Utešna rečenica upućena drugarici (drugaru) preko ušiju zaljubljenoj u nekoga ko je već u vezi.
Ili pak, zlobni komentar upućen nekome ko smara o tome koliko je srećan u svojoj vezi.

Nakon hiljada godina evolucije, u ruralnim sredinama su ljudi evoluirali do stepena gde mogu suptilno manipulisati neutralnim stranama (geometrima, poštarima i ostalim radnicima javnih preduzeća i uprava) te ih prebaciti da rade u korist domaćeg tima u cilju da izvuku neku korist (koji ar više njive, dvorišta, zabrana i da svojim manipulatorskim sposobnostima zacrtaju nove međe i podele prema vlastitim interesima). Najbolji način prebacivanja u domaći tim je naravno nuđenjem domaće rakije sa ciljem da se subjekt dovede u pripito stanje sklono manipulaciji. Ni u seksualnim ne ide na suvo a kamoli u međuljudskim odnosima, pa zašto ne popiti koju, da ovlaži grlo i razbistri um. Ko prvi devojci njemu devojka, tako da je pobednik onaj koji prvi kulturno, prijateljski i civilizovano priđe i pripitomi subjekta. Definicija važi i za pripitomljavanje ostalih živih ljudskih bića od kojih postoji neka vajda.

Abortirati.

Poludirigovana situacija koja dovodi do snošaja između dvoje ljudi, ali na način na koji muška osoba sebe oslobodi potencijalne etikete napasnika, prostaka "koji ne misli na njena osećanja", a ženskoj osobi daje moralnu satisfakciju da nije "tek tako dala/pala".

Sve počinje obično naivnim upoznavanjem na internetu, preko zajedničkih prijatelja, na žurci, u klubu, gde slede dva do tri dana pauze, najzad upotrebljavanje pokupljenog broja telefona te noći, i samog nalaženja radi "kafe i opuštene priče". Važno je da je ton sve vreme drugarski.

Interesantno je da se ljudi tada ponašaju kao da ih neko sve vreme gleda i sluša, te kao da toj nepostojećoj osobi polažu neke račune, pa pokušavaju sve vreme da se distanciraju čak i od dvosmislenih izjava, a kamoli nečega više, iako se manje više zna šta sledi. Nažalost, uglavnom nijedno od njih ne čita misli i otud čitava frka.

Oko ide gde god hoce,ali kurac nikada!

Legendarna rima koja natera i najokorelijeg protivnika neke ideje da ipak uradi ono što će uraditi svi njegovi drugovi, bez obzira koliko je ta ideja glupa, opasna, ili besmislena.

Totalna neupućenost i zastarelost neke osobe. Ta osoba misli da se gusti sokovi još uvek prave u flašama te da treba da se promućka. Toj osobi su kasete vrh! CD-ovi su za pičkice!

Sardinarenje je igra u kojoj masa ljudi igra stiskavac. Samo, to nije onaj stiskavac , ona vrsta plesa koju su igrali naši matorci na igrankama. Ne, to je sasvim drugačija igra, koja se igra samo u vozilima gradskog prevoza u mnogim kutcima naše zemlje.

Pošto nije utvrđeno koliko je maksimalno ljudi dozvoljeno zatvorti u hladnjaču, ovaj, autobus, vozač sam sebi daje za pravo da to sam odredi. Da budemo iskreni, vlasnici firme žele da uštede, pa puste manje autobusa i onda se ti narode jebi kako znaš i umeš. Da, pogodili ste, niko ne traži, a kamoli da mašta o takvom "plesu", ali jednostavno nema izbora.

Da bi se od tačke "A" stiglo do tačke "B", prost rab božiji mora prvo da malo svog znoja prospe i za samoprozvane bogove iz autoprevozničkog preduzeća. Kažu da je narod stoka - sa ovakvim uslovima i tretmanom, čudno bi bilo da nije.

Jedan od najboljih vidova opravdanja kad nešto zasereš i nadležni rukovodeći organ počne da te grdi. Jer, šta je najočigledniji razlog što se on dernja na tebe? Pa nije sigurno zato što si nešto možda zajebo. Gde ti možeš da zajebeš nešto, tebi se to ne dešava ni u snovima a kamoli na javi. U tvom egocentričnom sistemu, ti si ultimativni centar univerzuma, pokretač svega i karika bez koje sve gubi smisao i vezu. Onaj iznad tebe je tu samo da te zajebava, da se izdrkava nad tobom, bogom dan od strane nekih mračnih sila u nameri da te upropaste. Ali ti se nedaš, znaš ti dobro da si ti iznad njih, iznad njega, nećeš da se spuštaš uopšte na taj nivo rasprave jer on je nedostojan tvog prekora i tvoje pažnje, on je niko, on je ništa za tvoju magnatsku psiho-veličinu.

1.Fotogenični-oni koji(nekim čudom)uvijek ispanu lijepo i cool,u svakoj situaciji,dok jedu,dok padaju sa balkona,dok beru cvijet,dok vataju leptire...
2.Subjektivno fotogenični(lažno fotogenični)-osobe koje misle da izgledaju lijepo na fotografijama(jedino oni to misle),a ustvari ispanu kao Jelena Karleuša sa dvije lobanje.
3.Pobjeduše-oni koji se boje fotoaparata kao djavo od krsta.Ne dozvoljavaju da ih iko slika,mada ponekad možete naći njihove slike ali samo u njihovom telefonu.Ali ako slučajno fotoaparat uhvati takvu osobu u pozadini,ona čak i okrenuta ledjima ne izgleda nista bolje od Lurča.
4.Nezainteresovani-ljudi koji se ne brinu ni da li će imati da jedu,a kamoli kako će ispasti na fotografiji.Ako ih vidite na nekoj slici,obično u pozadini sjede i zanimaju se nekom desetom stvari.

primenjuje se najcesce za docaravanje stanja bahate noci prepune raznoraznih derivata..

Sled događaja koji govori u prilog tome da je ekipa koja se skupila iskusna i da neće napraviti početničku grešku u vidu obrtanja tog redosleda.

Sarkastičan opis nesrećnog i siromašnog djetinjstva.

Ubijanje krmka u pet izjutra - jako složen ritual jednog seoskog domaćina.

Usled pređašnjeg lumpovanja i pijančenja u " Pet bokala " glava kuće neminovno ne vidi na oči iako ustao je rano izjutra. Prase mora biti ubiveno jer kolko sutra dolazi rodbina iz grada a za meze nema ništa.

Ruke mu još drhte od sinoćne cirke. Kako, šta, gde ? Nožem sada ne bi lubenicu mogao da iseče a kamoli da zakolje krme. I odjednom osvanula mu je ideja.

Operacija Valkira u toku. Stoka još uvek spava. Gorespomenuti domaćin se prikrada oboru. Uočava svinju kako spava kao zaklana, šteta što nije. U stilu nindže on se prikrada, hvata prase za noge i spuca ga u zid. Obor je malo dekorisan crvenom bojom, nema veze, bitno da gosti imaju šta da jedu...

Mozak ionako retko ko jede.

Muški polni organ po hladnom vremenu.

Javno priznati sklonost ka istom polu. Ukoliko si svetska zvezda, dabome. Ukoliko si, pak, običan smrtnik-dukatlija, pederčina bi verovatno bio atribut kojim bi okolina dočaravla tvoj lik i delo.

Izlazak iz ormana posebno teško k srcu prima ženski deo publike, posebno ako se radi o dobrom frajeru.
Sama činjenica da nijednu od onih riba, s kojima se vatao na malom ekranu, u stvarnosti ne bi tak'o ni štapom, nije toliko bolna koliko ta da nju ne bi ni pogledao, a kamoli načinio svojom lepšom polovinom. Godine maštanja o svadbi sa uživo-prenosom kod Opre padaju u vodu tek tako, a to nije mala stvar.

Prema istraživanjima koje su sproveli naučnici sa univerziteta u Masačusetsu, kada jedan pevač izađe iz ormana, tri papagaja momentalno umru od tuge, no industrija papirnih maramica poveća debelo svoj profit, pa se sve to fino kompenzuje. Ima pravde!

Vlažan san no.4 svakog iole heteroseksulanog muškarca (prva tri mesta svakako zauzimaju Megan, Džena i Šarliz;izvor:Asošiejtedpres). Seksualna fantazija sa dve noge i jednim usisivačem. Ribetina koja će vas počistiti za sobom. Prepička sa preporukom.

E sad, jedna sobarica kao takva uopšte ne bi trebala...šta, kurac, “trebala” - SMELA! da reprezentuje nešto seksi a kamoli da doživi večnu glorifikaciju kao njena “francuska rođaka”. Bili ste na ekskurzijama sa školom na Goču i u Budimpešti, letovali sa porodicom u jebenom Kušadasiju, obavili nekoliko poslovnih putovanja – mislim, znate o čemu pričam. Ipak, u jednom neuhvatljivom trenutku vremenskog kontinuuma, to blago zgrbavljeno biće sa ogromnim mladežom na faci, prstima žutim od duvana i telesnim miomirisom koji bi izbacio laktozu iz mleka a kamoli vas iz kreveta u sobi 315 neobjašnjivo je apgrejdovalo u Boginju Lepote&Seksepila i zauzelo jedno od italik-boldovanih mesta na templejt spisku grešnih misli jednog prosečnog muškog primerka.

Još jednu od misterija u svemu ovome nesumnjivo predstavlja i taj čudesni pridev koji, ako mene pitate, i igra najveću ulogu u priči o fenomenu iz naslova i smešta je u kategoriju zavera – “francuska”. Ako ste ikada bili u ovoj lepoj zemlji ili ste, barem, nešto šire otvorili oči kada je to bilo potrebno, onda sigurno znate da su francuske žene potpuno drugačije od onoga što nam se inače servira u filmovima, časopisima, reklamama i ostalim vidovima medijskog mozgo-pera. Izuzetaka, razume se, IMA ali ogromnom većinom Francuskinje su, sirote, toliko ružne da i voda plače kad ih vidi. Ne znam kako, ali jebeno plače.

Elem, ne preterano prilježnom dedukcijom pomenutih činjenica, čak i mentalno zaostala osoba dolazi do zaključka da je za sve PONOVO kriva notorna filmska produkcija, koja je – kao i u bezbroj navrata do sada – i u ovom slučaju uspela da jedno ružno pače proda kao jebenog labuda. Bajdvej – zna neko kaće dizađu novi Transformersi?

Veoma vesela, pametna i emotivna vrsta psa, velike snage i upornosti, sa jednom, po tu pasminu veoma lošom crtom karaktera, a to je jaka želja da udovolji svom gospodaru u svemu.
Ciljna grupa pasa za sve kompleksaše, debile i bolesnike, koji tu njegovu osobinu koriste i guraju ih u borbe pasa ili ih uče da napadaju sve živo.

Rečenica koja se pojavljuje u frizerskom salonu kada mušterija koji dodje drugi ili treći put kod svog novog frizera na šišanje misleći da ga je frizer dobro upamtio jer su se ispričali kao nikad za 20min.

Najbolji opis nesposobnog čoveka kome, uprkos trudu, ništa ne polazi od ruke. Ili noge, ako je Raća Petrović u pitanju. Totalni duduk.