Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Osoba koja rani kada ti kasniš a kasni kada ti raniš.
Izraz koriscen za nekoga ko je stalno u zurbi,ko stalno ima obaveze i ko je totalno izgubljen od svih problema.
Pogledaj onog majke ti...ne zna gde mu je dupe a gde glava.
Obecanja u vezi su me uvek fascinirala! Toliko netacna,toliko nebulozna i toliko glupa,a u isto vreme toliko realna u tom trenutku "zaljubljenosti"(citaj fizicke potrebe).. Uvek su bila tako slozena da bi tacno udovoljila partneru. I svako obecanje koje je dato u toku veze automatski pada u vodu istog trenutka kada se ta veza zavrsi. Ponekad i pre zavrsetka.
Pr. 1: "ja nikada necu raditi sa drugim/drugom ovo sto radim sa tobom!"
Pr. 2: "Ja nikada nisam radio/radila nista sa drugim/drugom!"
Pr. 3: "Ja cu zauvek misliti na tebe,i zauvek cu te voleti"
itd..
I ta obecanja idu ili do granice dokle ne postanu toliko jadna i providna da partner pocne da shvata da je neistina,ili traju do kraja veze i pruzaju zabludu partneru..
Sprdačina na račun osobe koja ima spojene obrve, to jest jednu veliku lastu na glavi.
A: Ajde bre potrči malo! Nemoj čitav život da si stablo!
B: Ma odjebi bre! Bolje nemoj da trčiš, poletećeš!
A: A tako dakle! Gde ti je druga obrva braćala?
C: Dosta je bre, ko deca ste!
Pitanje koje postaviš sam sebi kad se nađeš ispred šestokrilnog ormara od čistog drveta, peći za centralno grejanje kućne izrade, ćaletove rezervne kamionske gume sa sve felnom ili dvestolitarskog bureta punog kiselog kupusa, a sve to treba negde prebaciti, pomeriti ili utovariti sa svojih 70 kg čistih mišića. Čisto poželiš da ti je prvi komšija radio na izgradnji piramide pa bi ovo bilo mačji kašalj za njega.
Kamiondžija sa obližnjeg stovarišta iskipao 10 komada drveta sveukupne zapremine 8 kubika. U kanal naravno.
- I šta da ja sad radim s ovim?
- Nadam se da su ti stari Egipćani neki daleki preci. Ako ne, jebiga, zovi vatrogasce.
Rečenica koja nema veze sa seksom. U besu je izgovara potkivač, kad mu pobegne mušterija-kopitar.
- Ja potkivam bezbolno! I ugrađujem samo uvozne potkovice marke "Happy horse". Za dva'es godina rada, još se ni jedna mušterija nije žalila, pa nećeš ni ti. Gde te stignem, tu ću nogu po nogu da ti dignem!
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Staroslovenski običaj kojim se određuje da li će se krenuti u rat ili ne.
Vrač pobada izvestan broj kopalja u zemlju u dva reda na određenom razmaku praveći tako prolaz kroz koji će voditi konja.
Konj koji služi za ovu priliku nije običan već se čuva se u posebnoj štali, i ljudi ga ne jašu jer pripada nekom od bogova.
Ako ovaj konj prilikom prolaska dodirne neko koplje, kreće se u rat, a ako ne zakači ni jedno koplje, neće se krenuti u rat.
- Vrače, kada je ravnodnevnica?
- Za četiri dana.
- Da li ćeš voditi konja?
- Hoću, takav je običaj. Što pitaš?
- A da li bi mogao malo više da razmakneš koplja ovaj put? Žetva još nije gotova a i špijuni sa Mramornog mora su javili da se Vizantijska vojska vraća u Carigrad.
- Može, ali povećaj verske dažbine inače će konj da smrša pa neće imati čime da zakači koplje kad vojska ode iz Carigrada.
U davna vremena, prije meksičkih i turskih serija, video igrica i megapopularnih holivudskih zvijezda, dobar način da se ukratko sazna o začeću, porođaju i svim osjećanjima, strahovanjima i nadanjima koje roditelju polažu u budućnost djeteta.
- Željko, sine, nemoj da se družiš sa onom Kasandrom i njenom braćom.
- Što, majko, nijesu valjda šugavi?
- Ne znam ništa ja, al' nemoj, za svaki slučaj.
Retoričko pitanje, kao reakcija na nečije nekulturno, ili nekonvencionalno ponašanje. Izraz je alternativa za takođe retoričko pitanje:“ Jesi li rastao u džungli?”
Izraz je varijacija floskule iz epizode Indeksovog Radio Pozorišta “Mali Oglasi” kada opisujući enormnu veličinu papagaja kojeg tobože prodaje Indeksovac (Mićko Ljubičić) kaže:” Gde je taj rast’o? “
1)
U automobilu, lik koji je upravo zapalio poslednju cigaretu iz paklice, gužva paklicu, i baca je kroz prozor.
Vozač:”Ne mogu da verujem šta radiš, jebote! Gde si rast’o?“2)
A:”Brate, gde si pošao sa tim buketom?”
B:”Mojoj devojci je rođendan, pa uz poklon da joj dam i cveće.”
A:” Gde si rast’o? Odakle ti ideja da kupiš veštačko!? “
Slep si kod očiju ko braća Matić, a još si i glup. Radiš nešto zašta znaš ili makar drugi znaju da je osudjeno na propast, pa i ako ne tvojom zaslugom onaj ozgo je rešio da se pokenja na sve na ovom parčetu planete, tako da džaba.
"Juče čujem neka strendžerka, Engleskinja mislim, došla bre u neku selendru i udala se sa za Romulanca, sviraju po kafanama, ljubav cveta, snimili bre emisiju o njima, da ne poveruješ budale gde je došla i šta radi. Krstio sam se i levom i desnom."
"E buraz, ne zna ta još gde munje sevaju. Kad je bude poslao da pere veš na reku ona će misliti da je mašina tako mejnstrim, al jednom, dvaput, pa će je spucati munja, ja kad ti kažem."
Ne, brate - nije dobro. Nisi ostvario nikakav ačivment koji bi ti otvorio opcije da spolno opštiš sa nekom vilenjakinjom. Nisi podigao svoj skil na viši nivo, niti ti je mana tol'ko jaka da bi te spasila sudbine Liroja Dženkinsa.
Ono što hoću da ti kažem, brate, je sledeće: sjebao si se. "Zašto?", pitaš mene ti. Vidi ovako: znaš da su jednorozi svoje ime dobili zbog tog roga na glavudži? Smatra se da je taj rog dug i oštar i da je ubojito oružje. E, pa, tebra - ti si se nabio na taj rog sa stilom. Probio te je, sasekao i iskasapio kao mesar početnik svinjski but. Jeb'o ti je kevu za medalju.
Hoću reći, nataknut si na neomašćen kolac (kurac?, prim. aut.) i sada se pečeš na laganoj vatri, da što duže patiš u agoniji. Krenuo si laganim kasom, nastavio galopom misleći da je ceo svet livada po kojoj možeš da jezdiš kol'ko ti duša ište. Mnogo si se raširio i opustio, pa nisi ni usporio (a kamoli ukočio) kada je za to došlo vreme.
Prelazak na viši nivo nenadjebivosti. Sušta suprotnost magarcu. Ako si ranije jahao putem uspjeha, sada ne da juriš, nego letiš. Klasični user. Al' jebiga, nekom je život majka, a nekom Jamajka.
- Matori, jesi vidio Đomlu skoro?
- Nisi čuo?
- Ne, šta? Da mu se nije šta desilo?
- Ma ne, daleko bilo. Znaš onu njegovu manekenku?
- Onu Minu, Milu, Miu, kako li već?
- E, tu... Prije par mjeseci ga ona odvede na reviju, tu se upozna sa nekom ribom iz Italije, ispostavi se da su njeni buržuji, da pliva u parama. Eno ga sad u Rimu, vjerili se, samo leži i mlati pare...
- Au, al' je njega usralo...
- S konja na pegaza, šta da ti kažem..
- Jebiga...
Rečenica koju često ponavljaju vaš roditelj kad napravite nešto što je on uporno pričao da ne može.
-Tata, kupio sam onaj hard disk što sam ti rek'o da ću da uzimam.
-Šta sam ja reko u vezi toga?
---------------------------------Mama, idem večeras kod Marka, i prespavaću tamo.
-Šta sam ja rekla u vezi toga? Je li?
-Uuu, ja zaboravio, kasno sad, već sam se dogovorio.
Vrlo malo, ili vrlo kratko, tek da se kaže.
-Jesi l' ti video Jocu na Vesninoj svadbi?
- Ne, a ti? Ne znam ni da l' je bio.
- Ma, bio je. Tek da se kaže da je bio. Voli on Vesnu još uvek. Nije mu bilo lako.
Starinska horor kletva. I dan danas se može ponekad čuti, uglavnom u krajevima gde je Bog rekao laku noć i to uglavnom od starijih ljudi. U suštini, to je crko dabogda, ali u mnogo surovijoj i brutalnijoj verziji, sa znatno širim značenjem. Onaj ko ti ovako nešto kaže ne želi ti samo da rikneš, već ti želi da ti tako riknutom telo razvlače gladni psi, da od tebe ni koska ne ostane. Jezivo do bola. Onaj ko ti to poželi mora da te baš do jaja mrzi, mora da si kod njega nešto debelo zasrao.
- Gde si bila celu noć?
- Pa znaš da sam išla kod Mire i Branka.
- Znam, ali nisam očekivao da dođeš u 8 ujutru. I zašto tako razjebano izgledaš? I gde ti je minđuša? I kakve su ti to šljive na vratu?
- Jao ljubavi, znaš, Mira i Branko prolaze kroz malo tešku fazu u svojoj vezi, pa pokušavaju da malo razbiju rutinu. Predložili su mi da im se pridružim u trojci, a ja nisam imala srca da ih odbijem. Samo, Mira je bila nešto pasivna, pa smo Branko i ja odradili veći deo posla.
- Hoćeš da kažeš da te je Branko razvaljivao k'o Vandali Rim dok je Mira drndala svoju uvelu pičku???
- Tako nešto.
- PU, kurvo, pas ti se mesa napotez'o!
Je l' znam? Stvarno tako misliš? Mislim, ja iskreno nemam pojma, dođe mi da skrenem i levo, i desno, a bogami nekad i samo da skrenem. Mislim da tebe samo mrzi da mi daš neki, jelte da se tako stručno izrazim konstruktivan savet. Ili se možda plašiš da nešto ne sjebem, pa da te posle okrivljujem. Ma, šta, bre, ja tebe pitam, sam sam svoj gazda, ima da skrenem gde ja hoću, pa kud puklo da puklo. E, a šta misliš gde ima manje blata i lupanja glavom kroz zid? Gde će više da me poštuju? Ma, zabole me, skrećem levo. Najverovatnije.
-E, koje cipele da kupim od ova dva para?
-Pa, ja bih ove desne, ali ti valjda znaš šta je najbolje za tebe.
-Desne, sigurno?
-Aha.
-Meni se mnogo više sviđaju ove leve, vidiš kako su.... Leve nekako.
-I koje ćete?
-Desne.
Postoji jedan kafic u mome kraju zove se MOJ KAFE,bas lepo...``nalazimo se u mom kafeu``,``dodji u moj kafe``..super je fora...medjutim ortaci i ja cemo kad kucne cas u lokalu pored da otvorimo KAFE DO MOJEGA.
E isti slucaj je kad osvane definicija,pa neretko nadovezivanja budu bolja od prve definicije....ali lako je kad neko stane a ti produzis....
Zavistna misao zbog koje srpski domaćin izričito zabranjuje parkiranje ispred svoje avlije, iako mu taj prostor nije potreban.
-Komšija! Gde si krenuo!
-Da parkiram kod tebe. Dolaze mi neki gosti, pa nema mesta. Par sati samo.
-NE MOŽE! Vidiš šta piše! "Zovem pauka", "bušim gumu", "pljujem pod šoferšajbnu"!
-Šta ti smeta?
-Ti mi smetaš! Gaziš mi travu, a i ideš mi ženi na živce! M'RŠ!
