Časovničarska radnja

NitkovZviždi 2015-09-10 17:37:11 +0000

Relikt prošlih, pretprošlih, vremena. Portal do drugog, nestalog, sveta.

Centar grada dižu se neke zgrade uglačane sijaju ko nokti nadograđeni staklene banke neke pizde materine italijanska obuća parket gladak sve sjaji 12000 cipele majku im jebem kučka unutra vapi ali to vam je kvalitetna cipela gospodine barena koža napuljska, mrš bre sotono, a između svega toga s jedne strane obućar izgleda Đepeta kome se svet zaustavio posle rata, a s druge časovničarska radnja koju drži jedini preostali Jevrejin u gradu izbegavši sudbinu pepela.
Obe radnjice male trošne nikakve samo što se ne uguše među zgradetinama, povezane su podzemnim prolazom kojim se stiže i do Starog dvora u Beogradu i do podruma pića Zvonka Bogdana.
U časovničarsku radnju često svraća pokojni Milorad Pavić i puši lulu na uvo, a ako mu tačno odgovorite na zagonetku, pušta vas na mala vratanca u skrivenu baštu gde mož da jebete Katarinu Žutić na volu, da umačete keks petit beurre u čaj od slikanih predela ili jednostavno da ćilirate drogirani aromom starih knjiga, drndajući gitaru sa jedanes prstiju.

- Naći ćemo se sutra u 17 časova pred časovničarskom radnjom Draga Mašin, nosićeš Šafahuzen od Mikserovog dede i kada te pitam da li su oficiri i Tirke krenuli već iz Čuburske kasine prema dvoru, ti ćeš reći, ne, moj plafon je previsok samo češki luster dolazi u obzir...
- Aaaaa to li je, oćeš da me uvučeš da čitam Gorana Petrovića pa da se jebemo u knjigama, e neš kolega, mrš u sitničarnicu kod desne ruke!

88

54 : 5

Labud i Piton

filipmilic^ 2013-01-03 00:30:19 +0000

Labud - Ime životinje koje koristi kao izraz za polni organ ( muški, jel' te) koji do sad ortaci nisu videli. ( Bosanci kažu ''vadi bud'Lu )
Piton - Ime životinje koje označava najveći kurac medju drugovima. Velika je mogućnost preobražaja iz labuda u pitona , pa samim tim i obrnuto.

- Mileeeee pikicee, vadi ga, samo tvoj labud fali da bi odredili pitona!
- Ćune brate, izblamiraću vas !
- Aaaaa, znao sam da mašne!! Mileeee pička ! Mileeeeeee pička !
- Ma evo vam majmuni, jel vam valja sad ?
- Dušane, ode piton sine, imamo novog vođu !
- Mile Tito Karić !!

6

33 : 8

Radko Polič

ababovic 2008-11-12 10:30:31 +0000

Glumac koji je ceo zivot glumio fasiste!
Mnogi od nas su kao mali bili ubedjeni da je on zaista nemac i zaista fasista, posto sva njegova pojavljivanja na filmu su bila u ulozi istih.

- "Jeli bre, kako se zove ovaj poznati nemacki glumac?"
Uvek se nadje neko pametan ko lupi: "Pa kako ne znas, pa to je Hanc Ditrih!"
AAaaa! Tacno! Zaboravio sam mu ime!
A onda se pojavi ipak neko normalan i doda: "Hanc Ditrih ti je keva. To je bre Radko Polic!"

3

19 : 0

Biti u fazonu

Boček 2010-07-08 20:19:30 +0000

Izraz koji u popularnom slengu označava da je osoba u raspoloženju koje odgovara nekoj konkretnoj radnji, akciji, događaju...

Primer 1:
"Iiii?"
"Položio jebenu matu!"
"Bravo matori, konačno!"
"O da... Najteži ispit ove godine... Aaaaa kako sam srećan. Baš sam u fazonu da se napušim večeras! A? Oćemo?"
"Mooože"

Primer 2:
"Ženo aj zajebi to peglanje dođi malo u krevet..."
"Ma jok..."
"Ajde bre! Imamo vremena, taman dok se Nemanja ne vrati iz škole."
"Ma neću... Nisam u fazonu sad..."

1

31 : 9

Otvori prozor da izađe glupost

Nikola-NG 2011-04-29 21:14:45 +0000

Rečenica koju koristimo u društvu u zatvorenom prostoru kada jedna osoba ispadne glupa i pošteno se obruka

Škola
A: E jeste čuli da je Maja plakala jer joj je Marija rekla da ima veliku glavu
B: Aaaa, al ona uopšte nema veliku glavu
C: Pa dobro... znaš da je prije imala malu glavu, možda se sad i glava narasla kako i ona
Celi razred: AAaaa, de otvaraj taj prozor da izađe ovo napolje.

2

23 : 8

Skandinavizacija

ElveSingolo26 2011-11-07 19:18:09 +0000

Jezicka promjena koja u svojoj osnovi ima deklinaciju od osnove, tj. porijekla rijeci. U glavnom je vezana za naše gastarbajtere, koji naseljavaju zemlje Skandinavije sa posebnim osvrtom na Švedsku! Drugi riječima, skrnavljenje maternjeg jezika do krajnjih granica.

Mile gastarbajter: Mi došli iz Švecku da slavimo, sa našijem Volvom jag elsker Volvo, oni meću dobar motor u njega. Mi volimo svoju zemlju, vidite imamo i zastavu, živjela Jugoslavija!
Domaćin: Jebo ti ja mater zaostalu!
Mile gastarbajter: Aaaaa, mi zaostali zbog bacikla, nemere kroz Švabiju brzo sa baciklom na krovu!

0

9 : 3

Neće ništa da ti bude

Olynth 2011-05-27 20:49:18 +0000

Rečenica koju deda izgovara tokom nudjenja nekog alkoholnog pića unuku

-Deda a šta je ovo
-E dedino to je rakija kakve nema, probaj.
-Tata mi je rekao da to ne valja
-Ma uzmi neće ništa da ti bude
-Drm...Aaaaa ljuto, ljuto, ljutooooooooo!!!!
-(Uleće otac) Matora budalo, od malena ga učiš da bude pijanica, dodji ti kod tatice, vidiš da dedi nije dobro...

0

17 : 7

Ćale si !

Kramponom 2010-10-25 01:55:09 +0000

Izraz oduševljenja nečijim likom i delom.

Rale: "Brate, znaš onu malu Sašku?"
Mirko: "Koju bre?"
Rale: "Ma onu malu fuksu što si karao za Novu godinu! Dobra pička nema šta!"
Mirko: "Aaaaa, znam. Šta s njom?"
Rale: "Malo pre sam je video kako sa kolevkom s malim drekavcem u ruci kuca na tvoja vrata."
Mirko:faca maksimalne usranosti:
Cvele: "Karo si Sašku?! E, ćale si!"

1

37 : 7

IKEA cigarete

MrTestis 2023-07-10 09:24:31 +0000

Motane.
Dobiješ sve u delovima, pa sam motaš, zavijaš ili šta već da bi dobio nešto što mož da pripališ i cuclaš dok čuri...

- E, tebra, imaš jednu da pripalim?
- Samo one švedske, IKEA... Eno ti tamo na stolu sve, pa napravi.
- Aaaaa, ne! Može, al samo ako imaš mašinicu! Ti si možda naviko na rizlu zbog onog egzotičnog duvana i imaš iskustva, ali ja sam prošli put kad sam probao da smotam najebao kao bot na Tviteru!

3

20 : 3

Ne radzume

SoulOfMySoul 2011-07-19 15:18:38 +0000

Odgovor novih Kineza kada ih pitate koliko nešto košta.

Mile: Li, koliko su ti one papuče?
Li: Ne radzume.
Mile: Aman, Li, papuče! One tamo, crne.
Li: Ne radzume.
Mile: Li, slušaj čoveče: PA-PU-ČE.
Li: Ne radzume.
Mile: Šupičku materinu Li, pa, pričam ti na srpskom, kako ne razumeš, jebote? (Odlazi po papuče i baca ih teatralno na pult) Je l' sad razumeš?
Li: Aaaaa, tlisto.

7

47 : 2

Obrisao si me prvi

ЛЕЊИЈАР 2011-10-17 20:59:52 +0000

Ono što govori kurva kroz suze i tužnim glasom, ali ipak na neki srećan način, kada joj prvi put u životu mušterija ponudi maramicu kako bi joj obrisao ejakulate sa obraza.

- Tu, tu na obraze.
- Obrazi 10€, usta 15€.
- AAaaa!! To je to.
- Uletilo je malo u usta, ipak plaćaš 15 jura.
- E ček evo da ti obrišem ovo maramicom, sa obraza.
- Jao, srce si, obrisao si me prvi, nikada ovo nisam doživjela. Izvini ne mogu da se suzdržim od plača.
- Jel to znači da ne moram plaćati?
- Toliko me ipak nisi rasplakao.

0

37 : 5

Betonirati

AjdeBeziuKurac 2011-08-22 17:08:59 +0000

Momački se israti, oskrnaviti wc solju .

-Aaaaa zašto brate ?! Zašto si morao ovo da mi uradiš ?
-Jebote Šone koji ti je kurac, samo sam pustio govno malo ...
-Pustio Govno ?! Betonirao si mi bre wc solju, i armaturu si čak stavio, neću moći da uđem u kupatilo četre's dana a tragove kočenja ću morati brenerom da palim da bi ih skinuo !

4

22 : 7

Testerisati

Insolent Defender 2009-08-14 10:01:52 +0000

Hrkati takvim intenzitetom da nesrećnik koji spava sa dotičnim doživljava nervni slom, a komšije silaze da provere ko im je aktivirao alarm na kolima.

C: „Hrrrrrrrrr...“
D: „Ks-ks!“
C: „Hrrrrrrrr-krrrrrrrrrrrrr...“
D: „Alo, hrčak, buđenje!“
C: „Hrrrrk-grrrrrrrrrrrrr...“
D: „Ej, bre, okreni se na stomak!!“
C: „Grrrrrrr... pffffffffffiiiiuuuuuuuu...“
D (prstima mu zapušava nos): „Kako, bre, samog sebe ne probudi...“
(C prestaje da hrče čitavih 6 sekundi)
C: „HRRRRRRRRRRRRRRRR.... HRK!“
D: „O, jebem ti, ne testeriši više, živce mi pokida!!!!!!!!!!“
C: „Hrk? Aaaaa... mljac-mljac... šta ti je, bre, šta se dereš? Što ne spavaš, budalo?“
D: „E, sad ću da te ubijem!“

4

49 : 2

Aforizam

mrksašin 2024-05-31 07:22:57 +0000

Fora koju shvataš sa zakašnjenjem, jer je takva da moraš da koristiš glavu.

- Zamisli, juče nam Mrksašin na pauzi pričao da će od regresa da kupi burek i ponese na more. Mislim, ono, paradajz turizam next level.
- A jel ti znaš da nam je regres 500 dinara?
- Pa?
- Pa bukvalno će da doručkuje burek pre nego što krene.
- Aaaaa, to je fora?! Kapiram.

0

13 : 8

Etno sponzor(uše)

Qm 2011-10-21 17:39:47 +0000

Veoma star, a nepriznat zanat.

# Baba, jel bilo sponzoruša u tvoje vreme?

* Šta ti je to?

# Ma, ove današnje devojke, što se udaju zbog para.

* Aaaaa, sinko toga nije bilo. Pre se znao red i udaju su dogovarali roditelji.
Bilo je samo važno da momak ima što više dukata, zemlje i stoke.
Niko nije gledo, kolko ima para!

3

19 : 3

fudbaleri s Balkana

Dioklecijan 2009-05-05 12:03:51 +0000

To su fudbaleri kojima nedostaje znanje,tehnika,brzina i kondicija.Svoje utkamice obično završavaju oko sedamdesete minute jer ne mogu izdržati tempo moćnih balkanskih takmičenja.U jako su dobrim odnosima sa sudijama pogotovo na domaćem terenu.Slušaju turbo-folk i sanjaju kako će jednog dana igrati u Engleskoj...

(Na tribinama)
A: Dobar ovaj po lijevoj strani
B: Koji?
A: Ovaj što je sad izgubio loptu
B: Ovaj što je gubi treći ili onaj što je gubi četvrti put?
A: Ma ovaj što je sad pao..loše kopačke..
B: aaaaa...da da dobar je..a zašto?
A: To mi je od sestre sin..
B: dobar,dobaaar

2

21 : 1

Živinska

melkijades 2010-02-02 02:17:10 +0000

Reč koju izgovarate pri kupovini jaja u prodavnici kako biste izbegli glupe osmehe, konotacije i neprijatnosti..

Situacija sa nadrkanom prodavačicom:

- Dobar dan gospodjo, imate li jaja?
- Nemam sine..
- A živinska?
- Aaaaa..Eno ih na polici..

Situacija sa nadrkanim prodavcem:

- Dobar dan gospodine, imate li jaja?
- Imam.
- Može li četiri? Gde stoje?
- Stoje ovde, i imam samo dva. A ako ćeš živinska, eno tamo koliko hoćeš..

0

29 : 4

kako lija sere

.Vule 2009-01-20 00:34:55 +0000

fora koju su nekad(ima i sad al retko) stariji tipovi prodavali mladjim generacijama,sastoji se od toga da stariji shmeker pita klinca:oces da ti pokazem kako lija sere?,klinac naravno iz znatizelje pristane a stariji lik mu sa oba dlana pritisnuta uz zulufe povuce na gore,tako da osim bola klinci ispoljavaju i bolne krike jer im nije nimalo prijatno,i taj klinac ce za nekoliko godina postati isto onakav stariji lik koji ce mladjim narastajima mocu da docara kako lija sere,prisecajuci se kako je on nekad tako skicao od bola

lik-mali oces da ti pokazem kako lija sere
klinac-pa...ne znam
lik-ma ajde bre,znas kako dobra fora
klinac-pa..ajde
lik-op,kvrc,cangr,tup
klinac-aaaaa,jooooooj,pa to boli,bezi bre
lik-(zadovoljan jer je prevario jos jednu zrtvu,pogledom trazeci sledeceg klinca da mu docara kenjanje lisice)

5

23 : 1

Daj lavor

instiktivni samojed 2018-05-18 12:17:17 +0000

Koristi se kad čuješ ili vidiš nešto toliko odvratno da ostaneš bez teksta kojim bi odgovorio ili opisao taj fenomen, već samo možeš da kažeš: daj lavor (da povratim).

-.....objašnjava u razgovoru za Jutarnji list Sonja Biserko, predsjednica Helsinškog odbora za ljudska prava u Srbiji.
-MA jeb.... - Daj lavor!
................................................................
-Listaš kanale: pink, pink, pink, pink, pink, BN, Happy, reality 1, 2... ( veliki trud je bio potreban da se imena ovih kanala otkucaju na tastaturi i nakon kucanja je ostala velika praznina i jedan ružan osjećaj kontaminiranosti tastature i prostorije...).
-Aaaaa, u kurac - DAJ LAVOR!

0

25 : 4

Dosada subotom uveče

h8uall 2011-02-26 23:44:51 +0000

Ono sto te tera da kačiš definicije na Vuki...
Ili da smaras ortake koji se spremaju da izađu....

Ja: E brate sta ima?
ORT: MA nista eo spremam se?
Ja: Aaaaa, pa sta ima novo?
ORT: Ma Nista, moram palim!
Ja: Bre jel znas kakvo će da bude vreme u utorak?
ORT: Nemam pojma!
Ja : Bre jel si vid'o onu gaborku sto je Aleks muva?
ORT: NISAM!!! (Iskljucuje FB i odlazi)

0

29 : 9