Rečenica prosečnog Srbina nakon što čuje da je tornado ili druga katastrofa zahvatila Ameriku.
Definicija u stilu "Odelo ne čini čoveka", odnosi se na ljude koji se ne ponašaju prikladno u datom mestu i u datom trenutku.
-Ala si se ti picnuo, odelo, pa kravata, pa nove cipele...Nego slušaj,ako si se uljudio ne znači da si čovek.
U prevodu - radi šta hoćeš, boli me kurac.
- E ćale idem ja do Mikija, završio neki skank iz Azerbejdžana.
- Ako voliš.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mogu da ti svršim u rč ?
- Ako voliš.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale, kevo, zajebaću faks, smučio mi se. Idem u Moldaviju da arčim kvalitetne kurve. Ako se ne javim tri meseca znajte da sam oboleo od sifilisa.
- Ako voliš.
Pokušaj da se pod plaštom kondoma sa ekstra lubrikantom uvuče u analni mrak i pridobije ono prethodno zatraženo. Mantra svojstvena svim pušačima kurca, šlihtarama, žicarošima, i onim ugnjetavanim. Trik svojstven svima dupeuvlakačima, da pored saginjanja do poda i metafotičkim poljubcem u stopala, ovim pitanjem stave akcenat na to da im željeno i nije toliko potrebno, ali eto, dobro bi došlo. 'Nako, ''da se nađe''... Jer u slučaju da je traženo prekopotrebno, ta ne bi se dobilo; koji dželat daje slobodu za neke male pare?
Dok god feudalac žari kurcem po koprivi i bičem po leđima, na kmetu je da ćuti i radi, a za čašu vode da pita '' ako može? ''
- Jebaču moje majke, tlačitelju mene i sestre moje, majoru majke svoje, dželatu oca svoga, oče moj, pustite me napolje, bar na kratko, ako može?
- Teraj se u kurac drkadžijo! NA KOLENA!
Ono sto ti kaze riba gledajuci ti u karu nakon provedene noci sa nekom potocarkom od koje si navukao herpes.
r: "gde si bio sinoc"
d:"ma sa ortacima, pikao basket"
r:"skidaj gace, ako jarac laze, rog ne laze!"
Jedna, jedinstvena i univerzalna istina poput one da je zemlja elipsastog oblika ! Nema potrebe da objašnjavam širokim narodnim masama šta alkohol čini od ljudi i kako emocije pucaju, pa ruka sama poleti da poruke šalje. Ne mora to biti bivša djevojka, koja se dok ti piješ i proklinješ što je voliš, trpa u rč sa likom koji je ''zreliji'' od tebe a to što voza novi BMW nikakvu ulogu nema. Ne, to može da bude neka u koji si bespomoćno zaljubljen, možda bio s njom na jedno veče ili nisi uopšte ali si odlepio zbog nje i uvijek je se sjetiš kada popiješ !
- Brate opet sam joj sinoć slao poruke, jebote moraću početi da ti ostavljam telefon kad krenem da pijem, ovako ne bih nikad, ali kad popijem ruka sama leti .
- Ma znaš i sam kako se kaže, ako joj nisi pijan slao poruke nisi je ni volio .
- Ma što je najgore odgovara ona, ali ne znam je li samo ljubazna, ili tu ima nešto, ja mislim da ima ali nisam objektivan, ne znam, zvao sam je i na kafu, reče da hoće, ako to nije znak nije ništa, ali opet ima dečka .
- Samo ću ti reći : ŽENE !
- Ma da jebeš im sve, nego da se mi večeras zgazimo a to će sve već doći na svoje nekako , ovaj put telefon kod tebe ostavljam i ne daj mi ga po cijenu života.
Dobićete ono što je pre dva meseca koštalo X999 dinara, a nije se prodalo, i magičnu krpu.
Običaj u istočnoj Srbiji da se na svadbama pred sam ulazak na veselje ostavljaju novac i pokloni kod posebno određene ekipe. Primaoci poklona su odabrani prijatelji familije u koje se ima poverenja, a njihov zadatak je da pažljivo evidentiraju svakog posetioca i tačno upišu njegov prilog slavljenicima.
Objašnjenje za ovakav postupak je tradicionalna želja da se ničiji poklon ne zaboravi jer bi se u suprotnom porodica mogla osramotiti donevši uzvratno manje vredan poklon kad ti gosti jednog dana budu domaćini nekom svom veselju.
- Komšija, pravim sinu svadbu pa sam došao da te zovem...
- Ček' da bacim pogled u svesku...
- Šta ima da gledaš, bio sam ti na svadbi. Ceo dan sam sekao pečenje u kuhinji jer nisi hteo da platiš mesara...
- Ništa za to komšija, ako te nema u svesci isto k'o da nisi ni bio...
Početak naracije o budućim životnim planovima večitog studenta.
Nemam pojma.
Momentalni proser na neku random temu, nije važno o čemu se tačno radi. Pitanja padaju ko bombe od nekog pametnog lika koji nema šta pametnije da radi u životu, pa podbada i podiže nivo nervoze ljudi u trokilometarskom radijusu na alarmantan nivo.
Moguće je da sve mogućnosti budu spomenute, od razvitka nuklarnog programa u Maloj Moštanici, do mafijaškog uticaja na gradsku čistoću u Indijanapolisu.
-Eee, ajmo do kafane večeras..
-Bolje nemojte, šta ako bude bio štrajk konobara u vezi sa nekim subvencionisanim glupostima u ugostteljskom udruženju Srbije. Pričo mi Dare da tako bilo u Džibutiju 82'. Tad, kaže, bilo i povređenih.-Aj ko će po gajbu Jelena?
-Ja bi, ali samo ako zadržim kusur. Ali ček, šta ako mali žuti iz Pjongjanga krenu da bombarduju nas sa onim Kim Jongovim džinovskim krastavcima. Ili ako arktičke struje popizde i nastane novo ledeno doba, samo u Zemunu?
-Nećeš jebati.
Životna mudrost koju su znali i poštovali naši dedovi i koja kaže da iako je lakše biti govedo, ipak treba ići težim putem, postupati ispravno i biti ljudsko biće. Ne iživljavaj se samo zato što ti se može, zato što si bio na pravom mestu i u pravo vreme ili zato što si bio brži od drugih. Budi čovek, misli malo i na one koji bi bar na tren da budu na tvom mestu. Mada ti je teško da poveruješ u to ali ti nisi Bogom dan, iako su te mama i tata verovatno celog tvog života ubeđivali u suprotno.
Neki (za priču nebitno) grad u Srbiji, random leta Gospodnjeg. Asfalt puca od vreline, sve javne česme presušile, šačica cisterni sa pijaćom vodom orbitira po gradu. Jednu od njih je okupiralo nekoliko zaludnih klinaca, koji su, pošto su se osvežili, međusobno počeli da se prskaju vodom uz ciku i smeh. Gomila penzionera koja čeka na red raste, a sa njom i opšta nervoza.
Bakica iz gomile, bolećivim glasom: ,,Deco moja, izvinite što prekidam vašu igru, ali da li bi ste mogli malo brže? Stara je baka, ne može da stoji dugo po ovom suncu."
Jedan od klinaca: ,,Što si izlazila po ovoj sparini kad vidiš da si nevaljašna, mogla si večeras u šetnjicu, buahaha."
Druga bakica iz gomile: ,,Sinko to nije lepo od vas uopšte. Pa treba i mi da živimo.."
Neki levi klinac: ,,Ma da, samo se vi naživite, a nas, da prostite, ko jebe, jel da? Hahaha, nema ništa od toga, čekaj red baba. Biće vode za sve, vidiš kolka je cisterna."
Deda, nosilac Partizanske spomenice iz četr's prve: ,,Slušaj mali, jesu tebe mama i tata učili onu narodnu koja veli da ako je crkva velika ne moraš mnogo da se krstiš, a? Požurite malo, nije vam je otac u amanet ostavio!"
Klinac: ,,Ne znam ti ja stari te crkvene gluposti, ćuti tu i ne talasaj po mnogo."
Deda: ,,Pa i vidi se da nisi nikad kročio ni u crkvu ni u manastir, bezbožniče jedan!"
Klinac: ,,More oprem deda, ščuo!"
Deda: ,,Hnjo hnjo hnjo. Opremio ga je deda već, samo još da pozoveš tu svoju nekulturnu majku da ga uzjaše. Ajde sad paljba, dok ti nisam ovom štapinom dočarao malo manastirske atmosfere iz Crne Reke, ako me razumeš!"
Stari roditeljski savet pred odlazak na rekreativnu nastavu, ekskurziju, u park ispred zgrade.
Jer, kao što svi znamo, tako valjda dileri navlače mladež na drogu...
Odjeb mladoj nevaspitanoj (kakva je inače današnja mladež po mojoj babi) klinki, koja na njoj svojstven način pokušava da izigrava bičarku.
( u diskoteci mlada zgodna devojčica sa još dve drugarice u dopičnjacima prolazi pored stola za kojim sede tri dečka )
- E dečko jel ti to viri slinac ili si se zaigrao s' temperama? (Xexe)
- Vauu a jel to tebi Tadić prodao foru?
- Ovaj he he pa nijee... Nego ...
- Nego da ja tebe pitam nešto, jel si jela danas jagnjetinu?
- Ovaj.... pa nisam što?
- Onda mora da si pušila čobanu. ( ceo kafić se smeje i dva bloka niže )
- Ma jedi govna šabane, da krava ima gaće ti pičku ne bi video u životu.
- Majku ti majčinu sad ako ti ga stavim na čelo misli će da si jednorog,muršukurac majku ti jebem maloletničku.
Odgovor u situaciji kada je sagovornik toliko tvrdoglav i uporan da bude u pravu, da ćeš mu priznati i da si sisao vesla, samo da ga skineš s one stvari, ali u istom trenutku ne daš da ti se sere po zdravom razumu. Sve u svemu, zajebano.
..Ne Miroslave, bandži ne može da se postavi u centru grada..
- Kurac moj ne može, stave ga na zgradu..
- Ne može bre, nije izvodljivo, prozori, terase, prolaznici..Ne može!
- Šta bre sereš, nisi ni fakultet završio..
- Ali..
..Iz fizike si jedva dvojku imao..
- Ali..
..Ni na gradjevini nisi radio, ne znaš ni kako..
- Dobro! Neka bude, glup sam, sisao sam vesla, ali nisam pušio mornarima! Ne može bandži na zgradu od četrnaest spratova i kraj! Ne može! I jebite se i ti i bandži!
Dve reči koje koje zamenjuju ''možda'' u pojedinim situacijama.
-Oće bit' pičaka?
-Kako ne!
-Pa koliko?
-Oko tridesetak, ako ne i više.
_______
-Ostavi nešto i za sutra!
-Jedi bre govna, dođi da pomogneš.
-Mog'o bi, koliko ima još?
-Tona, ako ne i manje.
-Eto me, samo da skoknem po moju lopatu.
Poslednja recenica u pismenom zadatku osobe kojoj je jedini cilj da ne padne odredjeni predmet. Najcesce se javlja u Srpskom jeziku a vrlo cesto i u ostalim predmetima pre svih u stranim jezicima.
...pušiš kurac, brate. Istina baš i ne ide u pravcu kojim je ti usmeravaš.
Mis'im...Što žešla, jebote?!
Berlin, mart 1939
- ...i zapamtite jedno: ako želimo da vidimo veliku, moćnu i unificiranu Nemačku, moramo se bez izuzetka otarasiti štetnih židovskih elemenata koji prete da ugroze našu ekonomiju i nacionalni identitet! Heil Hitler!
- :khm,khm: Ako ćemo pravo, moj Fireru, i Vi sâmi ste Ješa po majci...
- Dobro, nećemo sad da budemo sitničavi, rajhsmaršale Gering...Ili da kažem "Geringowitz"?!?!
Dogovor kojim se između partnera postiže konsenzus oko analnog seksa.
Ne srećo, znam da nije ništa strašno. Naravno da hoćeš. Daću ti ako i ti daš meni. Kako čime, pa čim hoćeš, hajde boga ti kao da je i životinjama veći.
Preventivna mera prilikom pokušaja impresioniranja sagovornika. Fraza uvek stoji uz laž kojom neko pokušava da te zadivi i ima istu svrhu koju je Makelele imao u Realu, da čuva leđa. Da se ne desi slučajno da taj neko ne uspe da te impresionira svojom pričom ili, ne daj Bože, izazove podsmeh.
- I tako ti pričam, vozim ja nju autoputem, a nagazio sam k'o nezdrav. Ona u fazonu: „Jao, nemoj toliko brzo!“ A ja: „Ma, nije to ništa, vozio sam ja i brže“.
- Pa koliko si ti to brzo vozio?
- Pa, sad, nisam siguran, ali 150, ako ne i jače!
- Sto pedeset? Ma, idi! Pa šta je to, ništa.
- Pa to ti kažem, jače je bilo garant. Dvesta sigurno.
_________________- Šta ti je s okom?
- Ma, upao sam u neku tuču. Prilazi mi neki lik i kaže: „Što si ti pričao da meni kurac slan?“ Ja kažem: „Nisam ja pričao ništa o tvom kurcu, majke mi!“ Al' ne vredi, on zapeo: „Jesi, jesi, ti si pričao!“ I meni tu pukne film, rekoh: „Pa šta i da sam pričao, koji ćeš kurac!“
- A otkud ti znaš da je njemu slan kurac?
- Ma, laže pas, oca mu jebem očinjeg! De znam kakav mu kurac, hteo da se zakači samo. I tu naleteše njih dvojica, ako ne i jače i udarili me jednom, pa pobegle pičke.
- Dvojica? Pa nisi mogao da pobacaš ta goveda?
- Ma, kurac dvojica, više ih bilo. Deset minimum. Ma, najebao bih im se majke svima, al' sam bio pijan.
