Znaci Djordje majmuncina skinuo cega na sred paba i onako pijan se slikao sa svima u lokalu, a kurcic mu se skupio ko rosa na lesniku...
-Djordje: Znas da se napijem kad slusam Kikija Lesandrica! Svi su videli slike, cale me se odrekao a ona debela komsinica me cudno gleda! Ne moraju da znaju bas svi!
Krajnje provokativno saputnikovo pitanje nakon tvog vriska izazvanog sudaranjem sa nepoznatim licem na ulici.
- Aaaa, joj, izvinite...
Ej, jesi to udario čoveka ili sebe?
- Ma ne boli, dobro sam.. Pa šta sam ja koji moj!!??
