Izraz koji se koristi samo kad si apsolutno siguran u nešto, totalna garancija sa tvoje strane za nešto što si ti rekao. Kad se jednom kaže, više nema natrag, all in. Il' sve il' ništa.
Rečenica kojom je svakog od nas dok smo bili klinci makar jednom preplašio mrzovoljni, čangrizavi čiča koji nije mogao da zaspe od buke koju smo pravili.
Rečenica kojom se predusretljiv čovek, suočen sa napadom na svoje duševno ustrojstvo, uspešno brani pravdajući se time da je granica između ludaka i genija tanka, pa tako sugerišući da je on u stvari ovo drugo, i time stičući početnu prednost u odnosu na sagovornika kome je glupost prirođena te je stoga budala. Čak i kad mu sagovornik stavi do znanja da je jedini genije koji mu je ravan po intelektualnoj oštrini u stvari Pera Kojot uvek se može odbraniti onom starom:
"Blago onom ko rano poludi, njemu život prođe u veselju."
Najoriginalniji nain da nekom kazemo da smo normalni.
Ili u prevodu "oćeš ti da jebeš ili ćemo da lomimo zube badava?"
Što rekla koleginica Katija svako vreme ima svoje breme.
Ove evropske integracije, metroseksualizam, pederizam, pičke materine dovele su do toga da su muškarci sve tunjaviji i ženama ne preostaje ništa drugo nego da skroz preuzmu inicijativu.
Jedini savet koji možeš dati nekom koji uporno forsira nekog svog favorita.
Cara je sladak.
Cara je zakon.
Cara je faca.
Bez Care je sve sranje i dosadno.
Cara za preCednika.
Caro oplodi nas.
Rečenica izgovorena kada smo sigurni u svoju fizičku spremu i znamo da nas ni Bolt neće stići kad počnemo da bježimo.
Savet prijatelju koji namerava da povali matoru ravu sa železničke stanice.
Ono što se od tebe zahteva, kada ti neko koga ne poznaješ od malena turi pod nos svoju sliku odeljenske zajednice iz prvog osnovne.
Vrhunac hrabrosti nolajfera.
-BadBoy22cm jadan si, koristiš paint i dalje, fuj!
-Slušaj ti GodOfSex24cm, reci mi to u kamericu bote!
Jedini nacin da gledamo zanimljiviju domacu fudbalsku ligu.
Cesto pucanj u prazno. Tek toliko da pokazemo da imamo muda, koja su ostala kod kuce.
A boga molis da onaj ne ustane pa dodje kod tebe.
Fraza za prvi dejt kojom će iskusni lovci direktnom gestikulacijom pokazati dotičnoj (ne)srećnici sa kolikim gabaritom će se baktati u bliskoj budućnosti.
Izraz kojim se u narodu slikovito predstavlja odnos zeta i ostatka familije.
Nema nista bre od ovog mog zeta! Kad treba nesto da se pomogne tad ga nema nigde, Al kad mu trebaju pare, il kad je slava tad ne mozes da se otkacis od njega!
A jebi ga ako je magare stoka, pa je i zet rodbina!
Omiljena rečenica prosečnog srpskog preduzetnika-skorojevića, koji je siš'o s planine i "postao neko", kada se izdrkava i pokazuje superiornost nad retkim podredjenim radnicima koji mu se ne uvlače u dupe.
Takodje tako šta verovatno proleti kroz glavu radodajke kada se nabacuje nepoznatim momcima na ulici.
Odgovor na čuveno "Ne bih ja spajao privatno i službeno" osobe koja nam uglavnom nešto duguje. Veoma efektno uz pokušaj sprovođenja navedene radnje.
Petrović: Gde si, Prdomire, kućo stara!
Rajković: Dobar dan, gospodine Petroviću. Ako već hoćete da me oslovljavate ličnim imenom, ono je "Radomir", ali naš kompanijski protokol nalaže da to bude po prezimenu.
Petrović: Daj, ne seri, zajedno smo ovce čuvali, a zajedno su nam i roditelji ovce čuvali.
Rajković: Gospodine Petroviću, Vi ste ovde ušli u našu kompaniju preko reda i molim Vas da to cenite. Nekoliko veoma važnih poslovnih klijenata čeka ispred ulaza.
Petrović: A je li, frajeru, kaćeš mi vratiš mojih 2000 jevreja što sam ti dao za osnivanje ove firme? Deca mi danima jedu buđav lebac i bajat krompir, dok ti čavrljaš s klijentima!
Rajković: Molim Vas, ja ne bih spajao privatno i službeno...
Petrović: A kad te ja ubijem, hoćeš ti biti mrtav i privatno, ili samo službeno!?
Rajković: ...
Petrović: OĆU PARE ODMAH!
Rajković: Pero, raspadam se, mušterije će mi pustiti menic... :agrhkljklj: (zvuk davljenja)
Petrović: Dakle!? (pušta mu vrat)
Rajković: Treća fioka. Uzmi odatle dve cigle!
Petrović (uzima pare): Hvala, gospodine Rajkoviću, izuzetna je čast poslovati sa Vama!
Način na koji blejači iz kraja proveravaju da li koka kola, za koju ne znaju čija je, može da se pije.
-Jel' ovo naša koca ovde?
-Nije brate. Stajala je tu i danas.
-'Oće neko da proba prvi, evo ja ću odma' posle njega?!
-Ma, samo otvori i ako se čuje kss, dobra je!
Pitanje koje dokazuje da za devojku (ili ženu) nije dovoljna samo lepota, već i znanje, dosetljivost, maštovitost i slično.
A: Jel, znaš onu malu Dacu?
B: Onu avion ribu!
A: Ma pusti je ne zna da se jebe!
B: Hajde?!
A: Šta će mi ako ja tebam da je bodem viljuškom da bi ona mešala?
Reći ovako nešto je totalna glupost. Ako smeš da se nekako izraziš, onda se i izraziš baš tako, a ako ne smeš, onda jebeno ćutiš.
- Ako smem da se tako izrazim, mislim da ustvari ni...
- Smeš.
- A?
Odgovor pijanog Leskovčanina koga drugari teraju da ide na ispiranje od alkohola.
Petko : Leeeeej čoveku sve si se utučkao, daj be da te odvedemo na ispiranje da se povrneš.
Proka : Može, ako mi u infuziju turiv rakiju...a sad ću izvadim patku i ću se iznamočam na astal pred svi.
