Fraza kojom se u Crnoj Gori iskazuje najoštrije protivljenje namjerama izvjesne osobe.
Prije bi dozvolili da svojim spolovilom penetrira anus vašeg rođenog oca nego da iste sprovede u djela.
Milošević i Tuđman: cmok cmok
Milošević: grčevito odmiče glavu unazad
Tuđman: Ali Slobo, mi Srbi se ljubimo po tri puta!
Milošević: Franjo, tako se ljube popravoslavljeni Hrvati koji nijesu prihvatili svoje korijene.
Tuđman: Molim te, insistiram da se poljubimo još jednom. Mi smo zapravo popravoslavljeni Srbi koji su se prodali za kruh.
Milošević: E, jebi mi oca ako ćeš me poljubit još jednom.
Poslednja provera gradskih autobusa koji su većinom stariji od putnika koji se u njima voze.
Tošo nešto mi crkaje u poslednje vreme.
Samo teraj Mile. Pregledasmo ga mi i sve deluje kako treba. Piči na ono brdo tamo i ako se ne pokvari na brdu ići će još koji mesec bez problema.
Izraz koji koriste roditelji kada žele da počnu onu famoznu priču o neučenju. Izraz može glasiti i obrnuto.
Sin sjedi za kompjuterom, otac ulazi u sobu.
Otac: Pa ja, ako nije lopta onda je kompjuter..
Sin: Pa upalio da nešto vidim...
Otac: Kad ćeš ti bolan da učiš ?____________________________________________________________________
Sin izlazi iz kuće i oblači patike.
Otac: Gdje ćeš to ?
Sin: Odo fudbala da igram..
Otac: Samo lopta i kompjuter, vraćaj se u kuću i prifati se knjige!
Najstrašnija pretnja od babaroge, cigana i veštice. Nastala zbog sve učestalijeg otimanja dece od gore pomenute organizacije zbog njihove mantre vaspitanja dece bez batina. Pretnja 21-og veka.
- Da pojedeš to!
- Nećuuuuuu!
- Nećeš biti jak!
- Nećuuuuu!
- Moraš!
- Nećuu bre! (udara mamu)
- Ne smeš da udaraš mamu!
- Smem! (udara je ponovo i lomi tanjire)
- E, ako to ne pojedeš i ne smiriš se, odneće te socijalni radnici.
- A ko su oni?!
- To su bezobrazne čike koji otimaju bezobraznu decu kao što su odneli tvog druga Vlastomira i on sad ne sme da vidi mamu i tatu i niko mu tamo ne pravi palačinke kao njegova mama i ne peva pesmice pred spavanje i ne čuva ga od čudovišta ispod kreveta. Ako i dalje budeš nevaljao, neko će da im javi koliko si bezobrazan i oni će doći i odvesti te a mama će puno da plače.
- Mama, mama, neću da me vode! Biću dobar! Neću više da te bijem, obećavam. I neću da te vučem za kosu a ni da se besim o nju. Neću više da sečem tuđe grane a ni da gađam komšije kamenjem. I poješću sve ovo. Tražiću od tate pare da ti kupim svih 6 čaša koje sam razbio i da ti kupim onu skupu vazu. Nemoj da plačeš. Volim te mama.
Kažeš kad pustiš nestručnog dosadnjakovića da odradi nešto što je umislio da može.
- Evo ti, ajd dosado jedna, odradi kad si toliko pametan! I? Šta je sad bilo? E, ako ne znaš da igraš fudbal, idi, brate, budi bek! Miči mi se s očiju!
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Sarkastičan komentar na nečije slepo verovanje svom mehaničaru odnosno računaro popravljatoru.
-Nećeš valjda da nosiš komp u servis samo zbog reinstalacije sistema?
-Brate, Kuzma ti sačuva sve važne fajlove kad čisti komp i ubaci ti programe i antiviruse!
-I naplati ti sve to 1000 kinti.
-Ne razumeš ti to, on zna da popravi komp.
-Ma razumem ja, on je doktorirao to, štaviše, ako on ne može da popravi - nije pokvareno!
Fraza kojoj pribegavaju večiti flegmatici, ne bi li se mirne savesti vratili kolotečini svog života.
Nema tu nikakve tajne, ćaleta koji im je nemilosrdnim šibanjem usadio strah od života, ili keve koja ih je zaboravljala češće nego kusur, ili šta-ti-ja-znam psihičkih trauma, kojih bi se američki psiholog u'vatio kao ciganin da muzgavi čistu šajbnu.
Jok. Jednostavno, deo njihovog karaktera je da uzimaju samo ono već oljušteno, servirano, napola sažvakano, bez zameranja onoj višoj sili koja mora da postoji i kuje neki super-duper plan za njih umesto njih. Kao i za preostalih n+1 milijardi ljudi. Malo morgen.
- Sećaš se one male iz Uzbekistana?
- One što si se zatelebao u nju ko budala, na studentskoj razmeni, pa ko najgora pička nisi smeo ni da joj priđeš da se upoznate?
- Kome ti da je pička, mentolu, rekao sam da ako nam je suđeno da ćemo se sresti ponovo.
- Pa to.
- Kako god, sreli smo se.
- Zajebavaš? Daj, jebote, nisi valjda iš'o tamo, garant si neku sidu pokupio, mršći od mene!
- Šta jedeš govna? Nisam iš'o u mrtvi Uzbekistan. Iš'o sam u gej bar, 'de sam za sto jevreja glumio pratnju onom buzdovanu od Darka. I naletim ti na nju 'de se krlja s nekom krivonogom Mongolkom. Sudbina, znao sam.
Na prvi pogled nema smisla,nema ni na drugi,ali može se čuti kao fraza za otvaranje oči drugu koji bi "poginuo" za devojku.Služi više za zaštitu druga od "čini" te cure "veštice".
Djole-"Jaoo brateee,za Anju bih opkoračio zemaljsku kuglu i uzduž i popreko!Ma pogunuo bih za nju!"
Brat-"Ako pogineš,ću te ubijem!"
Djole-"Kako bre to?"
Brat-"Videćeš kako.Daj trgni se od nje.Ona ti ne treba!Ne piša ona naftu!A i da piša ne treba ti!Imas kintu od pokojne babe za 5 dina!Uživaj!"
Spominjanje neke činjenice sagovorniku koja bi mu trebala olakšati postojeću katastrofu.
- Jebem ti sto bog...peršuna! Ćerka mi je profuknjača! Jedva sam je utrpao onom seljoberu. Živi neđe iza tri pičke materine...reko znam kakva je bila. Jeste moja, al' bacila se na materu, jebla je ona, bog da joj dušu prosti...Tastom me zove svaki treći zagondžija sa opštine. A i onaj konj doveo svog rođaka...ko da nije mogao vidjeti kakva je posle mjesec dana..i ona, čim je uhvatila priliku, naperila pizdu, a i on...jest mu neki rođak jebo ga on! Eto moj komšo, sad idemo po nju u bolnicu pa kući. Utabo je onaj krmak dobro. Al' šta ću..zaslužila je!
- Komšija, ako ti je za utjehu, makar je trudna. Možda će prestati neko vrijeme.
Rečenica kojom sagovorniku opisujemo koliko dobro izgleda devojka za koju mu pričamo.
Lik 1: Znaš sinoć što sam video jednu malu, cele večeri sam blenuo u nju kao kreten, ne da je dobra, ma razbija!
Lik 2: Tolko je dobra, a?
Lik 1: Ma idi bre, ako bi došlo do rata nju bih prvu silovao!
Rečenica kojom ortak pokušava da dokaže koliko vam je privržen i koliko mu je bitno vaše drugarstvo.
Obično, isti taj ortak je tolika sisa i škrtica, da dvaput razmisli prije nego vam Orbit da, a kamoli šta drugo.
Dejan: Kralju, sve što ti tražim je da kreneš sa mnom, jeste da joj je grdna drugarica, ali ja bi tebi uradio.
Nemanja: Brate, za tebe i krv ispod grla ako treba. Sve mi traži samo to ne. Evo, kad sam ja tebe zajeb'o u životu? Kad?
Ovo je cuvena recenica roditelja, jednih ili drugih sto bi se reklo mladozenjinih ili mladinih, koja obavezno prati srecni par. Naime kada momak upoznaje devojku sa svojima, ili obratno, roditelji obavezno negde u toku tog upoznavanja i razgovora moraju da spomenu tu cuvenu recenicu koja budi jezu u mladima u danasnje vreme, jer cim se to spomene, u glavi mladih se odmah rezira ceo film koji je propracen satrom, bravima, obavezno hiljadu i pet stotina sarmi, tri stotine rodjaka iz pickovca koje i ne poznaju vec su samo culi za njih...
Marko: E mama, Rade, ovo je moja devojka Milica.
Milica: Dobar dan, konacno da se upoznamo.
Otac Rade: Drago mi je ja sam Radoslav, Marko nam je mnogo toga lepog pricao o tebi.
Majka: Jao cero, ja sam majka Smilja, kako si mi lepa i mila, dodji da te poljubim. Hajde da sednemo za sto pa sve na tenane.( posle dva sata prijatnog razgovora o Marku upisanku i medi sa kojim je spavao do jedanaeste godine )
Majka: Mnogo ste mi lepi, i Milice samo da znas da si ti prva devojka koju je Marko doveo da upozna sa svojim roditeljima.
Otac Rade: Pa znas sta Smiljka, ako se deca vole...
Marko: E dobro bili smo, videli smo, kasno je krecemo mi!
Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.
U fudbalu prekršaj, igranje rukom.
U ovom slučaju kad ti ruka završi na sisi čedne devojke, pa dobiješ opomenu. Kako iz enca nema direktnog udarca na gol osim ako nije baš u šesnestercu, ako me razumete, moraš da tražiš zaobilazni put do gola.
Ljube se on i ona. On inspirisan Jagodinkom Simonović (Štimac legendo!), pa mu ruka poleti gore... Više se nisi ljubili...
Pusti me u kurac da sedim kući i gledam TV.
Ona: Hoćemo li večeras malo da prošetamo do grada?
On: Pa ono...
Ona: Šta ti sad to znači?! Jel' ti se ide ili ne?
On: Svejedno, idemo ako se tebi ide...
Ona: Znači tebi se ne ide?
On: Nisam to rekao. (Naravno da jesam)
Ona: Ma zaboravi, idem da se depiliram.
Notorna svinjarija i najobičnija otrcana floskula dežurnih dušebrižnika, koju dotični koriste da bi opravdali sopstveni nedostatak muda i/ili stava po nekom pitanju. U svom pokušaju da po svaku cenu ispadnu filantropi i humanisti, jedino što im polazi za rukom jeste da na najplastičniji način iskažu svoje licemerje i kukavičluk.
-Neki debil mi je silovao drugaricu. Idem sad da mu malo skačem po lobanji, napravim pire od mozga, izbodem ga lemilicom i generalno ga pretvorim u bezobličnu, izlupanu masu nesposobnu za išta sem vegetiranja i dijalize.
-Nisi ništa bolji od njega ako uradiš to!
-Jesam, i te kako. Evo, uzmimo za primer podatak da ja nikada nikoga nisam silovao. To me automatski čini boljim od njega, zar ne? Šta više, smatram da ću tim svojim postupkom u znatnoj meri doprineti ovom društvu, efektivno sprečavajući jednog bednog siledžiju da više ikada ikome naudi, bilo fizički (kolena, laktovi i genitalije pretvoreni u tečnost), bilo verbalno (zubi odstranjeni u cilju pravljenja trofejne ogrlice). A sad me izvini, idem do šupe po let lampu...
Stara fora, upotrebljavana za provociranje ženskog i podjebavanje osoba muškog pola kada po ulasku u auto, usled nedostatka nikotina, priupitaju da li mogu da puše.
Ne možeš. Smetaš, pravi si kitoblokator. Idu da se kembeče. Nemaš ti šta tu da tražiš, jedino da ih snimaš.
Random okupljanje, iz grupe se izdvajaju dvoje a treći kreće za njima.
- Ovaj, odosmo Tina i ja da, ovaj, kupimo nešto.
- E idem i ja s vama. Moram da uzmem žvake. Mogu sa vama?
- Možeš, ako hoćeš da snimaš.
- A?
- Ovaj da snimaš. Kontaš?
- Ne baš... Idem s vama bre.
- Sine ne blokiraj ga krv ti jebem. Zagorela sam već osam meseci. Ide da me jebe. A sad sedi tu da te ne zakucam pesnajom facu da ti iskrivim, jedno oko će ti gleda cipélu, drugo Avalski toranj. Imaš da budeš k'o Roksanda Đorđević.
Izraz upućen osobi koja uporno pokušava da vas nagovori da kažete ili uradite nešto o čemu nemate blage veze, pa strepite da ćete ispasti glupi ili smešni. Ili dva u jedan.
- Braćori, šo mi se svidela Mica iz 13-ice. Imaš njen broj?
- Jok, Šone, ali znam kako se preziva, možeš da joj pozvoniš na interfon.
- Hajde, hajde, kako se preziva?
- Aksentijević. Evo, tu smo, pozvoni slobodno, pitaj je da malo izbleji sa nama.
- :zvrrrnd: Pozvonio. I da znaš, ako si me nešto zeznuo, ubiću te.
- Šone, pa ti si pametniji nego što izgledaš.
- Hvala, brate.
- Kažem to, jer si me provalio. Aksentijević je Maksa, ovaj kojem duguješ 300 jura. Zamolio me je da ti prenesem poruku. Eno ga, silazi.
