Pobratimska brzalica i zakletva na buduće uzajamno čašćavanje rakijom.
Ovo je stara psovka\kletva još iz partizanskih dana. Najveća uvreda koja je postojala i koju si mogao da naneses nekom komunisti, nosiocu patrizanske spomenice je da mu kažeš " Jebo te Hitler" . Postoji još varijacija na ovu uvredu, kao što su " Jebo te Hitlerov otac" , ili, " Jebo te Hitlerov teča". Sličnost sa nekom današnjom uvredom bi bila kao kad bi npr. rekao Koštunici " Jebo te Tadić" ili nekom otporašu " Jebo te Sloba Milošević".
Pa što nisi došla u 8 sati kad smo se dogovorili, jebo te Hitler!!!
Standardni izraz staraca prilikom pokusaja dokazivanja da je kraj mjeseca i da je kucni budžet pri kraju i da nam ne pada na pamet da pitamo za novac do sledece plate.
Ja: ej cale das mi dvadeset maraka da malo izadjem...?
On: pa drago djete ne serem ja pare
Izraz kojim hoćemo da smirimo zavađene strane u nekoj društvenoj igri.
Retko upali, ali uvek vredi pokušati.
Primer 1:
- E sad ću ovog da ti pojedem.
- Kako bre, pa ne možeš
- Mogu, evo vidi. 1,2,3,4 i eto jedem te.
- Kako pa nisi stajao tu, nego tu
-E NISAM NEGO SAM STAJAO TAMO
- AJDE NE SERI BRATE AKO HOĆEŠ DA IGRAŠ LEPO ONDA IGRAJ AKO NE NEMOJ NI DA IGRAŠ!!!!
- BRATE PA TI SE ODMA DRKAŠ ČIM GUBIŠ
- (treći lik) De, de ljudi. Polako. Ne igramo u pare.Primer 2:
- Jao nisam trebao to da odigram.
- Što?
- Pa sad sam dao topa za lovca jbt. Jel mogu da vratim potez?
- Ne možeš
- Ajde brate pa ne igramo u pare jbt
- Pa dobro, baš zato što ne igramo, šta se cimaš
- Puši kurac
- Hehehehe
Kažemo kada neko udari u pricu o nekoj temi o kojoj nema pojma, pa nam samo izbifla komplet članak sa wikipedije, redom, praveći se da zna nešto. Naime, Wikipedija ima projekat koji propagira čitanje i snimanje članaka, za pomoć slepima, nepismenima i slično.
Kad bi snimali njihovu priču, od ovih imbecila bi bilo koristi, jer bi i slepi dobili šansu da osete čari Wikipedije.
Ozbiljno, tako znači, Lee Ranaldo iz Sonic Youtha je svirao sa Glennom Brancom? A da te snimim kako prepričavaš taj članak sa Wikipedije, da pomognemo slepima, ono, Spoken Wikipedia? Otkud ti znaš išta o njima, zar nisi do prekjuče slušao Hladno Pivo?
Pandan raznoraznim nama poznatim pretnjama, kada nekome želimo staviti do znanja da će najebati k'o žuti, tipa: ubiću Boga u tebi, jebaću ti kevu, patosiraću te, poljubićeš beton, prebiću te k'o vola u kupusu. Rijetkost je izraz, inače sinonim, "kvazimodisaću te".
E džiberu, prestani buljiti u sifone moje male, da te ne bi zgrbio! Da ne bi hodao k'o Kvazimodo po gradu!
Početak rečenice većine baba kada krenu da odgovaraju na pitanje na koje nisu sigurne, ili pak jesu ali to rade iz čiste oholosti.
Baba A: Radojka, jesi bila na pijaci danas, pošto li je paprika.
Baba B: Sad ću te slagati, ali mislim da je 130 dinara, moja Maro.
Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
Pare na koje ste uveliko zaboravili. U nekoj staroj trenerci stoje već mesecima, ako ne i godinama. Vama za večeras treba hitno neka kitna, starci su dali svoj prilog, toliko koliko mogu, kriza je. Vi počinjete da tražite po trenerkama, jaknama, košuljama, patikama, frižideru,... I kada izgubite sve nade, uzimate poslednju trenerku iz ormana (ili neki drugi odevni deo) gledate jedan dzep, ništa, zavlačite ruku u drugi dzep, osećate nešto papirno, izvlačite ruku... 200 dinara, baš koliko vam treba!! U tom trenutku ste na vrhu sveta! Najsrećni čovek, adrenalin vas puca toliko da ne možete da ih držite u rukama..
P.S. moguće je da umesto novca u dzepu bude papirna maramica,.. obavezno prvo pogledajte pre nego se obradujete.
Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.
Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.
Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.
Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.
Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.
Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.
Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.
Rečenica koju često koriste kockari kad izgube neku svotu novca.
-Jebo me aparat da me jebo!
-Pa kolko si puko?
-Sto evrića brate, odoše pare ko u crkvu!-A jebem ti, prodaju me tri keca, ovom drugom izađe kenta, izgubih u jednoj ruci svoju platu, odoše pare ko u crkvu!
-Reko sam ti ja da to nije za tebe!
Izraz koji se koristi za one koji već duže vreme bulje u pare, ili se igraju s njima i nikako da skinu pogled sa njih.
1: Šta je ovom mom teču, dobio 20 australijskih dolara i već drugi sat ih trlja o bradu! Misli da, kad bi ih posadio, da će niknuti!
2: Verovatno nikada nije video novčanicu.
Pitanje koje se postavlja nekom ko je isuviše ponosan i zadovoljan nekom radnjom, koja nema nikakav značaj ni za koga.
- To bre! Ćale, juče sam napis'o defku i već danas ušla u odabrane!
- Sine, dobijaš li ti neke pare od toga?
Rečenica kojom te roditelju momentalno ućutkaju.
Rodjendan ti je , cela uza rodbina ti dodje na proslavu. čim je tu rodbina tu su i pare. Skupiš pozamasnu sumu novca , negde oko 100 evrića . Planiraš da kupiš gardarobu s tim parama , ali cvrc . Sutradan ti ćale startuje s pričom da mu daš onih 100 evrića koje si krvavo dobio. Odmah počinješ da se svadjas i da govoriš da su to tvoje pare , ali ćale uleće sa famoznom rečenicom na koju ti nemas sta da odgovoriš.
- Je li bre ti , a ko te izdrzavo svih ovih godina a?
I tako tvoje pare završe kod ćaleta u novčaniku , jebiga.
Prema onim bapskim, prve tri stvari koje muška osoba mora nabaviti u pohodu da postane čovek
Staro značenje ovog izraza je bukvalno i odnosilo se na decu. Kako retki starci pričaju tu urbanu legendu (duboka starost, 99% njih je upokojeno), nekada bi cele porodice radile na njivi, pa su nosili i decu jer nije imao ko da ih čuva. Dete bi stavili u neku 'ladovinu (ispod drveta, prim. aut.) i postepeno bi se udaljavali zaneti u poslu (oranje njive ili domaćice u slučaju da im je puna kuća pa nemaju tamo privatnosti, prim. aut.). Ukoliko bi se tada pojavili u prolazu gorepomenuti pripadnici manjine, oni bi dete uzeli i odveli ga sa sobom načinivši od njega jednog od svojih. Nije tada bilo mobilnih, automobila, pa ni prave policijske službe sposobne da nađe (još aktuelno, prim. aut.) te nomade koji lutaju ko zna gde, te bi dete ostalo izgubljeno.
Danas se izgovara starijima i jednostavno znači da su za staro gvožđe.
- Dobro, ženo, ne pizdi, prvi kiks, šta sad?
- More, odneće tebe Cigani! Prvi put kad naiđu i pitaju da l' ima staro gvožđe, prodaću te! Ma, daću te džabe!
- Nisam ja još za u staro gvožđe!
- I to što kažeš! Gvožđe je bar tvrdo!
- I motka je, ženo!
- Opa! Mož' da bude, znači?
- Nemoj da se raduješ džaba, nisam na tu motku mislio, već na onu drvenu, što podupireš žicu za veš!
Najniži mogući stadijum zainteresovanosti devojke za nekog. Može i varijacija "Ne bih te kroz masno ćebe htela", "Ne bih te ni laserom pipnula" i "Ne bih ti ni kursorom sliku pipnula".
- A što me kuliraš mesecima? Hajde da izađemo.
- Iskuliraj, ne sviđaš mi se.
- Aj' ne se*i da ti se ne sviđam, ja se sviđam svakoj, pitaj koju hoćeš...
- E, smaraš, dosadan si.
- Tvoja greška, ne znaš šta propuštaš. Kad bi me samo pipnula...
- Pa ne bih te ni grabuljama pipnula!- Reci sad u lice svom dečku kako si pre bila zaljubljena u mene.
- Ja? Nikad, lupetaš.
- Ti si oduvek mene htela.
- Ja tebe htela!? Pa ne bih te kroz masno ćebe htela!
Pretnja koja se koristi kad reči "razbiću te,satraću te," , nisu dovoljno jake!
-Dimitrije, oćeš da igramo pes?
-Ma mani se budalo,znaš da ću te zgovnjati!
Odgovor cigančetu kad vam lupa na prozor na semaforu.
-*kuc kuc* Daj koji dinar pomogo ti bog.
-Nije problem al ipak ne dam ti za tvoje dobro pare kvare decu.
