- I tako on meni kaže da se teško živi, kako nema para, skupo je gorivo, nema posla, niko se ne vozi taksijem... mislim se, pička ti materina, nagruvao ti taksimetar od Gazele do Geneksa 500 dinara, dok do Zemuna dođemo mo'š i kući da zapališ posle jedne vožnje, a pritom drajvaš ovu Merdžu AMG kao taksi, na kožna sedišta ti se iserem baš!
- Znači nisi kupio jogurt?
- Jok.
--------------------------------------------------
- Tebreks, i ti na rekreaciju, a?
- Pa malo, valja se. Ajmo zajedno.
- Odlično, smorio bih se da špartam sam oko naselja.
.
.
.
- Nego, otkud ti da trčiš?
- Ma ćuti. Ova moja me napala sinoć u fazonu, te pogledaj se našta ličiš, te ošišaj se, te neuredan si, pa mi još na kraju rekla da sam se ugojio i omlitavio. Mislim se, pička ti materina, pogle' svoje dupe prvo koliko je, pa onda meni prigovaraj.
- Pa jesi li joj rekao?
- Ma gde bre. Nego, 'oćemo još jedan krug?

1.
- Šef je rekao da zavariš to odozdo na gore a ne odozgo nadole.
- On mi nešto rek'o.Pa on ne zna gde je bušan.Ima da ga napravim kako stoji.

2.
- Jelica kaže da Nivea Visage nije toliko dobra krema koliko je skupa.
- Pa ona bre ne zna gde je bušna a kamo li šta je to Nivea Visage.

Sin: Ej ćale zvala te razedna da dodjes sutra u školu.
Otac: Šta li si sad uradio, da mi je znati.
Sin: Ništa ćale tebe mi.
Otac: Ako si nešto uradio a prećutao si mi, ima da se počešeš tamo gde te nikad nije svrbelo.

a: Šta je bre seljačino, očeš ferku, a?!
b: Brate, nemoj da se zajebavaš molim te da se ne počešeš tamo gde te nikad nije svrbelo.

Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.

A: Jao vidi onu MILF-aru što prolazi! Au, kakva je, ala bi je razvalio!
B: To mi je keva, debilu!
C: Auu, da meni to kaže, ja bih ga ubio.

- E jesi li dobio godišnji?
- Ma dobio sam mudo Marjanovo. U jednom momentu pitao šefa za godišnji, a u drugom sam ga tešio što mora švalerki da kupuje zimovanje na Alpima, pristajući da budem dežurni za Novu, Božić i da radim obe smene za samo plaćenu jednu. Radim i vikende, naravno za dž. Izašao sam iz njegove kancelarije sa žutim upitnikom poviš glave šta se koji kurac dogodilo!
- Nemoj to uzimati srcu. Samo ga ignoriši, bole te kurci, šta će da ti uradi.
- Kako to misliš šta će da mi uradi? Pa ostaću bez posla sa ženom i troje dece na grbači!
- Ih što si negativa, jebo te. Pa ko da je teško danas naći posao. Nego ti gledaj da to otkačiš nekako pa da mi pomogneš oko pečenice za Božić. A mogla bi i tvoja Dana ovoj mojoj oko kolača pa priskoči u pomoć. Taman vam i deca mogu doći tada do nas, napadao ovaj sneg, pa da mi počiste oko kuće. Šta kažeš bratori?
- Nemam ja šta, ali evo da Ćenga nešto kaže! zasukuje rukave

ŠLJAS

- da zovnemo marka da popravi to? on rece da se razume u tehniku
- ma de bre, taj ne zna de je supalj

*razgovor telefonom*

-Hoćeš li brzo, opet samo tebe čekamo!
-Da, da, evo me za tri minuta sam tu!
-Pa gde se sad nalaziš?
-Levo.
-???...ma ti bre ne znaš gde je levo!

Mika: JEBEM LI VAM SVE, DA VAM JEBEM SVE! Gde ste do sada!?
Laza: Ooopušteno, tebra, tejk it izi, stižemo...
Mika: Šta bre, mamu vam jebem naduvanu! Stigli ste minut pre, a dogovorili smo se pola sata ranije...
Pera: Haha, tebrice, smešna situacija. Saslušaj nas. Zablejali mi noćas kod Zjole, igrali novi "Teken" i gledali "House of cards" na "Netflix"-u u 4K rezoluciji... Bila je i neka dobra vutrica... I jutros ustanemo u 7, strpamo nešto u kljun i spustimo se u Vukov spomenik.
Mika: Šta ćete...
Pera: Ništa, krenemo da nađemo automat za karte, kad skontamo da tako nešto ne postoji, kekeke, gde mi živimo... I ništa, izgubimo tu jedno 5 minuta, nađemo šalter i kupimo karte...
Mika: Ali čekaj, šta ćete...
Laza: I pitamo mi ljude kad kreće voz za aerodrom i vidimo svi se smeju... Tada skontamo da, pazi sad ovo, grad poput Beograda zapravo nema voz do aerodroma... Bokte, gde mi živimo...
Mika: Čekaj, jeste li vas dvojica...
Pera: E, i tada uzmemo taksi i kažemo liku da nas vozi do aerodroma. I on iz našeg razgovora skonta da ova "Lasta" gde si rekao da se nalazimo zapravo nije drugi naziv za aerodrom, već da je autobuska stanica, kekeke... I on se smejao, i to kao ludak, hahaha...
Mika: Čekaj, skontao sam da ste totalni retardi, ali da li vam je ikada onako, sasvim slučajno, palo na pamet da ne postoji avion do Niša, a i da ga ima, da on ne može da košta 1000 dinara za povratnu kartu?
Laza: Tebrice, šta mračiš, to nam totalno nije palo na pamet, rekosmo, ima dosta do Niša, a i tamo ima aerodrom...
Mika: Gde VI živite!?

Sedimo gledam fudbal u kraju. U jednom trenutku staje debeli Mare ispred nas.
-Gle ovog Kaspera debelog.....
-Alo Mare jel ti ćale staklar?
-(zbunjeno) Nije.
-Pa onda mrš! Sedi negde, ne vidim ništa od tebe.

Na kraju radnog dana, dolazi gazda...
Gazda: Mh, ko je uzeo 3000 dinara, kakav je ovo tiket? Zašto nisi rekla da ne može? Ovo su neke nameštaljke, garant, kako to da su danas došla čak tri tiketa veća od hiljadarke? I zašto je ovde nered? Ne možeš samo da isprazniš pepeljare i pobacaš đubre i usisaš i oribaš wc i vratiš stolice na mesto, moraš da obrišeš stolove onim sredstvom što sam ti doneo, i da opereš sve prozore bar na svaka dva dana i nekoliko puta dnevno da lepo uglancaš ekrane na svim televizorima...to ti je deset posto od plate za ovaj mesec. E, da, što se tiče povećanja plate, za 3 meseca ako se posao popravi dobijaćeš 500 dinara više.

Radnica koja ima kući dvoje dece i nezaposlenog muža: Naravno gazda, nikakav problem, uvek ste bili fer i pošteni. Izvinjavam se za nered, neće se više ponoviti
(U sebi: Jebo ti pas mater, dabogda deci lekove kupovao od ovog što mi skidaš)

Radnica koja ima ikakvih šansi da nađe drugi posao u skorije vreme: Ma sagnite mi se i ti i ona gomila idiota koju trpim ovde za 200 evra mesečno i poljubite me u dupe (gađa ga ključevima i izlazi lupajući vratima. U sebi: peva)

Он и она - пријатељи:
Он је чека. Она стиже. Он је грли око струка. Она му ставља руке око врата. Ако се нису видели неки дужи период, загрљај је дуг(углавном пропорционалан периоду невиђања). Ако је она случајно доста нижа од њега, а он јак у горњем делу, можда је и одигне од земље пар цм-а(овде битан фактор игра килажа оба учесника). Затим следи другарски пољубац у образ.

Он и она - у љубавној вези:
Он је чека. Она стиже. Он је грли око струка. Она му ставља руке око врата. Симултано, лица долазе у позицију "ан-фас" и следи пољубац. Кратак - цмок, или дугачак - с' језиком. У првом случају, с обзиром на краткоћу трајања, смеше се и он и она. У другом случају, ако је воајер имало срећан, у налету страсти, он ће јој спустити руке на задњицу и дискретно њене кукове приближити својима. Када се одвоје и крену, он ће нагло цимнути куковима како би охладио простор између ногу.

Он и она - у сексуалној вези:
Није битно ко први стиже, све док обоје успеју да се измигоље из загрљаја свог љубавног партнера, или канџи друштва. Кад се коначно сретну, ако је веза тајна, руковаће се сасвим наивно и само ће несмотрено облизивање доње усне да их ода. Ако веза није тајна, он је одмах хвата за дупе и крља жваку. Она га стеже за врат и не заостаје за крљањем трљајући своје кукове о његове. То тако траје пар десетина секунди на општу радост воајера...

*Ова последња сцена код деце која се затекну у близини, углавном изазива бујицу питања за родитеље који ће проклињати тренутак кад су их уопште повели у шетњу поред Коња, уместо да их прошетају Калемегданом где бар има дрвећа иза којих ће се сакрити када наиђу на овакве примерке.

- Dobro veče.
- ...
- Brate, što ne odgovori?
- Kome?
- Pa lik nam se javio sad.
- Ma brate, on živi u koordinatnom sistemu konfuzije nekog drugog univerzuma. Nije sam u glavi. Ni Milka mu ne kaže dobro veče kad počne slagalica!

- Svaka čast na očišćenoj godini sine, nema te gde ne dođeš.

- Ženo, odlično si sremila ovaj teleći biftek u kiselo-ljutom sosu, ma, dušo moja, nema te gde ne dođeš.

- Deda, dunja ti je ove godine vr' ispala, ma, nema te gde ne dođeš.