Naglašavanje da ne želimo da se spuštamo na sagovornikov nivo ali ćemo to ipak uraditi ako bude potrebno.
- Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim.
- (Mrtav pijan vozač) Izvolite, a da li je ovo neka rutinska kontrola?
- Ne, vozili ste prebrzo i koliko mogu da zaključim pijani ste kao svinja...
- Dobro bre prijatelju, ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.
- Kloniti se od autoputa. Tu se saobraćajne nesreće dešavaju na svakih 5 sekundi.
- Ne brinite za hranu ili piće, pošto ćete ogladniti jednom u 2 dana. A ako vam trebaju pare za nešto takvo, pretucite prolaznike jer ne mogu da prežive par udaraca pesnicom.
- Ako je policija u poteri za vama, servisi za popravljanje i farbanje automobila su najoblji jataci, pod uslovom da se nalazite u automobilu. A u slučaju da ste na nogama, otiđite kući i odspavajte jedno 6 sati. Čak će i FBI prestati da vas juri tad. Verovatno neće da diraju čoveka koji spava.
- Skoro svi automobili u gradu su otključani i može da se uđe u njih bez problema. A viđeno je i da se pale velikom brzinom. Izgleda da su već iščupane dve žice ispod volana i o njih je obešen natpis "spojiti ove dve žice".
- Skok sa velike visine vas neće ubiti ako ste u Majamiju ili Kubi. Ali ste gotovi ako ste u Los Anđelesu, San Francisku ili Las Vegasu.
- U slučaju da vas spopadne Italijanska mafija, ponudite se da radite za njih. A posle kad odete na neki zadatak, pobijte saradnike, jer vam neće uzvratiti paljbu tada.
- U slučaju da vas spopadne afro-američka banda, gotovi ste... osim ako i sami niste crnac. U protivnom se čuvajte od delova grada sa poluraspalim kućama i olupinama od automobila.
- U slučaju da se nađete u nevolji, ne brinite. Tu u blizini sigurno lebdi neka puška.
- U potpunosti je dobra ideja zaleteti se automobilom preko rampe napravljene od kutije i par dasaka. Čak dobijate i pare ako to uradite.
- Bez ikakvog razloga možete ubiti preko 9000 ljudi u gradu, a potom da otresete policiju po već spomenutim metodama. Nakon toga će svi prolaziti pored vas kao da se ništa nije desilo. Čak će pokušati i da komuniciraju sa vama.
- Ne osećajte grižu savesti ako nekom maznete automobil. Već u narednih nekoliko sati će mu ipred kuće blejati ganc-novi auto.
- Možete koliko god hoćete da se vozikate u gradu, imate beskonačno benzina. Osim ako vas neko nije zajebo i ugradio neki MOD.
- Možete bez problema da se zaposlite kao policaja, vatrogasac, bolničar, taksista, raznosač pice. Nisu vam potrebni nikakve škole i fakulteti. Potpuno je legalno, čak.
- Ako vas zadesi latino-američka mafija, pravite se Englezi... Ne, stvarno, pravite se Englezi. Niti vi njih ne razumete niti oni vas. Neće vas dirati.
- Straža na aerodromu će vas bez problema pustiti da se vozikate njihovim skupocenim avionima. Nema problema ni ako ih slupate. Kupiće nove.
- Možete bez ikakvih problema imati 6 paralelnih veza. A devojke će vam dozvoliti da koristite njihove automobile i kupovaće vam odeću.
NOTE: Ovo važi samo za GTA III eru. GTA IV je suviše realističan za ovakve stvari.
Osnova svakog kratkog komšijskog razgovora, pravilo koje se (ne) mora ispoštovati, nadogradnja običnog i nezanimljivog "Dobar dan", aksiom dobrih komšijskih međuljudskih odnosa, težnja za proširenjem diskusije malo izvan običnog pozdrava, ali ništa više od toga. Nepisano pravilo kojeg se pridržavaju oba sagovornika.
Nema mnogo smisla, univerzalno je, pa time i potpuno upotrebljivo u ma kojoj situaciji koja se može odvijati u komšiluku.
komšija 1: Zdravo. komšija! Vidim, pereš kola...
komšija 2: Pa eto, MORA MALO...
komšija 1: AKO, AKO...
kraj razgovora
----
komšija 1 :Dobar dan, komšija! I vi iz prodavnice...?
komšija 2.:Pa da, i ja... MORA MALO...
komšija 1: AKO, AKO...
kraj razgovora
----
komšija 1: Aaa, komšija, najzad si rešio da sagradiš tu garažu!
komšija2 : Da, da...Pa eto, MORA MALO...
komšija 1: Nego ja ti ne bih preporučio da ove grede stavljaš na tu stranu, crep ćeš kasnije morati da okrećeš pod većim uglom, pa će ti to stvarati i dodatne probleme i troškove oko majstora..."
komšija 2: Komšo, rekoh malopre MORA MALO...
komšija 1: Aaa, da. AKO, AKO...
kraj razgovora
Moderna, virtuelna verzija starinskog "Ako se nisi pohvalio, nisi ni opalio".
- E, matori, pogodi koju sam sinoć opalio!
- Ček' da ti pogledam status... Ne piše ništa, prema tome ne seri.
- Kako to da okačim na status, jebote?! Pa nije OK.
- A jeste OK da kačiš status " U kupatilu sam, istovario se za medalju, već treći put povlačim vodu" pre neki dan? Ako si to hteo sa nama da podeliš i da se za to pohvališ, ima i za ovo inače ne verujem!
Stara taktika zastupljena u srpskom narodu. Jelte, Srbin je lud, Srbin je proklet i mnogo, baš, baš mnogo voli da zajebava jače. Ne kažem da je to loše, jer da nije bilo te karakterne crte sada bi Srbi bili ustašoidi muslimanske veroispovesti, nemačkog porekla.
-Pizda ti materina, da ti pizda materina! Neki konj te zajebava, a ti umesto da mu daš po njušci ti bežiš ko pičkica!
-Ćale tip je ko šifonjer...
-Ma ako je jači nije brži, a i da je brži ne zna put... Mog pradedu su jurili Turci, a tvog Austrija, tvoj deda je bežao od ustaškog noža...
-Što te ne ubiše na Kosovu 99-te...
Krajnji opis ljetne vrućine, naročito ako ti se soba nalazi na južnoj strani, bez fasade i klime.
- Šta ima kod tebe?
- Pauzirao od Pošte.
- Šta je reći?
- Postalo prenaporno. Ujutro radim, a popodne radim na diplomskom do kasno navečer. Knjižnica radi jutarnju smjenu, a soba mi je doma na južnoj strani. Znaš kako je. Frodo može uništiti prsten ako želi.
- Ajme da, uff. Drži se.
Reči ciganke kada vam se kune da govori istinu. Samo prevod glasi:
-SVE ĆE da kupim na deca ako te lažem -(Sve ću kupiti deci, ako te lažem).
Znam ja dobro da ti ne insistiraš, ali ima nekih stvari koje prosto moraš da znaš. Neće ti biti prijatno, jasno, ali hajde da se zagledamo u tvoju budućnost i vidimo kako bi izgledala ako ti ne kažem... Razumeš sad? Ne? Nije ni bitno. Reći ću ti ovo za tvoje i moje dobro. I za dobro onih koji te poznaju.
- Baš nešto razmišljam ovih dana... Još diplomski mi ostao, pa mi se sad javlja ta čuvena dilema da l' da ostajem ili palim. Takva je situacija da nema razloga da se ostane, ali opet ta moralna komponenta te dileme me muči. Šta će biti sa Srbijom ako svi odemo? Taj odliv mozgova nam je i sad najveći problem. Jeste li vi razmišljali o tome?
- Stanislave, preterano sereš, a i ako baš insistiraš da čuješ moje mišljenje, slobodno idi, to se ionako neće računati u odliv mozgova.
Najgora manifestacija krkanluka svojstvenog balkanskim skorojevićima, roditeljima koje neobrijanom dripcu od 35 godina, dlakavom k'o šupak sredovečne romulanske kurve, podgojenom od lenjosti, supicu donose u krevet, tepajući svojoj mukici koji je jadan morao da se probudi u podne kako bi išao na sastanke nevladine organizacije, na čijem odboru je dao svoj glas, presudnu kap na vagu vrlo teške debate da li bolje paše svetloljubičasta ili teget boja kao pozadina na plakatima aktivista za predstojeću paradu šupakmeraklija i dukatlija.
U oku brižnih roditelja suza od ponosa na sina neradnika, jerbo otac se seća kako je za vreme prehodnog rata, sa novim kapitalom mukom stečenim švercovanjem benzina preko šeme sa Miletom Štanglom iz Krnjače, prve ruke za šverc rumunskog bezolovnog do 50 oktana, preselio porodicu iz sela Međedovog Polja u grad. Seća se otac kad je on u pet ujutru morao da ustaje da se sprema za školu, bi hladna zima 70-i neke godine, u školu koja se nalazila tri brda udaljena od njegovog sela. Seća se ponosni roditelj kako je kao mlad udarnik lopatao ugalj preko studentske zadruge da kupi pet pari gaća i farke švercovane iz Trsta. Oženio se, rintao mnogo kako bi nešto stekao da sin ne mora da radi. "Ako sam ja radio i patio se, ne mora moje dete"...
Od donošenja vrućih uštipaka u krevet sve kreće. "Neka sin spava, a šta će drugo." Vremenom roditelji istrpe i drecanja sina, neka ga. Uz misao "Neka, teška su vremena, dobar je kakav je današnja omladina" tolerišu se mnoge stvari, kriterijumi se spuštaju, od sina se očekuje sve manje. Grudva survana jednom niz brdo raste sve više, baterflaj efekat u kombinaciji sa Marfijem nije zakazao. Prohtevi sina rastu, takav je svaki čovek kad mu pustiš, izgubi meru, postane ajvan. Dva nova mobilna, tri kožne jakne... Ocu biznis baš i ne cveta, ali za sina jedinca mora biti. Kad je stigla i jakna, mora i motor. Roditelji dižu ušteđevinu, deo od toga je majka planirala za nove zube socijalce, otac planirao da ide u banju da se leči od operacije kile i ukoštenja trinaestog pršljena. Neka, može to i kasnije. Deo novca se uzima od zelenaša, jebemu mater za sina mora biti.
Jutro, nevremena doba, telefon zvoni... Iz policije javljaju da je sin poginuo, naroksan belim, i podgrejan vinjakom zapucao se motorom u Fergusona sa prikolicom đubreta, koji se taman uključivao na regionalni put. Muk.
Roditelji skrhani, u crnini, idu u manastir, pale sveću, gledajući u nebo traže odgovor na jedno pitanje - "Zašto?!" Ne shvatajući da se odgovor na majčino pitanje nalazi dole, daleko od Boga i bilo čega svetog - u parčetu zemlje po kojem ljudi puze, večno gramzivi, jure za materijalnim, izgube granice, ukrmače se u svojim prohtevima. Juri se samo više, brže. A retko ko pomisli da je i jedan dan života višak, poklon koji smo dobili, makar bili Moldavska kurva, pajdoman sa železničke ili episkop zvorničko-tuzlanski....
Novija verzija stare narodne ne čačkaj mečku. Ako si u situaciji da moraš nečega da se odrekneš ne sipaj so na ranu time što ćeš baš obletati oko toga, jer ko se mača lati, od mača i strada. A poznato je da ako je daleko od očiju, daleko je i od srca.
- E vidi, ajde idemo večeras u MML, otvorio se neki noćni klub nov, još večeras imam lufta sutra mi stiže devojka i Njemačke?
- Ček pa zar ti ne voliš Sanju?
- Volim je jako, što?
- Matori, ako želiš biti na dijeti, ne šetaj se oko slatkiša koji kurac, što džaraš tamo gde ne treba...
- Ajde ne jedi govna, kod tebe sam u jedanest, pušenje se ne računa ionako, neću ja sa njima da se ljubim u usta jebo te!
Svjetovna varijanta one ako mu je Bog otac, nije svetac. Opaska na račun kabadahije koji je umislio da je sve i svja, samo zato što mu je stari neko mudo. Može kako 'oće, al neće dokle 'oće. Ima da ga vratimo na pravi put, ako već nisu roditelji, samo će vandali koristiti svoje metode prevaspitavanja. Ima da ga mlatimo, dok ne bude stoj'o ko svijeća ispred nas.
- E jesi čuo kako je sinoć onaj majmun opet prekino feštu ljudima?
- Jesam i jedva čekam ovu našu, pa da upadne da ga iznabadamo ko vola! Jebo te leb, pa ako je popovski sin, nije vladika, da ga niko od ljudi ne smije izudarati...
- Nije on još udario na ljude, nego na pičke. Da je udario na ljude, bio bi na traumatologiji.
Bunt protiv gluposti, neukusa, nevaspitanosti, nepismenosti...
Antipod čuvenoj "Ako ne možeš da ih pobediš onda im se pridruži!" Nastala sredinom devedesetih na TV Politika, usmerena protiv ekspanzije turbo folka.
Ako 5000000 ljudi izgovor glupost, to je još uvek glupost!
Serija iz koje je većina dece izvukla pouku da ako se njih 5-6 udruže mogu bez problema da izmlate nekog ko se od njih razlikuje.
Moderna narodna mudrost kojom se na zanimljiv način sagovorniku daje do znanja da ako već ulazi u/radi neko sranje, barem nešto dobro izvuče iz svega toga.
Sutra idem do Pajketa po nešto shita.. Da razdelim klincima iz bloka, navalili ko mutavi na Pajketovu robu..
E moj Boki,ako već jedeš picu barem stavi dosta kečapa.. Ugrabi dosta love i nikako ne konzumiraj ta govna...
Govori se u situaciji kada nam je potrebna, ili kad pružamo pomoć.
1Pomagaj brate ako Boga znaš.
2 Sačekaj me još par dana za keš ako Boga znaš.
3Nemoj da biješ ako Boga znaš.
4 Ne upadaj u sranja ako Boga znaš.
5Pričuvaj mi dete ako Boga znaš.
6 Imaš 100e na zajam vraćam do sutra, ako Boga znaš.
Sigurno ste nekada bili u situaciji da neko ko je debelo zapao u neka govna,
traži od vas pomoć i obećava da će to biti poslednji put u životu.
Ako pokušate da ga posavetujete, da je trebalo da misli ranije na probleme,
da izbegne da uopšte dođe u tu situaciju, da se ponaša malo odgovornije,
možete vrlo lako da dobijete prekor tipa:
"Ako hoćeš pomozi mi, a nemoj da mi držiš pridike", ili nešto slično.
Moli i preklinje za pomoć, a ljuti se ako ga posavetuješ.
- Znaš, trebalo bi mi jedno 600 evrića na zajam. Vraćam po 50 evra mesečno.
- Za šta bre brate 600?
- Znaš, mojoj ženi letos umrla baba, a njena familija dala pare za spomenik...
- A ti si potrošio?
- Jebi ga brate, morao sam. Imao sam neke dugiće. A i život košta...
- Pa dobro bre, kako si mogao da potrošiš pare za spomenik. I to tuđe pare!
- Pa šta da ti kažem? Morao sam. Da nisam morao ja ne bih.
- Ali trebalo je da misliš na vreme o tome. Od čega si mislio da platiš spomenik?
- Ako hoćeš pomozi mi, a nemoj da mi držiš pridike.
Ako bog da zdravlja idem na bolovanje.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Univerzalni razlog za bilo šta, jer ko je spreman da protivreči logosu? Može se koristiti u ozbiljnim raspravama, drugarskim planovima, komšijskim svađama ili porodičnim nesporazumima oko toga ko će da baci smeće.
Prvi koji je pribjegao ovom mudrom argumentu bez argumenta je naravno filozof, pod imenom Heraklit: "Ako slušate ne mene nego logos, mudro je složiti se da je sve što jeste jedno“
-Gdje ćemo izaći večeras?
-Ako slušate ne mene, nego logos, idemo na standardno mjesto-Tata, tata, mislio sam da upišem veterinarski fakultet
-Sine, ako slušaš, ne mene, nego logos, odustaćeš od toga i izbjeći šamarčinu-Brate, vidiš onu crnu za šankom? Gleda me čitavo veče, onako, pohotno, vidim da me želi
-Prvo nisam ti ja brat. Drugo, nije crna nego smeđa i nosi naočare, pa ne možeš ni znati kuda gleda. Poslušaj, ne mene, nego logos i gledaj u tu kriglu, prosipaš.
Odnos profesor asistent. Ako profesor ispituje, pa izađe radi nečega, i ostavi asistenta da ispituje, taj ti je jebo milu mamu! Počinje da vadi pitanja iz naftalina, ili jednostavno poveća kriterijume, pa ako je neko znao za 9-10 realno, kada se profesor vrati, asistent će mu reći da je tu negdje oko sedmice.
Ako kolokvijum, ili čak ispit bude pismeno, profesor će da kulira čak i ako je sam, čitaće novine, raditi ko zna šta, dok asistent živi za to da nađe neku puškicu, bubicu, ili šta već, čisto da ti ga zabije do balčaka.
