Već pola sata pokušavam da smislim rečenicu kojom bih počeo opsežno naučno izlaganje biološkog, filozofskog i opštenaučnog fenomena koji nindža-gusari predstavljaju. Reči ne mogu da opišu gargantuansku, gotovo neograničenu količinu energije, kuličnosti i nenadnenadjebijebivosti koju poseduju ova legendarna epska stvorenja. Reći ću vam samo ovo: Kada bi u Ju Gi Jou postojala karta Nindža-gusara, sa tom kartom bi ispodprosečan gik igrač osvojio sve Ju Gi Jo turnire koji su bili i koji će tek biti, sve turnire u svim kartaškim igrama, pa makar bili i tablići, sve sportske manifestacije koje će biti do 20-tog milenijuma, i na kraju, sve žene ovoga sveta, sve to istovremeno. Bio bi Bog na Zemlji.
Sad zamislite kakvi su Nindža-Gusari.
O da.

Neću pričati više o njihovim moćima, jer svaka je priča suvišna. Očigledno je da mogu sve ono što i Moja baba i google zajedno, i to vezanih ruku, nogu, usta i očiju, u bazenu punom natrijum-hidroksida u kome plivaju hidroksifilne leteće ajkule-čekićare sa laserima na glavama. U primerima ću navesti neke od čuvenih Nindža-gusara, posle čega ću biti u komi na nekoliko meseci, zbog sirove psihičke energije koju zrači spoznaja o postojanju Nindža- gusara. Dakle, neki od Nindža-gusara su:

Jedino što se u Ex Yu zemljama očekuje. Ne podržava se ideja ni ljudi. Okolina duševnih invalida. Pod takvim teretom, dobro je što naši sportaši išta ostvare. Kao da je sportsko postignuće zamjena za ekonomsku i društvenu bijedu gdje radimo za stan i hranu.

Najpopularnija robna marka bele tehnike sa prostora bivše YU-ge je zasigurno bila slovenačka marka Gorenje.......sto je u mentalitetu ljudi ostalo da i danas kad idu u market po frizider ili drugu kućnu tehinku gledaju da li je marka Gorenje.

Nemaju sirovu snagu, odlučnost, iskustvo za neki veći rezultat. Uglavnom korišćeno u kontekstu opisa nekog mladog sportskog tima koji ima kvalitet ali ih iskusnije kajle jednostavno našamaraju kad dođe neka bitna tekma

Pojašnjenje: ako ne staviš sirište (kazein) u mleko, teško će se stvrdnuti i postati sir.

Rečju: "ne gi se koska vrzala"

Naravno, sleng najlepšeg narečja srpskog jezika, narečja najboljeg pisca planete svih vremena Bore Stankovića, vranjskog narečja.

Samo jedan:

javljati se neizostavno svima na koje naiđeš

Dijalekat, po nekima poseban jezik, koji se govori u južnim i nekim istočnim krajevima Srbije. Postoji teorija da je ovaj govor sasvim gramatički ispravan (jer svi govore na sličan način), jedino što nema zvanično priznate gramatike. Neki za to optužuju Vuka Karadžića koji je kao osnovu književnog srpskog uzeo hercegovački govor.
Pored karakterističnog akcenta (da ne detaljišem), odlike su mu specifični glasovi (npr. 'tcč'), tri padeža i članovi gi-gu-ga.

Kada se pojavio u engleskoj, svaka porodica je zelela da ga ima. Neke su imale po 2 i vise komada. Greska je da je popularan samo na ex-yu prostorima, popularan je u celoj evropi; na ebay-u se mogu kupiti originalni delovi za americko trziste.

Vozilo/naprava/sklepotina znana još i kao Dijana pepsara (po pepsi flaši od 2,5 litara u koju joj se toči gorivo) kojom uz zaglušijuću buku i dim koji kulja na sve strane od prednjeg dela naprave upravlja lice Romske nacionalnosti, alijas Ciganin, ili čak, nekad bolje reći - ciganče. Naime, mnogi mali Sandokani savladali su vozačke veštine na ovakvoj spravi u vreme kada ne mogu da polažu ni za trotinet po zakonu. Stvar je najčešće (u oko 90 posto slučajeva, acc. to Republički zavod za turšiju, transseksualnost, turbo-folk i statistiku) doista i bazirana na popularnoj Sitroenovoj Dijani, ili Cimos Dijani iz kopra, ali ih ima i od Wartburga, Lade, Spačeka, Renoa 4, Trabanta... Mahom imaju od starih bankina i putarskih oznaka, dasaka i raznih mreža oblikovan tovarni sanduk - važna odlika sanduka su odlivne rupe da se voda ne sakuplja kad se kvasi karton da dobije na težini... Isti sanduk često je ukrašen trouglom (u objašnjenju pod fusnotom stoji - Nema brate svetla, nećim da imam pare dakupim!!!) koji treba da zameni zadnju svetlosnu grupu... Iscrtani su raznim auto lakom nacrtanim muralima, plamenovima i wannabe zmajevima, ali i porukama u stilu Sakуpљам staro gVojже! Oni su prethodnica iz koje napredni prelaze u višu klasu - tamić sa megafonom za urlanje sličnih advertajzinga... Najbolje ih je oslikao Boris Mitić u filmu Pretty Diana, ali i bez toga svi znamo o kom se ovde autohtono balkanskom fenomenu radi...

Varalica.
Ona koju zatekneš u njenoj sobi dok radi scenu iz Kamasutre sa fitnes trenerom, a ti si hteo da je obraduješ gumenim bombonama, sveže ubranom ružom i CD-om na koji si narezao komplilaciju najboljih ex-Yu balada.

Tad shvataš da je i neko drugi brisao kitu o zavesu posle istovara semene tečnosti u oblasti face.

Ljuta feferona na Leskovačkom.

Jedan od šest ukusa čokoladica, preteča Marsa,Snickersa i Bounty-ja.
Proizvodili su ih ili Kraš ili Badel ili Zvečevo u staroj YU.
Poznate po TV reklami koju izvodi neki orkestar mažoretkinja:
Super, Super s grožđicama s lešnjakom i rižom!
Super sendvič!
Super Super s krispijem Super s karamelom!
Šest ćokoladnih okusa vaša nova snaga!
Supeeer!

Najcesci pocetak recenice clana zirija nekog rijaliti shoua tipa`Mama mi kaze da znam da pevam` ili `Dokazi se pjevce!` ili `Dzvezdata e rodena`,koje mozemo da vidimo na svim televizijama ex YU prostora,kada ocenjuje nekog Mirzo Mudica iz Donjih Papaka,koji je krestao za mikrofonom kao Karleusin ziv performans bez ozvucenja i propratne muzike.

Ono sto su Elektricni Orgazam, Sarlo Akrobata i Idoli za YU rock, to je Peja za televiziju. U pitanju je rodonacelnik "novog talasa"!!!
Da ne budem pogresno shvacen, nema ovo veze sa muzikom, vec sa tendencijom, koja je pocela nakon sto se pojavio Peja, a to je zaposljavanje i popularizacija nepismenih, glupih, neinteresantnih i iritirajucih voditelja.

Ekstra retardirana serija koja ide na Pinku, a autor je isti čovek sto je pisao i Kursadžije (Saša Pantić iliti Ajdemi Popuši). Ljudi iz ex-yu sa identičnim stereotipima kao u vicevima žive svoje male i mizerne živote u nekoj selendri, iliti pizdi materini.
Naravno, Hrvati, kao i u svim srpskim serijama, su predstavljene kao "gospoda" i "najveće zloće" koje svi u okolini mrze.

Ono što se u Nišu kaže kad je neko baš maler. Potiče iz vremena dolaska Kineza koji su počeli da predstavljaju žestoku konkurenciju Cigama jer su se uselili u zgrade oko buvljaka. Kad je izbila tuča, TV 5 i Žika Promaja izveštavaju sa lica mesta:-Možete li nam reći šta se zapravo dogodilo? -Znaš kako, ja i Asan smo uletali u radnju kod Kinezi i nastalo je sranje. Ja sam gi pocepao al drugar nije imao sreču, naleteo je na Brus Lija.

Savremen način kako mnogobrojni korisnici u Srbiji i ex-YU dobijaju odgovor na pitanje "Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?" s tim što ćete da bi ste došli na prvo mesto morati da se izborite sa armijom onih koji isto to žele a koji će učiniti sve kako bi vas u tome omeli.

Ovo je bila tajna projekcija farbarske industrije yu-pol, koji su pokušali da naprave farbu otporne na visoke temperature. Nakon testa, eksperiment sa ovom farbom nije uspeo, ali su dobili masu koja je neodoljivo podsećala na palačinke. Onda su prodali farbu fabrici slatkiša koji su flaširali ovu farbu i prodavali je kao palačinke naivnoj deci.

Način na koji američke psihopate vrše gnusne zločine prateći Biblijsku priču. Uvek ima neki pametni inspektor koji ima Sveto Pismo pod jastukom, koji sve lepo iščita i povata goveda.

Memorijalni kompleks u KGu, kojim su na ekskurzijama toliko mučili ex-YU generacije školaraca (naročio onim jezivim spomenikom ispred muzeja, mrtvačkom glavom ispod "petog-tri" i uopšte jezivom atmosferom i prostornom arhitekturom) da su sahranjeni u Šumaricama počeli da se rotiraju od muke i nelagode sve vičući "Aman više!", a priča se da im je izvesni profesor odgovorio "Pucajte, ja i dalje držim čas!"

Особa коja се на јутјубу представља као држављанин неке стране земље да би увеличала клип или радњу клипа.