Mediji nas uporno siluju u mozak takozvanim hitovima domaće muzike. Kurac hitovima domaće muzike, jer je 95% tih hitova grčkog, indijskog, francuskog i tadžikistanskog porekla. I da mrzite nekog izvođača iz dna duše, i da vam rastu 3 tumora i dobijate 7 sida kada slušate njegovu pesmu, ona je jednostavno neizbežna kada se pojavi prvi put. Možete je čuti kod komšije, u kafiću, u prevozu sa telefona nekog džibera koji se tripuje da je uber kul, u jebenom Maksiju dok pokušavate da se ne zajebete da kupite hleb od juče. Onda prevrćete kanale, i šta čujete? Tu pesmu. Šta vidite? Tog izvođača. Šta kontate? Da znate jebeno svaku reč u jebenom tekstu.
: Jao, macooo, jesi li čula novu pesmu od JK?
: A kako da je ne čujem?
: A?
: Pa kako da je ne čujem kada je na jebenom svakom koraku.
: Jao, veruj mi da je bar 5000 pregleda na jutjubu moje, mnogo je do jaja!
: Ti si jebena debilka! Ali, znaš čega se plašim? Pošto sam je čula već 200 puta za ova dva dana, plašim se da mi se ne svidi!
Preduslov, pod kojim iskusni alkoholičari odlaze, na svadbe, sahrane, i u opšte na sva veselja.
-Jel pijemo večeras?
-Nego šta kume, subota je, obećavam tri dana će me biti sramota, samo da me pratiš!
Probanje lubenice na pijaci, pogotovo ako je prodavac navalio da kupiš baš kod njega.
-Juriš bostan, rođeni? Dođi 'vamo, ne troši cipele. Slušaj je samo kako zveči, nema slađe u celome Sremu, da merim?
-Zajebi ti, rođeni, kako ona zveči, nisam ti ja muzikant. Nego daj nož, odradi biopsiju, da probam, pa da razgovaramo.
Narodni izraz za nepotizam
Najtačnija vremenska prognoza
Umotvorina kojom braća Rusi objasniše neke stvari domaćinski.
Ako ste se pitali zašto niste uspeli da spremite ispit i odradite sve termine u teretani kako ste zacrtali na početku meseca ili zašto je i debela glatko odbila udvaranje kad vas je već iskaširala njena znatno lepša drugarica, eto jednostavnog razloga, jurili ste dva zajca istovremeno.
A zajko ko zajko, zeznut maleni živuljak koji đipa tamo amo, odradi fintu kad se najmanje nadaš, odbaci se svojim dugim zadnjim nogicama na suprotnu stranu, a ti završiš sa nosom nabijenim u mravinjak. Uh. Bolelo je. Par žutih mrava ti svojim ugrizom izmame dovoljno adrenalina i energije da sav crven i razdražen stigneš dugouška i jebeš mu kevu od batina. Ali ne mere, spaziš njegovog zubatog drugara, zekonju nambr 2, koji ti se skrene pažnju keženjem u brk i provokacijom. ''E sad ću da vas ovojicu izregulišem fizički'' misliš u sebi. Zez nad zezovima. Kakva početnička greška! Badava sva organizacija, vojna taktika, magareća tvrdoglavost, odlučnost i rešenost, utekoše oba, svak na svoju stranu... Tuga tužna.
- Sinko, ti obeća da ćeš dati uslov i zaraditi za džeparac ovog leta, a sad mi tražiš za obnovu godine.
- Pojurio sam dva zeca istovremeno izgleda, hehe.
- Lako je tebi da juriš zečeve kad imaš konja koji te izdržava.
Jedino moguće objašnjenje nekih društvenih fenomena.
- Brate, ščuo da je mala Maja postala asistent na Filološkom fakultetu?
- Koja Maja?
- Ona što je sedela pored tebe u školi.
- Maja Šum?! Pa ona nije naučila da čita do osmog razreda, samo je pomerala usne da bi se pretvarala. Da je malo gluplja, vršila bi fotosintezu na sunčevoj svetlosti. Kako ona postade asistent?
- Nemam pojma, mora da je snalažljiva.
- Jako snalažljiva, jednom je uspela da se saplete preko bežičnog telefona.
- A što ste je uopšte zvali Šum?
- Zato što je devojka mutava. Kad priča, kao da čuješ šuštanje televizora. Kako li je uopšte završila faks?
- Šta da ti kažem, ako ne ume reći, ume leći.
Rečenica posvećena svim zavisnicima od električnih uređaja, njihovih funkcionalnosti, i onima koji se tako osećaju.
Kada dođu do stadijuma da bi prodali majku i oca, bližu i širu familiju, pa čak i od šuraka pašenoga za svoj elektrikus simpatikus, zalivali banderu svakog dana samo da bi imali struje, zalepili na "off" dugme papir sa rečima "Ne gasi!", trpeli ujede bezbroj komaraca u parku samo zato što tamo ima wireless, propustili svaki veći i manji hepening samo zato što su zaglavili na 23. nivou igrice i zainatili se da ga pređu - došli su u situaciju da postaju briga cele porodice, tačka nagomilavanja svih optužbi i zakeranja, a i elektrodistribucija im je broj telefona stavila na crnu listu i traži specijalistu za razgovor koji će objasniti da izmena električnih kablova nije vršena zadnjih 40 godina i da je stanje po tom pitanju više nego alarmantno.
- 12h popodne - Lazar ustaje iz kreveta, trlja oči i pali računar (umivanje je sasvim nepotrebno trošenje vremena, a bogami i vode)
- 12:30 - postavljen je doručak, doći će, čim ubije bossa
- 12:40 - još jedan poziv na doručak, boss još uvek nije ubijen, pukla konekcija ka serveru
- 13:05 - oduzima mu se miš; na (ne)sreću, ima još par komada u vitrini(ostalo od kad se zatvorila ćaletova igraonica), doručak odbija iz revolta
- 14:25 - oduzima mu se napajanje za računar
- 15:07 - telefonski pozivi svim drugarima; na (ne)sreću, Pavlu su isključili net, komp je izgubio svaku funkciju, može da se pozajmi kabl
- 15:35 - skupljaju se igrači online da zajedno odrade poslednji quest
- 15:58 - majka upada u sobu, u višedimenzionalnom svetu se iznad njene glave vidi oblačić iz koga šiklja para, čupa sve moguće i nemoguće kablove koji vode do računara i odlazi sa rečima:
Ako ga upališ, ugasio si ga!
Jedan od bivsih ili jedan od poznanika svake devojke.
Momak koji je uvek i za nesto drugo, al je najvise za zenidbu. Krasan i osecajan, nezan, ne pije i dobra prilika. Neko bi reko da je smotanko.
Znaju one da ce on skoro uvek biti tu, kad njima dosadi provod i sve sto mladost nosi i kad dodje vreme za udadbu (vreme koje pocinje kad ti i one rodjake koje su te dosad pitale:"Kad ce se udas?", prestanu sa tim).
P.S. Unapred se ogradjujem od ovoga:
"Zene ne treba da menjaju partnere pre braka", i ostalih sranja koja ce da mi se pripisu. Kazem samo:"Zene budite voljene dok ne shvatite da vam treba neko koga ce te vi da volite(a taj neko je, kolko ja zene znam, uvek neko poseban.)" - mislim taj za udadbu.
Ja!
Javite se na 06*/xxx-xx-3x
:)
(imam manu...pijem)
(mada postoje i drugi, al jbg, ja mislim za sebe).
Kad te mrzi da izađeš iz stana i kupiš picu prekoputa, već naručiš na kućnu dostavu.
- ...jedna XL pica, 770 dinara, plus dostava 130, ukupno 900 dinara, izvolite!
- 130 dinara za dostavu, za 50 metara!
- Izvinite, ali cena dostave nije po kilometraži, već je jedinstvena.
- Da sam znao, pa da naručim iz tetkine kuće, u Vrčinu! E, Muhamede, Muhamede...jebo te breg!
Puna kapa. Od koga je dobro je, za koga je još bolje. Ovaj se izraz obično koristi za koristoljubive kretene koji ne znaju da cene pomoć i usluge i nezasiti su u tome. Iako nama proradi zdrava svest da bilo kakva vrsta pomoći nema više nikakvog smisla jer poučeni starom narodnom, ''Ciganki možeš da daš svaki dan, nemoj samo Subotom, ko da nikad dao nisi''.
- Mile, jel tebi to sin u zatvoru?
- Jeste, jebo mu Bog mater...
- Pa što ga ne čupaš čoveče? Da li postoji još negde sin komandira brigade da je uhapšen? Ovo je Srbija, čoveče, sve može da se završi, pogotovo ti možeš?!
- Ma ako je za vajdu dosta je...
- Šta to pričaš?
- Ma šta šta pričam, hteo debil da pretera preko Jarinja pun šleper cigara ej, pun jebo ga lebac. I ja da ga oslobodim? Pa ja sam jednog Marka Milošević uhapsio, drugog da pravim od sopstvenog sina neću! Izvadio sam ga kad je pucao na one studente, dosta mu je.
Realisticno mitsko bice nastalo ukrstanjem vampira, lesinara, strvinara i novca. Ima ih vise vrsta, u zavinosti od hijerarhije, sistema i zasluga, ali vecina ima odlike i sablon ponasanja karakteristicna za najopakije kreature: od nesalomive ljubaznosti do grozomornog osmeha, preko sablasne profesionalnosti do krajnjeg odsustva empatije. Barata cesto nerazumljivim pojmovima koji su u stanju da vas odvedu ka visim slojevima ako ponekad nesto i razumete, ali i kad ne razumete bas nista, pa se osecate prevareno ("Daj da vidim sefa."). Optuzuju ih za zavere ogromnih razmera, nepregledne dubine sadistickog opusa, ali i za perfidnu manipulaciju, ukidanje dozvoljenog minusa i preteca pisma.
- Luk Skajvoker je skinuo masku svom ocu usled realizacije hipoteke, posto je Darth ubio svog sefa, pa su odmah saznali da nema odakle da placa ratu, a i nije imao zivotno osiguranje. Luk Skajvoker je radio na odeljenju za prinudnu naplatu.
- Sauron je dao sve do oka da bi se iskopao iz dugova.
- Krang je pobegao u Dimenziju X da mu ne bi oduzeli Tehnodrom, posto Sreder nije uspeo da zaradi ni za sta, dokle god su Kornjace bile okolo (koje inace zive u kanalizaciji jer je "dug zao drug").
- Vampiri ih se plase jer "zlo nikada ne spava", iako su u krvnom srodstvu.
- Drze sve novce u svojim rukama, a oni koji drze sve konce u svojim rukama su te konce kupili na kredit.Banker: No Sleep.
-
Poslednji izgovor brata i sestre, koji su uhvaćeni u incest-nedelu.
M: "Obrade sine! Šta radiš to u mojoj sobi? Ko je ta kurva? Marš napolje!" (pali svetlo) "Jelena ćeri!?" kgkgkkkhhh
O: "U jebote, crče ćaća!"
J: "Šta da radimo?!"
O: "Pa ništa..nek sačeka da završimo pa ćemo videti šta ćemo dalje. Okreći se!"
Drugim rečima-ućuti ili najebao si.
Odgovor na opasku jednog od bračnih partnera (žene) da se ne okrećete za svakom suknjom koja prođe.
Na kraju krajeva brak i jeste nešto poput dijete, em jedete uvek jedno te isto jelo, em ga retko jedete i još da ne možete pogledati u jelovnik sa vremena na vreme. Bilo bi previše!
Salveta, pikavac, pakla cigara, flaša, kesa i govno.
Ono što ćeš uvek naći u izobilju kako pluta oko tebe, ako se usudiš da tamo kročiš u more.
Rečenica koju maltene svakodnevno izgovaramo mahinalno.
On: E, brate daj mi mobilni da vidim nešto.
Ja: Nemam kredita, proveri ako mi ne veruješ.
On: E jbg, ništa onda.
Ja: E, znaš ko ima?
On: Ko?
Ja: Ne znam i meni treba.
Kazes nekoj djevojci posle sedmodnevnog pijancenja.
Stara engleska izreka koja objašnjava zašto ljudi koji nemaju dobrog partnera u bridžu ili masturbaciji sve svoje nade polažu u snagu sopstvene ruke.
Sudbonosna izreka jednog nebeskog naroda koji je očigledno rođen vickast.
