Nismo mi ista klasa

shady 2010-08-04 22:22:22 +0000

Odgovor na neprekidno zapitkivanje drugova,brace i dalje rodbine zasto ne navalis na neku devojku,a da se posle toga oni malo zamisle.

Teca Zivorad:Jel' mali sto ne savatas onu malu odbojkasicu,a?
Ja:Pa teco znas,nije to tako jednostavno.Ni ne poznajemo se...
Teca Zivorad:E pa moj sinko...(i onda pocinje ono sto su u OFAH-u nazvali "During the war" fazom)
Ja:Ma teco nismo mi ista klasa...
1.)
Teca Zivorad:Ma joj bre!Sramota bre mene koliko si ti stidljiv!
2.)
Teca Zivorad:Aaaaa,pa sto odma ne rece?!
(ko zna sta je pomislio,ali k'o da je bitno)

1

30 : 10

golubari

2pan 2008-10-25 08:39:51 +0000

Prosecnog golubara cete prepoznati po zapustenom izgledu, specificnom mirisu, da ne kazem smradu (kombinacija golubijeg izmeta i prasine) i po pogledu konstantno uperenom ka nebu. U stanju je da vam satima prica o nekom odredjenom golubu (iako ih ima na stotine), kako izgleda, koliko je dugo leteo, a odrice se cesto i bukvalno poslednjeg zalogaja hleba za svoje ljubimce. Takodje, tom istom ljubimcu ce bez ikakve milosti zavrnuti siju ako ne ispuni odredjene standarde...

Mnogo zajebana sekta... Pre neki dan gledam komsija poterao golubove da lete, pa razmisljam: Ej, fino mu vuce ovo jato. Ako ovako nastave, za pola sata odose u tacku. Lepo, lepo... Onaj spicasti tikir ih vuce samo tako! Sta je bre ono? Sta radi bre onaj kafenac? Joj, majku ti, alo bre, ovaj ce da obori celo jato! AAAAA!!! AAAAAAAAAAAA!!! Dizi se gore, picka ti materina!!! Ne bio ti ja gazda kad sidjes!
A ne cuvam golubove 15 godina, mislim da vam je sve jasno...

2

42 : 2

Krčmar

OptimalniPesimizam 2011-08-07 00:44:23 +0000

Arčer koji voli da probada u zarastao rč tj. voli da ga krči.

- Ajd' dušo sad malo u rč da me arčiš!!! Tu si tako dobar!!!
- Ajd' okreni se!!! Aaaaa što si ga obrijala?!?!!?
- Pa dušo morala sa, zaraslo!
- A znaš da ja volim kad je zapušteno, dobro znaš da ga volim krčiti!!!
- E Krčmaru moj mali, neću više kad toliko voliš! Ajd' ispoštuj me ovaj put, pa ćemo za godinu dana praviti pletenice, znaš i sam gdje!

1

20 : 6

Tu je negdje

Јова 2010-09-22 23:54:00 +0000

Nema ga nigdje.

- Gdje je daljinski?
- Tu je negdje.
- Kako tu kad ga nema?
- Ma ima, tu je negdje sto posto!
-------------------------------------------

- Gdje su mi ključevi?
- Tu su negdje, maloprije su bili na stolu.
- Pa ja ih tražim već pola sata nigdje ih nema!?!
- Ma opušteno, tu su negdje, potraži malo bolje.
-----------------------------------------------

- Đe Marko otišo?
- Ma tu je negdje muva se...
- Aaaaa "tu je negdje"!, znači ništa! - Odo ja, ako ga vidiš reci mu da mi se javi!

0

30 : 2

Loženje ložača

k@rizm@ 2009-12-01 15:19:22 +0000

Lozenje vatre kao vrlo jednostavan proces moze da se izrodi u vrlo komplikovan cin ako je grupa prisutnih lozaca razdvojena generaciskim jazom ili su im pojmovi o alatkama za rukovanje zarom razliciti.Ponekad ceo postupak moze tako da se iskomplikuje da imas osecaj da ti instrukcije daje neko iz Papua Nove Gvineje a ne rodjena baba i nisi vise svestan dali je u pitanju lozenje vate ili te loze.

baka:"Sine de'der prodzagaj malo vatricu ljubi te baka."
ja:"Evo sad cu."
deka:"Uzmi sine masice."
ja:"Masice?"
baka:"Sirajzl sine sirajzl,pod nosom ti stoji."
ja:"Sirajzl?"
deka:"Zarac uzmi i prodzagaj pobogu sine!"
ja:"Aaaaa zarac pa sto ne kazete lepo da vas ceo svet razume!"
deka:"Hehehe Stojanka ne zbunjuj dete."
baka:"Ja ne zbunjujem,ti izlacis izraze iz naftalina nije ni cudo sto se vatra ugasila."

0

28 : 3

Peče me kurac

Šta_htjedoh_reći 2011-11-01 17:11:36 +0000

Riječi koje su, zapravo, osudile čovječanstvo na život van Edena. Sasvim jasno, glavni krivac je smokvin list, koji luči bjeličastu, ljepljivu, iritirajuću tečnost.

Q: Bog sam mira i opraštanja. Znam da se kajete što ste pojeli jabuku. Sad ću vas skuvati i. Ne ne. To nema smisla. Sad ću vam izbrisati pamćenje! Da, da, kako se prije toga nisam sjetio, hehe? Uvjeren sam da će u vama ostati neka iskra koja će cijeniti moje praštanje i dobru volju i spriječiti vas da me iznevjerite opet.
A: Aaaaa, peče me kurac!!! :češčeščeš:
Q: Molim!?
A: Kurac! Boli me!!!
Q: Boli te kurac, a? MURŠTE NAPOLJE GOVNA IZDAJNIČKA!!!!

0

19 : 9

Zabačen potiljak, podignuta brada

дебели пацов 2010-12-13 19:10:39 +0000

, pogled u visinu i prsti isprepletani na kolenu prebačenom preko noge. Najčešća poza koju zauzima relevantni gej sa TV-a kada krene da daje svoje mišljenje o nečemu. Pišem definiciju jer me takvi idioti beskrajno nerviraju i oni i njihov idiotluk i njihovo mišljenje o svemu jer dok se tako prenemažu zagubljeni u njihovom specifičnom izgovoru sposobni su za epske proprcije usmenog proliva.
ALI, našao sam rešenje za takve pojave. Treba naći nekog orginalnog brđanina, nekog ko je odrastao u planini,ko se borio sa vukovima od malena i radio teške poslove ceo život i tako zaradio volovsku snagu, onda istog treba opremiti oruđem za prevaspitavanje gorepomenutog. Posle dosta razmišljanja odlučio sam da je za to najpodesnija držalica za budak, blago spljoštena sa veoma malim proširenjem na vrhu.
Onda dotičnog snagatora treba postaviti iza kulisa i čekati da buljaš završi za kenjanjem i istog trenutka pošto se kamere ugase poslati ga da ispravi ledja debilčini udarcima odmah ispod vrata u ledja.

-Pa naravno draga, Duran Duran su obeležili 80' tako su bili šik i in, o maj gad aj kent biliv it, i imali su taj filing a i kako su trendi bili obučeni samo.

-Hvala, to bi bilo sve za danas. Pozdravlja vas vaša Kra Vamuzara do sledećeg puta.

-(Kako bi mi prijao jedan čizkejk) TRAS, BUM, KRŠ, UDR, JAOOOO NEEEMOJ AAAAA

-TRŠ, TRŠ, TRAS, TRŠ NEEEEEEEEEEEEEEEE TRŠ

-TRAS TRŠ TRŠ TRAS ne . . .e TRAS TRŠ

-TRŠ BUM TRAS KRK TUP TUP TUP TUP tup tup tup

0

31 : 12

Karaburma

mr.smak 2013-01-20 17:47:39 +0000

Mrtav kraj za one koji žive van njega. Ovi što su unutra su već oguglali. Kraj Beograda koji nema nijedan kafić. Ima par kladionica i cigansko naselje. Jedino čega na Karaburmi ima u izobilju su cigani, škole za cigane i babe. A, da, i pasa lutalica ima na tone. Potpuno dosadan kraj, ali ponekad se desi neka eksplozija petarde pod kolima ili pljacka banke. Ovi što tu žive se pravdaju da je lepo što ima drveca ali kad su sami u kući oplakuju svoju sudbu.

Upoznavanje osobe A i B( A je žensko, B muško):
A: A, kazes iz bg-a si. A koji deo?
B: Karaburma (u sebi misli, koji sam kurac to rekao!)
A: Aaaaa, Karaburma.... Pa zar ti nije smor?? ( ahahaahahaha, koji paćenik...)
B: Pa nije, često je veoma zanimljivo, a i ima puno drveća... ( Ma kurac je zanimljivo, ubih se od zanimljivosti!)
A: A, pa u redu, ako je tebi zanimljivo, u redu. E, moram da idem, imam zakazano kod frizera, vidimo se... ( Malo morgen)
B: ćaoo!! ( jebem li ti Karaburmu!)

1

16 : 6

Početničko izražavanje oduševljenosti

Boček 2010-04-03 22:31:26 +0000

Ono što se dešava početnicima u nekoj oblasti kada se prvi put susretnu sa nečim što je objektivno kul, ali što je inače standardno i što posle kratkog vremena (zbog toga) i prestaje da bude predmet divljenja i počinje da se podrazumeva.

Bleja - ortak iskusni gitarista i ortak gitarista početnik.
Iskusni gitarista: "E vidiš, ovo ti je električni štimer. Kada okineš žicu na gitari on ti očita koji si ton odsvirao, i prema tome onda štimuješ."
Početnik: "Brate... Ovo očitava nešto, a nisam ništa odsvirao?!"
Iskusni: "Ma ok je. To je zato što štimer očitava sve jače zvuke iz okoline. Smanji televizor, i biće u redu."
Početnik: "Ne seri brate?! Do jaja! Vidi ovo, očitava špicu za Dnevnik 2! (odlazi oduševljeno iz prostorije)"
Iskusni gitarista: "U redu je brate, aj dođi vamo."
Početnik: "Matoriii..! Komšijin klinac plače iz D-mola! Aaaaa, kako je ovo moćna stvar, ne verujem!"
Iskusni gitarista: (smoreno prevrće očima)

7

66 : 7

Deža vu

sedplas 2011-04-06 20:15:39 +0000

Kada si ubjeđen da se ono što ti se upravo dešava, već desilo i tačno znaš šta ide dalje. Fora je u tome što se sudbina sažalila na tebe i dala ti još jednu šansu da ispraviš nešto, ali problem je u tome što ti nećeš ništa promjeniti u odnosu na prošli put, iz prostog razloga što si glup i zbunićeš se kada shvatiš da je to deža vu. A kada skontaš šta si upravo uradio, PONOVO, biće kasno i čekaćeš deža vu deža vua da to ispraviš, ali ga nećeš dočekati.

Ona: Eh, baš mi je fino bilo večeras....
Ti (u sebi): (U jebo te! Ovo se već desilo!!! Deža vu! Sad će da me zovne unutra!) ...da da, i meni...
Ona: Jel hoćeš da svratiš malo, a?
Ti (u sebi): (Aaaa znao sam! Vauuu koji trip!) A ne mogu, jebi ga, imam sutra ispit rano....
....Posle 5 minuta dok se vraćaš kući
-Deža vu čoveče! Kako je uvrnut osjećaj! Ladno sam znao da će da me zovne unutra.... Ček bre, auuu idiote retardirani!!! Aaaaa opet sam to uradio!

5

38 : 9

Razmišljanja u busu

PticaZvezdica 2011-03-11 14:43:38 +0000

Najzajebanija stvar ikad. Najneverovatnije misli će najverovatnije pasti na pamet - pandan razmišljanju tokom učenja.

Klacka, klacka, klacka...jebote ala je hladno. Šta miriše sad odjednom? Aaaaa, ušo neki brđanin sa slaninom i...sarmom? De me nađe, sad mi se jede slanina i sarma! Ha, sarma...Pravda za sarme!!!
A gde sam ja sad, niš ne vidim. Pa kad sam blesava. Ništa ne vidim, osim kose ove babetine. Pa je li ova normalna, metuzalem a farba se u ljubičasto?!
Ma odkud ovoliko ljudi odjednom? Pa zar nema drugih autobu--jao neko mi stao na nogu! ŠUPIČKU MATERINU KONJINO JEDNA!! Al' sa ovom gužvom makar više nije hladno...stišnjeni smo ko sardine al' nam je toplo.
Toplo...rekla mi družbenica Konzerva da će na more u Grčku, a gde ću li ja? More ja ću i dalje biti u ovom glupom busu, aman Miško nagazi to malo!
A ovaj do mene je izgleda nagazio na pseće govno, bazdi ko ker. Kakav ker, bazdi ko slon sa laksativom metnutim u pivo!
...Meni se spa---AAAAA, SLOBODNO MESTO! SLOBODNO MESTO! JUUUUURIIIIIŠ!
...ove babe su gepardi u tufnastim haljinama, zdipi mi prokleto sedište ispred nosa a malopre se žalila na noge! Aaa bre...ček ček jer mi ovo stanica? Majstore, čekaj! Stoj!
...pederu jedan pederski, jel te mrzelo da sačekaš dok izađem? Ma zabole me, sad mi je toplo, ko će da izađe na ovu hladnoću.

1

14 : 2

Autogram

Dioklecijan 2009-12-22 20:26:29 +0000

Nerazgovjetna zvrljotina na papiru,salveti,CD-u,dresu,lopti ili nekom drugom predmetu koja treba da predstavlja potpis ili bar pocetna slova imena i prezimena osobe koja je potpisuje. Osobe zenskog pola najcesce zele autograme glumaca ili pjevaca dok osobe muskog vrebaju sportiste da bi dobili fleku na dresu ili lopti. Histerija nakon dobijanja istog kod zena se manifestuje kroz mahnito vristanje od odusevljenja iako nista pod milim bogom ne mogu razabrati na zvrljotki,dok muskarci svoje odusevljenje manifestuju ponosnim sepurenjem kroz masu kao pijevci nakon...

Ona - njoj (pokazuje nehumano izguzvan komad papira): vidis to ti je...aaaaa...potpis njegov..NJEGOV....aaa umrijecu od ludila i srece....(pa ljubi autogram)..vidis slovo P i K kao..
Drugoj - prvoj : ma cekaj..ovdje se nista ne vidi..kao da je pisao nogom..

On - njemu : Ej..znas sinoc sam na dres dobio potpis P.K (to naglasava kao da su cijelu noc pili skupa)..sretnem ga slucajno kad sam se vracao s termina
Drugi - njemu : (razocarano)..ma ovo kao neka fleka..kako ces sada igrati fudbal..?

0

24 : 2

Pištolj

Peri d platapus 2012-08-29 19:02:47 +0000

Najlogičnije rešenje za brzi rasplet Hari Poterovih avantura, koga se niko nije setio.

HP:Voldemore!
VD:Potere!
HP:De si bratori, šta ima, kako žena deca, vo no?
VD: Ništa brate, nego šta oćeš?
HP: Uništio sam sve tvoje horkurse, a sada sam došao da sredim i tebe!
VD: Ha! Nisi, dezinformacija je da sam napravio samo 7 horkursa! Postoji i osmi: moj nos!
HP: Brate bole me dupe, vidi št imam u džepu. To normalci zovu štoljpi.
VD: Hhahahahahahah tako patetično! Jesi li čarobnjak ili nisi? Tvoje roditelje bi bilo sramota! Avada
HP: tararararararararararararararara
VD: aaaaa fak, crko sam! blj...

7

40 : 18

Kolovođa

Џереми 2013-03-09 20:42:23 +0000

Električar koji uvodi strujna kola u vašu novoizgrađenu kuću.

- Ooooo, pa 'de s' ti kolovođo. Reče mi Rajka da si došao. Ja išao da gledam boju fasade pa ne znam koju da uzmem.
- (stojeći na merdevinama) O zdravo domaćine. Kako ste?
- Evo dobro.
- Nego, nešto se razmišljam. Crvena, bela ili žuta?
- Samo trenutak. (namešta žice)
- Žuta mi je nekako najbolja. Nego šta ti misliš?
- (ne obraća pažnju na njegovo pitanje)
- (razdere se) Aaa?
- (Padajući na zemlju sa merdevina dok ga je udarila struja) Ccnrzszsss. Aaaaa..
- Nači crvena, a ? Pa dobro.

10

28 : 2

Provozati se u gepeku

Champy 2011-12-09 12:23:12 +0000

Veoma popularan izraz među tamburašima. Provozati nekoga u gepeku je dno ponižavanja dotične osobe, nakon čega isti ne izlazi 7 dana iz kuće.

A: Brate, ješčuo šta se Bori desilo?
B: Pa nisam ja dnevni list! Šta je bilo?
A: Ma neku večer se vraćao kući, bio kod cure. Tamo u haustoru ga dočekali neki likovi, isprebijali ga na mrtvo ime. Kasnije ga i u gepeku provozali.
B: Aaaaa... Pa jučer sam ga vidio u gradu, nosi vizir na očima. Haman vid izgubio u marisani.
A: A jebi ga, jest se i kurčio stalno, morao je neko da ga spusti na zemlju.

10

18 : 2

User ocena

Ekspo 2010-09-07 18:56:37 +0000

Neočekivano dobra ocena na pismenom zadatku ili ispitu koja nam daje osećaj euforije, diže elan i učini da počnemo da planiramo potpuni zaokret u našem učeničkom/studenstkom životu. Ovaj talas euforija je kratkog daha i najčešće prestaje čim sretnemo nekog ortaka, naiđemo na nešto dobro na TV-u ili vidimo plava kola.

(amfiteatar pred odgovaranje)

Jebeno ne mogu da verujem, opet nisam učio... A znam da mi bez ovoga nema uslova... Jebote, šta da radim... Dobro, možda me useru pitanja, moram da verujem. Aaaaa, na redu sam. Odgovaram kod Olje, dobro je, ona je blaga. Da vidim pitanja. JEBOTE, PA JA ZNAM OVO!!!

(pola sata kasnije, vesela šetnja bulevarom)

Ne mogu da verujem da sam zab'o desetku, koliko sam učio, sedmica bi bila puna kapa. Boga mi, znaju oni štreberi što uče. Možda bih i ja mogao da probam da malo obnavljam gradivo posle predavanja... Da ne učim samo za ispit, što da ne. Evo, za deset dana imam sledeći ispit, počinjem da učim čim stignem kući. To će biti početak, sledeće godine dižem prosek na...

- E, de si brate, šta ima?
- Evo, sa ispita. Zamisli, zab'o sam desetku.
- Ne seeeeeeri. Vodiš me da pijemo o'ma.
- Ajde!

(deset dana kasnije)

Jebeno ne mogu da verujem, opet nisam učio... A znam da mi bez ovoga nema uslova... Jebote, šta da radim...

6

132 : 8

Teretana

Zenicanin 2010-07-10 07:59:08 +0000

Mjesto gdje u 90 % slucajeva rastu misici , a smanjuje se mozak !

A : Daj-gle buraz šta sam uradio sa ručkom, glaj kol'ka je?
B : Čovječe,zvao sam te na kafu, da popričamo, ne da gledam tvoje gej izlive.
A : Haaaaajde ne ljuti se. Al' bre onu ću tamo da smuvam na triceps.
B : Jebo te kurac sutra nam je ispit, jes nabavio šta materijala?
A : Aaaaa buraz zaboravio sam, hajde danas, možel?
B : Ma može samo požuri.
A : Eto,čim dođem iz teretane, idem oko 1 vratim se oko pola 5.
B : Idi u kurac...

0

40 : 24

Banzubilko

Miodragtoki 2013-04-18 20:18:59 +0000

Priglup čovek nerazumnjivog govora, bicman, kljova, čovek ograničenih mentalnih sposobnosti, najčešće lokalna seoska sirovina sposobna samo za unos džakova.

Na lokalnoj stanici, vozač autobusa nestrpljivo čeka Mileta i njegovog saputnika.....
Mile: Ajde bre Simo, šta se muvas tu, pobećiće nam autobus za Vršac....
Lomljava po šipražju u blizini stanice...
Simo: Aaaaa?
Mile: Ajde vole jedan retardirani, jebo me pas kad sam te i poveo da mi budes pomoćnik!
Simo: Euvooo sad' ču, sam' naberem molo sumoOokavaaaa!
Mile: Kakve smokve idiote, to je kesten!
Vozač autobusa: Au bre Mile, otkude ti ovaj banzubilko?

6

5 : 8

Imam li možda temperaturu?

dosra 2011-03-28 23:21:13 +0000

Krajnji stadijum pričanja nebuloza, kada sebe zapitate ŠTA SAM JEO? pa sam ovako odlepio , trenutak kada se sami sebi smejete , jer pričate takve nebuloze da bi vam i političari pozavideli . Uz to ide propratno pitanje ... Imam li ja možda temperaturu?
Jer kao što znate kada se ima jako visoka temperatura ne znate ni koji je dan i sve oko vas se brzo kreće, ko' kamikaza na obližnjem vašaru!

Nenad-Brate šta si stavio u petom iz informatike ?
Vuk-Koji je bio?
Nenad-Ma ono za laserske štampače!?
Vuk-Aaaaa .....evo slušaj.Oni su bili veoma lepi, crvene su boje , one su ugradjene u štampače . Jednom su se sve one ukljucile u isto vreme i tada je pronadjena Tutan Kamonova grobnica.......
nakon petominutnog provaljivanja druga osoba se ubacuje.
Nenad-Brate šta si jeo?
Vuk-Ma nisam ni doruckovao,ae pipni mi čelo da l' imam možda temperaturu!?

0

14 : 5

Je l' se to lajkuje na fejsu?

Marvellous 2012-11-10 22:33:10 +0000

Moderna stilska tvorevina arhaizma "je l' se to maže na leba?". Jer su današnja deca previše fešn, jes, jes.

Ćale Vukajlijaš, 2024. godina

ćale: Sine, deder, dodaj mi okastu trinaesticu iz kutije.
sin: :blene zbunjeno:
ćale: Alat sine, gvožđe.
sin: :blene i dalje:
ćale: Ma... Sponuj mi jebeni endžinier pek, vidiš da kvestujem riper gume!
sin: Aaaaa... :donosi kutiju alata:
ćale: A sad idi na komp i kucaj u gugl okastu trinaesticu, pa da te levelapujemo, m?
sin: Idem da vidim jel ima da se lajkuje na fejsu! :trči u sobu:
ćale: Lajkujem ti kevu... OPAAAAA!

5

31 : 8