- Komšinice, pa opet Vi?
- Jeste. Ja. Da li biste mogli da budete ljubazni, dragi komšija, i utišate radio?
- Radio? Ja nemam radio!
- Dobro, onda televiziju!
- Aliii nemam ni televiziju! :zličasti kez:
- Dobro, čoveče, pojačali ste nešto šta god da je to, utišajte!
- A što? Je l vam smeta?
- Ma ne, ne smeta mi! #$%$#&%#!!!!!
- Dobro, utišaću.
Tišina pola sata, a onda čekić po stanu landara.
Zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
- Oooo, komšinice, pa šta ja sad?
- Lupate! Udarate u zid! Probudili ste me, ne znam gde se nalazim, mislim neko obija stan!
- Jaooo, ovo je miran kraj, ne bi se to dogodilo tek tako...
- Ma je l? Miran kraj? Miran? Gde miran? Otkad ste vi ovde.........
- Ali, ja sam malopre ustao pa krenuo da opravljam po stanu, što spavate do kasno?
- Zato što slušam operu do jutra!
- Aaaaa, pa lepo, kulturno se uzidžete!
- Kulturno ću da te vozdignem uskoro!
........ (Iz iskustva znam da će se nastaviti)

- Dobro veče.
- Dobro veče prijatelju.
- Prijatelju? Mene si našao da troluješ? Nismo mi nikavi prijatelji, slušaj belo odelo mojne njaške nego daj mi reci je l’ jede ovo puno, čuvao bi jedno.
- Ne, ali ume da se uneredi žiletom po podlaktici i da češe rektum od saksiju filadendrona.
- Nemam filadendron, više sam sanseverija tip.
- Imaš internet?
- Imam. Je l’ troši puno?
- Samo ju tjub, mora da se hrani novim informacijama i da ga drvi na anonimuse i postere na demotivaciji.
- Au! Nema veze daj mi jedno.
- Evo ti ovo, zove se Dario.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Hoćeš da hasaš nešto? Imam neke sarme od juče?
- Imaš neki celer?
- Celer? Ne, šta je to? Kapirao sam da vi mladi ne jedete sarmu, više ono kao mek kaefce i to.
- Ne jedem ta kapitalistička govna! Ja sam vegan.
- A sarmu?
- Nisam nikada probao.
- Probaj, to ti je staro tradicionalno jelo, nema slave bez sarme i tamjana hehehe
- Ne slavim, ja ne verujem u Boga.
- Naravno da veruješ. Dario? Dobro, katolik si?
- Nisam, ja sam ateista, vera navode ljude da postaju zveri i…
- Ali tvoji su Hrvati, katolici, to je okej, hrišćani ste, tako si vaspitan.
- Nisam Hrvat, ja sam kosmopolitan.
- ŠTA!? Slušaj, ja jesam Srbin i imam kolekciju VHS-a Šešeljevog rijalitija holandske produkcije, ali nemam ništa protiv Hrvata, opušteno.
- Kosmopolitan sam. Hrvatska je ustaško fašistička tvorevina stvorena na krvlju još fašističkijih srpskih homofobičnih četnika.
- Nisam ovo hteo da radim ali stavi ovu ogrlicu. Tako. Vidi, kad počneš da kenjaš mnogo malo ću te rokam strujom. Okej? Super je i kao pomagalo u seksu hehe
- Seks je precenjen ja zadovoljstvo pronalazim u AAAAA!
- Hehehe samo da proverim kako radi. Šta si ono pričao?
- Zadovoljstvo pronalazim u rušenju sistema.
- Nije to loše, znam, meni se petog oktobra digao kad sam video Džoa kad razgrće ULT-om.
- Doveli ste tad na vlast kapitalizam i proevropske snage koje su razorile zemlju.
- Mislio sam da si protiv fašizma. Upoznat si sa činjenicom da je EU stvorena kao unija Francuske i Nemačke kako bi se sputala svaka ideja nacionalnog socijalizma u Nemačkoj?
- Ja sam gledao klip gde kažu da je EU porobila mnoge zemlje bukagijama kapitalizma.
- Znači ti si u principu samo anti? Ono šta god čuješ ti si protiv?
- Pa ne mi jesmo za socijalizam, komunizam, levicu.
- Znači ti si komunista?
- Ne ja sam antifaAAAAA!
- Hehehe nisi se nadao a? Jebe ova stuja, rekoh ti ja.
- Pogledaj klip videćeš i ti kako je anarhija rešenje za sve naše probleAAAAA!
- Ups, šta si rekao?
- Da pogledaš klip na ju tjubu.
- I šta ima tu da se vidi? Ima neke pičokare kako igraju odbojku na pesku?
- Ne, ima objašnjeno kako je prisustvo interesa nacije put u smrt a politikAAAA!
- Nemoj da pričaš, nisam te ništa pitao. Glup si, znaš? Zaveden, jer si sisa mala neizvučena koja leluja kao prut na jugovini. Ima vas više a? Vi ste snop pruća a? Jaki ste zajedno? Interesanto.
- AlAAAAAAAAAAA!
- Ne upadaj mi u reč. Dizao ti se na drugare u svlačionici pa si odlučio da ih zadiviš kvazi pank fazonom, svojim interesovanjem za politiku i spašavanje sveta od tirana? Znaš da sad njihove kurčine blajvaju antifa kučke koje su sa ukusom jarčevine došle do spoznaje istine da su u zabludi. Ti si antifa kučka, shvataš? Samo lajete i kevćete i kad vam dođe alfa pokunjite se i pobegnete u kućicu. Shvataš da si na kraju lanca ishrane? Shvataš da si štene iz kutije, ne napušteno nego odbeglo iz društva koje sam usvojio i imam nameru da te prevaspitam a za propagadnu neću koristiti video klip nego kukuruzni. Ti si anarhista i ateista a do jutra ćeš moliti Boga da ima zakona za mene. Ali sutra ćeš mi biti zahvalan. Znam. Možda ćeš da jebeš, sklepaćeš kopile, jer ne znaš da ga izvadiš, jer se iskustvo ne stiče iz video klipa. Iskustvo se stiče preko grbine a ti preko svoje nisi puno prevallio, zato počnimo. Šta si ti?
- AntiAAAAA!
- Kako?
- AnAAAAAAAA!
- Ne čujem?!
- AAAAAAAAAA!
- Biće ovo duga noć...

Osoba A: Mislim da uvođenje veronauke u škole nije dobra ideja, jer deca u najboljem slučaju treba da imaju komparativnu istoriju religije i da uče podjednako o svim verama i etičkim sistemima. Osim toga, Srbija je sekularna država.
Pop: Aaaaa, miltantni ateista! Umri komunjaro! Sektašu! Srbin može biti samo pravoslavac!
"Pobožni hrišćanin": Ovi jašu popove na Golom Otoku i vole Balije, ubij zakolji!

("Pobožni hrišćanin" se vozi Mercedesom do crkve da ostavi 5000 dinara koje je zaradio kad su njegove gorile pretukle Peru Robiju sa Karaburme i uzele mu 1000 evra, a besna rulja pali Osobu A na lomači zbog jeresi)

Osoba B: Zašto sveštenici voze dobra kola i imaju prebudžene rezidencije dok narod gladuje?
Pop: Prvo pogledaj sebe i kako ti luksuzno živiš pa nešto reci, nama je narod dao pare jer vole Boga!

(Osoba B umire od gladi pre nego što besna rulja stiže da je linčuje jer je na birou već 8 i po godina pa mora da prosi ispred te iste crkve, ali mu sve pokradu Cigani)

-Jebote, ne možeš da veruješ...
-Šta to?
-Mi kod kuma. Pravio klincu ispraćaj u vojsku. Bilo one dece, sve bre po dva'es'neku godinu.
-I?
-Završi se sve, oterali ovi šator, mi da prespavamo tu noć, pa ćemo ujutru nazad.. Ove neke drugarice njegovog sina, 'oće i one da ostanu... slobodnije neke devojke, jebeš im mater. Ponapijamo se mi k'o goveda, kad ti ona deca uzeše one prazne flaše... nešto ih zavrteše i ova mala u'vati Mileta i odvede ga na sprat. Mi u šoku...
-I?
-U jebem ti 'leb... slušaj samo.... Mi gore oko vrata, ne čuje se ništa... ja da pokucam, ovi ne daju... kažu nemoj, loše je. Ma, šta loše, ja za kvaku... kad Mile obuk'o mantil i spava na onoj klimavoj stolici, a mala na krevetu. Ja ga probudim, on kaže, otišla mu hidraulika, ne može u gornji položaj, da ga jebeš... ako me razumeš na šta ciljam...
-Aaaaa, već?! Pa, jebote... njemu tek tri'es'peta i već ga hidraulika jebe... kukavac crni...

Otac: Skini naočare! I jedi tu supu! (ljutito)
Momčina skida naočare, oči na pola koplja, podočnjaci do donje linije nosa... Ruka mu se trese, jedva drži kašiku, a supa više curi iz usta nego što u njima ostaje. Telo savijeno, pogrbljeno u ramenima, kao da žele da se osloni na sto.
Otac: Kad si ti došao sinoć? (zabrinuto)
Momčina: Vode... (na jedvite jade)
Majka skače od stola i donosi jedincu vode: Kakve vode uz supu...
Otac: Mamuran?
Momčina drhtavim rukama hvata čašu vode i istresa je kao da je dva mililitra a ne dva deci. Tek tada progovara tanjušnim glasom: Nisam pio.
Otac: Pa gde si bio?
Momčina: Cura.... U sebi zahvaljuje Bogu, fortuni, sudbini što mu se dogodilo to što mu se dogodilo, pokušava da se seti da li je rekao da ne može više posle šestog ili sedmog puta. Osmeh mu bledunjavo iskri na uglu usana. Smejao bi se više, vrištao od sreće, pohvalio svima šta je sve radio, probao i kako mu je bilo, al ne može, ni da zucne.
Otac: Aaaaa, cura. Ma kakva cura – leptirica.
Majka: Šta uradi od tebe, jadna.... Veštica jedna... Cccccc.... E neće mi ta u kuću ući, ne zvala se ja....

- Šta ti je, aman?
- Ma, ništa, majka, nešto me glava boli ovih dana...
- Nemoj ništa da mi pričaš, ne pomeraš se od onog kompijutera, naravno da će da te boli! Umesto da izadješ malo, da te sunce vidi, zatvorila si se u tu sobu, samo zevaš u kompijuter...
_____________________________________________________
- Dete, što si prišla toliko blizu televizora?
- Ma, šta znam, izgleda mi se dioptrija promenila, ništa ne vidim da čitam, ne zn...
- Ja znam! Ako, samo da znaš, smej se ti, al' to je sve zbog onog kompijutera! Stalno pored njega, stvarno ne razumem...
_____________________________________________________
- Šta ti je, što si tako bleda?
- Ma, bre, stomak me boli, nešto...
- A sad te boli? Pa, kažem ja, nema ko da sluša! Lepo sam ti rekla, rekla mi komšinica, slušala na televiziji, zračenje s onog monitora, u koji ti non- stop gledaš prouzrokuje bolove u stomaku i nogama...
- Aaaaa, majka, dobila sam, aman više!!! Kakav kompijuter, pa neće stomak da me boli zbog kompijutera... Oooo....!!!
____________________________________________________
I posle svakog ovakvog razgovora, majka se okrene i počne da gundja sebi u bradu: Ako, videćeš, rekla meni komšinica, čitala...

"Zimi,zami,zum! TI SI NEBOJSA!"
Nebojsa:"A zaaasto uvek jaaa??"
Ostali:"Pa jbg,kad tako ispadne.."-naravno dogovor je pao pre da se namesti da Nebojsa ispadne...
Petar,koji je stariji od svih 3,4 godine:"Ja cu prvi...Bibeeer struc!!!"
Nebojsa:"aaaaaaaaaa...nemoj tako jaaakoo!!!"
Ostatak se izredja takodje...
Petar:"Levi trttiiiguuzzz!"
Nebojsa:"AAAaa buahaha,Pero jebacu ti maaamuu,nemoj tako jaaakooooo..."
Nakon levog i desnog trtiguza Nebojsa vec smislja kako da ode kuci,jer mu je bulja crvena a suze samo sto mu nisu krenule,ali zna da ce ga cekati bar 50 trta kad se vrati jer je ispao pickica i pokvario igru...
Ledja su mu u modricama od "ovako baba mesi hleba",jos 2 dela igre su ostale do kraja pa moze kuci na miru da place...
Petar:"Sreeeednja kulaaaa!" FLJUS...iskrene zglob pri doskoku udari zubima u klupu,polomi zub na pola,iako stariji od svih krene da place i otrci kuci,a Nebojsa srecan dovikuje:"Eeejj Perooo! Vrati se ti si na redu da se postavis!!!!"

Stvarni događaji:

Ana Nikolić:
- 90% stvari o meni su dezinformacije, a preostalih 0,2% su informacije.

Voditelj RedCarpet-a:
- Koliko je 9x9?
Viki Miljković:
- 78... 82...
Neko u studiju (šapuće):
- 81
Viki:
- Aaaaa... 81.

Dara Bubamara:
- Na skali od 1 do 10, dala bih sebi 50 za seksualnost.

Sanja Marinković:
- Znaći, zlatna medalja, drugo mesto, to mu tako dođe?

Irena Karaklajić (voditeljka) Petru Dragojeviću (hrvatskom pevaču):
- Ovde si da bi predstavio svoj prvi album, drugi u karijeri.

Vanja Udovičić:
- Vratio sam se sa tri kilograma viska. Imao sam 95 kilograma, a posle tih sest dana odmora 101.

Irfan Mensur:
- Vi ste rodjeni 1983. godine, znaci, desetak godina posle vaseg rodjenja.

Milanka Karić:
- Film Normalni ljudi snimila sam kada sam imala deset godina, sto je bilo pre osam godina, a sada imam dvadeset jednu.

Zorica Marković (o tome kako su je opljačkali):
- Slucajno je bila neka gomilica. Sest hiljada evra, jer sam htela da kupim neki auto, a i za more da se nadje, leto je...

Jelena Bročić:
- Pesmu Bele rade sam otpevala dve hiljade stotina puta

- Aaaaa kako me nagrdi ovaj telefon. Ovo koči, sahrani me. Ali štedim neki novac mjesecima, taman da kupim nov. Šta misliš, koji da uzmem?
- Pa ne znam, meni se sviđa onaj kao Saletov. Nekako je kompletan.
- Brate, nije sad da ga ja ogovaram, ali otkud telefon od 600 eura čoveku kojem je plata 250 eura?
- E jeste to vala. Mislim momci, vi znate da ja nikad ne volim da pričam nekome iza leđa, ali za fensi telefon se ima para, a kad treba piće da se časti, onda zmija u džepu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Da nemaš kod sebe crveni karmin, Zoranice?
- Imam, samo da ga pronađem. Evo ga, izvoli.
- Hvala ti. Jao kako imaš dobre nokte. Gde si ih radila?
- Kod Violete. To je onaj salon kod ustaničke ulice.
- Ma znam bre Violetu. Gde bre nađe kod nje da radiš?
- Što?
- Pazi... Nije da je ja sad ogovaram, ali čula sam da izlazi sa 6 godina mlađim dečkom i meni je to fuj fuj. I kad sam bila kod nje jednom, nekako je sva bila nadmena. I ima male sise.

Na izložbi slika i fotki Uroša Đurića (onaj š’o igra anđela u onom filmu gde je Nikola Kojo jebač;prim.prev.)...

- ...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!
- Donesite mirišljave soli, još jedan posetilac je svršio...

Na čitanju novog romana Isidore Bjelice (ona što je bliski rod sa bubašvabom i bogomoljkom;prim.prev.)...

- « ...iz njene leve dojke pokuljala je plava krv. Želeo je da se napije te blago svetleće tečnosti i postane princom kakvog je ona oduvek želela...ali je znao da nije žaba i da se to dešava samo u zapadno-evropskim bajkama...»
- Aaaa...aaaaaa....aaaaa...AAAAH!!!
- Oćul ja, bolan, moći svršiti ovo čitanje ili ćete svi da posvršavate pre toga?!

Na performanu Marine Abramovič (ona koju je otac silovao još dok je bila embrion;prim.prev.)...

Marinu razapetu na krstu spuštaju u kazan sa ključalim uljem. Kako koža i meso počinju da otpadaju sa njenih kostiju, ona počinje stravično da urla. Nakon nekoliko minuta i pošto umre užasnom smrću, asistenti podižu krst i na kojem se sada nalazi samo njen kostur. Performans “Ogoljavanje” je završen i prisutna publika pada na pod tresući se. Vazduhom struje uzdasi...

- Uh, pet puta se preznojih dok dođoh u ovome, vidi, sve me ožuljala!
- Pa kad se kočoperiš! Što si ljubomorna na Sofiju, pusti ti, ne mož' ti biti ona!
- Ma ko ti kaže, čuj ga, ja ljubomorna! Što ja ne mogu da nosim ovo?! Ajde, zašto??!
(mlatara sveže izuvenim cipelama koje su se od znoja i težine blago deformisale šireći oblačak neprijatnog vonja)
- Ma ženo ti si prosto rođena za ravno, ne kažem ja za opanke nego ravnu obuću. Em si visoka, em ti je noga čvršća, em si Milojka i ne mož' ti bit' nikad Sofija!
- Stoko! Svinjo! Traktore! Idiote! Zbog tebe ja ne nosim štikle! (Udara ga cipelama, u pometnji jedna od štikli otpada). AAAAA! Ubiću te, celu zaradu od malina sam na njih dala!
- Eto, kažem ti ja da si ti za to preteška. Što se penješ na pruće kad nisi ptica?
- Ja sam se ovde zarobila, a ja sam mogla da budem Mis!
- Aha Mis mahale! Izbij bre te bube iz glave ženo! I baci te štule, veća si od mene kad se na to uzvereš! Nego ajde pasulj stavljaj!

15:45h. Buljim u ekran. Smišljam savršenu definiciju za Vukajliju. Zbog prethodne rečenice smatram da sam narcis. Boli me kurac, kucam i dalje. Ne čujem ništa osim zvuka svojih prstiju kako besomučno tipkaju na tastaturi. Upadam u trans poput gurua trancendentalne meditacije. Stanje nirvane je postignuto. Presveti Buda izvršava kastraciju. U tom trenutku, ulazi ortak u sobu nenajavljen. Otpao mu dabogda. Prilazi i ne primećujući da je neprimećen, stavlja mi ruku na rame:

Ortak: Aaaaaa konju, pišeš defku, aaaaa?

U tom trenutku, od tibetanskog monaha pretvaram se u astronauta, a moja stolica u Apolo 11.

Ja: Pa pizda ti materina, jesu li te tvoji pravili u Černobilju 1986, pa si tako degenerisan?!? Kako smeš da ulaziš u moju sobu? Ko te je zvao paćeniku retardirani? Zar ti nemaš komp, nego si došao kod mene da gledaš pornjavu, i to u pola 4 popodne? Šupičku materinu!
Ortak: Škk?
Ja: Samo da okačim defku, pa ćemo zajedno da ga bacamo u nesvest. Video sam dobre MILF shemale na redtjubu...

Nivesin muz (nazvacemo ga Dino, ili tako nekako, inace polupoznati fudbaler) dolazi kuci i zatice Nives za kompjuterom:
D: Kuuuurvo, opet pises knjigu, opet si se jebala sa nekim!
N: Pa malo, dragi, znas kako je, udarila kriza, opao tiraz od prethodnih izdanja.
D: Ahaaaaa, znao sam! A ko je to, kuuuurvo kurvinska?
N: Pa jedan fudbaler, znas, mnogo je sladak.
D: Sladak, aaaaa? A jel bar poznatiji od mene, u kojoj ligi igra?
N: Pa poznat je, ljubavi, igra u Spaniji...
D (sad vec zainteresovan): Spaniji kazes? A ko je taj mladic?
N: Pa Kristijano, zlato moje...
D: (Khm, khm) RONALDO? o_O
N: Paaaaa, da...
D: Aha............. Pa znas, ako je vec moralo, drago mi je sto je bilo sa njim... On je tako fin mladic... Jel si se setila da uzmes bar autogram?
N: Naaaaravno, ljubavi moja, potpisao mi se na guzu, sa posvetom za tebe...
D: A, lepo od njega, rekoh ja da je on fin mladic... Mogli bi da udarimo tetovazu preko tog autograma, steta bi bilo da se izbrise, evo, vec je pocelo da bledi!
N: U pravu si, dragi, a onda cemo to da uslikamo to i da iskoristimo za nasalovnicu knjige...
D: Svaka cast, e, to je pravi poslovni duh!
Itd, isl...

- Poštovanje, čika Žile...
- Ooo, zdravo, Matija! Otkud ti, sinko? Jel‘ si opet doš’o da učiš ruski sa mojom Marijom?
- Ovaaaj…ne…mislim, DA!...hoću da kažem...Jel‘ mogu nešto da razgovaram sa Vama, gospodine?
- Pucaj, sinko…
- Pa, ovaj, znate…Ja i Marija…ja sam…ovaj, mi smo...
- ‘Ste gladni, a? Nâ, uzmi ovo i idi kupi pice, palačinke ili šta vi mladi već jedete...
- Ma ne, ovaj, ne treba, hvala…nego...Hteo sam da Vam kažem da Marija i ja…ovaj...mi se, ovaj, družimo i to i, ovaj, definitivno učimo i to ali u poslednje vreme…ovaj…mi, kako da kažem…
- Šta? Ne ide ruski, a? Pa, vidi…Ja sam ga učio jako davno učio ali это как езда на велосипеде, ахахаха...
- Hahaha...khm, khm...Ma, nije ni to, negoooo...znate...Meni se Vaša Marija baš dopada i ja njoj i tako to i jedna stvar je vodila drugoj i, ovaj...
- Aaaaa, tako znači! ‘Oćeš da odvedeš moju Mariju u bisokop ili tako nešto pa me kao vaspitan dečko pitaš za dozvolu? Nâ, drži ovo i da je vratiš do 12, xexexe...
- Ama, hteo sam samo da Vam kažem da...
- Nemaš kola, a? ‘Vataj ključeve i evo ti za benzin...
- Krv ti jebem, bre!
- Znam, sinko, znam...al‘ da si i ti znao za bebu koju si napravio, ovo bi ti najmanja briga bila!

- Znaš koja scena juče ...
- Ne znam !
- E, ae ne prdi već slušaj
- Mi na PES, i Mića...
- Koji Mića ?
- Ma Mića drvo javorovo, što ga je istukla Milena u trećem srednje, pa se sve izvlačio da neće da tuče djevojke i pobjegao u wc da se iplače k'o pička...
- Aaaaa Mića, nastavi .
- I nismo imali lika za PES i pojma nemam kako naiđe on, a znaš kako je on falaBogu sposoban za sve, ali situacija nam nije dala izbora
- Brate oćemo liiiii, poenta ?
- Ma, zapadne mene da igram s njim, i prvu utakmicu naravno izgubimo, drugu jedva pobjedimo, na penale mrtve, a Mića katastrofalne greške, ja poludio oću da ga ubijem, nigdje ga nema po terenu . I treća utakmica, 1:1, devedeseti minut, kad Mića iz minusa brale zabija golčinu sa tri'est metara ! Ja izneverovo ! Kaže kupio soni prije mjesec dana pa samo cepa slobodnjake na treningu, a do tada mu nisam dao da ih izvodi, pa pojeo sam Mišu i Pepu, plaćaju piće večeras cijelo veče, neću im se skinuti sa vrata sledećih dvajest godina.

- Au Šomi, pa šta su ti to radili pobogu?
- Hehe, ma ništa, samo sam se malo tukao dvojicom.
- Nemoj ti meni malo, pa ti mene jedva vidiš. Brate kolike su ti te šljive na očima, deda iz Leskovca bi imao da napravi još litar rakije.
- Ma nije to ništa. To sam se ja brknuo u oko pa mi malo poplavelo.. Znaš da sam sav osetljiv.
- Pa dobro oči, ali što ti je leva ruka i nos polomljen?
- Ruku sam izvrnuo kad sam pao sa kreveta, a u nosu sam previše tražio zlato.
- Brate što ne priznaš da su te Roki i Mare izlemali ko konja!? Lepo sam ti rekao da im ne kradeš ništa iz dvorišta. Brate, jel je tebi dobro, samo što ne padneš?
- Pa dobro, jesu me malo tukli, ali, ja poštujem onu poslovicu pametniji popušta, pa sam zato malo istučen hehe. Uh, što me nešto zabole rebro.
- Aj da te barem odvedem negde da sedneš.
- Aj. (kreću, a Šomi kreće da se previja i zavija od bolova) Aaaaa....
- Samo nemoj da mi dereš tu na uvo, jer vrištiš kao da te crnci jebu u rč.

( Finale Australian open-a Nole - Mari)
Stari: Ajmoooo Noleee legendo!!! Ovo je njegova godina biti će prvi garant!! Ne može mu niko ništa, vidi što dere ovog jadnog Mari-ja, siroče ne zna šta ga snašlo. Ajmoo Nole šampinou!!!
Ja: Uzima Nole 3:0 sigurno!!! Idemo care po brejk!!!
Komentator: I neforsirana greška Đokovića, kakav peh, nevjerovatan promašaj!!! Ovo je bilo lakše pogoditi nego promašiti!!! 15-40, smanjena prednost Novaka...
Stari: A Nole glupane!! Jebo te onaj ko te napravio takvog nesposobnog!!! U majmune retardirani!!! De prebaci ne mogu gledati debila jebo ga pas da ga jebo!!!
Ja: De stari šta ti je?!! Pa vodi 2:0 u setovima i 4:2 i ima dve brejk lopte...
Stari: Ma džaba mu, vidiš da ovaj jadnik ne može hodati, a ovaj debil opet promaši, evo sad će izgubiti ovaj gem kad je glup!!! de prebaci neću da se nerviram džaba!!!
Komentator: I brejk Đokovića!!!! Na pragu je osvajanja druge gren slem titule!!! Kakav poen!!!
Stari: Ma bravoo care!!!! AAAAA jest legenda ovaj Đoković, stvarno je najbolji na svijetu, ne može mu niko ništa!!! Jesam rekao da će uzeti ovaj gem!!! 'Ajmo Nole!!!! 'Ajmo ŠAMPIONU!!

- Oooo, pa koga to moje oči u kafani vide?! Okle ti, pobratime?
- Odjebao sam juče onu moju kravu.
- Definitivno?
- Definitivno.
- I neka si vala! Nismo mogli da te navatamo dok si bio sa njom, ko da si Higzov bozon. Aaaaa, pa to mora da se zalije! Mala!
---------------------------------------------------
- Kume, 'oćemo još po jednu?
- Neka kume, drugi dan. Moram sad kući, ubiće me Slavka.
---------------------------------------------------
-Neka mi se javi Ćosić pod hitno!
---------------------------------------------------
- Pa kako, majku mu?
- Ma ne pitaj ništa... krenuo do pekare, skrenem na semaforu, kad iz sporedne ulice, kao grom iz vedra neba, izleti, niko drugi do Radiša Urošević i pravo kod mene na suvozačevo.
- Jel vikao oslep'o sam?
- Neka, neka, samo ti zezaj. Doći će i mojih 5 minuta za zajebavanje.

-Locirao čavkulju, doveo na gajbu, uključio lava lampu, pustio "Jefferson Airplane"-

-Skidaj, skidaj, skiiiiidaj se!!! Ti si moja retka ptiiiica, saću da te... Jebemti trunje...
-Hihi, nikad nisi video neobrijanu ribicu?
-u sebi- Kakva ribica, ovo bre ko crknuta mačka!- Vau maco, divna je, baš je ono, bujna.
-Jes, mi smo ti sve u familiji tako širokopičaste. Pridji macane pogledaj, "Lolo moj samo me zajaši, moja te se mrkulja ne plaši!"
-u sebi- Jebem ti antiku... Sad se ni Roku ne bi digo. Daj makar da vidim izbliza, kad sam već jeo govna. U jebote, ovako u celini liči na pokojnog Hendriksa, hm bre, pa nazire se nešto, ohoho, kreće da radi hidraulika!- Ori Mile, al duboko!

-posle-

-E, aj silazi, uguši me.
-Ne mogu bre, čupa, zalepilo se ko čičak traka, ajmo pod tuš zajedno, da ako se odlepi hehe.
-Šta ti je smešno kretenu?
-Setio sam se jedne scene iz filma, kad Mima Karadžić oće da izadje kroz prozor od Fiće pa se zaglavi...Ahahahaha...
-Pa što ti to pade na um bolesni?
-Pa taj film se zove "Kroz prašume Južne Amerike"! Ahahaha... Aaaaa! Šta ti je bre ne udaraj se!

-Šta bi sa onom malom sinoc?
-Ma ništa. Odvedem je u stan, malo peting, ja krenuo dole, ona se uzvrpoljila nešto. Kaže nevina. Mislim se ja sam u sebi, mozda i jeste, al' u lakat. Al' ne lezi vraže, kaže spavam se u rč. I meni super. Nego čudno mi bilo, kako joj posle toga nije bilo gadno da mi "pere glavu", mislim brate, stvarno nije normalna.
-Što brate? Pa šta ako ti je oprala glavu? Jeste malo čudno, ali mozda cura završava za neki frizeraj, pa uči.
-Kakav si ti kralj! Pa proveri na Vukajliji šta znači "oprati glavu". Oprala mi je "onu" glavu. "Donju", kapiraš?
-Aaaaa, pa tako kazi. A u pičku materinu! Ja osećam vonja ti iz usta. Reci mi da je od one pljeskavice, molim te!
-Paaa..
.........
-E brate, ae na pivo.
-Ne mogu sad. Opr'o sam vuglu, pa..
-Šta?! Pička ti materina, pa da l' si normalan? Mislim ja znam da imas velik tukas, al' majku mu, zar nisi mog'o da zoveš neku kuravu da to obavi 'mesto tebe?
-Idiote nastrani, nisam blajvao sam sebi! Kupao sam se!
-Aaa, dobro. Aj' odoh ja, a ti, pazi s' tim, može da bude opasno, ako ode u dušnik, d'izvineš, najeb'o si.